一支有着高级过滤嘴的白色香烟，一个黑色玻璃制的咖啡怀，一头杂乱的黑色卷发，条纹的背心，蓝色的牛仔裤，受伤的手指，踩在瓷砖上的双脚，凌晨2点34分，一个寂静的夜，来袭的是一场悲伤的无畏。纯真的脸庞已无法再拾起，空洞的不甘的眼神夹杂着一丝疲惫，干涸的嘴唇粘在了一起，古铜色的皮肤下面包裹的是麻木，有谁愿意拉这种男人的手，我自己都无法忍受这样的生命。

　　一些话现在回想会让自己唾弃，慢慢静下来时，回想自己的言语，回想自己的思想，原来一些事物在沉淀的时间里会慢慢的消失，然后在灰色的天空下慢慢的形成成堕落的形状。快乐的时候未必是最激昂的时刻，而难过的时候亦未必就是最忧郁伤怀的时刻，在这个世界，任何的东西都没有改变的快，可以是一转身翻天覆地，可以是一闭眼天涯海角。华丽的世界，我们都在慰藉自己的欲望。夜深人静时仔细的看，不过是破碎的的美好，背后，是凛冽的风雪，嘴角的不屑是我们固有的自负，压抑的色调，是我们寂寞中折射出的空虚。总是带着一些脑海里的幻想，庸俗的打量着身边的一切，千姿百态，却如出一辙，是唾弃。

　　我说过我喜欢你那种单纯而善良的情感，因为你会为喜欢的人着想，于是我想说，就算是让自己游走于刀刃，等待着痛苦的毁灭，也不会让你不快乐的跟我在一起。傻瓜，其实我真的爱你，你一直对我不放心，我的爱，你开始害怕。我不想把爱情说的那么的美，有些话我一直没有说出口，也不会说出口，因为我知道我会用行动证明给你看，我说过的。其实盲目的追求对方的感觉会把对方的形象完美化，有朝一日你会发现你爱的人和心中的影子不符，那样子伤害的不只是你自己。所以不要把对方装进自己塑造出来的模子里，然后刻画出一个美完的形象，或是把对方想像成对自己不好，不爱自己，那是种哀痛和自欺，我答诉你，我爱你，一定要相信，两个人最重要的是信任。对于时间来说什么最可怕，是遗忘么，不是。是让人渐渐怀疑，怀疑自己是不是爱错了人，怀疑对方是不是真的珍惜自己，其实错了。

　　这是一个七月末的黄昏，一个记事的季节，没有迷人的色彩，也没有诱人的香气，像极了我的孤傲，任谁也不知道心里压抑着多少哀愁。不知从什么时候开始，开始喜欢一个人静静的看着天空发呆，扬着头，/看白云飘过的样子，看流星划过的痕迹。骤然间天空飘下了一滴晶莹的雨水，凉丝丝的寒气渗入了皮肤，轻轻用指尖一弹，便开始滑落，这是天空的眼泪，不是么！天空的心碎，落下的眼泪是想念的依恋，还是失去的柔情，散碎一地的阳光把清瘦的身影拉的老长老长，地上躺着影子的尸体，泛着最后的香气，我叫它黑色，华丽的黑色。我流着泪看着地上的影子，它发出了那种像魔鬼狰狞而贪婪的眼神，周围开始漆黑一片，然后影子不见了，夜又来了。

　　我蜷缩在床角，瞪大了自己的眼睛，我看不见光，看不见窗，看不到着桌上摆放着的透明玻璃杯，我想哭，却发现自己没有了眼泪，感觉自己马上就要疯掉。窗外的雨下敲打着玻璃发出了沉闷的声音，我无法再让自己再着一脸的纯真，然后冲着别人傻傻的笑，从黑色诅咒的时候，就已经拥抱不到那些彩色，连梦里也不曾碰触到。黑色诅咒，其实是诅咒黑色，双重的矛盾，像极了我双重的性格，闭上眼，企图忘掉那一丝保留在脑海里的阳光，只是我一个人在黑夜里，慢慢的沉沦。接近黎明的夜，我听见了自己的呼吸声音，强迫站起疲惫的身体，向灵魂询问影子的下落。也许，我不需要什么，我想要的其实并不多，因为对于我来说这样的希望和失望没有任何区别。我忘记了要抬起自己的手，给自己一个温柔的臂弯来包围我沉重的呼吸。指尖的香烟，伴随着白色的幻想里，幻灭。身体越来越冰冷，我怕看见现在的自己，是堕落而不是抗挣，是麻木而不是冷血，是残酷而不是惶恐，是固执却不是随性，我以为我可以看到阳光了，却一直与黑暗为伍。此时我面无表情，很残忍，总会有人发出惨淡的哀号，因为他们跟我一样弱肉强食，那些善良的人们其中我本来算一份，可是孤独的忍受让我陷入了沼泽里，我不堪这些，于是让别人去苦痛，我不知道我温柔的表情也会冰冷到这个地步。

　　抬头看天，是一片白茫，晦涩的笑，却都不知到底为何而笑，路上的汽车急驰着，一阵尘土飞扬，突然有股冲动，想看汽车向自己正面冲过来，然后在死亡路口快速的逃开，我在赌博，拿生命与死神赌，我想让自己更加珍惜生存的意义，假如我鲜血喷洒在路中间，透过沥青沁入静默的泥土，也许可以看见那双绝望的眼睛。然后让自己的灵魂夜夜沐浴在月色的温柔下，没有了自私的冷漠，没有了无情的欺骗，没有了残酷的争斗，更没了此刻的疯狂深刻。其实这何尝不是一种领悟，最少可以把自己看清楚，我将手口的可乐瓶丢到了路中央，随着汽车的瞬间的撞击，划出了一道完美的弧线，我扬起了指尖，轻轻的擦试脸上的汗水。我只是看见那瓶子飞到好远好远，然后滚落，在地上洒落了一地液体。