知道一份感情已经无法升温，那就只能放下，放不下也不要紧，那你就只好忍着难受逼自己去接受另一份感情

这个小姐姐被人的评论感动了，她加你，说明她对你有了好感了，接下来的事，你可要把握好了。

一个不喜欢看到人悲伤的人，所以有什么悲伤的评论我都会安慰，我觉得你是很善良的

1，看来你是大学生了，投入一段感情，抽出来都挺难得，只能自己默默忍受失恋带来的伤害，是一个过程，痛苦也没有办法，不是你的人，你强求也留不下，他就是背叛了。誓言说的再多也就是出来的，重点看他怎么做
2，一个真心爱的的人会尊重你，不会因为你不跟他晚上上床就跟你分手，这样分开了也不是真爱。晚上叫你出去就是开房上床，我说的直接，但是我在告诉你这样的人不值得，而且你们已经不是一个世界的人了，高中是纯真但是不代表你的一片真心换来的也是真心，你太天真了，这个只不过为了以后更好的生活，接受别人的一个经历
3，我难受一定的，随着时间推移就会变淡，变得可以接受，有的一个月，有的一年，有的几年，或许时间更长，但是自己千万不要自暴自弃，不相信爱情，你太小，未来很精彩为了这一个人肯定不值得。你要慢慢振作起来。
3，大学也需要学习的，不是为了一个人让自己难过荒废学业，人生在世谁也不是为了谁活着，而是为了未来活着，四级，六级，一些证书（导游资格证，教师资格证，普通话等级等，谁知道以后工作遇见哪个，这就是你值钱的地方）
增强专业知识，大声朗读英语，参加社团，去操场跑步，瘦下去学化妆，变得美美的。让自己忙起来，不要一直想着儿女情长，未来太精彩，不是一直为了他悲伤难过

其实吧，读书时期谈的恋爱只能算是小打小闹很不稳定的，只有来到社会上了慢慢结实的那才算爱情，因为两个人经历的多，我觉得吧你应该放下他好好读书毕业以后比他优秀的人多了去了，不知道你能不能听进去，不过听我一句也是为你好，我也走过你的路，也算过来人说的话吧！

这样的男朋友不要也罢。从你的陈述来看，其实他内心并没有多爱你，感觉和你在一起只是青春的骚动和尝试，和你更多的交流就是想性福。你俩的分手其实只是时间问题，因为你和他的性格和想法完全是不同的，期间你俩又分开了一年多，有了时间冲刷的淡漠。你需要的是一种心灵的交汇和感官上的愉悦，你的爱是内敛而长久的，可是他要的并不是这些，他喜欢的是感官上的直接冲击和热情，也是一种渣男的表现。所以你现在是长痛不如短痛，不如暂时背起行囊，来一次说走就走的旅行，或许会让你的心境开朗和放下这些，看看远处，会有真正适合你的好男生来用心呵护和疼爱你。

看你以上描述。
明确一点，你是一个好姑娘。
努力上进，有担当，考上一个好的大学。
人生其实有很多相遇。
有的人只是来教训你的。
有的人是来给你一段陪伴就会走远的。
但人的一生终归是自己和自己的工作，生活。
你。现在的心情很低落，心里很矛盾。又有一点心痛的感觉。特别能理解你。
但我知道你会沿着你想的大学继续努力。
然后找到更适合自己的人。
勉强得不来，幸福。
你想日后的生活柴米油盐更是复杂。
如果只是因为你不出来，他就不跟你处了。
只能说明她对恋爱这件事和你的境界不一样。
姑娘不要有遗憾。
时间可以治愈一切。
做你想做的，该做的一步步走下去。
你的白马王子一定在不远处等着你呢
非常看好你姑娘，加油。

当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑？而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援？我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗？在这种时候，我们该“说什么”、“怎么说”？

　　对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱。 有些人则为了避免说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关心的时机。当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际。该如何开启“发自内心”的深层对话，而不是仅止于“绞尽脑汁”的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？

　　《Healing Conversation》作者南丝·格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提供了“疗效对话”的10项原则。所谓“疗效对话”，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度疏解，进而自然地达到“治疗的效果”。这十大原则是：

　　聆听

　　聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的含意。所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的“内在对话”暂抛一边。所谓的“内在对话”，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。

　　停顿

　　在对话之间，有时说，有时听；我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，便直接跳到采取行动的阶段──说些或做些我们认为对对方有益的事。如果没有停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。安慰的艺术，在于“在适当的时机，说适当的话”，以及“不在一时冲动下，说出不该说的话”。

　　当朋友不当英雄

　　帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中“拯救”出来。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过“恐惧之河”的桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面巾纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。

　　给予安慰

　　给予安慰并不是告诉别人：“你应该觉得……”或是“你不应该觉得……”人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过“同意或反对”他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。

　　感同身受

　　当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动──没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。

　　长期守候

　　改变会带来许多混乱，没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问“假如……会怎样？”的问题。在“疗效对话”中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的“共鸣箱”，且能不厌其烦地供其反复使用。

　　勇敢挺身而出

　　不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：“我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。”即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着“现在”和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，“疗效对话”尚有许多不同的形式。

　　提供实用资源

　　不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源──别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。

　　设身处地、主动帮忙

　　当我们问：“有没有我可以帮忙的地方？”有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。

　　善用同理心

　　即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自己的故事，而分享的结果是...

面对亲人的离去是一个无法接受的事实，我也是深有体会啊，但是这是无法避免的事实，你必须勇敢的面对它，我想如果那位亲人在世的话他也不想看到你伤心难过，在怎么伤心难过也无力回天了，还不如开心的面对它呢。

怎么说呢，不管你是有意还是无意，嘲讽意味很浓，脾气好不理你，脾气差，骂你一顿。如果你想跟她复合呢，好好说说，但是估计成功几率不大，毕竟这要你去找她，让她找你，会让她觉得你看不起她。如果你没复合的意思，最好当没看见。还有朋友圈发的，你觉得过的很难，也仅仅是你觉得，一个人在外面，工作很累，心理想要发泄，在朋友圈发泄下也很正常，她也许就是这样，仅仅是心累，其实并不是过的不好也不一定。当然没具体情况，这些仅仅是分析猜测。不过不准备复合你就不要再这时候跟她聊天，太得罪人。

她可能是不想让你看见她比你过得差，证明你们的分手是错误的。人人都有自尊心。如果你还在意她，就打电话过去问问吧，关心一下也是应该的。

她没回你信息有两种可能，一是她还喜欢着你不回你信息是因为她正在放下你不想半途而废，二是她有了别的喜欢的人不想要理你