生病了一个人输液的时候。

那天，我正在车间检查，突然脑袋发晕，两条腿不听使唤，本想往前走，没想到两腿一软，接着就晕倒了。同事把我送到公司附近的一个小医院，发烧39.5度。然后，开始输液。因为公司订单很急，同事们都回去加班，留我一人在医院。整个病房只有我一个人，输完一瓶液，我举着空瓶子过去找护士，再输完一瓶，再举着空瓶子过去找护士。

中午12点，因为早上没吃早饭，肚子已经很饿，又不好意思麻烦别人，于是自己就举着输液瓶下楼到附近的小摊买了一个肉夹馍和一盒奶。因为饿的头晕，在楼下就先吃了起来。那时候，已经顾不上别人异样的眼光了。输完液已经是下午3点多了，天空开始下起了小雨，跟公司领导请假，早点回家休息。

一个人开车往回走，雨慢慢地下的大了一点，天色越来越暗。回家的路是条国道，大车很多，灯光很亮，我一个人开着小车穿梭在这些大车中间，开始感觉到害怕和无助。这时，车内的收音机开始播放邓紫棋的《你不是真正的快乐》。突然，积攒了很久的委屈和情绪终于爆发，我嚎啕大哭。

在磅礴大雨中，我第一次感觉到孤独和无力正透过厚厚的车窗向我扑来，工作的劳累，生病的脆弱，将我伪装了这么久的坚强击得粉碎。我没想到，在它们面前，我竟然如此不堪一击。我泣不成声，把车停在了路边。车内只有音乐声和我的哭声，车外大雨正拍打着我的玻璃，我觉得全世界好像都遗弃了我。不知过了多久，我擦干了眼泪，开始小心翼翼的开车。

1、朋友们一起玩没叫自己的时候，在一个炎热的夏天，吹着空调，吃着冰镇西瓜，躺在床上懒懒的翻着朋友圈。然后看到一个好朋友发了一张图片，点开仔细看，发现上边的每一个人都认识，而且自认为和她们关系不错。

可是不知道她们去了哪玩，甚至没有一个人告诉自己她们去了哪，没人一个人记得问问我要不要去。看着照片上她们的笑脸，我觉得，空调吹出来的风太冷，西瓜太凉，超级孤单。

2、一个人吃蛋糕的时候，有一次我去面包店打算买面包，看到橱窗有一个蛋糕好好看，看上去好像好好吃。我突然兴起没忍住，买了下来。想着我可以晚上不吃饭，吃完它！

买回去后，看到配的蜡烛，我纠结了一下要不要插上去。不插好像有点浪费，破坏蛋糕应有的仪式。插吧，觉得插了谁吹？假如我自己吹？谁看？在这一念之间突然有点孤独感。

后来我抱着自己能吃很多蛋糕的心态开始吃，吃了一小角，觉得奶油腻，吃不下去了。我看着面前只吃了一小角的蛋糕，剩下的没人吃。

可能是很平常的一天，大多是阴天吧，可能什么事情也没发生，但就是郁郁寡欢，想跟朋友聊聊，却除了叫出名字不知说什么，有一次晚上把通讯录很久没联系的号码一个个拨通，十之八九都是空号，其实没必要心生波澜，大概是我也感觉到孤独了

一个人吃饭一个人逛街一个人看电影这些都经历过，工作不顺不敢跟家里人说还得强忍泪水的说“我没事啊，我很好”

最孤单的时候大概就是你远离故乡，来到了一个陌生的国家，周围的人和事在逼着你坚强，只有黑夜才知道你的无助与孤单！（有时候我们只是需要一个拥抱，告诉你，别怕，我在。）

说几个都是现在发生的事：

1、在几个同学一起吃晚饭从食堂出来后，三两成群，我没有人找，静静跟在后面，也不想主动。

2、聚会，聚餐总是一个人陪着笑，偶尔有人问几句话（不知道我是不是期望过高）。

3、原来的班群里只有几个同学一直聊天，插不上话，插了也没人注意到自己，悄悄看着他们聊。

4、每天早上起来看QQ，微信除了群消息和系统推送就没了，以往的聊天记录会不断地翻。

还有很多类似的情况，感觉自己融入不了集体生活，但还是要在一起生活，每天都是尬聊，尬笑，晚上睡在床上的时候是最兴奋的时候，好安静，一个人什么都不用管。

我们总说有人陪伴就不孤单了，但是有时候身边有人还是觉得孤单，这个孤单比无人陪伴的孤单更让人痛苦，因为身边人并不是你的朋友，那这个时候如何应对孤独呢？我们一起看看今天的内容吧~

单身的久了，越来越觉得孤独不算个事儿。甚至我会去排斥很热闹的场合，不想逛街，不想外出，不想聚餐，总觉得身边多个人就要多一份责任，就要应酬。

能让我觉得寂寞孤独想找个人陪时候变的越来越少了。

受了委屈，没办法和同事说，我又不想和朋友说，事实上我可能谁也不想说，但是我希望有个人来主动问我，有个人能敏感的发现我的情绪变化，我会想寻求一种主动的关心，但我没有等到这种主动的关心。

这时候，我感觉自己是孤独的，会希望有个灵魂伴侣，我可以暴躁可以一边嚎着说委屈一边用袖子擦鼻涕，哭累了就趴他在腿上睡着了，会想要把这个社会加在我身上的所有的虚假的面具和伪装统统撕掉。

我一点也不淑女，我早上不洗脸，一边码字一边骂娘，屏幕脏了我会用口水擦干净，我想要一个人和这样的我能够愉快的生活在一起。

大概，面具带久了就会孤独，想卸下所有的面具，让真实的自己被另一个人看到，而不是全世界都在看一个虚假的我。

在半夜姨妈痛活活痛醒的时候，连喝杯热水都要自己艰难的爬起来给自己倒，我要自己装热水袋，自己蜷缩起来抱着热水袋按亮手机，想发条状态说我现在很痛啊，又想想，我这么大岁数还这么矫情平白的让别人替我担心好像有点羞耻。

我抱着手机刷了朋友圈刷了qq空间刷了微博，肚子里一条线牵着疼扯心扯肺，我睡不着，我眼睛痛，我肚子痛，我想···，我想找个人说说话。

这个时候有种幻觉般的孤独。

人都是自私的，我快乐的时候我不孤独，我一个人看书抱着水杯吸溜溜的时候我感谢孤独，我一个人听着胡琴拉的声嘶力竭的时候我爱孤独，只有不快乐到了极致，我才想把不快乐不开心把疼把愤怒找个人撒一撒。

但也许，我没有这么孤独也没有这么孤独的自私，我只是还没有爱上一个人。等有一天，我爱上一个人，他会来围歼我的孤独，最终把我变成一个脆弱的天天只想么么哒和啪啪啪的无知少女。

感觉男朋友再也不是我以前认识的那样了，那时候觉得很孤独。

每个人都希望有一个很善解人意的男朋友，不需要他是盖世英雄，只要两个人在一起就开心了，于是我觉得我很幸运找到了，但是时间长了，却各种各样的问题都出来了。

当所有人都看不惯我的时候，我都觉得无所谓，因为我觉得无所谓，他们都是我人生中的一个个过客，无所谓，但是谈了一个男朋友还是这样。

每一次吵架的时候，不知道为什么我们总会上升到分手的阶段，而且都是一些鸡毛蒜皮的小事，可能是我不会对别人好，他没有从我这里感受到来自于情侣的爱吧！

这个时候我总觉得自己是孤独的，我不能保证他可以一辈子对我好，通俗点来讲，就是没有安全感，一个女孩子都希望自己的男朋友宠爱着，不管出了什么事情都会有一个坚强的后盾，但是他没有给我这样的感觉，我觉的就是忽冷忽热的，等他心情好的时候，他可以把我宠上天，但是一旦吵架了他可以做到冷血无情，我们曾经也讨论过这个问题，但他却回答，是因为我的变化让他变成现在这个样子。

或许根本就不是这样的，只是时间长了，有时候他把我一个人扔在一个地方，我感觉好像只有自己一个人，连我辛辛苦苦找的男人都是这样的，那么还怎么指望所谓的朋友呢？觉得那个时候只有自己一个人，所有的事情都要靠自己努力才可以，不应该对别人抱有太多的希望。

每个人从生下来的那一刻开始，你就注定要学会和这个世界打交道，学会适应社会上的一切，在这个繁华的世界上，你会感觉到温暖，但有时候他也会让你产生孤独与失望，人生就是这样最后你就会发现，每个人其实是孤独的，孤独的来，在孤独的离开，我们都要学会去适应，去接受这一切，而说到什么时候让我感觉得到孤独呢，大概有许多种情况吧。

或许是第一次离开父母的怀抱去上幼儿园的时候吧，你开始大哭大闹，你觉得幼儿园的老师特别可怕特别恐怖，当时幼小的你哭的稀里哗啦，觉得你自己最孤独了，每天回到家，你都哭着说妈妈我不想去上幼儿园了，妈妈总会很有爱的说，孩子你要学会适应，学会独立学会离开我们去过自己的生活。

或许是初中第一次住校的时候吧，你挣脱着离开父母的怀抱，却在离开的那一刻你忍不住回头看了，住校的时候，一周的时间，你有了心事也只能自己默默承受，你再也不是那个一回家就把在学校发生的事告诉父母了，第一次住校的时候，你又哭了，你觉得自己一次又一次离父母越来越远，孤独油然而生，后来你才知道孤独是人生的常态，总该学会一个人如果自己的生活。

或许是高考完去上大学的时候吧，你和父母又来了一次目送，这次你离得更远了，你的事情再也不会和父母说起，你有什么事也都是自己解决，很多时候，我们都感觉到了自己的孤独，没有人在乎你，也没有人真正关心你，除了你自己。

我觉得自己大概是个怪咖，总是会在奇怪的时候感到孤独。

首先，在晚上一个人躺在床上的时候，我会开始胡思乱想，会想到宇宙的起源，人类的去处，想到自己将来变成一个粒子，从此这个世界的进步发展与我无关，从此人类的喜怒哀乐和我没有关系，我就开始变得忧心忡忡。会开始觉得自己一个人，恍然生于天地之间，没人懂得没人想起，既落寞又孤独。

有的时候在读了一本很有深度的书的时候，又或者是在读某些小说的时候，会不自觉的不知为何触动心弦，然后开始漫无边际的遐想。各种想法会开始在我心里堆积，我急于倾诉，急于找到一个可以排解情绪的出口，但是翻开手机通讯录，发现没有任何可以说一说这些事情的人，最后只剩下一声长叹。在这些情绪的积压之下，太多太多没有机会分享的话，渐渐烂在心里。与此同时，孤独蔓延开来，将我吞噬。

有的时候觉得自己可能就是不合群吧。我有的时候觉得我的孤独来自于自己的独处，但有的时候又很害怕和一群人在一起。明明是在开开心心的聚会当中，在拥挤的人群里，旁边都是同学朋友，大家都有说有笑热热闹闹……可我会不自觉的突然觉得恍惚，仿佛这一切热闹都不是真的。又或者说，这些热闹与我无关。不知道是否有其他人有和我一样的感觉，这大概也就是歌词里面说的，狂欢是一群人的孤单吧。

综上，我果然是一个怪咖。

我想应该是当别人拥有一些自己没有的温暖，当别人身边有一些自己没有的人的时候，当我看到这些情景的时候，我想这个时候我会觉得自己特别的孤独。

其实我一般是一个特别坚强的女孩子，也喜欢独自居住，所以一般的情况下，我并没有太多的感触，一个人其实也是挺好的，不需要管那么多，也不需要将就任何其他人的一个生活习惯以及想法之类的。

但是一般在一些节日的时候，当我看到那些身边的人都跟家人团聚的时候，或者当我看到那些人都有父母带给他们温暖的时候，我这个时候就会觉得，自己真的特别的孤独。什么都是一个人从来不会有意外出现，说有人会拿着东西来找我，给我一些温暖，带给我一些好的东西。

自己的父母其实在我大学的时候已经离婚了，那个时候，其实我是很支持他们离婚的，因为他们的感情生活一直来说都不太好，后来自己也并没有太多在意这个问题，也觉得离婚并没有什么，他们还是自己的父母，只是不在一起生活而已。

我从来没有想过我会有后悔的时候，然而每当我在节假日的时候，我不知道我自己该去哪儿的时候，我不知道自己要回哪，到底是去我爸爸那儿还是去我妈妈那，因为自己的爸爸现在也是已经重新组建家庭了，妈妈也已经有自己的家庭了。

特别是亲人团聚的时候，在我看到自己的朋友发的朋友圈说自己回去了，还po上一些照片的时候，当我出门的时候也看到那些，自己跟着自己的父母玩得不亦乐乎的孩子的时候，而我看看自己却是一个人，这个时候我会觉得自己特别特别的孤独。我已经忘了一家人团聚是什么样的感觉了，我也没办法去奢望还可以团聚的那一天。这种孤独，我想也就只能有类似经历的人才能体验吧！

其实在很多的时候我都感觉自己孤身一人，可是能就是我这一辈子的归宿，今天就与大家分享一下，我个人会有这种思想的几个瞬间。首先，我认为其实我第一次有这样的感觉，应该是在很小的时候，也就是自己的父亲与母亲争吵的时候，我感觉到两个人在一起，如果没有爱情的话，是非常的难以持续下去的，而且他们的争吵也让我对婚姻产生了一定的恐惧，我认为在我长大以后还是不要去选择结婚，还是应该自己孤身一人，最起码不会有人与自己产生不同的意见，也不会有人阻止自己去做一些自己喜欢做的事情，不会让自己伤心难过，这应该是我在人生当中第一次有这样的感受，也是第一次强烈的有这种感受。其次，我认为我现在会有这样的感受，往往是在自己厌倦了与自己另一半的生活状态的时候，又或者是说两个人在吵架以后，我就可能会认为自己一个人更加的适合自己的意愿，当自己孤身一人的时候，可以去做自己想做的事情，没有任何人给予自己任何的束缚，所以我就会对个人的生活比较的向往，甚至有很多的时候，希望自己能够买一朵单身公寓，然后孤独终生。最后，我认为我可能会有这种，孤身一人在冲动的时候，是我看到自己的父亲日渐年迈的时候，因为我知道在结婚以后我不能够随心所欲的去做一些事情，也不能够随心所欲的去孝敬自己的父母，当结婚以后有很多的事情是我迫不得已的，不能够仅仅考虑个人的事情，还应该考虑另一个家庭的事情，也可能是我在此时并没有做好充分的准备，所以我并不向往这样的生活，我更希望自己能够陪伴自己的父亲，渐渐变老。