年轻人多勤快一点，努力一些，锻炼锻炼自己，是良好的开端，生活才开始，不用纠结计较，想开心一些自己 就考虑快乐一点。达到一定时候，你可以自由选择更好的工作，轻松踏实的生活着就好了。

不错，你这样很充实，上班还有钱拿，别怕累，继续努力，成功就在你前面。

越来越多的人喜欢夜晚，为什么深夜才是属于自己的时间？因为白天的时候要恪守自己的职责，也要表现出自己的那份从容淡定。只有在夜晚的时候才可以放开手脚做，自己才可以不用担心自己的形态，在别人眼里是不是端庄大方。一，夜晚可以不在乎别人

大多数人在白天的时候，不仅要在乎别人的看法，也要在乎自己的形象，总之在乎的东西很多很多，操心的东西也有很多，难免会很累，有什么自己不满意的东西和自己喜欢的东西也都不太能够表现出来，将自己整个人崩的很压抑，但是夜晚不一样，夜晚可以让一个人放松很多，所以才会有这么多人喜欢夜晚。

二，可以外泄自己的情绪

当一个人晚上在自己的小房子里，他可以随口说着，自己在工作中遇到的不满意的事情，也可以让自己并不开心，并不高兴的形态表现出来。可以随时随地发泄自己的情绪，不用担心别人的不满，也不用考虑别人的感受，因为这里根本就没有别人。每个人都想要让自己过的轻松一点，根本没有什么错，很多人喜欢晚上，也很正常。

三，可以更放松

夜晚可以给人更多的安全感。许多我们白天不能做的事，晚上都可以做。白天受了气，想骂人，白天没有骂出来，那么晚上的时候就可以随心所欲的骂，不用担心别人会听到。久而久之，你会真正的发现，每天朝九晚五的生活，每天都在为了生活而忙碌着，其实只有在深夜里才是真正属于你自己的时间。

综上所述，越来越多的人喜欢夜晚，是因为深夜可以给更多的人安全感，也可以让更多的人意识到，这个时间才不会有更多的人窥探自己的内心，不会有更多的人试探自己。这个时间也可以让自己更放松，也只有这时，才是真正属于自己的时间。

我觉得白天忙于为了生活而奔波，总是没有时间去享受时间，到了晚上时间才属于自己，静静的可以放松心情，放空自己。

因为深夜没有任何人打扰，可以按照自己的想法生活，所以深夜才是属于自己的时间。

深夜没有工作，深夜没有其他人打扰着自己，自己可以更加心无旁骛地去思考什么才是真正的自己

因为白天太多人看到，需要维持自己在别人眼中的形象，只有黑夜才可以放飞自我。

这位弟弟，不用觉得自己很丢人，这是人之常情啊

关于死亡

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光辉岁月

大约十八、九岁还没有认识耶稣的时候和一个朋友聊起小时候对死亡的感受。朋友说，他大概在五、六岁的时候，特别怕死，每天担心的不行,这成为他巨大的精神负担。直到一天晚上他一个人躺在床上害怕的大哭失声，爸爸妈妈惊惶的跑来问他:“怎么了？怎么了？”，他哭喊着说:“我不要死，我不要死”。妈妈安慰他说：“这个问题啊，等将来你长大了，好好学习，成为一个科学家，专门研究一种长生不死的药，你和我们就都不会死了。”他听了大人的话，觉得心里安慰多了，下决心长大研究一种可以使人长生不死的神奇药丸。到了小学3、4年级他才渐渐把这个恐惧抛弃。说这个话题的时候，正是我们高中毕业的暑假，他已经长成一个阳光帅气的大男孩，即将进入到一所名牌大学读书，整个人意气风发。他微笑着说:“小时候的这件事情，后来妈妈常常拿来嘲笑我，弄得我很不好意思。”我问:“你现在还恐惧死亡吗？”他说:“死亡是很遥远的事情，现在不怎么去想，也不恐惧了。再说，这是每个人都要经历的，死了就死了。不过，这种事情也许到面临死亡的那一刻才能真实感受到底是怎样的一种状态。”

他的故事对当时的我很有触动，因为我从小到大从来都没有摆脱过对死亡的惶惑。小时候常常听奶奶讲她亲身经历的鬼子进村的事情，也听她讲强盗杀人的事情，充满了阴森和血腥。小小的心灵被死亡的阴影常常压抑的充满了莫名的恐惧，觉得这是一件大人们也没有办法解决的事情。尤其当我知道这个世界还有地震，房屋还会倒塌就更加的惶惶然了，躺在屋子里总是担心自己会被砸死。只是小小的心灵已经有了秘密，而且这种恐惧很不好意思向大人提起，我也就带着这个对死亡恐惧的秘密一天天长大。

中学的时候，生活环境有很大改变，我也随之到了一个新的学习环境。由于性格使然，那时和父亲的关系很紧张，而新的学习环境我也不适应，渐渐埋下了抑郁症的种子。记得那时我几乎每天早晨都会在醒来的一刹被与我近在咫尺的死亡所抓住，那一刻对死亡这个真实存在是如此清晰明了，我甚至想到自己冰冷的身体，被放置在冰冷的泥土之下的恐惧，想象很多年之后，自己仅仅是一具骸骨。当然也会想到自己被放在焚化炉中焚烧的可怕情景，于是全身都会不寒而栗。可是我又常常想用死亡来解决问题，用“一死百了”来解决我生活中的困境。

后来我和前面提到的那个朋友在同一所城市的两个学校读书。在刚到那个城市不久，周六我们一同去出游，晚上他送我回学校。在学校的大门口忽然被一个清秀的年青人拦住，他说：“对不起，我可以耽误你们一点时间吗？”由于是晚上我看不太清楚他的容貌，但是他的声音柔和而友善，我们站住脚，问：“有什么事情吗？”他说：“我只是想对你们说几句话：神爱世人，甚至将他的独生爱子赐给世人，使信他的不至灭亡，反得永生。”我们三人都停了一下，我和朋友对这样的话语感觉很突兀，朋友出于礼貌问：“那我们该怎么做呢？”年青人坚定的说“信他！”。我和朋友对望了一眼，觉得这个要求对我们有点困难，我们只好出于礼貌对那个年青人说：“谢谢你，我们会去了解的。”年青人扶起路边的车子，骑上车的时候还回头看了我们一眼。我对朋友评论道：“他自己肯定也不好意思，一定是鼓足勇气才拦住我们说这番话的。不过信教也不是件坏事，只是让我们信恐怕是太难了，根本就不可能。”我们自以为聪明的认为自己是头脑清醒的明白人，信根本不存在的上帝实在是愚昧。我们的心底甚至还有对刚才那个年青人轻轻的嘲笑。我没有因为这个年青人的话语而去了解主耶稣，但是心里却一直抹不去在温暖的夜晚那个清秀的身影和他柔和的声音。几年后，当我真的接受主耶稣为救主之后，这个年青人在我心里常常激起很深的感动，我想在当时自己就已经被那颗纯洁爱主的柔软心灵所吸引所感动了，只是我自己没有觉察罢了。

在成长的阶段会伴随着许多挫折和痛苦，我的抑郁症在98年下半年到了最严重的阶段，那个时候对于抑郁症并不象现在这么被关注，了解的人也不多，严厉的父亲除了用他的粗暴来对付我的焦躁忧郁，并没有想到这是一种严重的心理疾病。我自己虽然早就关注抑郁症的知识，但对绝望的情绪束手无策。自杀的阴影在夜晚的时候时刻逼迫着我，我也就愈发的恐惧夜晚的来临。

感谢主耶稣在我濒临崩溃的边缘上救助了我，福音再次临到我，1999年寒假期间我接受了主耶稣为我的救主。从此我的生命有了很大的改变，抑郁的情绪在没有依靠任何药物治疗的情况下就被治愈了。

毕业之后，和那个朋友有很长一段时间失去了联系，两年后我们又在距离那个城市的千里之外见到了对方。时间已经洗去少年人很多美好的回忆，环境的教唆也使得当初那个蓬勃盎然的年轻生命沾染了尘垢。由我的信仰，我们再次谈起了关于死亡的话题，他说他现在根本就不害怕死亡，他向我强调：“我死了就死了，一点也不害怕”。从态度中我感觉到必定有很深的伤害在他心里，使他觉得这个世界没有太多值得人去付出和留恋的。

我们再一次失去了联系。

又过了两年，我偶然看到他在网上的留言，言词中满了玩世不恭和赤裸裸对道德的挑战，似乎有意将自己的污秽当作前卫时尚向大家得意展示，有这个时代先驱者的姿态。我的心在那一刻是如此难过，我一直不曾忘记那个连长在枝头上的花朵都不忍心折断的纯洁少年，那个时候他有纯净的心灵，美好的憧憬，明亮的眼神，微笑起来翘起来的嘴角，发窘、害羞的表情，可是那个少年人去了哪里？他在什么时候死掉了？被埋葬在了哪里？

今年春节前，妈妈接到电话，教会里的阿姨告诉她一位八十多岁的老弟兄病重，邀妈妈一起去看望。妈妈说，你一定见过这个老人，他常常在教会伴奏吹口琴。我因为很少去大教堂，所以没有注意。妈妈说老人经常在教会做事奉，是极热心的基督徒。他跟着女儿生活，家庭条件不太好，经常拣拾破烂，可是他非常的爱主。探望回来后，妈妈说没有多少时间了，应该很快就被主接走了。我很关心老人在临终之际的状态，问妈妈，老人痛苦吗？妈妈说一点也看不出来痛苦，老人很平安，很喜乐，他对探望他的人们说：“主很快就来接我了”。老人在去世前一直担心女儿不信主将来要下地狱，所以坚持要女儿信主，他说这样他才走的安心，终于女儿在父亲病床前决志信主。过了些日，传来老人去世的消息。妈妈和教会的弟兄姊妹去参加葬礼，回来后，妈妈说老人的遗容很安详，就像睡着了一样。去世的当晚，他对看望他的人说：“你们走吧。”眼睛定定的望着窗外说：“你们出去，主耶稣来了”。家人吃完晚饭，回到屋子里老人已经安详的离开了这个世界。

我听到老人离世的消息竟然一点也不难过，心里竟然很安慰，很喜乐。想，人是可以这样面对死亡的，真好。

我们每个人前面都有一个地方叫死亡，有的人将它作为终点，因此在有限的时间里极尽奢华享受，纵情声色，虚浮度日；有人将它作为新的起点，因此今生存忍耐谦卑怜悯爱人的心，在感恩中度日，生命呈显出来的色彩是如此不同，主耶稣用他的身体和血为我们搭建了穿越死亡的生命之路，有什么比这个来的更宝贵呢？

我们都是该死该灭亡的人，但是神爱我们，甚至将他的独生爱子赐给我们，使我们不至灭亡反得永生。

人是有灵魂的，死亡不是人的一个终结，人在世上只是短暂的客旅，人死后且有审判，信耶稣上天堂，不信耶稣下地狱！如果相信人有灵魂，就要相信有上帝！

我18 岁我和你一样我也惧怕死 我也害怕 死亡了没有思想 没有了意识 做事都没有....
呜呜 我好怕

看一下《沉思录》吧，祝你早日解脱

当自己的能力不足时，家里有有什么事情都帮不上忙，对比一下自己没有受伤时，与受伤后，实在是无法接受，自己受伤前家里有顶力柱，受伤后自己却是家里的累罪。无法接受。连家里都帮不上忙，自己就是可以有可以没有了！

前些日子出了点车祸，当时的情况就是:晚上八点多钟我们刚下班，我和同事一起下班回家，这天下着小雨，我们在小区里骑的很慢，突然不知道怎么回事我就飘了起来了，感觉自己完了，从电车摔下了直接就蒙了过去了，过了好大一会才有点知觉，感觉自己不属于这个世界了！

对我来说就是自己的初恋结婚了，我去参加婚礼的时候，我就觉得自己可有可无。

一个人生活习惯了，除了工作，之外都觉得不属于这个世界。比如过年，大家一起开心，阖家团圆，我自己独自看着电视，吃着饭，没有人陪着，更没人一起说话，这个时候真的感觉自己在这个世界上可有可无。

就是别人过生日的时候，我身体不舒服，自己在一个角落里面。