2021.3.20 星期六 强撑着醒来的一天

周五早上醒来突然觉得有阵难过，因为突然发现已经一周不曾想起你。惊讶于自己恢复得速度，愈合得如此之快，不知是喜是悲。手机音乐很大声得播放了一首 曹操，觉得似乎很契合自己现在这样兵荒马乱得心情。

曾经作为一个一年多情伤都无法结痂得傻人儿，听不得任何消息，看不得任何照片，连看到共同看过的烟花，眼泪都会先于大脑流出眼眶得人，竟然痊愈得如此之快，忽然眼泪又有点飙出。那可是我曾经深爱三年多的人，是成长教人冷漠，教人生活有多么不易，还是时间教会了要保护自己。

或许是我的心里已经预演了无数次的退场，真正来临时反而麻木，不愿去想去承认，却知那已是不可改变的结局，自欺欺人终有落幕；

或许是爱的太辛苦，太卑微，每一段感情我都是这般飞蛾扑火不计后果，我只能说我有难过伤心，却从不曾有后悔，因为为你千千万次，拼上全部身家努力到了最后一秒钟。而现在更多是一种解脱，不愿再天天苦等在11点后，只为了跟你说上几句话，不愿再天天为了调研一个陌生的城市，殚精竭虑，熬夜上火，不愿再主动选择孤独，一腔孤勇的向前冲，只为了博一个可能性；‘

或许是因为你也累了，男生不是不深情，只是太健忘；忘记了你走之前的承诺，忘记了曾经的点点滴滴，忘记了我们的期许是什么，忘记了我也只是一个普通人；

最最无法接受的可能还是我自己，我好讨厌好讨厌之前的我自己，又变成了一个等待别人施舍爱的乞讨者，总是期待着你在不忙的时候跟我多说几句话，开始作死的不停半开玩笑追问，你是不是不爱我了。

我预演了无数种散场的可能，却唯独没想到是这样子的不辞而别。我一直不敢相信，我们就这样，突然一句话都不说的沉默了，毫无征兆，意料之外又仿佛情理之中。然后在情人节那天的最后，我发烧了，真的很没有出息，就这么烧了整整一个星期，爸爸妈妈一直守在我身边，四处问各种照顾，突然看着在厨房他们为我煎药的身影，我有点恨我自己，为什么要这般不懂事，这般自轻自贱，为什么对身边人视而不见，一门心思扎在一条根本不属于自己的路上拼命乱撞。

曾经我很爱拉黑别人，其实只是害怕自己回头，如今，第一次，你就安静的躺在我的微信列表里，我却连删除的必要都没有了，因为心里真正正正的明白，我真的放下了，不会再找了，那是我们渴望而不再可得的过去了。

心里想开了，但回来上班的那几天，身体上的难受却一直在作祟。憋在心里的委屈，想哭却哭不出来，每天都非常的压抑，在接下来的一周里，我喝掉了过去二十几年喝过的啤酒总和还要多，不得不说，酒精真的是个神奇的好东西，自己喝酒真的是个疗伤的好法子，在深夜痛哭那么几次，我就这么迎来了不再想起你的一周。

我曾想过要不要为我们的过往画一个句号，收拾起那些合照的回忆，想写封信给你，不会质问，只是道个别，到现在，却觉得真的没有必要了，或许这样子的散场是最好的结局。

我曾无数次问自己，后不后悔当初放你去南方，其实我自己也没有答案。我只能说，我心甘情愿成全你，让你去做你想做的事情，因为当聊到你喜欢的设计时，你的眼睛里有星星，会发光，而我也坚信你有这样子的能力和才华。我愿意为了你拼上我所有，可叹的或许是，你也愿意牺牲我所有成全一个未来，而令我最意难平的，或许是走到最后，你已习惯了这样子的我。

感谢你曾经将我从万丈深渊中拉起，如今我已学会了自救，感谢你曾经的陪伴和温柔，愿你有一个锦绣未来。

文字是一种记录和释放。

我始终坚信，付出真心没有错，真心对一个人好没有错，我会永远记得这个深情不计得失的我自己。（哈哈哈哈又把自己写感动了，现在最喜欢明兰的那句，朝前看）

愿天下异地恋人终成眷属，没有的就不要尝试了。怪只怪中国幅员辽阔，而好的工作岗位却那么稀缺。