改变一个人是不是很难？改变一个人,可以说很容易,只要他真的想改变,无需任何努力即已经完成;也可以说极难,不管你如何“下决心”,你...
改变一个人是不是很难？
什么叫彻底改变？做到什么程度算是“彻底”呢？
无法定义清楚，那么改变就无从说起，所以“彻底改变”就成了一个无法实现的目标。
另外，改变就是做更好的自己，这个过程只有进行时没有完成时。
人有两大弱点：第一：是惰性，能拖就拖，喜欢待在舒适区，不努力却奢望某种好运降临。第二：一旦受到刺激，想改变，就急功近利，希望在最短的时间内，让改变一蹴而就。
提出这个命题的人，无疑正深陷于人性的这两大弱点之中。希望脱胎换骨，但是也觉得这很难，甚至不可能，结果是没有信心，迟疑不敢行动。
提到彻底改变，是不是有被压得喘不过气的感觉，这种感觉会让人不敢出招，直接认输。就好比“让一个嗜酒如命的人，从明天开始永久戒酒”是一个道理，这种目标下，一个人需要多大的毅力和执行力才能做到呢？
这种改变的想法，是完全错误的，它把想改变的那颗小火苗一下子就吹灭了。
改变最难的是开始行动，小步子原理让你轻松起步。
小步子让人没有压力，不用怎么着就可以做到，一个人很容易行动起来。畅销书《微习惯》的作者从每天一个俯卧撑开始改变，步子够小吧。小步子就是让步子小到你没有任何压力就可以完成。
不要小瞧这一小步，它开启了改变的仪式。继续说每天一个俯卧撑，当你做完一个，你会说反正开始了，还有力气多做几个。你看，当你开启了第一步，第二步和第三步会自然地发生。
改变的第二大杀手是半途而废，小步子原理不断给你信心，让你坚持下去。
如果定的目标过大，比如1年不喝酒，结果一个月忍不住喝了一口。就会自责，认为自己没有毅力，继而自暴自弃，让自己的改变付诸东流。
小步子原理，步子虽小，但是每进步一点点，都会给人以满足感和成就感，继而产生自信，告诉自己“我可以的”。小步子不断积累正能量，激励自己继续行动，坚持下去。
所以，要改变一个人，绝不是一天两天可以办到的。古人云，欲速则不达。比如说，一个胖子，他身上的肉不是一天两天吃起来的。你想一下子减下来，那是不可能的。
你要付出时间的代价，想慢慢的来，慢慢地减掉身上的肉。改变一个人就像减肥一样，要慢慢去改变他，急不得。一天不行，就两天，两天不行，就一个月，一个月不行，就一年……总有一天，你会改变这个人。所以，你想改变一个人，一定要有耐心，十足的耐心。如果没有耐心，什么人也改变不了。
所以说要改变一个人真的是很难 因为一个人的价值观真的是很难改变的 江山易改本性难移 说的就是一个人的本质 还有他的一些内在的一些东西 真的是很难改变 希望我的回答对你有帮助
女人到了四十岁，就像那瓶酝酿了很久地美酒，有着岁月地沉淀，吸取了生活地精髓，对人生感悟也浓缩成了富有韵味的生活阅历。
四十岁的女人，就像是82年的拉菲，即使不喝，也闻之即醉，如果是我个人定义四十岁的女人，我会说，她们是从青春伶俐的年纪一路走到四十岁，留下的是睿智和从容，那份少女的情怀刚刚退下，多了很多成熟的韵味。
而她们的历练，更是年轻人不曾拥有的。
但是事情有利就有弊，婚姻问题同样也成了这个年龄段被困扰的问题。
有很多中年夫妻在面对婚姻问题的时候，有的选择重新开始，有的选择离婚不离家，也就是得过且过，但是可能彼此之间已经没有感情了。所以，当中年夫妻出现感情问题，是选择修复婚姻好呢？还是离婚不离家，将就着过呢？
就在前不久吧，我曾经的一位咨询者艾女士（45岁）给我发了这样一条信息：
（艾女士现状： 历经6个半月 成功修复婚姻，跟老公十分恩爱）
这位咨询者今年45岁，我记得是疫情刚解封不久，找到的我，她跟老公可以说是衣食无忧的，虽然生活上有很多分歧，但是结婚21年，也相安无事。
但是就是疫情的到来，要求大门不出二门不迈，这位艾女士和老公在每天相处中，就过不下去了。
其实他们婚姻21年，不仅有年轻人之间的小摩擦，也有中年人的婚姻危机，比如，这位阿姨，说自己的老公，不做饭，不收拾家务，袜子，裤子，随手就扔，天天在家除了玩手机，就是刷抖音，（都那么大岁数了，还玩年轻人的东西）这是阿姨对老公的抱怨。
包括一些生活的琐事，都让艾女士十分懊恼，她跟我说："老师，我真怀疑，这20年，我是怎么忍过来的，这么多年，我一直都希望他能改变，但是现在看来，完全不可能，我也不想过了。"
心理学家克里斯多温福孟在《亲密关系》中提到一个普遍现象，很多夫妻和伴侣之间会存在一种幻想，希望自己的另一半是符合自己理想中的样子。
比如，你希望对方可以收拾家务，对方可以跟你一起承担家务，但是对方的表现却与你期待的恰恰相反，所以很多婚姻中的夫妻在婚姻中，都会强制性的对另一半要求改变，让对方在自己的要求下，改变成自己想要的样子。
但就是在这种强制的措施下，让一段亲密关系逐渐走向破裂，而克里斯多福说，希望伴侣改变或做些什么，只是你的一种期望，而不是你自身的需求。
但是对于，中年人来说，她们或许对亲密关系比较懵懂，而长年累积形成的婚姻相处模式，也已经成了一种行为惯性，她们会意识不到，哪错哪对，反而会认为，"这么多年都过来了，我们能有啥问题"。
但是一个疫情，让这些看似没有问题的人，都在家里，问题也就在相处中，逐渐的显露出来。
鞠
你嫌我不够关心，我嫌你太邋遢。
你觉得夫妻相处不融洽，我觉得跟你的婚姻进行不下去。
咋办？
吵呗。
从前大家各自上班，还能规避一下，疫情来了，基本24小时面对面，有些问题矛盾，也就避无可避了，然后开始恶性循环，吵架，作，闹，最后咋办？疫情结束，离婚吧。
我还记得疫情刚解封的时候，各地民政局离婚处，出现排队爆满的情况。
其实啊，对于年轻人而言，分手他们会把分手原因头头是道，但是对于中年人而言，你让她说出想离婚的原因，多半是含糊不清，因为婚姻生活持续的太久，你根本说不出来，到底是因为什么不想跟对方过了。
说的
但是，她们很清楚一点，就是这个人，让我十分不舒服，这个人让我觉得婚姻很糟糕，与其这么耗下去，不如趁自己才40出头，赶紧离婚，还可以有重新选择的机会。
我觉得很多人都这么想吧？但是，如果真的让你离婚，重新选择真的那么容易吗？并不一定吧，用老人的话说："出一家容易，再进一家就不那么容易了"。
那我们说到这位当事人艾女士，当初找到我，她离婚的态度是非常坚决的，她觉得这个疫情，让她看清楚了跟老公之间的感情，感觉自己跟老公真的不合适再在一起，但是我反问了这位阿姨，真的是因为疫情让他们天天在一起，导致出现矛盾的吗？
阿姨跟我说，要是没疫情，可能我们还不会天天吵， 这就让我想到疫情的时候，看到的两张图，一张是妻子的 ，一张是丈夫的：
由此可见，疫情不是矛盾的根源，而是两个人不知道怎么和伴侣相处，更不知道当矛盾发生的时候，怎么去化解。
于是呢，我问了艾女士几个问题，考虑要不要离婚：
在
1、21年的婚姻，出现的矛盾真的不能解决吗？
2、伴侣的种种毛病和问题，自己真的不能宽容对方吗？
3、离婚以后，想过何去何从？怎么和儿女交代了吗？
4、离婚以后，如果重新开始一段感情，二婚能好吗？如果不选择重新开始，自己是否能面对独身以后的孤独境地。
过的
显然，艾女士思考完以后，告诉我，她不想离婚，确实在离婚以后的日子，也比较难过，想到自己可能会孤独终老，阿姨问我，那怎么修复这段婚姻，并且让老公改变呢。
其实，我们有的时候，应该意识到不能把自己的需求强加在对方之上，只要能找到跟对方比较融洽的方式，双方都能接受的办法，进行良好的沟通，所有的问题也就迎刃而解。
像这位当事人，觉得老公上了年纪，不该整天对着手机，不该不做家务，等等，她完全可以不争也不吵，跟老公说，"你想玩手机可以，前提是，我们把家务都干好以后，你想怎么玩就怎么玩"，既满足了自己的意愿，也满足了老公想玩手机的意愿，这样就平衡了婚姻关系中的问题，对吧。
而用客观的态度去面对自己主观上的意愿，才是沟通的关键，而对于修复婚姻来说，我给大家一些建议。
、触礁的婚姻，要在有效的沟通下"解冻"。
而对于40岁的婚姻来说，很多矛盾在日积月累中，都已经形成了固有状态，想改变其实真的很难，但是再难，只要你找对方法，也不是不能化解。
你可以找到一个合适的机会，跟对方好好的沟通一下，不要觉得触礁的婚姻，只能用离婚来解决，永远不要小瞧沟通的力量，它能使冰山融化，也能使你们的感情"解冻"。
在沟通的时候我们需要遵循两个基本原理：A、平衡自己的他人的需求B、同时也要兼顾情绪和信息同步处理。
我们通常在跟伴侣沟通的时候，总是采用控制或是交换的办法。
比如，对方不按自己的意愿来办事，你就会指责对方，对方不满足你的需求，你就言辞激烈的抱怨对方，或者你会跟对方说，"如果你不这样做，那以后你让我干嘛的时候，我也不会听你的。"
其实这都是没有遵循沟通的基本原理，一方面是因为我们都持匮乏心态，在被拒绝的背后不能找到更多种选择，另一方面是我们习惯性的行为和动作让我们一直处在恶性循环的沟通环境中。
所以，我们可以尝试这样跟对方沟通，"婚姻是咱们俩人的，生活也是需要咱们共同经营的，我觉得咱们婚姻这么多年，对彼此都有很深的了解，我们两个人在相处方面可能都有问题，所以我想，我们是不是可以共同进步，一起把婚姻重新经营一下"。
在这种沟通下，既尊重了对方的意愿，也将沟通推向了一个双向交流的阶段。
当然如果在这个过程中，如果不能很好的照着我们之间说的方向来做，也不要着急，这个时候你要做的就是把沟通再深入一些。
你可以尝试这样说："我知道，这么多年养成的习惯，你不可能一下就改变，这对你来说太难了，但是我知道，我们的感情没有问题，只不过生活中的一些琐碎，我们有不同的看法和见解，但是我们是不是药互相妥协和让步一下呢？我们是不是可以中和一下我们的生活方式呢？"（先说出对方的感受）。
然后，接着说："我觉得，婚姻的路还很长，在未来的婚姻过程中，我们难免还会出现各种摩擦，如果我们不能好好的互相包容，那以后怎么办呢？"（说出自己的感受，充分尊重这段婚姻，尊重对方。）
接着说："如果我们不能好好的经营婚姻，互相理解和包容，那么未来的婚姻，肯定会过的一团糟"（说出事实）。
最后说，"我希望，在婚姻中，我们可以更好的完善自己，把婚姻经营的越来越好"（即提出自己的请求。）
在这种有效的沟通下，循序渐进的持续递增，不仅会养成尊重彼此的沟通习惯，也能实现和伴侣之间零距离沟通，那么试想一下，在这种沟通下，还有什么问题，是解决不了的呢？
即便这个过程可能需要一段时间的磨砺，但是在学习经营婚姻的过程中，你们会更好的了解彼此，更懂得彼此，那么你们日积月累之下的矛盾，就会一点点在沟通中，消失殆尽。
、给婚姻加点"料"，反思婚姻，好的婚姻永远是建立在平等之下。
列昂多娃曾经说过，婚姻的基础是爱情，是依恋，是尊重。
在婚姻破裂我们做出挽回行动的时候，也等于给了我们一个反思婚姻的契机。
你要想，在婚姻中得到了什么，在婚姻中，给予了对方什么，对方在婚姻中，需要什么，这都是作为妻子的角色你该考虑的。
如果你觉得自己欠缺的，或者是没能满足的，那么就是你该反思的，所以，要想渡人，先渡己，与其花时间去让别人为了你改变，不如先做好自己，只有你自己真正的改变了，你才会投射给对方，让对方也心甘情愿的为你改变。
在改变之余，那就是恰到好处的为你们的婚姻加点"料"了。
不要觉得，几十年的婚姻，不需要浪漫了，恰恰相反，越是长久的婚姻，越是需要浪漫的催化剂，想想老夫老妻，在日常生活中，除了日常琐碎就是孩子，工作，可能在每个中年夫妻的心里，婚姻已经成了索然无味的了。
所以呢，这个时候，如果你做一顿可口的饭菜，摆上两支蜡烛，跟对方小酌一下，对方就会因为你这个举动，而感受到来自你这个妻子的浓浓爱意。
在
我曾经见过一对夫妻，两个人年过半百，依然坚持每天共同买菜，共同散步，并且还时不时的一起看新上的电影，我问他们，是什么让他们坚持这么恩爱呢？他们给了我一份我至今都很感动的话，他们说："好的婚姻，不是跟不同的人，寻找浪漫和愉悦，而是跟同一个人，做不同的事儿，或者坚持做同一件事儿，才是最幸福的也是最快乐的"。
所以，由此可见，浪漫不管对于哪个年龄段来说，都是情感的催化剂，而懂得经营婚姻，会让两个人的婚姻，粘合度更高。
这两个留言是我筛选出来的评论，我想如果大家都能，推己及人，想要和谐的婚姻还难吗？
而最后一点就是，聪明的女人，在婚姻面前，懂得示弱，懂得崇拜，懂得做婚姻中的弱者，很多女人在婚姻中，都会以强者的身份来经营婚姻，我听过很多男人抱怨自己的妻子："我妻子，太强势，老不让我干这个干那个""我老婆，在婚姻中，非常愿意打压我，这样我很没有面子"等等。
因此，我想说，任何好的关系，都基于平等，你要明白，不管什么时候，都要在尊重对方的前提下，去跟对方相处，在相处中，多认同对方，学会站在对方的立场，多为对方考虑。
在结尾，我想告诉所有的中年夫妻，一段婚姻，我们用了几十年的青春和精力来经营，在舍和得之间，一定要想清楚，而不是一时冲动，做了让自己后悔的事儿。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
A.是 （5分）
B.否，全部删除了 （0分）
2、你们分手的原因是什么？
A.客观原因，家里不同意 （1分）
B.异地恋，没有未来 （2分）
C.TA认为我脾气很差，我们性格不合适 （3分）
D.有第三者介入我们的感情 （0分）
E.我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 （5分）
F.我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 （6分）
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？
A.一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 （2分）
B.感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 （4分）
C.强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
4、在表达一件事情上，你更看重什么？
A.说话表述的精确程度 （2分）
B.说话给对方感受到的强烈印象 （1分）
C.说出的话周围的人是否感到舒服 （6分）
D.说出的话所能达到的最终目标 （4分）
5、你认为自己的情感上的基本特点
A.情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 （0分）
B.自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 （2分）
C.一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 （6分）
D.感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 （3分）
6、 曾经挽回过前任吗？
A.挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 （4分）
B.没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 （2分）
C.挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 （0分）
D.试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 （6分）
想要改变这个人就会非常的难，因为你没有办法去改变他的过去，他的性格是由他的过去还有很多的外界东西而造成的。
所以有了这样的外界情况，改变一个人就会变得特别的难，因为这种情况你是没有办法接触到更多的东西的，所以自然是没有办法去改变这个人的。
但是虽然很难，我们也是有很大机会能够改变这些东西的，因为我们可以通过自己和对方有更多的接触，让对方适应我们的这种生活条件，这样我们就能够很好的去改变对方。
我们可以经常的和对方接触，经常的和对方聊天，通过这种事情去改变对方就可以了，因为每个人都会随着一些外界的情况而发生变化，这样改变对方就会简单很多。
我们不断的和对方接触，不断的会把我们自身想要传递的信息，还有一些我们能够营造出来的环境带给对方，这样改变对方就会简单很多，什么事情都会变得更加容易。
改变一个人确实不容易。
俗话说江山易改，秉性难移。
也就是说，一个人的性格是需要形成的。
就算后天可以改变，也是需要漫长的经历。
一个人的性格一般是和家庭以及社会的影响。
才会产生一个人特有的性格。
所以改变一个人的性格，要从习惯开始。
希望可以帮到你。
改变一个人，是不是非常难？
改变一个人很难
以前我总是想去改变身边的人，改变父母，改变配偶，改变孩子。只要和我意见不统一，我就想跟对方争个输赢，结果往往弄得不愉快。特别在做了父亲后，我觉得对孩子，有责任有义务有权利去改变他。好言相劝不行，就以命令的方式。我内心的想法是，我是为了你好，你应该听我的。用这种方式，孩子当时是听话了，我自我感觉还挺好。
但随着孩子长大，发现他的一些行为习惯并没有改变，甚至学会欺骗。给他讲过的道理，他似乎都懂，都会说，但说的和做的却不一样。
我发现那些所谓的改变只是迫于我淫威，表面上应付我，他的内心还是原来的样子。所谓的治标不治本。
到底哪里做得不对？其实是方法用错了。
笑来老师说过，开门的钥匙一定不在锁头上，如果在锁头上，门就没锁。以争辩，命令和威吓的方式去改变他人，有点像夺门而入，当时可能屈服了，一旦离开，门马上又关闭了，而且下次更难进入。
所以门必须是自己打开的，他才能有接受和改变的可能。如何让对方打开门呢？先要让他获得安全感，当感受到威胁，人的本能是发起防御，门是不可能打开的。
我们的大脑有感性的部分，也有理性的部分，从进化的角度，人类获得理性比较晚，感性部分响应速度更快，力量也更强大，陈海贤老师将人的情感面比喻为大象，理性面比喻为骑象人，形象地展现了力量上的悬殊。
小孩的骑象人的能力还很弱，因此他们的行为反应更多趋近于本能，受大象的控制。大人的说教讲道理往往不起作用的原因，是因为大象不懂道理，只凭感觉行事。没有获得安全感的情况下，后续的产生的一系列反应都是对抗，即使屈服也只是暂时的。
要想理性对话，必须先过了大象这一关，首先给他安全感，使他放松警惕性。运用同理心，理解和认可对方的想法和行为，可以使对方的大象迅速分清敌我，降低戒备，门就容易打开了。
打开门还只是第一步，有了理性对话的机会。要达到使对方改变的最终目的，还需要使对方愿意脱离固有认知，更新和扩展新认知，比如通过一个故事引出思考，因为人都喜欢听故事，远古时代的长者都是通过讲故事的方式来传承知识的，比起僵硬和抽象道理，更容易被接受。如果加以图文和数据，更可以从视觉上产生冲击。创造新经验，获得新认知，可以激发新的需求，新需求又会激发行动，改变也就开始发生了。
改变从来不是别人告诉他该怎么做，改变来自自身的需求。真正的改变来自内心的觉醒！
性格真的很难改变吗？
是的，很难。
当然，这只是针对成年人来说的，重点在于“难”，虽然难但迎难而上，想要改变性格依然是可以的。
只是，一个人想要改变自己的性格的原因不外乎就是觉得这种性格不好，但事物都是有两面性的，没有一种性格是全然好的也没有一种性格是全然坏的，看到性格的两面性，找到一个平衡点，或许比你去改变他会更好。
一个人的性格形成的关键期是在儿童期，到青春期逐渐形成稳定的性格特征，成年后的性格基本不会有太大变化，也就是说，到了成年期后不满意自己的性格，想要改变性格是非常困难的过程，需要坚持还有正确的方式。
而且在这个过程中，因为人格的改变他会经历很多不良情绪和心理困扰，造成很大痛苦。
这是有意去改变的过程会经历的。
在我们的日常生活中，我们的性格呈稳定状态，不会有太大的起伏和变化，比如一个内向的人不会突然就变成一个外向的人，如果有，那在他身上一定是发生了一些事情。
我们的性格就像一条小溪与大海的关系，不特意去处理的话不管中间过程如何，最后殊途同归，终归流入大海。倘若要让小溪不流入大海，去到另一个地方，所要花费的努力显然是可以预知的。
如果我们要改变自己的性格，要如何做才能做到呢？
1、确立目标。
人在一个确定的目标下，会调动各方面的力量来达到这个目标，但这个目标应该是对你来说能够做到的、合理的。
2、增强自我认识。
如果你只看到了你的性格不好的一面，那说明你对自我认识的还不够。既要看到自己性格好的一面，也要看到不好的一面，对自己的性格缺陷有清晰的认识，越是对自己要求越严格，那么想要改造自我的决心也就越大，越有执行力。
3、今日事今日毕。
既然要改就不要拖拉，不要等着忙完这阵子再开始实行计划，忙完了这阵子你还有下阵子，事情是忙不完的。
而且，说是太忙没时间，实际上是你明明知道自己要改，但是行动上却一直在推迟，其实还是在强化原来的性格。
4、坚持。
这在你改变的过程中至关重要，要改变一个不好的性格特征，需要持之以恒的坚持。过程很艰难，但是养成后就会很轻松，因为已经变成了一个如同刷牙洗脸一样的习惯。
改变是一个过程，不管你有意无意，你的性格都是在变化中的。
人是群居动物，总免不了与人接触，处理各种各样的事情，受到各种各样的人感染，会有自己的心得体会，人际关系有所改变，观念也有所改变，因而不同的环境下你会有不同的改变
改变一个人很难
可有的人，即使过去了20多年，甚至到老了，似乎都不会想要去改变自己。看到身边的人伤心难过，他还是一样视而不见。这样的亲人，我也实在没办法。对你来说，只能当成是生活的一种磨砺了。有些人，就是没办法从自己身上找原因。也许是他的经历从来没有过自我反省的时刻。没有失去过什么自己珍贵的东西。或许也因为没有得到过什么珍贵的东西。还有他太过于自私，根本没有自己认为珍贵的东西。
爸爸抠门了20多年，不管妈妈怎么去影响他，他还是会做出一些令人匪夷所思的事情。骨子里的抠门真的是很难克服了。他的抠门发生在日常生活的每时每刻。妈妈过年去外婆家拜年，打算出门买些青枣送给外婆。爸爸就会满脸愁容，翻个白眼说这有什么好买的，每次这种时候他就会舍不得。妈妈根本不用管他怎么想，他的抠门让人情世故都很难维持的话，还考虑他做什么呢？之前爸爸妈妈自己开服装店生意，妈妈去外婆家打算从店里拿一身衣服送给外婆去拜年，他也是一直抱怨。所以妈妈常跟我说，以后一定不要找个抠门的男朋友，跟这种人在一起生活一定不会快乐。因为这么多年来蛋糕，鲜花，礼物，从来不会有，你们在一起没有任何浪漫可言。
我知道大家身边都会有奇葩的亲人。如果太在意那么生活一定会少很多快乐。所以，做好自己，以此为鉴就好。以后的生活依然把握在自己手里。接受生活的不愉快才能更好地感受快乐。其实你的身边一定还会有其他可爱的人。他们才是你应该多珍惜的。
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