焦虑症没有回避的，回避的是恐怖症。这两种的区别是：恐怖症是面临威胁而采取回避反应，以保持情绪不紧张，并且他所恐怖的场景或者事物，是一般人都不会害怕的。焦虑症是在威胁或者主观感觉的威胁根本就没有出现之前，而产生的紧张，担心害怕的情绪反应。焦虑症是过于担心威胁自身安全或不利的事情发生，严重的惶惶不可终日。

正所谓，自己缺什么的，就希望有什么。

回避型依恋正是缺少，焦虑型依恋那种对于爱的表达，而自己经常隐藏压抑内心，不敢表现自己。

所以，见了焦虑型依恋这种活泼可爱，蹦蹦跳跳的小仙女，肯定会深深的沦陷，走不动道了。

所以，当两个人在一起后。

刚开始的时候，画风唯美，两个相处融洽。

可随着关系不断深入，就感觉有点不对了。

焦虑型依恋，会一边用力付出，一边怨念丛生：

我那么努力对你好，满足你的要求，为什么你就不能良心发现，给我对等的回报？为什么你就是不懂我、不认同我？

而回避型的人非常不希望暴露自己，他可能表现的很焦虑，或者会有一些厌烦，而他的核心需要是希望被尊重，希望自己在别人眼里是有价值的。

所以，回避型的人和矛盾焦虑型的人正好在所有地方都像针尖对麦芒一样有了冲突，他们最初彼此吸引，但一旦在一起以后，彼此排斥的地方也都会出现。

回避型的人吸引矛盾焦虑型的人是他的“稳重”，好像一切都很淡定，其实不是淡定而是麻木，看上去好像什么都顺着对方，实际上是为了回避冲突。

焦虑型的人也会很吸引回避型的人，因为前者是活泼的，他能够像个小孩一样，自然地表达他的情绪，有什么说什么，这是回避型的人梦寐以求想拥有的品质。

这就是你们当初彼此吸引，现在又矛盾重重。

那这一切，真的无解吗？

也不尽然，只要双方想要努力去改善这段关系，也有可能避免两败俱伤的结局的。

接下来，还是直接上干货。

回避型依恋该怎么做？

1、让对方知道，你是回避型依恋

敲黑板，划重点。

如果他真的爱你，那会跟你一块去解决问题。

并且，你的很多反常举动，对方也能够理解，不会困惑。

摸清处了你的回避模式，就会清楚怎么跟你交流。

避免做出一些，伤害这段感情却不知的事情。

你自己也要同时做出努力，这样才能维持一段长久的恋爱。

两个人想办法，总比一个人对面对要强，能够起到辅助治愈自己的作用。

2、学会主动暴露自己的脆弱（划重点）

这些建立在，对方知道你是回避型依恋，并且爱你的情况下，才能做出的事情。

很多回避型依恋的人，觉得自己有个没有心的人。

或者你对象，也曾经跟你讨论过类似的事情，跟你在一块总感觉没有办法走进你的内心。

因为，你内心最深的恐惧就是被攻击和贬低。

就像身处丛林，手无寸铁，被群狼包围。

为了维持绝对的安全，就必须压缩与他人的链接，尤其是情感层面的深层链接，躲进安全的保护壳里。

也就是切断了跟对方的链接。

所以，你一定要勇敢暴露自己原生家庭的痛苦，告诉另一半你内心的想法，合理化回避的原因。

主动与对方建立链接。

3、适度依赖对方，没关系的

一个适当麻烦别人的人不是索取和贪婪，而是敢于示弱。

示弱不代表无能，而是勇敢，勇敢地深入关系。

我知道，你已经习惯性了一个人独立生存，不愿意去麻烦别人。

可你现在已经有了另一半了，适度的依赖下对方，主动提出要求，希望对方帮你做一些事情，没有关系的。

毕竟，你们是情侣。

但你要记住，一定要礼尚往来，对方为了你做了一些事情，你要做出一些回馈，这样你们的关系肯定会越来越亲密。

在过生日，或者是重要节日，就让他去准备，不要觉得太浪费了。

这些都是情侣应该做的事情，对方在为你准备这些的时候，是非常高兴的。

试着依赖对方，那是很美妙的体验，也是改变的一大进步。

4、学会识别对方的感受

你可以当成一个小游戏，情侣之间才能玩的。

观察对方的面部表情，然后做出判断，再去求证对方，看看你的说的到底对不对。

当另一半对你表达负面情绪的时候，不要尝试逃避，可以先深吸一口气，尝试倾听。

这时候，你可能觉得不舒服，甚至想要否认、逃离，千万不要这样做。

你可以先理解下对方的说话的内容，让对方注意到你的认真。

5、尝试表达自己的情绪

一定要注意区分，想法和情绪的区别。

比如：

我想....认为...我觉得....这些是想法

我感到愤怒、生气、难受这些是情绪，也是你当时的感受。

学着尝试表达出来。

刚开始可能觉得不太适应，觉得做不到。

多尝试几次，就会觉得表达自己的情绪，也没有这么可怕么。

坚持下去， 你会越来越熟练。

6、多寻找对方的优点

在即将步入恋情的时候，你会本能的故意放大对方的缺点，借此来排斥对方，疏远对方。

这样，你们俩就不会在一起，从而也不会产生将来万一会失恋的痛苦。

所以，从开始谈恋爱的哪一天起，你就是意识到你的这些想法，毕竟，知道自己的想法，才是改变自己的想法。

那你就可以不断告诉自己：

每个人都有缺点，我能容忍别人的缺点，为什么不能容忍对方的缺点呢？ 况且，很多缺点，都是被我放大的，真实情况没有那么糟。

做到这一步之后，然后再去列出对方的优点。

多去观察对方，很容易能够做到。

最好，没事就多拿出你写的那些优点看看，从而达到强化的目的。

7、把恋爱放在第一位

我知道你想要做出一番事业，觉得一个人也挺好的。

可你要清楚，你做出的所有努力，只不是为了保护自己的脆弱罢了。

现在你已经长大了，要认识到，所有人都会面对失败的。

如果没有心爱的人，那所有的成功又有什么意义呢？

就算你自己是个普通人，也是可以获得爱和尊重的。

学着接纳自己不完美，接纳自己的做不好一些事情。

治愈创伤，才是获得幸福的第一步。

我看到很多回答，已经破罐子破摔了，决定一辈子单身。

这太偏激了。

就算你拥有了数不尽的金钱，没有与别人建立链接，你终将忍受孤独。

作为伴侣的，焦虑型依恋该怎么做？

1、承认自己存在问题

解决问题的第一步，就是直接面对。

你要知道，每个人都渴望被人认同，但每个人的价值，不是由别人来决定的。

所以，你要为了成为更好的自己，而改变。

2、学会接受自己的不完美

在这个世界上，没有人十全十美的，身上或多或少都会有一些缺点。

你看到别人的完美，不过是表面现象而已。

我们都具备自己的人格，自己的价值，有些人喜欢我们，有些人则不，但最终对我们负责的只有我们自己。

你可以拿出两张白纸。

第一张纸，左边写你的优点，右边写你的缺点。 第二张纸，左边写你当前的自己，右边写你想成为的样子。

这样一罗列，就能够客观的看待自己了。

发现，自己也没有想象中的那么差嘛。

3、永远取悦自己

这个怎么都不会过时，人生苦短，我们来到这个世界上不容易。

当你越来爱自己的时候，根据马太效应，别人也会越来越爱你。

不管再爱一个人，不要丢失了自己。否则，你给对方的，就不再是爱，而是占有，最后，彼此都会伤痕累累，痛苦分手。

4、至少有个兴趣爱好

这个被人说烂了，但真的有用。

你想一下，如果你男朋友工作很忙，没有时间理你。

那你要执意缠着对方的话，对方肯定会烦你。

有个兴趣爱好的话，就不一样了。

你可以去玩自己的，不会去打扰对方。

两个人都不会徒生烦恼。

结语：

相爱先杀，也可能不是最终的结局。

关键在于，你能做些什么。

所有的改变，都不简单。

逃避问题，固然很爽。

可出来混，总是要还的。

希望大家不要自暴自弃，多看看我写的文章，实践起来鸭~

我觉得焦虑型依恋者平时要尽量调节一下自己的焦虑，多主动去向回避性依恋者抒发自己的情感，两个人多关心从而在一起。

彼此都改掉自己存在的问题，焦虑型的人要依靠对方的存在，给自己建立安全感，告诉自己对方不会离开自己。回避型的人要学会主动一点，找对方去公园走一走等。

我认为双方都应该改变自己，尝试去向着正常人发展。两个人可以尝试5个小时都待在一起。

导读：

很多亲密关系双方，分别是回避型依恋者、焦虑型依恋者。在对待亲密关系伴侣中，两者思维行为截然相反。格格不入的两者，为何强烈相互吸引？为何在一起后又彼此伤害？

两者基本定义：

爱因斯沃斯采用陌生情境（strange situation）测验，从婴儿和母亲的研究中界定了亲子关系的三种基本类型：

安全型关系（securely attached）。妈妈在这种关系中对孩子关心、负责。体验到这种依恋的婴儿知道妈妈的负责和亲切，甚至妈妈不在时也这样想。安全型婴儿一般比较快乐和自信。

焦虑－矛盾型关系（insecurely attached：ambivalent）。妈妈在这种关系中对孩子的需要不是特别关心和敏感。婴儿在妈妈离开后很焦虑，一分离就大哭。别的大人不易让他们安静下来，这些孩子还害怕陌生环境。

回避型关系（insecurely attached：avoidant）。这种关系中的妈妈对孩子也不很负责。孩子则对妈妈疏远、冷漠。当妈妈离开时孩子不焦虑，母亲回来也不特别高兴。

两者反应模式：

回避型依恋者和焦虑型依恋者，在应对来自外界的伤害时，两者会体现出的固有反馈模式，这种反馈模式和第一次情感伤害有关。在应对第一次伤害时，两者采取的反应机制是不同的。

反应机制的影响因素有两点：情绪和理智。情绪就是开自我视角、理智就是开第三者视角。情绪背后代表的人类的生存繁衍，情绪必然是由性为源动力发展起来的，更加具备天然属性。婴儿生来就有情绪反应，后天才能培养出理智反馈。理智的背后是生存，所以老年人生存意识更强。俗语说“人老精”，无非是反应中理智的份额已经大大超过了感情。

有了两点论，回头在看两种依恋类型的人，在应对伤害的反应:

在面对最初的情感伤害时候，焦虑型依恋会先在理智现上加一个情绪的锁。在出现第一反应时候，先表现出来的情绪的本能反应，而理智暂时被屏蔽。可是，后期理智会反扑。于是，再次受伤，对亲密关系的判断会出现怀疑。于是，理智会通过不断地自我测试，测试的手段是情绪化的互动。

而回避型依恋的反应恰恰相反：

在最初收到外部伤害时候，回避型依恋者会选择特别理智的反应，即无反馈。此刻，情绪会被加上一把理智锁，这个状态下，情绪是毫无反应的。可是，情绪仍然会反扑。于是，在后期收到的伤害时候，情绪锁会加在理智线上。外化的表现就是，用情绪化选择，替代理智分析对的过程。通常情况下，遇到恋爱问题，通过换人来解决，往往就是这种内在逻辑的外化。

两者吸引的原理：

回避型依恋、焦虑型依恋，两者的反馈机制剖析之后，彼此强吸引的原因也就很容易明白了。

用一句话来说，当回避型依恋和焦虑型依恋相遇时候，彼此就是遇到镜面中的自己。粗浅地用理智和情绪，来归纳两者的外表和内心。回避型依恋者，外表给人看起来是理智型的，因为他从不给人亲近，从不敞开心扉。可是，真实内心，确是非常情绪化的。焦虑型依恋者，外表给人感是很情绪化，比如热情和冷酷，爱憎分明。可是，内心深处的判断标准，却是理智主导的。二者相遇时候，分明对方就是自己的镜像。如此看来，即便彼此无任何交流，也是正负极般的吸引，连双方自己都无法意识到原因。

第二个问题，既然强吸引，为会出现在走入亲密关系中，彼此的深深伤害？这个就更有趣了。一句话描述，就是期待对方反应，按照自己反馈模式来进行。其实，普通的关系中，上交选择权，是常见的方式。可是，回避焦虑两者，交换了选择权，彼此会发现，对方的选择反应模式，会让自己痛苦不已。自己期待对方改变，期待的方式，又是对方恰恰最不能接受的方式：焦虑者会通过不断靠近，来确认关系存在，可回避型最害怕别人对自我世界的入侵，这让他们感到无比痛苦。而回避者，通过行为上疏离，用各种非直接的反馈，来确认关系存在。这种行为，在焦虑者看来，就是关系破裂的征兆。二者，相爱相杀，在所难免。