投射性认同是一个心理学术语，准确说是精神分析术语，说起精神分析大家可能会联系到弗洛伊德，他是现代心理咨询治疗的鼻祖，类似我们说的鲁班是建筑行业鼻祖。投射性认同不是弗洛伊德提出的，是客体关系理论的产物，最早用来解释亲子关系互动方式，但属于弗洛伊德提出的防御机制理论范畴。

理解投射性认同先从一个例子说起，我们为什么都喜欢小婴儿，尤其两岁左右的婴儿最招人喜爱，这时候婴儿会说会走会互动，对于察言观色早就驾轻就熟，比如会朝向大人微笑，和你说话，拉你的手，和你分享他的玩具，这些活动隐含的心理就是讨你喜欢，让你喜欢他的喜欢，这就是投射。一般人当然会和婴儿互动，也就相当于接受了婴儿的投射目的，这就叫做认同。

为此要理解投射性认同，只要理解关键词“投射”和“认同”就可以，简单说类似一个人投射，另一个人进行认同，如婴儿主动招大人喜欢，大人进行积极回应，也就认同婴儿。再比如战场上我们对敌人射击，相当于投射子弹，敌人被击中则是认同，躲开则是不认同，再比如朋友过生日，我们送礼物其实投射珍惜友情，朋友欣然接受意味着认同友谊，这个过程就是投射性认同。

由此可以看出投射性认同的第一个特点，就是关系互动。 我们说恋爱是一个人的事，我爱你与你何干，这就是投射，但是谈恋爱则一定是两个人的事，因为彼此投射又认同，不断认同后再投射。作为人际关系最重要的亲子关系，为什么孩子不学习时候“母慈子孝”，一学习则“鸡飞狗叫”，就是家长在投射自己的焦虑情绪，唯恐孩子学习不好面子不好看前途不美妙，这些都是投射家长自己的看法和观点，真的不是真实客观的，而我们看到的孩子也只是我们大脑里想象的那个孩子，并不是真实的孩子。

因此推论出投射性认同第二个特点，主观建构。 投射的东西来自大脑心理认知，是主观产物，就如同我们身影，在光线下可以随时变动，影子时而变长时而变短，时而清晰时而模糊。这就是说我们看到的孩子只是心里孩子的形象，如同我们看到生活中的别人，也只是别人在我们大脑里的形象，与真实的别人早就大相径庭，因此我们说“知人知面不知心”“人心隔肚皮”“我们心中有什么就会看到什么”“我们看到的只是我们想看到的”。

同时我们要注意区分认同与不认同的能动性。 我喜欢你，你当然有权利不喜欢我，这就是投射性不认同。因此说恋爱是一个人的事，当我们面对一个失恋朋友时，可以由此启发引导共情，假设一个流浪汉说喜欢我们，我们会接受吗，当然我们有拒绝的权利。亲子互动中，不少家长生气孩子的不听话，给自己丢了面子，他没有想到恰恰是孩子的不听话，意味着独立和长大，不认同家长的主观胡乱投射，才有孩子自己的批判性思考能力提高，这时候要高兴孩子的长大而非服从，要知道一个唯唯诺诺的孩子，背后一定有着父母强烈投射而不得不认同的影子。

投射性认同是关系互动的体现，本身没有好坏对错，我们唯一要做的就是觉察这个模式，当我们知道在进行投射性认同，也就可以轻松应对投射和认同。

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投射性认同是一个人诱导他人以一种限定的方式行动或者做出反应人际行为模
式。这与投射有所不同。投射本质上是一种心理活动，并不需要任何的外显反应。如在敌意的投射中，进行投射的人认为他人是愤怒的，或者脾气是不好的，而不管
他人实际上可能有的感受和行为。另外，投射并不需要面对面的互动便可以发生，而投射认同实际上涉及了对他人行为和情感的操纵。

投射性认同的源自内在世界，并将之置于人际关系领域。成为被投射的目标的
人，可能永远都不会知道这一点，但是成为他人投射认同目标的人是可能知道的，在投射认同中，接收者被迫对于投射者的投射性幻想做出反应，如果没有意识到这
一点，接收者会在不知不觉中，成为进行投射的人感受和内在表象的储存室。其结果形成了一种关系，在这种关系中，“接收者被迫以一种与投射者释放出来的感受
一致，且与投射性幻想中的自体表象和客体表象一致的方式来思考、感受和行为”。

因此，在敌意投射性认同中，对自己内在敌对冲动毫无察觉的丈夫可能会持续
的激怒妻子，并且刺激她，使他变得愤怒，他可能在外面呆到很晚，把房间搞得乱七八糟，并且不信守承诺。当到了忍无可忍的时候，妻子便会猛烈的抨击他，丈夫
对此的是感到惊讶，并非常生气。后来两个人和好如初，事情平息下去，直到下一次。丈夫的投射认同充当了既释放投射性幻想有操纵他的妻子以一种限定的方式来
反映的途径。

投射认同的一个关键的动力是作为投射性认同基础的诱导。使用投射认同的个
体会用不易察觉的但却是强有力的操纵来诱导与他们有关的人以限定的方式来行为。这就像是一个人将自己内部舞台上正在上演的一个角色（一个涉及早期客体关系
的角色）强行却又是潜意识地派给另外一个人来扮演。受操纵的人被诱导着从事一种认同，即认同投射者自己否认的那个层面，这就是所谓的“投射性认同”。

上面的回答很全面，我再通俗一点。
就是我投射，你认同。就是一种情感操纵，控制别人的一种方式。
比如，"我"对某人说，"只有我对你好，别人对你都不好，我最爱你"这类话，如果你也这样以为了，觉得只有我对你最好，你就认同了。我的伎俩就达成了。还有类似的话，比如:
你看你有那么多毛病，我还是对你好。
我帮了你那么大的忙，没有我，你什么事都不成。
等等。
说这些话的言下之意是，我这样对你，你就应该什么都听我的，对我好，感谢我。如果你没有做到我期望的回报，我就有资格谴责你，要求你。然后进一步要求别人按自己的引导，让别人最终认同自己这些有目的的投射，从而从情感、精神上操纵和控制别人。这就是投射者要达到的目的。

但是，有一点要分辨清楚，当然不是别人对你的帮助都是在实施投射性认同。有些善良的人是真的在无私地帮助别人。怎么分辨呢？
ta帮助你，并没有要求回报，也不会因为帮助了你而要求你按ta的意愿去做什么事，也不会说上面那些话。
如果把别人的好心一概当作是有目的的，分不清好坏，真是无福之人了。

“是的，你只是愿意在特定的时间、特定的地点参与到别人需要体验的事情中去。”

有的人喜欢在关系中讨好；

有的人喜欢在环境中掌控；

我们做的每件事都有它的行为动机，但很少有人去探索自己为什么会有固化的反应模式。

我们活在关系里，也善于处理关系，与他人的关系、与环境的关系。

可遗憾的是，我们从来没有修正与自己的关系。

就像歌词中写道“我爱你，你爱他，他爱她，她爱他，没有人爱自己。”

投射性认同分为很多种：讨好型、攻击型、权利型等等。

一对情侣，正处于热恋期，大家都很羡慕她，可是从女孩儿的脸上并看不到喜悦，反而总是忧心忡忡。

问明情况才得知，女孩儿很在意男生对她的关注度，只要有半天的时间没有联系她，她就会很不安，一直都在寻求这种时刻的关注度。

女孩儿依赖性显而易见。

她也时刻保持着自己为他而活的状态，凡事都为对方考虑，什么事情都能包容、忍让、为对方解脱，没有底线。

终于男生背叛她，离她而去。

这是典型的讨好型投射性认同。

这类人潜意识里会有这样一种思维方式：只要我对你足够好，那么你就会爱我。

他们经常会说：“你还想让我怎么样，我对你都这么好了，反而你还这么对我，真让我寒心。”

生活中，你还会中一种招数，就是攻击型投射性认同。

A和B是通过介绍认识的，彼此对对方都有好感，A的上进心、自律吸引了B，B的漂亮、聪慧吸引了A，B会更喜欢A，感情升温很快。

可是相处过程中，由于A性格的原因，总是会喜欢嫌弃、否定的话语对待B。

“咦，你看你又胖了。”

“哎呀，我很自律，不会睡懒觉，你要跟我一样。”

“我每天都背单词、健身，你看你都不锻炼。”

B由于原生家庭里就很少得到赞扬，而A的言行举止狠狠的戳中了B的痛点。

B为了能得到A的认同，一直很心累，努力的让自己变的更好。

于是一开始很自信开朗的B，慢慢变的很忧郁，死气沉沉。

“我都是为了你好。”有多少人会中了这一招数。

我看过一句话，“想改变你的，不是因为你不够好，而是他找不到更好的人，所以才会费力想改变你，变成他理想中的那个形象。”

而有一些人，也会为了隐藏自己的弱点，选择攻击别人，习惯看到别人的不好。

像斯德哥尔摩效应，为什么会喜欢上迫害你的人，还会为对方开脱。

这种角色认同，来自深深的恐惧，对方迫害了你，而你还会觉着是对方迫不得已。

生活中有很多这样的角色认同，投射与被投射，都是在尽情扮演自己的角色。

人最擅长自我催眠，

是的，不要抱怨你受害者的身份，因为你从来不知你有多喜欢这个剧情，

想改剧本？

只要你带着觉知，就能改变投射与被投射的戏份。

祝福每一个你❤️