《他爱不爱你，性不会告诉你》

　　 1 

　　今天谈谈爱情吧！

　　大多女性在恋爱前，恋爱中，结婚后……都渴望知道伴侣是否真心爱自己。如果你压根不想，那么这篇文章于你而言就没有阅读的必要了。

　　听过很多判断爱情的方式，他爱不爱你——

　　就看给不给你花钱。

　　愿不愿意跟你计划未来。

　　对你是否忠贞不二？

　　……

　　包括但不仅限于此。这样抽象化的总结，导致了大部分女性习惯性地问出片面的问题——

　　他在房产证上写了我的名字，是爱我吗？

　　他每天都给我买早点，是爱我吗？

　　他愿意娶我，是爱我吗？

　　……

　　现在又流行一个判断方式，他爱不爱你，性会告诉你。

　　也不知道从什么时候开始，性好像被捧上了神台。两个人闹了矛盾，来一发就好了，如果不行，那就两发。以至于有句话迅速串红：一炮泯恩仇。

　　性会告诉你一个男人是否真爱你？翻来覆去都是那些陈谷子烂芝麻的论点。无外乎——

　　看他对不对尊不尊重？满不满足？负不负责？兴不兴奋？珍不珍惜？等等。

　　性没有那么大的魔力，它就是一种需求与欲望而已。

　　为什么女人那么需要男人的真心呢？在需要真心的背后，我们到底要的是什么？

　　 2 

　　大概两年前，我就压根不在意男人对我是真心还是假意。不是我佛系了，也不是看清楚男人本性了，更不是压根就不需要他们了……更多的是我终于明白了自己的情感目的。

　　一个女人，渴望男人对自己真心实意意味着，你会得到一定的安全感，满足感，幸福感。这等于，你会被好好照顾，珍惜，尊重，认同……一句话，你会感觉感情生活：很顺。

　　有些时候我在想，男人是不是真心爱你，有那么重要吗？真没那么重要。

　　假设，一个男人并不爱你，但因为某些原因，行为上又能给出你想要的安全感，满足感，幸福感。再假设，一个男人爱你，但行为上并不能满足你的个人需求。

　　那么这时，男人那颗真心更重要，还是他的行为更重要？

　　你今天工作很累，回家后，丈夫会照顾你。是不是因为他爱你才有这些行为举动，真需要分得太清楚吗？你娘家需要一笔钱救济，丈夫给了，是不是因为爱你才给，有纠结的必要吗？

　　我们之所以要渴望一颗真心，无外乎就是想要得到这些。只要能得到，管他妈是真心还是不真心！

　　这种思维可以说是成年人的妥协，也能说成是成年人的豁达，全然看怎么理解了。

　　 3 

　　这些年，我越发觉得，人生在世，于人于物于事于情，通常可以有两种解释。一种是他人给自己的，还有一种可以是自己给自己。

　　面对我琢磨不通的问题，如果他人没办法给出一个解释，那我怎么办？纠结吗？郁闷吗？胡思乱想吗？不。我会为自己制造一个解释，让我释怀，让我解脱。

　　所以，我释怀了男人是否真心爱我，解脱了感性中的执念。

　　直到文章结束，也不会有判断一个男人是否真爱你的方法，之所以提出以上论点更多是想女性跳出一个固定的思维圈，从拘泥于抽象化“爱不爱”的概念到务实于对方的个人行为。

　　这比你知道对方是否真心，更有用。

　　若大家都明白这个理儿，男人用一颗所谓的真心，压根忽悠不到女人。可能不少人都遇到过这样的问题，明明你在这段关系里并不幸福，想要抽身离开时，对方总是突然揪住你：为什么要走？我对你是真心的啊！

　　“真心”成了女性挣脱不开的魔咒，男人的一切伤害，感情里的一切错误……似乎加上真心二字，都能得到赦免。换位思考，男性也适合这个理念。

　　可更多时候，我们不是在跟对方的一颗心过日子，而是跟对方的行为。有心又有行为，当然是最好的。若不能两全，那我选择实用派的行为。

　　 4 

　　我常常和很多女性背道而驰，大家都在说：你可以不那么体贴，但你必须要是真的爱我。而我呢：你可以不是真的爱我，但你对我必须体贴。

　　相较于实实在在的得到，我要你那颗心做什么？吃不了，看不到，摸不着。

　　那么问题来了，如果一个男人不爱你，又怎么可能付出呢？付出的前提必然是爱。世间事，哪有那么多一成不变的前提。

　　我见过很多夫妻关系，兜兜转转数年之所以还能维持下去，感情不过是因素之一罢了。

　　我一个好友非常坦诚地告诉我，对妻子的情谊一直不浓烈，但这并不影响他对妻子呵护备至。因为，妻子的收入占家庭总经济的70%。

　　对她不好，家庭经济可能崩塌。如果说，有些女人是用虚无缥缈的爱情维护自己的幸福指数，那么我朋友的妻子是凭着自己的收入实力来维护自己的幸福指数。

　　前者风险系数更大，主动权还在男人身上，他要爱，你才会有戏。可后者的主动权是在自己手里，但凡我还有高于你的领域，我就话语权。

　　还有一个朋友，结婚多年后，对妻子的爱情是越来越淡，但行为上对她却越来越好。理由是，他太爱自己的孩子，而孩子非常爱自己的妈妈。婚姻一场，并不是夫妻关系爱到天崩地裂才算幸福。整个大家庭的和谐，平静，也是一种幸福。

　　如果爱情上的幸福我们无法成全彼此，那从家庭的角度，让我们成全彼此吧。

　　 5 

　　当代社会，爱情从来不是付出的唯一前提。但凡你还纠结于这个概念，那你可能会遇见很多想不通，理不清的烦恼。

　　不可否认，很多男性不爱自己的妻子，所以才对她不好。在这里说一点，嫁人必须看对方的思维。小男人看不到人生的大局观，如同小女人只局限于情爱的小圈圈。

　　没有大局观的男人，行为处事通常是被情绪牵引，而不是被脑子。

　　前段时间，一个老哥哥对我说了一番逗趣儿的话：我对你嫂子好，跟爱情关系不大。你想啊，我若对她好，她心情舒畅，做饭时味道好，带孩子时情绪好，探望公婆时态度好。

　　我做错事，她包容度高。我失败了，她支持度高。我们俩和谐，家庭就和谐，家庭一和谐，孩子的成长环境就优越。环境一优越，孩子的发展质量也会优越。

　　质量一优越，他就有成为人中龙凤的资格。一旦成为人中龙凤，父母也跟着受益。他的青年生活顺畅，等于我的老年生活顺畅。而且，他的质量好，也等于孙辈质量好。

　　良性数据，不断循环。

　　相反，我若对她不好，以上所有生活中的必经事件都会得到负面效应，从而影响整个人生质量。

　　所以思来想去，必须得对她好，我才会好。用荷尔蒙和多巴胺来行事，从来都是小男人的手笔。

　　在我看来，这算是男人的大局观了。

　　 6 

　　或许我骨子里就俗得一塌糊涂，这也没什么不好。很多人不能理解“利用”这个词，总觉得过于阴暗。但婚姻，本质上就是一种相互利用。

　　因好处而结合，这是利。好处可以是感情的和谐度，性格的匹配度，相互成就的可行度，个人条件的吸引度……等等。

　　至少目前，我真没就见过因为坏处而在一起的男女。有了利，再想想如何用。所以，利用成立。

　　它只是一种客观化的行为，不具备贬义。你试着去接纳这种逻辑，采纳这样的原理，或许作为女人你的人生里会少很多类似于这样的质问——

　　当初我什么都不图，就跟你在一起，我处处为你着想，从不索取，现在你辜负我，还有良心吗？

　　分析一下这句话，什么都不图，你的婚姻没有“利”。在一起后，从来不索取，也不存在“用”。最后惨淡收场，就是无利用性质婚姻带来的结局。

　　人与万物之间是相互作用力，你在某件事上采用怎样的行为，它必然会用这样的行为反弹回来。

　　很多女性都在叫嚣着：不要男人，不要婚姻。

　　基本上，说这些话的人可能90%都不是名副其实。大多是本身不具备走入的勇气与信心，处理婚姻事件的底气，失败后东山再起的实力……然后将那些无能为力的挫败感用一种决绝的，自负的言辞去掩饰。

　　是不是真的不想，也不要？你骗过所有人，但骗不了自己。

　　独立的宣言喊了一遍又一遍，好像这样可以显得很个性，在我看来，千篇一律的个性很没个性。

　　生活像一个巨大的游戏，你到底是想做玩家还是玩具？

　　—END—

　　《好嫁女人的共性》

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