读完一本经典名著后，大家对人生或者事物一定产生了许多感想，此时需要认真思考读后感如何写了哦。那要怎么写好读后感呢？下面是我为大家收集的《为何爱会伤人》读后感范文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

《为何爱会伤人》读后感范文1

看到老韩在微信群里发了这本书的名字时，我很好奇，于是毫不犹豫就要了一本，原来是心理学作家武志红写的心理学方面的书，有点小失望（我一向认为心理学书是很难懂的），还是带着“爱怎么可能会伤人？”的疑问开始读起来，便一发而不可收拾，因为这不是纯理论方面的书，一个个鲜活的案例，把现实的生活呈现到我的面前，我不得不相信：爱是会伤人的。

《为何爱会伤人》讲述为何爱会伤人？因为我们常常看不清爱情的真相，总是与自己幻想出来的人相爱，而忽略对方的真实存在。我们所歌颂的美好爱情，从心理学的角度看，其实只是爱情的初级阶段而已。

为何爱会伤人？因为我们无法正视自己的内心，总是把幸福寄托在找到一个正确的人，而从不反思自己的真正需要。其实，大多数的爱情悲剧，都是两个人造成的。

为何爱会伤人？武志红从心理学的角度，给了我们答案：爱情是一个轮回，在爱情中，我们想重温童年的美好，修正童年的错误。我们在童年所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来，童年时与异性父母的关系也决定了我们与爱人的关系。从这个角度说，我们不仅要关注与爱人的关系，也要关注与孩子的关系，因为我们如何对孩子，将决定孩子的爱情结果。

要想爱不伤人，我们就需走出幻想，正视对方真实的存在，夫妻同心协力，多站在对方的角度思考问题，而不能够用自己的尺子去量对方，要用自己的行动来慢慢地改变对方。如果说女人的温柔是男人疼出来的，女人的哀怨是男人冷出来的，女人的快乐是男人暖出来的，女人的娇媚是男人惯出来的，女人的勤劳是男人夸出来的，一个正常理智的女人变成一个神经病似的泼妇也是男人逼出来的。那么我要说，好男人也是好女人造就出来的，孩子的幸福是好父母给与的。

事出有因，因必果。正视问题，直面问题，结出善果，让爱不在伤人。

《为何爱会伤人》读后感范文2

武志红老师用心理学角度刨析了爱情的滋味，诠释了七年之痒的内涵，更给出了爱的真谛……

一，每一份爱情都是童年的轮回，童年幸福，爱情则幸福，童年痛苦则爱情也必然折磨，这是因为内心的缺失求而不得的苦楚，幸福的人会对幸福上瘾，痛苦的人也会对痛苦上瘾，如果有人能幸运的遇到一个能滋养你成长的人，那蜕变之后就会一生圆满，可惜满世界内心缺失的人，又有几人能幸运的遇到一个无私奉献的爱的人呢？

所以不是遇到的人不正确，而是自己不正确，努力修炼自己的心，才是正确的开始……

二，七年之痒，七年之痒其实不是第七年才有问题，而是在第七年才转变，第一个童年是六岁，六岁是人格定性的关键期，如果有幸遇到一个健全人格的父母，度过一个健康的六岁，那之后的轮回也是幸福的轮回，可是中国式父母总是掠夺孩子自由发展的多～

七年之痒的转变不一定是坏事，关键是自己是否懂的成长，如果自己不改变，一切都是徒劳

三，爱的真谛，选择一个合适的恋人就是双方共同成长，也许没有轰轰烈烈，但是能够相守一生，有足够的默契，能结伴同行已足矣……

爱情是人生很重要的一件事，确也是最难把握的一件事，恰到好处的完美，总是那么稀有，愿众生早日遇到恰到好处……

《为何爱会伤人》读后感范文3

说到爱，我们脑海里通常会涌现出关心、温暖、感动、分享、包容、体谅等字眼，但绝对不会想到伤害一词。因此当我拿到《为何爱会伤人》这本书时，一口气读了两遍，收获颇多。

在离婚率日益增长的今天，这本书从心理学的角度来阐释两性关系，并教会我们如何去爱。

一段完整的感情有三个阶段。

第一个阶段称为幻想阶段。这个阶段我们总是将完美另一半的形象投射到对方身上，自我感觉良好极了。这种情况一般在一见钟情式男女和热恋中男女比较常见。这个阶段的男女，眼里的对方一切都是最好的，容不得旁观者说对方一丁点坏话。在荷尔蒙的刺激下“武大郎赛潘安、母猪赛貂蝉”，“一日不见如隔三秋”。事实并非如此，只是因为我们将自己心中幻想的完美情人的形象强加到对方身上，实际上我们并不是跟真实的对方谈情说爱。恋爱中的人都是傻瓜，这个论调并不是毫无根据。

第二个阶段是幻想破灭阶段。这个阶段一般是男女关系发展到同居阶段或者步入婚姻阶段，这时对方的真实面目一点点暴露出来，一双臭袜子、谁洗衣谁做饭、先去谁家父母过节等琐事都会成为吵架的导火索。这时你会发现当初让你爱得死去活来的人怎么是这样一个人，这种反差会让你不得不怀疑当初自己怎么就选了他（她），真是瞎眼了。分开的念头越来越强烈，正应了那句话“因陌生而相爱，因了解而分开”。

第三个阶段是互相接受对方真实存在阶段。在这个阶段，大家都对自己和对方有一个正确的认识，明白大家都是一个独立的个体，都有自己的个性、需要自己的空间，不再妄想改变对方。接受了真实的自己和真实的对方，这时产生的爱才是最踏实、最真切和最成熟的爱。

实际上，大部分的爱情始于幻想阶段死于幻想破灭阶段，真正要走到第三阶段很不容易。如何能走到第三阶段，实现“执子之手白头偕老”的愿望，书中从心理学的角度剖析给了我们答案：爱情是一种轮回。在爱情中，我们想重温童年的美好，修正童年的错误。

为何爱会伤人？因为我们每个人都带着原生家庭或多或少的伤害来到世间，并把这种模式带入到爱情中，没有安全感、过度依赖对方、过度自卑、过度自恋等等表现都是可以追溯到童年时期。我们在童年所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来，童年时与异性父母的关系也决定了我们与爱人的关系。从这个角度说，我们不仅要关注与爱人的关系，也要关注与孩子的关系，因为我们如何对孩子，将决定孩子的爱情结果。这个话题武志红在《为何家会伤人》有详细的探讨。

为何爱会伤人？那是因为受了爱情教条主义的毒害。很多人谈恋爱并不是靠感觉，而是信任别人所说的经验，这就是为什么喝了那么多爱情心灵鸡汤却依然不幸福的原因。书中列举了“一个人越爱我，会对我越好、越忘我的爱越珍贵、年龄越大，越懂得关爱、对朋友越好，对我会更好、他说我不行，那一定是他行、付出一定有回报”

为何爱会伤人？那是因为我们总是喜欢拿自己的尺子去衡量对方。每个人都来自不同的家庭，都有自己的世界观、人生观、价值观，而我们经常犯的错误就是把自己的认知强加到别人身上。我们是恋人，所以总是理所应当的认为不需要我开口你就会明白我所想知我所需，我喜欢的你也应该喜欢，我能行的事你也应该能行，我给你的你就应该接受。正式因为太多的“你以为和应该”，导致了原本相爱的两个人渐行渐远，即使不分开也是互相折磨。

为何爱会伤人？因为我们无法站在对方的角度去理解对方，我们在这个社会上立足都不是单独的个体，而是多重身份，肩负着不同的责任，人人都会有不同程度的压力，偶尔发发牢骚、抱怨几下也是很正常的。可很多时候这样做并不是需要对方出主意，而仅仅需要的是一句宽慰的话、一个温暖的怀抱。但实际上每每遇到这种情况，我们的处理方式就是评判或者出主意或者争辩，结果把简单的事复杂化，费力不讨好。在一段好的感情里，懂比爱更重要。

如书中所说：每一次缘分都是一个功课，爱情出了问题要在自己身上找答案。我们都曾执着的认为幸福就在于找对一个人，所以一直在寻找自己的正确先生或正确小姐。然而事实上没那么容易，很多人一生都没有找到还为此受了不少苦。因为每个生命都是受局限的，都有一套自我体系，任何希望对方改变或者改造对方的努力都是徒劳的。假如我们能明白，幸福在于内心的和谐，而外部世界都是我们自己内心的展现，那么我们可能会发现，原来答案就在自己身边，就是那个和我们一直厮守着的伴侣其实是我们自己。

这本书还有很多经典的观点，但由于自身经历和领悟有限，只能体会和分享这么几点。

《为何爱会伤人》读后感范文4

书名叫《为何爱会伤人》，今天有位伙伴直接就问我“既然爱会伤人，那这个世界还到底有没有爱？”

所以在分享之前，我们要区分一下关于“爱”的定义和概念。

武志红的这个爱，说的是我们大众理解的普通人之间的爱情，而我经常说的爱是灵性版本的无条件的爱，所以动不动朋友圈里就会浪一句“没有爱情只有爱”这样的动态，哈哈，希望你没有被我绕晕。

01、请卸下爱情中的幻想之壳，与真实的对方相遇

每一个孩子出生后，都期待着被暖暖的爱呵护、包容和照顾着，如果这一期待没有被达成，或者不仅没被达成，更被爸妈冷漠疏远、粗鲁暴力对待的话，这时每个孩子的内心都会虚构出一个幻想的人物来爱我们，借此满足自己那些未被满足的所有期待，以得到精神上的自我慰籍。

比如很多孩子可能会有一个玩偶——无话不谈的玩偶，不离不弃的玩偶。最重要的是：你让这玩偶做什么都可以，他什么都听你的，且无条件地爱着你，满足着你内心所有对爱的需求、期待和幻想。

慢慢地，这幻想固化形成了一个你关于爱的标准公式，也就是你内心关于爱的完美样子，从此，你带着这样的模具，开始了你的爱情之旅——你拿着你的壳去套每一个人。

无论是一见钟情还是日久生情，都是因为某个瞬间你感受到对方与你壳100%契合了——这是你从小就期待的爱的样子，居然在现实中找到了这样的一个人，这简直是直击你的心灵，让你瞬间就爱得狂热痴迷！

但是亲爱的，现实却是，你只是误以为找到了跟你的幻想之壳100%契合的人而已，你看到的只是壳，然后硬生生地把对方往这个壳里塞，你根本没有看到对方这个人。

这样的爱情，不伤人才怪，因为这“错误”的开始就已经注定了是个悲剧。

是的，痴迷和狂热只会是短暂的烟火，时间长了之后，你就会发现对方跟自己的壳是不一样的，你就会非常失望痛苦，甚至责怪对方骗了你，然后就开始拿着刀子要改变这个人，对他削削减减，试图把他砍成你的壳的样子。

被削减，本身就会让对方痛苦万分，并且你永远无法满足，因为事实是无论你怎么削减，都不可能有一个人跟你的壳完美匹配的。

所以，痛，就这样无限地轮回下去了。而根本原因在于在这段关系中你只看见了你的壳，而没有看见对方这个人。

那这个世界就没有爱喽？因为每个人都会有伤痛，每个人都会有幻想之壳。

不是，这个世界还是有爱情的，就在你卸下你虚构的壳，去遇见真实的对方的那一刻。

去看见眼前的这个人，去跟对方真实勇敢地承认和表达自己内心的伤痛和需求，去接受他作为一个独立个体身上也有很多原生家庭的伤痕，去接纳对方也有很多需求，去包容也无法满足你所有需求，去为自己的感受负责……

总之，用最真实的自己，去遇见对方这个真实的存在，真正的爱情就会降临。

02、我生命中出现的'每个人，对我来说都有莫大的意义

有位案主曾跟我说过：在她跟老公关系低谷期，自己喜欢上了另外一个男人，并也跟那个男人倾吐了自己对他的情感，可是他却毫无反应。

“他居然对我没有任何感觉？！”案主百思不得其解。

“你想让他对你有什么感觉？”

“我喜欢他，他至少也要喜欢我一点点吧？”

“为什么你喜欢一个人，就一定要那个人也喜欢你？”

我能感受到案主听完我这句话后的那一瞬间的懵逼，很明显，在她内心里原来没有这个概念——我喜欢的人，不喜欢我。

她必须要接纳这一切，这无关于自己的好还是不好，只是单纯的“我喜欢吃橙子而你不是橙子”这样简单粗暴的客观事实。

或许这个男人的出现，对她来说，就是要她学会生命中的这一课。还有一位案主，跟我抱怨了很多她闺蜜的不是，直到疗愈心理之后才意识到：果然，如果没有她，我也不会来上课学习生命的啊！是的，可以说生活中的每一件事情都可以拿出来做这个论点的论据，因为每一个人事物的出现和存在，对我们的生命来说，都有着莫大的意义，就在于你能否发现。

就像那句话说的：要感恩乞丐，因为是他们供养了你内心的佛。

一切存在皆合理，一切发生背后对你生命来说都有着不可估量的意义。

03、你是独一无二的，但你并不是特殊的

记得第一次上身心灵的课程时，我放肆地在几百人面前张牙舞爪地跑到舞台中央去问老师问题，老师一眼识破了我的把戏，没有理我，可是那时我根本意识不到这是自己的把戏。

后来有一位老师严厉地对我说：你就是想要特殊的爱。

他一句话点醒了我！

没错，我总想让别人特殊地对待我，以此来让我觉得我在对方心里的重要位置，来感受自己够好。

就像我与我老公的爱情，记得刚谈恋爱时，我跟我闺蜜说他对我如何如何好时，闺蜜跟我说“他不是对你好，他是对所有人都好，他就是那种会对老婆好的人，不管他的老婆是谁”。

靠，她说的怎么那么有道理，我竟无言以对！闺蜜说的话我都感受到了：他是对所有人都好，并不是因为我是我、跟别人比起来特别特殊的我——这是一种让我感受不到我自己的感觉，坍塌和绝望。

纵观我的生命，过往80%的注意力能量是放在“我想要特殊”的里面，别人说这个我就要做那个，社会主流是这样我就要那样……以此来被看见，从而被认可、被欣赏，来体验自己的价值。

我曾经因为跳舞被老师从1000人里选出来上台领舞，但同样我也因为老师教会了这1000人跳舞而独自哀伤：所有的人都会跳了，我再也不特殊了，老师再也看不见我了……

为什么一定要追寻特殊性？根本原因就是我觉得自己太太太不好了，不好到尘埃，当我们内心有一极是低到尘埃时，外在必然有一个极致的反弹，不然不足以弥补内心那低入尘埃的伤痛。所以外在越折腾，某个层面内心伤越痛。

然而事实却是，在别人的生命中，你无法得到特殊对待，因为他也在寻找这份特殊性，同时他对所有人，几乎都是同一种模式。

就像书中提到的《当尼采哭泣》中，尼采和布雷尔两位心理大师，曾一度自诩自己对心中女人的特殊性，然而在他们互相疗愈过程中才发现尼采对莎乐美而言，布雷尔对贝莎而言，都没有特殊性，他们发现这两位女子在对待自己和其他男人时，都是一个“套路”。

那一刻尼采哭了，他明白生命的意义只能之于自己的生命，而无关于任何客体。

是的，向外求永远得不到，只能自己满足自己。想想你在几段爱情中，是不是对别人也是一个“套路”？所以别人对他人生中匆匆过客的你来说，也会这样。

如果你非要找这个“特殊性”，我不得不说：“基本上，不咋可能”。

算了，我因为很怕别人找我的漏洞来反驳我所以说话总爱留余地，但是这次我要直接绝对地说：“根本不可能”！

而且最终不争的事实是：你是独一无二的，别人也是独一无二的，每个人之间都是平等和值得尊敬的，并没有谁是特殊的，也根本没有可比性。

04、结束语

写完这三点收获，发现这三点也是我倡导的生活态度：真实、感恩、自我负责。

柏拉图说，这个世界上有且只有一个人对你来说是完美的，而且，只限于对你来说他是完美的。

每个人都想找到这个人，我真心觉得遇见这个人也没那么难。

只要你能做到“真实、感恩、自我负责”，那么我相信，你生命中的一切美好，就都会遇见了。

武志红，心理学专家，心乐土心理咨询机构创始人，北京大学心理系研究生。出版过《为何家会伤人》、《身体知道答案》等多部对社会有巨大影响力的心理学书籍，销量超过百万册，常年出现在心理学书籍热销榜单中，接受精神分析学和客体关系理论。分析心理创伤时归咎于童年和家庭关系，科学学心理学认为武志红的观点过于偏激，主观性较强。武志红是引导大众认识行为的背后的心理动力和成因。

爱情就是一种轮回，人和人做出任何选择都是有他的道理。
真正的爱情一定要经历热恋期、磨合期和稳定期三个阶段。 热恋期的男女往往把想象的完美爱人投射到对方身上，磨合期是幻想破灭之后发现对方不是自己现象的那个完美的爱人，大失所望并试着通过爱情战争“吵架”的方式来改变对方，爱情再次成为童年关系的轮回。童年经受过幸福的就会幸福，童年经受过痛苦的就会痛苦。只有爱情的双方都学会自自省能力，都反省自己恋爱过程中的错误修炼内心去接受真实的自己和真实的对方之后，才能有机会走到稳定期，获得真爱。

武志红认为，爱情就是一种轮回，人和人做出任何选择都是有他的道理。恋爱关系是我们小时候与重要亲人相处模式的一个重现，父母爷爷奶奶等。 我们会对一个人产生一见钟情的感觉，就是因为对方某些地方特别像我们的父母，从而带给了我们一种奇妙的熟悉感，这种熟悉感可以让一对发展爱情。

林黛玉初入贾府时，贾宝玉看到林黛玉的第一眼就已经心动了，他还对别人说他感觉和林黛玉“倒像在哪里见过一般。”《红楼梦》给这个“见过”的解释是“前世姻缘”，而作者认为，所谓“前世”之感就是源于脑海深处的童年记忆。我们也把无法解释的事情归于“命运”比如你谈多个恋，但是都同样的一个毛病。我们大多数的人生都是重复做同样的事情。“不要在同一个地方跌到两次”。

很多心理学家认为， 所谓的命运其实就是心理的强迫性重复，而这一切模式重复的根源就是童年。 所以爱情的本质就是一场轮回，而轮回的含义正是为了重温童年的美好，修正童年的错误。
所以任何人做出任何行为都有道理。

家暴的女孩，一方面对于父亲恨之入骨但是一方面又会很容易喜欢暴力的男子。喜欢的原因往往是想修正家庭的错误，用爱感化施暴者。并不是每个人认可这个观点，我们可以用开放的心态思考，可以让我们在恋爱中得到跟多的收获。

武志红认为爱会伤人的原因主要有三个：
一是发现眼前人并不是心中想象的那个完美爱人；
二是沟通过程中都只顾自说自话，没有倾听对方的声音；
三是自己本身就有心理创伤。

武志红认为，在每段恋爱开始时，双方热爱的那个对象其实都不是对方的真实存在，很大程度上， 我们是将自己脑子里完美爱人的模型投射到了对方身上。

才女林徽因就曾对自己的儿子梁从诫说，“徐志摩当时爱的并不是真正的我，而是他用诗人的浪漫情绪想象出来的林徽因，可我其实并不是他心目中所想的那样一个人。” 现实中，恋爱关系的双方在热恋期结束后，面对真实的爱人通常都感到非常失望，于是产生了改造对方的想法 ，对方是不愿意的，而同时对方也对我有同样的要求，而我们也不愿意。出现了很多争执和冲突，这就是爱会伤人的起因。

除此，沟通的问题也很重要。作者说，如果亲密关系中的双方都不倾听对方心意，只顾争夺权力制高点，试图改变对方的真实意志，那也会使得这段感情特别痛苦。我们只能不断表达自己的感受希望对方明白，然后建立某种程度的情感链接，然而双方都没有感知对方的感受只是一味地发出自己的信号。用自己的判断建立评价。

因为没有人会喜欢被别人否定或者攻击，而强行改变对方的意志，在某种程度上就是对其人格的一种否定和攻击。

人只要被攻击就会产生愤怒 ，只要有愤怒就一定需要宣泄的出口。但是在恋爱中弱势一方不能表达自己的愤怒。但是只有有愤怒就是要宣泄的出口，这种宣泄有可能是直接的，也有可能是被动的。就会出现独特的还击方式，比如懒惰、拖拉，出现莫名其妙的错误，引起强势的对方暴跳如雷。

比如在一些专制的公司里，大家有时会懒散、拖拉或者干脆遗忘事情，作者说这其实就是对专制制度的一种被动攻击。

最后一点是自己本身就有心理创伤。客体关系理论分析了从关系的角度分析人的两大动力，分别是亲近和疏远。我们与人尤其是我们喜欢的人的亲近和疏远保持空间的满足，所以两大创伤就是与人亲近得不到满足的创伤和疏远别人得不到满足的创伤。 前一种是被抛弃的创伤，后一种是被“吞没”的创伤。

比如三岁以前的孩子对妈妈的分离会非常敏感，如果妈妈不见了，他们就会特别恐慌，因为他们会觉得妈妈再也不会回来了，而妈妈对于孩子就是生命中最重要的人。所以和妈妈的长时间分离会让孩子遭受到重大伤痛，这样的孩子长大后通常很难与人和谐相处。还有些女孩在重男轻女的家庭，他们一出生，就不被重视，女孩很容易失去自我，为了得到爱人的关爱，女孩会围绕着爱人来转，时间久了就会让爱人感到非常痛苦的被吞没的创伤，甚至被人厌弃，遭受被抛弃的痛苦。

武志红说，如果在婚恋关系中的一方存在这样的心理创伤却又不自知，那爱情的结果大概也不会太美好。

基于爱会伤人的三个原因，作者也分别谈到了三个应对办法。
第一是正确认识眼前人，每一个恋爱对象都是一堂课，试着向对方学习而不是改造对方；
第二是重视对方的心理需求，认真倾听对方的心声；
第三是把着眼点放在自己身上，学会自省，修正自己内心的创伤。

爱情是一种轮回，我们选择的对象虽然不是幻想中的完美对象，但他是我们童年关系的一种重现。 在他的身上一定有我们想拥有的某些品质。
比如犹豫不决的人喜欢做事果敢的人，在热烈期认为是做事有抉择，在磨合期就认为是鲁莽武断。不能自己的尺子丈量别人的人生，不同性格人的价值观和标准也不相同， 价值标准也只是一种选择，没有谁的标准比谁的标准更高级。 每个人都是渴望圆满的，所以作者说恋爱的人喜欢找和自己不同的人这是性格互补，但是在相处的时候还是习惯用自己的行为处事逻辑，并抵触和自己不同的逻辑，所以和自己不同的人很容易发生不愉快和争执。对于外人还会处于礼貌，但是对于爱人会非常没有耐心。其实这个时候越是不应该轻信自己一贯的逻辑。
所以我们必须要学会正确认识眼前人，不能一味轻信自己一贯的逻辑，至少要试着去理解并学习对方的做法。 比如犹豫不决的人应该学习做事果敢的人的当机立断，喜欢读书的人应该理解看电视剧也有它的乐趣。武志红说，只有这样，我们才能在轮回之中得到成长，而不是一次又一次地重蹈覆辙。

幻想破灭之后，在试图改变对方，双方势必会争夺权力试图让对方想要的样子。你一定认为双方发生了如此多的冲突和矛盾让关系更加糟糕，但是武志红认为 这个过程是让对方相互了解的过程，适当的争吵是有积极意义的。

一个健康的亲密关系中，进行较量的双方谁也不会改变谁，只是通过这个过程认识了真实的彼此。 度过这一关，我们就会记住不再拿自己的价值标准去要求对方， 多了解对方向你表达的内心感受，而不是妄自评价或提出建议，因为任何的评价、建议都阻断了传递感受的通道。

比如若妻子向丈夫抱怨天气太热，丈夫一定要明白妻子其实是在撒娇，希望得到他的安抚和关心，而不是要听丈夫对于购买低价空调不好用的批评。

时代改变了，但是我们爱的方式却没有改变。之前物质匮乏是满足对方的物质需求，但是现在心理需求日益突出。 应该重视我们爱的方式，重视对方的心理需求。

作者将内心的创伤归咎于童年的经历，摆脱这个困境的唯一办法就是“接受”，接受童年的不完美，接受自己父母的本来形象，放下曾经的所有怨气。 作者告诉我们，想让自身的心理创伤得到康复，就必须尊重真相，跟着自己的心走。小时候，我们必须依靠大人长大，自然很容易卷入父母的情感混战，甚至是家族混战之中，而且我们会轻而易举地被这场战争迷惑双眼，因此受到很多不良的影响。

很显然，憎恨父母，并不会让身为儿女的我们感到快乐。只有接受真实的父母，把注意力放在自己已经拥有的事物之上， 并去感谢父母和身边人已经给予我们的一切关爱，我们才能发现已经拥有的东西是多么美好。

修炼自己的内心，关键是将自己的心门打开，打开了别人的爱才能流进来，自己的爱才能流出去。 深厚的感情才能建立。只有我们真实认识自己的眼前人，积极修正自己的内心创伤，认真倾听对方的心声，重视对方的心理感受。每个人都有机会获得真爱。

热恋期，你看我最美我看你最帅，两个人恨不得天天黏在一起；磨合期，你看我怎么看怎么不如意，我看你怎么看怎么不顺眼，我们两个人一定是瞎了眼；稳定期，我是真实的自己，你也是真实的自己。我们两个人在一起已经是最开心最幸福的事。

作者说，我们所颂扬的只是爱情的第一个阶段，双方都把最美好的意向投射到对方身上。第二个是幻想破灭的阶段，认为对方和自己意向的对象相差万里。于是无法接受，开始爱情战争，试图找回意向的那个人，这就是爱为什么伤人的起因。再次深处爱情的人如果本身有心理创伤，而且彼此都不倾听对方的声音，只顾一味地发出自己的信号，这也很痛苦。第三个阶段是彼此打开了心门，认识了眼前的爱人，接受了真实的对方。学会倾听对方的声音，学会重视对方的感受，同时通过自省修正自己的创伤。终于感觉到因为真实的彼此而生出来的爱，也是最真实最舒服的爱。

我愿所有人，都能学会去爱，都能找到真爱！

这本书第二次读，因为刚上完初级班一阶段，所以又有了一些新的视角。

读书会里有要求读正面管教方面的书籍的小伙伴，因为我经历了正面管教和NLP，觉得NLP是根基，所以就选择还是把这本书放在第一本开始读。

带着心灵空间、冰山和理解六层次的视角再读这本书，有了新的发现。更加容易理解书里的案例，确实只是呈现了心灵空间里很小的一部分，主要着眼于原生家庭对个体婚恋的影响。究竟是如何产生影响的也没有很清楚的表述。

在《别拿自己的尺子量对方》这一章节里，其实是讲沟通时要先沟通感受，运用冰山理论伴侣的感受也是很容易就可以了发现的。《别把权力规则带回家》则是提醒我们在生活中要灵活转换自己的身份，角色固着容易给身边的人带来困扰。

《孩子不是你的最爱》其实是告诉我们夫妻关系大于亲子关系，而生活中我们往往把亲子关系摆在重要的位置，也为家庭成员的和睦相处带来困扰。一旦把亲子关系摆在第一位，那么夫妻关系势必被削弱。孩子的问题只是一个家庭中问题的表面现象，更深层次的原因被掩盖。

在读书群里，有小伙伴问如何才能做好母婴分离。不外乎让孩子做自己，我们不要自己认为对的强加给孩子，让他们自由地选择，充分的体验，并为自己的决定负责，这将是孩子不可多得的经历，也是培养孩子责任感的最好途径。我们要尊重孩子的命运，同时也尊重一切的发生。