《嘿，反常的我》是一本由[美]米歇尔·斯凯恩著作，成都时代出版社出版的平装图书，本书定价：49.8，页数：2020-8-1，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《嘿，反常的我》读后感(一)：与自己和解

　　童年的经历对一个人的影响是深远而重大的，一个人的性格、习惯、思维方式，大多是在童年时就固定成型的，就像今天网络上很流行的一句话所说的那样：幸运的人，一生都在被童年治愈，而不幸的人，则一生都在治愈童年。

　　一个人的童年所受到的最大的影响，一定是来自他的家庭，“原生家庭”也是最近几年在国内兴起的概念，我们在互联网平台上就会看见很多网友在相关话题下控诉原生家庭给自己带来的痛苦和伤害。我们可以看到，有些孩子长大后，拼尽全力地想要摆脱原生家庭笼罩的阴影，也有一些孩子，就在原生家庭的泥沼里越陷越深，并给下一代恶性循环。

　　作者把这样的人生烙印称之为“核心信念”，是我们认知外界环境、挖掘其中意义的参照物，就像书中所说的那样：“每个人都拥有核心信念，童年早期形成的信念会影响我们成年后的信念，他们指导我们的世界观、人生观和价值观。”

　　这些从亲密关系中形成的负面影响，又不可避免地被长大后的我们带进了另一种亲密关系中，渐渐地我们会迷惑，为什么在亲密关系中，我变成了另一个人？

　　在原生家庭中，很多父母都是站在自己的角度去“爱”孩子的，那些发自内心的认为自己所做的一切“都是为你好”的父母，反而更有可能为孩子带去那些不好的核心信念。我们不会怀疑他们给予孩子的爱是真诚的，但在一个孩子的健康成长中，朴素的情感并不足够，爱不等同于情感连接，如果想要建立起这种连接，那么做父母的首先自己得是一个能够认识和理解大部分情绪的人，也必须懂得细心观察孩子的成长，同时还要有意愿为了解自己的孩子而付出努力和精力。然而令我们感到遗憾的是，很少有父母能够同时做到这些，父母心中的“为你好”，事实上并不能为孩子提供一个快乐的、有情感连接的生活所必需的养料。

　　无论是作者写这本书，还是我今天向大家介绍这本书，我们的目的都不是让大家拿着书中的标准去对照着自己的成长经历，进而去埋怨自己的父母。实际上，在我们解读童年留下的核心信念时，更重要的目的，是让我们理解，理解父母是如何在我们的成长中影响我们的，只有完成了这样的理解，我们才能不把这种悄然无声的伤害再传递下去，才能够让我们的孩子拥有那些我们曾经缺失了的东西，而这个过程本身，也是我们对童年的一种救赎。

　　我们这一代人或许不是那么幸运，毕竟在我们的成长中，“做一个好的父母”的观念还没有在我们的父母那一辈人中形成意识，虽然把孩子辛辛苦苦养育成人已经是一项很艰难的事业了，但当我们能够认识到来自童年的缺失的时候，还是会对过去带着一丝遗憾。

　　然而，我们这一代人又是幸运的，在我们尚未成为父母或是刚刚成为父母不久的年纪，我们能够重新认识自己的，认识自己的童年里那些核心信念，我们能够早一点懂得不让曾经经历的不良因素成为一种恶性循环。

　　正因为我们懂得了要用很长时间去和自己的童年和解，所以我们会更加希望，我们的孩子，不用在长大后治愈童年。

　　《嘿，反常的我》读后感(二)：被抛弃的恐惧&一些处理人际关系的小技巧

害怕被抛弃的人，有时候会表现得像猫一样。

有一个朋友这样描述：“像一只小猫想要伸出爪子表示交好，又默默缩回怕受伤害，只要有一分可能，就鸵鸟式地缩进砂砾。”

书上说，童年时期形成的依恋模式会对成年后的依恋模式产生至关重要的影响。在我们还是婴儿时，如果我们被抛弃，我们就会无法存活。安全感是一种依恋，始于生存的本能需要。所以有的人要用一生治愈童年。我看到一个博主，由于童年得不到妈妈的爱，长大了也一直耿耿于怀，常常在心里质问妈妈为什么不爱我，后来这种情绪迁移到交往的恋人身上，甚至影响了自己的恋爱。她的整个恋爱的过程都是不正常的。

拥有抛弃信念的人常常会心理暗示：爱我的人会离开我或者死去，没有人能够陪伴我，曾经的至亲都会不知不觉地消失，我将孤独一生。这样的心理暗示常常会带来相同的结果，因此有的人说，我的命就是这样，我认命了。但是，我们还是需要认清楚自己的核心信念，分析到底是什么使我们痛苦，了解自己，认识自己，不要责怪自己，埋怨他人。

这本书教会了我们一些不错的方法，去处理人际关系。

自我表露：释放出自己隐藏的一面。

有时候适当的暴露自己，哪怕是自己脆弱的一面，也会让人看到你的可爱。人无完人，总是假装自己很完美是很累的。《了不起的麦瑟尔夫人》里的女主，对自己的身材和妆容打扮有细致的要求，对丈夫照顾周到，从来不在丈夫面前展示自己的素颜。然而就这样一个完美的人，丈夫还是出轨了自己的懵懂小秘书。《绝望主妇》里布里的老公要离婚的理由，竟然也是厌倦这样完美的生活。所以，没有必要刻意隐藏自己的不足，刻意改正缺点，但是真没必要假装完美。

学会倾听：健康沟通的重要组成部分。

真正的倾听是要给对方合理的反馈，而不是简单地听到对方的一词一句。电视上经常出现丈夫一边看报一边听妻子说话的情景，有时候丈夫并没有将妻子的话听进去，只是当做普通的唠叨。《傲慢与偏见》的开场，贝内特先生对贝内特夫人的话显然也是不在意的，并没有给予对方满意的回答，这或许就是他们婚姻几十年的相处模式，简单平淡且枯燥。

要学会主动倾听，首先要能用自己的语言重述对方的话，这代表字面意思上的理解。然后针对不清楚的地方进行提问，确保理解透彻。最后，分享自己的想法和感受，这叫反馈。需要注意，反馈需要及时、诚实、支持。

表达需求：如果你不说，别人也不知道你痛苦。

《大话西游》里的唐僧虽然啰嗦得让悟空分分钟想自杀，但是他有句话说对了“你想要你就说啊，你不说我怎么知道你想要呢？”如果我们心里隐藏了太多没被满足的需求，那么我们的痛苦是很难被消除的，因为别人根本不知道如何帮助你。

我经常接触一些成绩差的学生，他们很想学好，但是面对老师的询问却一言不发。这样就很难去针对他们的某个弱项去进行提升。老师自己去识别需要帮助的地方是困难而耗时的。双方都需要花费巨大的时间成本。

所以，一定要识别自己的需求，表达自己的需求。虽然需求不一定能得到满足，但是表达需求能够让我们消除误解。

以上是这本书提供的部分技巧，还有很多有用的练习，可以跟着书学习尝试一下。

　　《嘿，反常的我》读后感(三)：亲密关系里，你也变成了另一个人吗？

《嘿，反常的我》 书评

文：冰

为什么我们越是尽情投入某段关系中，就越容易搞砸？

为什么我们越想拥有某些东西时，越会像小孩子一样无助、苦闹、崩溃？

为什么我们会在最在乎的人面前呈现最“坏”的自己？

心理学家米歇尔·斯凯恩认为，这一切都与我们的童年经历相关。童年经历会让我们体验到被抛弃感的恐惧，形成对我们一生都有重要影响的核心信念。

在《嘿，反常的我》这本书中，米歇尔分析了我们几乎所有人在童年会形成的核心信念：被抛弃感、多疑和虐待、情感剥夺、自我否定、失败。这五种核心信念会触发被抛弃的恐惧，影响到我们成年后处理感情、生活问题的方式。

米歇尔博士将纳与承诺疗法( ACT )、图式疗法和辩证行为疗法( DBT )结合起来，帮我们理解过往经历是如何导致了当前的关系处境和问题的，并教给我们深入理解自己与他人的方式，尤其是自己在亲密关系中表现反常的根源，并教我们一步步去觉察、识别、分析、改变原有的不良行为和情绪，形成新的健康的自我行为习惯。

米歇尔·斯凯恩是美国关系心理学家、加利福尼亚州伯克利赖特学院心理学博士、美国加利福尼亚大学心理学博士后。她曾在全球30多家出版物上发表文章，并出版了多部心理学作品。

米歇尔非常擅长运用纳与承诺疗法、图式疗法和辩证行为疗法等帮助人们疏解愤怒、抑郁、焦虑等负面情绪，修复个体创伤，解决关系问题。 米歇尔说:如果你想摆脱你所面临的痛苦，那你必须去认识它，了解它的根源。

下面，让我们跟随米歇尔博士，一起来探寻亲密关系的根源吧。

1. 你为什么总是害怕被抛弃？

童年的经历创造了我们的故事，这些故事影响着我们的一生。在性格形成初期，我们与照顾者的关系形成了不同的依恋模式，会对成年后的依恋模式产生至关重要的影响。

越能获得持续且一致的关爱，孩子就越有稳定的安全感，越能发展稳定的自我依赖，也越能培养对他人的信任。

反之，早期的不良适应模式会影响我们的一生，会在童年时期形成被抛弃感、多疑和虐待、情感剥夺、自我否定、失败这五种核心信念。这五种核心信念会触发被抛弃的恐惧，影响到我们成年后处理感情、生活问题的方式。

比如：文中的阿瓦，从小在单亲家庭长大，由于阿瓦的母亲不断的更换男友，阿瓦被迫不断更换象征父亲形象的依恋对象。这就造成了成年后的阿瓦拥有抛弃信念。

当然，唤醒我们不太愉快的童年记忆是痛苦的，我们可以通过检视童年来认清核心信念，从而了解自己、认识自己。虽然不能改变痛苦的过去，但我们可以重新开始！

2. 活在当下，摆脱核心信念的掌控

认清自我的核心信念，并不能改变或者忘记过去，但是我们能认清自己恐惧的根源，从而冷静观察、理智接受，而非听任大脑的自动反应，惊恐万分、草率行事。

作者教我们，专注于当下，能远离过去，让我们以另一种方式看待触发事件，灵活应对每一种情境。

书中，作者列举了多种正念练习方法来帮助我们关注现在，活在当下。

比如呼吸，散步，喝茶，都是我们练习的方式。

作者还教我们如何用核心价值观代替核心信念，核心价值观决定我们想成为什么样的人。毫无疑问，我们都想成为更好的自己。如果我们能够坚持不懈地以核心价值观来引导生活，而不是被核心信念驱动，那么我们会对自己的行为，亲密关系互动，都会更加满意。

3. 沟通的艺术，构建良好的亲密关系

经历了自我认知，确定了核心价值观，我们还需要建立良好的沟通方式，才能建立健康、持久、有爱的人际关系。

首先，自我表露能够让我们获得更亲密的关系。

坦率、真诚的沟通，展示脆弱、真实的自己，对方也会敞开心扉，关系才会走得更近。

其次，学会倾听

主动倾听是建立持久、有爱关系的必要技巧，能够消除沟通障碍，取得对方的信任和好感。

再次，表达需求

适度、清晰地表达需求，能够消除双方的误解，促进关系向健康、有爱的方向发展。

高效、健康的沟通方式能够连接我们和他人，避免人际关系陷阱。

通过深层次认识自我，学习实用的沟通技巧、成长练习之后，你有自信拥有安全感和舒服的关系吗？。

相信自己，因为——你值得！

　　《嘿，反常的我》读后感(四)：嘿，真本书封面上的小姐姐，是你么

　　文| 樱桃BARASA 【本文会同步发布到全网，全网唯一ID：墩蛋探险记】

拿到这本书的第一个反应就是，这本书的封面上的小姐姐就是我。

我时常被相互矛盾的情绪所困扰，一会我是自信乐观的，一会我又会变得敏感而焦虑。

很多时候，我在努力克制自己的反常情绪，反而让自己变得更为压抑烦躁。

问题出现在了哪里呢？原因是我没有直面内心的勇气，也没有找到解决问题的根本。

有段时间很流行这样一句话，有的人用童年去治愈一生，有的人却用一生去治愈童年。

为什么我们的内心不够坚定，总是反复无常呢？

过往的一些经历导致了你的内心充满着恐惧与不安，通常是你在童年阶段的关键情感需求未被得到满足而导致的应对方式深深扎根于我们的大脑的生存系统，当感知到某件事情对你产生胁迫时，你会自乱阵脚，却找不到出口方向。

你想要用一生去治愈童年么？

童年经历已成事实，我们无法改变，你真的想要用一生去弥补这个窟窿么？这个代价未免太大。读书会为你的人生带来更多可能性。来读读这本《嘿，反常的你》，抓住内心那个阴冷黑暗的魔鬼，一点一点的把它从你的生活中剔除，你有权利享受阳光明媚的生命。

这本书开篇，就提出了这个观点——当你在童年时，被抛弃的恐惧就已经侵占了你的思想领地。很多人已经意识到了这个问题，却不想承认自己很小的时候就曾尝到了被忽视或是被抛弃的苦。其实你并没有错，谁也没有错，只是大家都不够成熟，伤害了自己，也伤害了身边重要的人。

成长从来不是一件容易的事，生命的主动权永远都在自己手中。

透过缝隙，阳光才能照射进来。当你与内心矛盾的自己和解时，幸福才刚刚开始，你会收获一个独立而美好的自己；你会收获多份稳定的感情，不仅仅是爱情；你可以很好地处理工作和生活中棘手琐碎的小事。

发现问题便是解决问题的开端。第二章，你需要完成一份评估报告，你会明确影响你的核心信念是什么，以便于之后对症下药去解决问题。

这本书仿佛就像一个专业的心理咨询师在帮你疏导内心的恐惧与不安，在这里没有说教，只有专业的抚慰，你不必自责，也不必急于求成，沿着它的牵引，尝试着再往前一步、再往前一步……你可以借助书中的18种健康的行为练习来建立新的行为习惯和依恋模式。

通读此书，对我帮助最大的便是第四章。活在当下，卸去包袱才能轻装上阵，聪明的人都会选择这么做，不是么？

有些时候解决问题往往还不够，我们还要为枯燥的生活增添几分色彩。本书除了在向读者传递如何面对这些核心信念带给我们的消极影响，也在试图为你讲述在亲密的关系中我们需要的沟通的艺术。

改变从哪一刻开始都不算晚，愿所有人都能找到最真实的自己，收获爱的同时也会给予爱。

拓展阅读《你当像鸟飞往你的山》《流浪图书馆》《超越自卑》《无所畏惧》

　　《嘿，反常的我》读后感(五)：有哪些道理，是你失去爱情后才明白的？

知乎上有一个高达7000多条回复的热门问题：“有哪些道理是你失去对象后才知道的？”

我们都是抱着一生一世的念头拥抱爱情，却又无法避免地越爱越痛，最后不得不放手。

有人说，恋爱这门课，每次都是分手后才明白该怎么考及格。

有些道理，正是我们失去爱情后才明白的。

01.

别把最“坏”的自己，留给最爱的人

我们一生中最遗憾的事，就是将最坏的自己给了最爱的人，最后痛苦收场。

钱钟书在《围城》中写道：

鸿渐柔嘉两人左右为难，受足了气，只好在彼此身上出气。鸿渐为太太而受气，同时也发现受了气而有个太太的方便。从前受了气，只好闷在心里，不能随意发泄，谁都不是谁的出气筒。现在可不同了；对任何人发脾气，都不能够像对太太那样痛快。

方鸿渐和孙柔嘉也曾许下相守一生的诺言，也曾共同经营彼此的小家，却最终在柴米油盐的消磨中，用彼此最尖锐的一面去攻击对方。

恋爱后的你，是否也发现自己正在把最坏的样子呈现给最爱的人。

为什么平日乐观自信的自己，一恋爱就变得患得患失、多疑易怒？为什么我们越想拥有时，越会像个小孩子一样无助、哭闹、崩溃？为什么我们会在最在乎的人面前，呈现最“坏”的自己？

美国关系心理学家米歇尔·斯凯恩在《嘿，反常的我》一书中解答了这个常令爱情受伤的疑问：我们把最坏的脾气撒向最爱的人，是因为被抛弃、自我否定、多疑等核心信念在作怪。

心理学中，如果一个人的成长过程因为一些痛苦的经历被注入某种信念，比如经历过不稳定的关系或者爱人，就会在进入一段亲密关系后控制不住地去猜疑对方、质疑爱情。

成长中积累下的问题，没有解决的创伤，掩藏在伤疤下，等待一场相遇，全部爆发在亲密的爱人面前。

02.

恋爱中凡事追求体面的人，反而最不安

电影《十二夜》被称为最残酷的“爱情纪录片”，导演林爱华用12个夜晚描述了Jeannie（张柏芝饰）和Alan（陈奕迅饰）之间爱情从开始到结束的完整历程：从相识相爱，到黏腻甜蜜，再到争吵不断，最终一拍两散。

故事的开场，Jeannie在生日宴上听闺蜜说见到男友（郑中基饰）和美女看了电影，再加上男友最近确实一直忙于工作，使得她对闺蜜抛出的“出轨锤”深信不疑。于是，生日宴结束后，她拉住刚认识的Alan假装自己的现男友，手起刀落地和一头雾水的男友分了手。

故事的最后，也告诉了我们，所谓的劈腿，不过是误会，但结局已难再改。

主动分手好过被分手、先爱上的人总是容易受伤......在恋爱中保持“体面”是很多人的信念：表白需要体面、分手需要体面、吵架也要求体面。然而，心理学家米歇尔·斯凯恩博士却推翻了“体面”的假相：在亲密关系中过于追求体面一方，恰恰是因为没有安全感。

米歇尔在自己的新作《嘿，反常的我》中解释道：在某些特定的情况下，比如我们感觉被伴侣抛弃时，那些孤独、羞耻、自卑、抛弃、拒绝和多疑等一度难以忍受的感觉就会被触发，并快速激活你的应对方式。

对于Jeannie来说，她相信什么，有时候取决于自己内心的“信念”，而非事实。因为怕得到出轨的实证，所以逃避求证，担心最终被抛弃，所以强迫自己先提出分手。

03.

有多少爱情，止步于“你爱我为何不懂我”

很多人会在恋爱的时候陷入一个怪圈：你爱我，为什么不知道我想要什么——我想什么你都不清楚，真的是爱我吗？

每个人都是复杂独立的个体，经验再丰富的恋爱大师也不会完全知道对方在想什么？所以，不要相信“你爱我，你就该知道我想什么”，也不要把这句话奉为圭臬。

感情中最大的杀手，是缺少信任，而信任源自高效健康的沟通。

高效健康的沟通能够让我们与他人连接起来，避免人际关系陷阱。这样即使我们碰到核心信念触发人或事件，也不会深陷其中，从而最终建立健康、持久、有爱的人际关系。

顾城在《小巷》里这样写：小巷/又弯又长/没有门/没有窗/我拿把旧钥匙/敲着厚厚的墙。

爱情就像那条“又弯又长”的小巷，而我们都是拿着钥匙敲打墙壁的人，我们不厌其烦地敲打，渴望墙内的人听到我们的声音而打开心门，却总是忘了去试一试手里的钥匙。

大概每个人的生命中都会有这么一个人：彼此相爱，却也在彼此的小巷前徘徊。

04.

不稳定的人，不能成为我们的良好伴侣

英国一项婚恋调查显示，女生平均恋爱7次才能修成正果，而男生则要更多一次。在前6次的失败中，我们反思自己是否是可靠的爱人，同时也思考对方到底是不是合适的TA。

心理学强调，一个人的行为模式会随着时间的流逝而显现出来。因此，我们需要耐心观察、耐心等待，时间会告诉我们这一次出现的是不是一个好的伴侣。

《嘿，反常的我》中提出一个观点：不稳定的人，无论如何都不能成为我们的良好伴侣。

这类人的人生总是处于巨大的变化之中。他们要么经常搬家，要么频繁更换朋友。与大部分人相比，他们非常频繁地更换工作。就像忽而来到你身边的一朵云，我们为他着迷，又恐他随时离去。然而，这类人却又极其富有诱惑力，因为他们总是能让自己显得风流洒脱，比如，闻名情场的“浪子”和“诗人”就是典型的不稳定人群。

爱很简单，不过是在对的时间遇见对的人；爱也很难，因为爱情也是一场甜蜜又残酷的周而复始的轮回：在美好的怦然心动之后不停地相互暴露、相互排斥，相互试错，不断调整自己的节奏适应新的关系，也不断排除不稳定的恋爱对象。

过程如大浪淘沙，能获得幸福的确实寥寥可数。

相爱不是目的，而是过程。过程走到一半，剩下的只是自我与自我的厮杀。所以，当你准备好和一个人创造羁绊的时候，要做好伤筋动骨的准备。

如果你还没做好准备，不如读一读可以帮你重建亲密关系模式的《嘿，反常的我》。