《人间失格》是一本由[日] 太宰治著作，江苏凤凰文艺出版社出版的平装图书，本书定价：45.00元，页数：320，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《人间失格》精选点评：

　　●我get不到

　　●2019.2

　　●内心被人一点片片解刨，太宰治则像讲师一般指着内心的痛点与别人讲解

　　●19年7th,生而为人，我很抱歉，人生最丧的境界莫过如此了吧。这是一本短篇集，有一些短篇在《奔跑吧！梅勒斯》里面读过了。主要部分就是《人间失格》这一篇了。讲述的是太宰自己的故事吧，有点自传的风格。有些文学性还是读不太懂啊（功力不够），太宰又是个那么多愁善感的人，读完除了觉得他的人生被自己毁掉了有点惨，好像总体没什么感觉，可能在丧的时候读会更有感受吧。不过不断地失败那种令人窒息的绝望还是可以理解的。

　　●幼年的经历对成长会留下不可磨灭的痕迹

　　●生而为人，我很抱歉

　　●感觉自己就是叶藏，一个失败的人

　　●映像深刻的不是那句生而为人我很抱歉，而是来自灵魂的拷问，纯白无暇的信赖之心也是一种罪过吗？

　　●我所看的电子书版本就是这个版本，只有人间失格一篇，故其他不作评

　　●以前在学校图书馆读的翻译觉得很别扭 这次买这个译本收藏 喜欢的篇目基本都在

　　《人间失格》读后感(一)：很喜欢的文学风格

　　太宰治作为文学家活跃于日本文坛，只有从1933年到1948年的短短15年。太宰治的文学创作通常分为前期，中期和后期，分别与日本左翼运动遭到镇压的战前时期，第二次世界大战和战后的迷惘时代相对应。不用说这样一个作家所写出的作品，成为一种非常褊狭的特殊文学，自有其必然性。

　　就像人间失格中的主人公那样，在现代，一旦试图富有实验性的忠于自我的生活下去，就很可能遭到社会的疏远和异化，成为＂人间失格者＂

　　以上引用 非原创

　　《人间失格》读后感(二)：放松点，不分析 讲个小故事

　　太阳底下

　　烘得

　　暖洋洋，也懒洋洋的

　　..

　　椅子上

　　紧密翻动的书页

　　小孩惊异：“它自己在翻！”

　　..

　　光影流动

　　抬手，暖风熏

　　“恩。风在看书”

　　“什么书啊？风都会啦。”

　　“一个需要阳光温暖的人。”

　　瞥了一眼，那里一本

　　《丧失为人的资格》

　　还有个名字，广为人知

　　《人间失格》

　　..

　　“那不要动他好了，晒晒太阳

　　这个叔叔会好一点 。对吧？”

　　“他听到的话 ，会的。”

　　——

　　还有值得注意的是：他并没有有些人过于想象的那么丧。

　　《人间失格》读后感(三)：阿叶也是神一样的好孩子啊

　　我是从三岛不喜欢太宰治，从而萌生好奇看这本书的。未曾想，自己竟沉迷进这个丧到极致的书中，并未读懂，但又被这种从未体验过的心灵下沉式的读书感吸引。每一个故事每一个人物都让我一再下沉，在书中我看到了自己，看到了周边的人，也看到了明知自己怯懦颓丧无比，却放任自己颓丧，敢于颓丧的太宰治，感觉每一篇的人物里都有另一个维度的他，而每个他都在放任，阴郁的苟活着。或许自己曾想颓废度日，但比他更怯懦在于我根本不敢这样颓唐，更不堪承受并书写自己的颓丧。

　　熬至深夜，读到goodbye，正觉看到一个颇有起色的故事，感觉大力士会助力实现他的“宏图伟业”时，故事却戛然而止，真如一口急待呼出的浊气却卡在嗓子眼般难受，这样的断更，着实抓心挠肝，而看到下方标注此为真正遗作时，又轻轻将这口浊气吐出。若非天注定他的文章只能一丧到底的话，便是他在用他自身的行动续写下一个真实的goodbye故事。

　　书读过大半，我会同三岛一样不喜欢他吗？不会吧，他的自我颓废又碍我何妨，为何要昂扬的过一生呢？为何要走所有人在走的路呢？当然我不会如此过活（万幸我是这个年龄才读这本书），我没有这样近乎病态的精神洁癖，但却不觉这样令我厌恶，反而会觉得比起精神上随波逐流，把丧发挥到极致难到不更可爱一点点吗？毕竟阿叶也是一个神一样的好孩子哪。

　　《人间失格》读后感(四)：失格人未必是失格人

　　叶藏一直在思考世间是什么，他心里的想法世间是人与人之间随时随地的斗争，世间之谜也就是个人之谜，世间就是个人。

　　如果说日语中人间就是人，失去了做人资格的人（失格人），可以理解为一个人认为自己不是人的人，粗暴理解就是一个人不用人的视角看人。失格人可以简单理解为外星人。这样的话，我们就可以明白：失格人眼中人这种东西十分可怕；失格人对人类的营生困惑不解；失格人对人的生活难以琢磨；失格人于别人的幸福观、价值观格格不入。原因是什么？人的伪善，人群的陈腐…whatever，是什么并不在重要，重要的提供了一个思考的窗口。

　　虽然作者上来就说我过的是一种充满耻辱的生活。

　　人间失格，我理解并不一定是失格人自己失去了做人的资格，也可能是失格人眼中的个人丧失了做人的资格。生而为人，我很抱歉，我说抱歉并不一定是我的问题。我自杀，并不一定说明我有问题，并不一定说明这就是悲剧，这是失格人的出路，唯一的出路（我无法呆坐在一个没有门窗的冰冷房间里，哪怕外面是一片不合法的大海，我也要不顾一切的跳下去游泳，直到死去，对我而言反而更加舒服一些）。

　　人为什么要这样生活呢？我为什么要这样生活呢？书中没有答案，人间估计也不会有答案。思考不一定是为了答案，或者不为答案。

　　这本书除了“人间失格”和“维庸之妻”外，其他的章节完全没有看进去，也不知道是看的原因，还是太宰治写的就是让你看不懂。计划四月看完的书，很草率的翻完了。

　　：

　　杨伟译的版本语言不优美也就算了，甚至不通顺，比如人与人之间即时即地的斗争。有个版本很好，忘了是那个版本了，回头早到了补充。

　　#人间失格-[日]太宰治[图书]##人间失格#

　　《人间失格》读后感(五)：所谓人的生活是难以捉摸的

　　我必须在你阅读前先说明，以下只是我看完《人间失格》的一些琐屑思绪，可能对你理解这篇文这本书无甚帮助。只是它确实引起了我的表达欲，所以我想要趁其还没消逝前记录下来。 因之前空间总是被某些‘强说愁’的少年少女时不时一句“生而为人，我很抱歉”刷屏，所以内心总是不免对《人间失格》避之不及。但是我的直觉又告诉我即使这是一本我不一定能理解的书，但肯定是我不会讨厌的书。直到买这本书之前，我还在反复的翻看豆瓣评论以及征询朋友对这本书的看法，最后能统一的还是‘它太丧了’。

　　《人间失格》手记之一第一句就是‘我过的是一种充满耻辱的生活。’ 开头第一句就是我所不能理解的人生状态。虽然我口头总是说着这个时代人人平等，所以我愿意尝试着去理解任何人。但因自知无法做到，所以我尽量没把话说的太满，只是说‘尝试’而已。就像我对那种动不动就给自己找理由抱怨，爱好夸大自己苦楚的人，虽然表面上总是对他们抱以同情，有甚至能跟着他们的思路进行‘分析’。但其实我内心忍不住地总是涌起一股厌烦之感，甚至不屑。 但是后面一句‘所谓人的生活是难以捉摸的’却是让我为之一震，不用多说就是引起了共鸣。虽然这句话着实是挑不出什么出彩的地方，平平无奇。我也不知如何解释，大概只能勉强扯到个人经历上吧——总之是些不太好的事，就不叙述了——那个时间段让我明白了那句“人类的悲喜并不相通”的含义，所以不要轻易向人敞开你的伤疤，就像你给他们看的时候，他们可能也会来几句‘感同身受’的安慰，但须知感同身受从来不过是妄谈，所以现代社会才会如此提倡共情能力的培养。虽然对现在的我来说，之前发生的确实不算大事，至少我现在可以在他人提起的时候，以谈笑应付过去，也不会觉得怎么难受。

　　所以我现在常有的矛盾就是——一方面知道了难受之人，就想要去了解他人的痛苦，希望可以尽所能的减少他人的难受；另一方面却又觉得轻易向他人袒露苦楚的人未免太过天真懦弱，但同时我又在羡慕着可以向他人表达自己负面情感的人......虽然现在的我大抵成了他人眼里一个不算差的倾诉对象，但内心深处又因他人的信赖觉得自己不过是一个表里不一的不堪之人罢了。不仅人的生活是难以捉摸的，人也是。 再后来看完完整的《人间失格》，还是总觉得自己没有明白太宰治在‘丧’下其他想要表达的东西，便去翻看了几篇书评。虽新意不多，但总归还是能帮助我理解一些。又去浅显的了解太宰治的生活大小背景以及‘日本无赖派’后，发觉太宰治的文学虽然确实过丧，但是当你耐心体会时却总是能让你引起共鸣，即使它可能很微小。

　　至少‘丑角精神’可能在你我身上或多或少的存在——越是渴望认同，渴望向他人表达自己的善意便越是如此。我一直算是一个笑点不高的人，或者说笑点和我周围的人有点不同。所以除非他人询问，一般情况我都不会把能让我笑个不停的东西直接拿给别人看；当别人向我分享他们的笑点时，说实话我一般都是get不到，内心毫无波动，有时甚至只觉得尴尬，但我也还是会应和着笑和讨论。大二的生活大概是我至今为止最觉惭愧的生活。大一的我还算是在寝室的时间不多，学日语练口语，夜跑，去图书馆，积极参加社团活动，利用周末兼职......总之大体上是符合了我之前对大学的期望，即使它只是个普通的一本。再后来家里出了事，自己又不懂如何积极调整自己的心态，便总是恍惚自己其实是个不值得被爱之人，后来还得了抑郁症。虽然现在的我已经不理解当时19岁自己的想法了，但那种痛苦却是真实存在过的（你看，有时候自己都不一定能理解自己，何况奢求你人生的路人呢）。即使后来抑郁症慢慢好了，但是那种影响仍然存在着，我开始害怕自己因寝室的集体生活不算多而导致的不合群。于是大二的我开始试着用我自认为正确的方法态度进行所谓的合群，试着去迎合我周围群体的观念和行为——上课开始只顾手机，在寝室度过了不上课的大部分时间，点外卖次数也开始增多，锻炼什么的也渐渐被放下（因家庭经济骤变日语学习也放下了，何况本来也只是一个一般家庭）.....合群是堕落的开始，大二时的我用实际行动实践了这句话。当然我室友还是优秀的，至少她们的某些优点是我一直在学习的，只是可能学习个体和学习群体还是有差距，以及因那种怕被排挤出群体的想法所采取的的不正确方法。

　　‘我因为软弱，所以容易被周围的氛围影响和驯服’，而且是不好的氛围，毕竟毫不费力。‘驯服’一词潜意识大抵有野兽的指向，再联系到‘生而为人，我很抱歉’这句，不是说不配为人，更多的是一种不齿和不堪。

　　“所有的交往都只给我带来痛苦”因为自己的内心深处对人群有一种恐惧，但是人毕竟是一种群居动物，恐惧想要逃避的同时，又总是避免不了接触甚至是示爱。于我而言，目前生活中的痛苦主要源自‘贫穷’以及‘人际交往’——后者更为可怕，毕竟前者我始终坚信自己能够改变；但后者让我感到可怕的同时又能给我带来快乐，一种我自己无法给予的愉悦。这大概又是一种矛盾却常见的想法.....就像有的读者在阅读《人间失格》时，对阿叶的极端消极思想以及‘与生俱来’的扮笑讨好无法理解时，又不免认同某些观点。 综上，可能有人看我写的东西觉得矛盾的地方太多，甚至前言不搭后语，断断续续的，但这就是我想表达的。我本就是一个矛盾之人，所写文字也应该代表我自己。