说一说说给你想爱但是不能爱的人留一句话,你会说些什么?我们一直在不同的时间段错过啊,在一起的时候忙着伤害彼此,到后来也是不断纠结...
说一说说给你想爱但是不能爱的人留一句话,你会说些什么?
如果你对当年初入社会的自己说一段话,你会说些什么?
留下一段话给以后的自己,你会写什么?
我会写:当自己不能控制自己脾气的时候,一定不要轻易的做决定。如果没有意外,希望能够和自己的老公白头到老。
我的脾气比较犟,所以有的时候会不自觉的都伤害到身边的人。女人的通性又让我经常把离婚挂在嘴边,所以我希望自己不要在自己愤怒的时候做一些不合适的决定。因为我知道将来我肯定会后悔。
我希望我能够和我现在的老公白头到老。我没有二婚的想法,也不希望自己以后有这个想法。他就是最适合我的那个人。
老公虽然可能不完美,没有很高的学历,没有很帅的长相,也没有很多的钱,但是他有一颗爱我的心。对我来说这就足够了。
他真的很爱我,希望我不要伤他的心。他因为没有学历所以找不来好的工作,所以他只能靠出卖自己的劳力来挣一点微薄的工资。
他挣三千块的话他会把所有的钱都给我,他身上他从来不带超过一百的钱。他辛辛苦苦一天回来还要为我做饭,为我端茶。有时间的话他还会给我洗衣服。
我知道他是真的爱我的,所以我才会肆无忌惮的指使他。我希望在我自己不能控制自己脾气的时候,千万不要轻易的下决定。
我希望在以后我能够不要随随便便的把离婚说出口,因为我知道他是多么害怕这个词。
我更希望在今后的日子里,是他陪伴我度过所有的春夏秋冬。
我希望我们可以执子之手,与子偕老。
“在人生的最后一刻,你不会你做过什么,而是后悔你没做什么”。
人在很多时候都会一时冲动去犯错,可能会给自己带来伤痛,但我觉得所有的伤痛都会被时间的力量抚平,所以我觉得做错一件事并不是最可怕的。但是如果你有一件事情是你想做而没有去做的,那这种遗憾的感觉肯定会伴随着你以后的人生。所以,我想把这句话就给以后的自己,告诫自己,不要让自己在遗憾中过一辈子。
以前高中的时候,我就喜欢过一个女孩子,可是我腼腆啊,所以我一直没有点破那一层关系,我只是时常地在她身边做一些力所能及的事情,每次她生日我会送一些微不足道的小礼物。因为我不敢对她表现的太过热情,怕她发现我心里一直有她。直到毕业,我心中的话仍然没有说出来,直到最近,她告诉我她找到男朋友了。
其实以前,我一直都在激励自己,我努力让自己变得更好,我每次坚持不住的时候我都会告诉自己,她会喜欢这样努力的自己,每次想到这我都会咬牙继续坚持。但现在,我再说这句话,我就会想到她不会再喜欢自己了,她已经有喜欢的人了。我还没来得及对她好,就已经有人对她好了。我被遗憾和失落笼罩,我时常在想,我如果那时候对她讲出了自己的心声,那结果又会是怎样呢?我们现在是不是就幸福的在一起了呢?就算失败了又怎么样呢?至少努力过啊。可是这一切都已经回不去了,我只能接受这样结果。
所以啊,再懦弱!也要勇敢地去做!遗憾才是最痛苦的!
过几年的自己已经大学毕业了,相对这时候的自己来说,应该有一份还不错的工作了,有自己想过的生活,就希望还能保持一颗赤子之心,不要被世俗现实所打败还
希望还是那么保持着自己的态度,说想说的,做想做的,身边的人一直都在。
希望你会一直喜欢这个你喜欢的传媒行业,要多出去看看,多了解一下传媒的发展,能一直坚持下去,不要转行,知道女孩子在外面不容易,但你也长大了,要学会报喜不报忧。多了解一下外面的世界,不喜欢旅行的你,我希望你大学毕业后能够出国旅行一次。工作后别忘了经常回家看看,爸妈年纪都大了,别忘了你应该承担的责任,不要想着浑浑噩噩度过今天,要改掉混日子的坏习惯。
现在没有的到那时候应该都能来吧,你不要怨我年轻时候不懂事,我知道你恨现在的自己为什么懂得这么少,年轻时候的自己还未经历大喜大悲,还未进入社会,还不懂人间疾苦,还不懂得现实的无奈,但当初那个敢哭敢笑,有恃无恐的你去哪了,不要被社会的乌烟瘴气蒙蔽双眼,干传媒的,就是一个扫雪工,要把真实的现象还给世界。
在人际方面长点心,人际交往很复杂,但是还是好人多。驭剑士不要着急,别心急,该来的都会来,机会总是给准备好的人。
在某个城市默默努力拼搏着的你。要加油啊,现在的我也要努力了,不然你会很惨的。
我现在一直在努力,就是希望你过的好一点,希望你也真的过的好一点。现在的我总是奔忙忽略家庭和孩子,希望你可以闲下来多陪陪孩子。
如果孩子已经长大了,不需要你的陪伴了,也收敛下你的脾气不要唠唠叨叨。尤其不要使用语言暴力,你自己一直生活在语言暴力里,你知道那种痛苦。
让语言暴力就到你这里为止,不要因为孩子长大了有了自己的想法就用恶毒的语言攻击孩子。要学会尊重孩子,就像你曾经也需要别人尊重一样。
不要犯那些你讨厌的中年妇女常犯的错误,不要去评判别人的某些行为,不要去议论人家的蜚短流长。无论你过得好还是不好,都不要变成怨妇,要不断的读书、学习,追求灵魂上的改变。
如今的我已经变成了我最讨厌人的样子,希望你不要变的让我更加讨厌。多看看年轻人的生活方式,不要因为自己年龄的增长有屈服于老年人的生活方式。
要一直独立坚强,懂得享受一个人的生活。不要把希望和生活寄托在别人身,也不要过于依赖别人。无论如今留在你身边的是谁,永远要记住你只能靠自己。
现在的我也没有过多的时间陪伴父母,无法和他们融洽相处。相信到你那个时候妈妈的病已经更重了,她应该已经如同一个小孩子一般,更加听话。
所以你要好好照顾她,希望你的身体也很好要一直注意锻炼身体,才能更好的照顾家人。
以后的自己,你好。现在的我虽然没有什么值得庆贺的事情,但是希望你在以后可以实现我们共同的理想。虽然自己不要求可以有多优秀,但是倔强的性格也想让自己能够独立自强,让自己过上幸福的生活。
以后的你可能会遇到很多的困难,可能会让你很辛苦,但是你一定要记住,在过去的那个我会一直陪伴着你,用我们心里的那一个坚定的信念,来创造美好的未来。亲爱的你,我会对你充满很多美好的期待,因为我相信这个有信念的自己。当然,我可以知道的是,以后的你也会有现在的这个男朋友陪着你,一起度过艰难的时光,然后携手同行,白头到老。
以后的自己,希望你可以变得不再那么的坚强,因为我知道,那样太累了,你总是让自己面对所有的事情,就算难受也不愿意和别人诉说,就是在自己心里憋着,这份倔强,让我心疼,所以,希望你可以依赖别人,让自己不要那么累。有些事情可以让人陪着你,这样也会轻松一点。不要自己扛着所有的事情应该学会分担。
以后的自己,知道你所有的倔强,知道你所有的坚强,知道你太过于重感情,所以,我支持这样的你,因为这是我们最初的模样,从未改变。每个人总要有自己所要坚持的东西,我很庆幸我们一直都在坚持,从未想过放弃。
以后的自己,希望你能遇见一切美好的事情,不忘初心。
如果给三年前的自己写段话,你想说什么?
时光一逝去永不回,往事只能回味,春风又吹红了花蕊,你也已经添了新岁。
三年前的我是一名懵懂无知的高中生,在未来迷茫的日子里,只有一步一步的去探索。如果有机会对当时的我说一些话,我会这样告诉你……
你要坚持你的想法,你会成为班里最好的学生,你会成为优秀的人,不要因为那一次考试的失利而丧失信心,你要尽快恢复状态,不要因为失利的心去耽误打把的美好时光,珍惜那个陪伴你半年的教室、老师和同学。
14年的夏天你一定要去那个数学补习班,你会遇见一个戴着发卡的女孩子,你会和她一起在电闪雷鸣的下午和她在公交车站牌躲雨,你会和她一起去寺庙探险,你会和她一起上下学,你不要害怕去表白,你要尽快的去和她在一起,好好的爱她。因为未来的某一天她会离你而去,再也没有机会相遇……
16年的夏天你一定要在7月13号那天去游泳馆,尽快的认识她,尽快保护她,你会和她在一起,因为你们只有15天的时间,8月15号晚上千万不要给她打电话,你可能一辈子失去她,保持沉默就好,等待就好,时间会证明一切。
16年的10月一定要回家,一定要陪在姥姥的身边,不让她自己一个人,做什么事都要看着她,她独自一人去那阴暗的地下室的时候,千万要跟紧着她,不要失去爱你的亲人。
想说的话再多,也无法挽救那已经过去了的事,振作起来,勇敢的去面对未来,你的前途一定可以光芒万丈!
你若爱,生活哪里都可爱。你若恨,生活哪里都可恨。你若感恩,处处可感恩。你若成长,事事可成长。不是世界选择了你,是你选择了这个世界。既然无处可躲,不如傻乐。既然无处可逃,不如喜悦。既然没有净土,不如静心。既然没有如愿,不如释然。
三年前,我还在高三,班主任一开学的时候就让我们给一年后的自己写封信,我写的就是上面这段话,丰子恺的那首《豁然开朗》的小诗。
三年后的今天,如果给三年前的自己写一段话,我依旧会选择这段话。
人生态度真的蛮重要的,一个乐观的人眼中的世界全都是乐观的,天大的坎也能过去,一个悲观的人眼中的世界全都是悲观的,芝麻大点的事也会慌了手脚。
与其悲观消极,不如积极振作起来,让自己成为一个乐观的人,爱世界,感恩身边的人,感恩活着的每一天。
大学这两年,我听说了好几起学生自杀的事件,有的是为了学业有的是为了爱情。
我不知道这世间还有什么事情能大过死亡,既然连死的勇气都有了,为什么不能给自己一些活下去的勇气呢?
虽然这个世界没有我们想象中的那么美好,但至少我们还有改变它的机会啊。
三年前你希望自己能够在四十岁的时候辞掉工作,找一个安静的乡下,跟你爱的人度过余生。
三年后的你正在为那个有些遥远的梦想努力着,虽然这期间有些难熬,但咬咬牙,一切都会好起来的。
二狗,你不要再熬夜看小说啦,看点文学作品什么的都可以就是不要再看言情小说了,你再看你就要因为小说里美好的爱情孤独终生了,你找不到男朋友啦!好好保养你的皮肤,把你的头发留长,每天早点睡,美容觉很重要的。不要对你的胃那么好买一堆好吃的去养你的胃,你的零食就没断过,你看看你那厚厚的小肚皮,你的良心不会痛吗!要控制饮食啊大兄弟,你那会儿还没到晚期,还能救一救,你知道现在的我减肥有多辛苦吗!还有就是那会儿看上哪个小帅哥去努力努力谈个朋友,不要天天沉迷于学习无法自拔,不然等你去上大学的时候你会后悔的!你会后悔的!你会后悔的!重要的事情说三遍!高考的时候物理选择题你多看看,多检查检查,7个选择题你就对了1个啊,你就说扎心不扎心,42分就没了,有了这42分你上川大不是分分钟的事吗!大一军训的时候别傻傻的对着太阳晒,一个月啊一点防晒措施都不做,你会黑成煤球的你知不知道啊,你白白的脸军训过后白不回来了你知道吗,痛彻心扉。大一好好听课你就差一点就能转专业了你知道吗,你能不能认真的生活一下啊!
高中的时候多和朋友谈谈心,不要因为懒而错过了闺蜜的活动,多和好朋友联系联系,不要一放假就活在自己的世界里了,你要记住这个世界不是你一个人就能构成的,要奋斗啊骚年,你太懒了。
三年前的我应该还是在读高一吧,就是2021年,那时候的我正在谈恋爱,这场恋爱也是我到现在还耿耿于怀的恋爱。首先,因为那时候是处于高一,高中刚开始的阶段,所以我想那时候的自己说:你一定要好好学习,要坚持三年,只有好好学习,才能上好的大学,开始不同的人生。而且高一也是一个很重要的阶段,要为之后的学习打好基础。然而我就是因为当时没有这个觉悟,所以我虽然高一进来的时候成绩还蛮好的,但是后来因为自己的松懈和不努力导致高考没有考好,来到了一所不是我所期待的大学,开始着现在这样碌碌无为的大学生活。
第二,因为当时高一嘛,也在谈恋爱,我想对那时候的自己说:如果可以,吵架分手了就不要复合了,哪怕再爱。 的确如此,当时的我因为很喜欢当时的男朋友,所以每次吵架了分手了,等过几天又会复合,分手就像在开玩笑一样,也一次次地重蹈覆辙,所以当时的我应该在第一次分手之后就算再喜欢也不要复合了,这样子老是拉拉扯扯彼此都累。
第三,我想说一定要对得起父母。当时的我,高一,依旧很叛逆,老是跟爸妈吵架,顶嘴,惹他们生气。而现在我上了大学,远离了家乡,离开了父母身边,才明白了父母的良苦用心,后悔自己之前为什么那么不懂事,要辜负他们的用心。
然而,我们也是知道的,时间是残酷的,什么也回不去,给过去的自己写的话也只是对于过去的一种总结,我们也改不了事实了,所以好好的珍惜当下,过好当下吧,不要让以后的自己再为现在的自己后悔。
现在是2021年,我的大一已经结束了,三年前也就是2021年,我大一刚刚结束。那个时候高考我总觉得还有很久呢,结果一没注意已经把高考甩在脑后一年了。
我是个成绩比较差的学生,高一因为天天上网导致上课老师睡觉,被班主任烦的实在受不了。有一天的数学课,我正在沉沉的睡着,班主任一本数学书框的一声砸在我的脸上,屈辱,愤怒,尴尬各种情绪突然爆发,我便站起来不耐烦的说“你tm神经病吧?”
“你给我出来!”班主任也愤怒了,但他不想在班里发生争执。
“妈的神经病!”嘴里骂着跟着班主任走到外面。
班主任并没有压着怒气,只是说,“你这不是第一次啦,你天天睡天天睡,天天上网,这学到底还想上不想上,不想上就赶紧出去找个工作为家里分担一下压力,也老大不小了,还天天在这浪着干嘛呢。”
“够了,我正好不想上了。”说完转身就走,再过一个小时夕阳就会照在我这个位置上,如果我还在这里,夕阳照在脸上一定会让我生出一种壮烈的情感,然而我只是转身就走,走到半路里拐回去老师办公室拿走我的百年孤独,这本百年孤独我看了两个月,看了后面的忘了前面的,人名都记不清,最后是在我辍学之后的几周里看完了。这本书是相当经典,书的内容我已经忘得差不多了,但很多人都说它经典啊,所以我也说它经典。
辍学之后,终于有时间天天去网吧了啊,我就住在了网吧里,每天晚上拿个十块钱包夜,到了半夜一两点再来碗泡面,加个香肠鸡蛋,还真是幸福,每次刚开夜时候总是很舒服的,“老板,包夜!”然后输入身份证号密码,打开游戏,爽就一个字。
我当时就是这么个辍学少年,是很多普通学生眼里的坏学生,我没有以坏学生骄傲也没感觉自卑,我就是个坏学生,仅此而已。
“听你说话语气还是这么无所谓,还就是个坏学生,仅此而已?你要是稍微认真学点现在至于在这么垃圾的大学里上专科?怎么还好像一副天选之人的臭屁样,我tm要是回到过去一定踹死你,你懂个屁呀,手里捧着本百年孤独就tm文艺青年了?我以后就写本书,就叫做以前的我是个sb,气死你,你是真的蠢,不该拿自己的未来装逼的,然而我最烦的还是最后一点。你一点都没变。”
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