我曾经不止一次做好了与你同行一辈子的打算，现在回头一看，那时的自己真的可笑至极。

这是一种很奇怪的状态，就算看到别的情侣秀恩爱也不会厌恶，只是两眼放空，什么感觉都没有。一个人吃饭睡觉工作学习旅游跟朋友聚会，一个人可以做任何事情。但唯独在爱情方面是迷茫的，麻木的，什么感觉都不会有，只会僵硬地扯出一个微笑像拍证件照一样！做任何事情都很有精神活力，唯独在想爱情的时候脑中一片空白或混乱不堪，四肢僵硬！

和前女友分手以后我度过了一段非常黑暗的时光。那段时间我无论看那个女生都烦。再漂亮的女孩我也没有去交往的欲望，连看都不想看。但一段时间以后就好了。现在想起来还是很难受。只是我也有了新欢，她也找了旧爱。所以一切都会过去的。不会爱了不可怕，不敢爱了才可悲。

心里还留着一个不可能的人但却无法再对身边的追求者动心了，花那么长的时间去了解另外一个人觉得不值得了。

小时候以为自己喜欢某个人，对方十有八九也喜欢自己。长大了才发现不光是被爱很难，连简简单单喜欢一个人都那么难以实现。从前老师和家长不让早恋，如今二十岁的人了，悲哀的发现自己似乎失去了爱的能力。

分手之后会有人接踵而至地对你各种好，陪你走出失恋的阴影，陪你忘掉前任，陪你开心陪你笑，陪你度过你孤独的时光，陪你做你想做的事，尽其所能去满足你的要求，可是所有的感动不及内心的喜欢，对你很久很久的付出在你眼里也是无动于衷。可能伤太深心太冷不会再爱了。

再也不用看到你发朋友圈就激动，再也不用看到你就心动，不想再认识新的人，有心动的感觉时，也会不由自主的选择逃避，总是习惯性拒绝别人的追求，总是说其实我一个人很好。

我觉得如果你要是再也不能爱上一个人的话，一定是你心中一直都有个想要忘记的人可是你却一直忘不了那个人，那种感觉真的是煎熬，只是因为一个生命中的过客，却要自己承受这么多的痛苦！

我们都知道如果你用尽真心去爱一个人，当你们分手的时候绝对是痛不欲生的，也许通过时间你可以把那个人忘掉，但很可惜，不是每个人都能做到像这样洒脱的！所以那个人就成了心中永远的痛，于是你对谁都不再感兴趣！

当你真正想要重新开始一段恋情的时候，你会发现前一秒你的脑子里还在说要去找个新的人谈恋爱，后一秒你的脑子就会说真的还有人比的上那个人吗？于是你纠结着最后你还是放弃了，你反复的问自己到底为什么会这样？你所能得出的结论那就是一切都是因为还是忘不了那个人！

你以为你能忘得很快，可是你没想到你发现你的生活中全是那个人的踪迹，一起去过的地方，一起快乐的记忆，每当你走过一个地方就能回想到那个人，甚至你连看到的每个人都那么像那个人，你明白自己自己就是忘不了那个人，可是你还是想走出来！

家里人给你安排相亲，你以为只要找个合适的人就可以结婚，但是你发现对方再好可是都不是你想要的，不论你做了什么，你就是忘不掉那个人，你很难再去爱上别的人，因为从此以后你爱的人都是那个人的模样！

哎呦喂吗，看到这个题目，一看这说的不就是我么，我立刻屁颠屁颠地赶来，都别拦我，我就是要回答这个问题，你长得这么好看，说什么对，请不要打醒我，让我在傻呵呵地笑一会儿。

其实也不是说再也不能爱上一个人，而是怀疑不会对一个人再次有心动的感觉。对于找对象这件事儿，我还是希望能够找到一个有感觉的人，宁缺毋滥。就是抱着这所谓的原则，如今我是一只单身狗，不要再总说单身狗了，狗在你这个年纪都已经死了。

不带这么欺负人的，现在连单身狗都不能叫了，那就叫......算了，我一时半会也想不到究竟应该叫什么，脑子都短路了，就简称单身吧。可能是因为年纪大了，记性开始不好了，我都忘了上一次心动是在什么时候，我都怀疑以后心是不是不会再跳了，你心要是不跳那你就死了。我说的是那种心跳加速的感觉，既然你想要心跳加速，那你就出去跑两圈，回来以后看你心跳加不加速。

哎我去，怎么我说什么你都反驳我，我说的是对一个人心动的感觉，我长得这么帅，你就听着不许反驳。反正距离上一次心动，已经是十分遥远的事情了，我已经忘了大概是什么时候，来来来，谁能告诉我，下一次心动会是在什么时候，不带这么折磨人的。

我想将来找到这样一个人，既有见面时候的心动，又会有日后相处时候的轻松，仍旧能保持一份期待的感觉。可这种事儿想想就觉得好难，是不是我的要求太高了？

看看周围的很多人，谈恋爱的不在少数，能够幸福最后有始有终的却寥寥无几，很多人都是觉得到了该成家的年纪，找一个适合结婚的人，不太在乎究竟是不是爱对方。在我父母眼中，爱这种东西能吃么，最后也终将消耗殆尽。

可我的眼中依旧充满着期待，不是我的再也没有爱一个人能力，只是年纪越大，也越发地清楚自己究竟是要和怎样的人在一起，而不会觉得自己到了成婚的年纪，随便找一个还算凑合的人去共度一生。

等啊等，等啊等，就这样等下去，在等到你之前，我会努力赚钱，整日沉迷于赚钱无法自拔，在遇到你之后，我会整日沉醉于你，把自己赚的钱花在你身上。

其实我也不确定自己是不是已经丧失了爱别人的能力，但是从跟他分开之后的这些年里，我再也没有爱上任何人。

我们之间的爱情很简单，一句话就可以概括：我们的爱情始于怜惜，我怜惜你，所以爱上你，但我更怜惜自己，所以我离开你。

我们两个人性格截然不同，也不在同一所中学，按道理来说我们的生活没有什么交集，却因为某个暑假脑子抽风的去了那家补习班，就因为多看了他的背影一眼，然后心脏莫名的颤抖，然后一见钟情。

青春期的爱情总是单纯懵懂又美好，两颗还不成熟的心互相安慰着彼此，承诺着永远。

以为只要我们足够勇敢，整个世界都无所畏惧。

相爱时爱情确实是牢不可皮，但是那所谓的牢不可皮只是假象，外物只需要用一丁点的力气，就可以将其击破。

跟他分手的那天，天气也很配合，记得那天天空很阴，下着朦朦胧胧的小雨。

他说出“分手吧”那三个字时，我没有犹豫的就说好，然后转身离开。

那天是我最后一次见到他，也是最后一次跟他讲话。

回家后，我冷静的换上了睡衣，然后听着许嵩那首《认错》，在被窝里哭了整整一夜，来祭奠我与他那脆弱不堪的爱情。

13岁爱上他，15岁分手，今年我20岁，已经做好了一个人孤老终生的准备。

不是放弃了爱情，而是我知道，我再也不会像爱他那般去爱其他人了。