失望到极点也就不失望了。

就像你一直走一条路，这条路前半部鲜花遍地，绿草茵茵，抬头蓝天无尽白云朵朵，左有青山护卫，右有泉水叮咚。

给了你无限的希望，你觉得这条路就该是这样的，世界上最好的最正确的路。

一边走一边感叹自己真是命好。

走着走着，地上出现了个坑，这不科学，太不科学了，这么美的一条坦途怎么会有坑，你经历了不解之后，再回头看看那花那草那山那水，觉得，算了，金完足亦。可以原谅。

走着走着，地上出现了个大坑，你差点摔一跤，额额，过分了啊，简直可恨，但你抬头看到蓝天依旧蓝，白云依旧的白，青山还在，泉水还在。算了，算了，有点坎坷才是真实的生活啊。

走着走着，地上出现了个连环坑，于是你结结实实的摔了个满脸血，你哭了，会下来混着血泪的擦来擦去擦不干净，哭完哭累了，又想起曾经看过的那朵娇艳的花，曾经坐过那软垫子一般的草，这路曾经多美好，也许，过了这一段就好了。

跌跌撞撞的继续往前走，草也少了，花也少了，青山也慢慢的变的光秃秃，泉水慢慢干涸，你睁着无助的眼睛你拖着疲惫的身躯，一脚泥一脚水，一脚石头一脚坑。

你在回忆中汲取前进的力量，但能量总归是有限的。

慢慢的就不只是坑是石是泥是水，而是锋利的刀尖，一步一步都是血，四周早已荒芜人烟，有人跟你说，左拐也行，右拐也许，换条路吧，你说，你还想坚持。

这样坚持着的你，碰到了一座刀锋密布的山。

实在走不动了呀，坚持到极致了呀，于是慢慢的滚出这条路，爬到旁边不太美丽的小路上，匍匐着张望来时走过的路，一半绿草茵茵一半血迹鲜红。

你就笑了，原来一半+一半是这样完整的。

随后也就坦然了，在这样一场旅途中，你得到过也付出过，你快乐过也痛苦过，你收获的笑声都用泪水偿还了，你得到过的幸福都拿鲜血还尽了。

闭着眼喘口气，拘旁边河沟里一捧水洗干净血擦干了泪，走自己该走的路，这条路上也许不那么美不辣莫好，但总有属于自己的安稳 。

安稳的走着一条平凡的路，过去的苦痛都被抛在身后。

我理解的对一个失望到极致就是这样的感受，你并不恨并不痛，可以笑谈往事，说，有从前有个傻B~~~~~哈哈哈哈哈。

对一个人失望到极点的感受可以用两个成语来形容：伤心欲绝，心灰意冷……当我们为了一个团队的发展，为了一个家庭的和谐，为了一个人的成长倾注全部心血、耗尽全部心力后，并对事情的发展和结局充满无限期待，而团队成员、家庭成员、事情的当事人却毫不领情，甚至是倒打一耙，恩将仇报，这个时侯，可以说是我们最失望的时侯，可以说心碎了、崩溃了。

举一个自己亲身经历的事情吧。

我有一个侄子，小的时候就表现得内向孤僻，但不严重，读书学习、与人交往、交流还算正常。但从初二开始，因迷恋上了上网，上学读书开始变得不正常。一开始，是偷偷玩儿，后来是公开玩。一开始是白天正常上学，晚上在家上网；后来是借各种理由请假，不去上学，全天上网。到最后是，长时间不上学，把自己关在家里，醒了就上网，困了就睡觉。实实在在成了网瘾患者。

面对这种情况，我的哥哥嫂子在劝说打骂均告失败后，多次找到我这个当老师的弟弟，请求我帮着进行教育。工作怎么做呢？面对这个以前没碰到过的问题，开始的时侯，我也是信心满满。经过一番思考之后，我去了哥哥那里，把侄子叫到面前，开始讲道理。我从人的成长规律、人的发展过程、从应当承担的家庭和社会责任等各个角度讲了大通道理。当时，但侄子似乎明白了其中的一些东西。答应第二天就去上学。等到第二天也真的去了。我当时也比较有成就感。但是，令人失望的是，第三天上了一个上午，下午又开始停学了。当天晚上我又去劝说……几年之中，我去了数不清有多少次，每次去了，劝说一通，侄子就去念两天，但坚持不了一星期，又要停学……最后的我，也绝望了。我对哥哥嫂子，说顺其自然吧。只要别离家出走，只要别出别的意外，由着他去吧？！

前两天，高考前，我又去了哥哥处，考虑再进行最后的劝说。还好，经过一番劝说，侄子答应去参加高考，考完后，再决定以后的打算。我和哥哥嫂子心里多少又增加了一点希望。希望我的侄子考试成绩不要太差，至少考个专科学校去就读；希望我的侄子以后能够体会大人的良苦用心，转变心念，能够从网瘾的阴影中走出来，争取一个光明的未来。

对一个人失望到极点是一种怎样的体验？呵，失望，便是心寒；失望到极点，便是心寒到极致。能够对一个人失望到极点，想必是经历了，无比痛苦的事情吧。曾经的我，似乎也有过同样的感受呢。 

还记得，在我很小的时候，经历了一场大灾难呢。要被父亲抛弃，这算不算是一件失望到极致的事情呢，我想，应该是吧。如今想起来，心里面还是阵阵痛楚，一颗心，仿佛被刀刺了一般，痛！很痛！非常痛！

上个年代的父母，家里的孩子，大部分都是有三四个，或者是六七个的，这都还不算很严重的，而我家里面，就有四个来着，我排行老三。年幼的我，小小的一只，像只小猫儿那般乖巧。可惜，突然得了一场大病，叫什么来着，我忘记了，很深奥的名字来的。我，病重，这个噩耗给父母带来了无穷的压力，当时的环境，实在是医治不了我的病，先不说有钱没钱，就算是有钱，也不一定能治好。

所以，在这种情况下，就只能放弃我了。仿佛记得当时的我才三四岁左右吧。本来就弱小的我，在病魔的摧残之下，更加瘦弱了，宛如一只受了伤的小猫，奄奄一息那般，可怜！往日的场景历历在目，仿佛就是昨天来着，很真实，真实的令人畏惧！

黑夜里，我被父亲无情地抛弃在河中央，任由河水冲刷着身体，薄薄的衣衫已经无法阻挡河水的寒冷。其实，这点冷又算什么呢，能比得上被抛弃的那种心寒冷吗。然而，又能责怪谁，是的，没错，没有我，整个家就不会被拖累，只要没有我，一切安好。

我从来没有想过，有一天，我会被舍弃，我心里曾想着，父亲会回头，会哭着对我说，孩子，乖，父亲带你回家。结果，他还是头也不回地走了，留下我一个人孤零零地站在冰冷的河水里。后来的后来，我早已记不清到底发生什么事情了。隐约感觉，自己好像在阴曹地府，可是，，似乎又感觉自己还活着，呵，真是一件可笑的事情。我怎么还能活着呢，我不是已经被父亲抛弃在河里，淹死了吗，怎么可能还存活者，我独自安慰自己，我已经不在了，只是自欺欺人罢了。

心灰意冷，毫无生存的意志，最后小小的我，还是活了下来，还能正常活到现在。只是，当年的事情，无法抹掉，它已经深深地刻在我的脑海里，永远也无法消失。

我永远都无法原谅他曾经对我做的一切，哪怕他，是我的父亲，没有任何人比他更狠心，没有任何人做的事情比他做的令人失望到极致。

对一个人失望到极点是一种什么样的体验？

想来人生中有很多让我们开怀大笑的时刻，但也有过潸然泪下的经历。你或许在一个时刻将一个人放在了你生命最重要的位置，她或者他给你带来的不是你意料之中的回馈，而是在你满怀期待的时候，给了你无法原谅的伤痕。

让一个失望到极点方式，无非是没有得到前的殷勤和得到后的漠不在乎。在爱情里，感动一个人的可能只是一个点滴的瞬间，但让人失望的无非就是你拿他当命，他当你有病。

这来自于一个真实的故事。他和她相遇是在高中的升学典礼上，她并不起眼，算不上漂亮顶多算得上是五官很正。他们的相遇没有电视情节里的那样浪漫，甚至不起眼。只是匆匆地擦肩而过，一面之缘。

他们的互生情愫却是很曲折，她单着的时候，他刚好在恋爱，她恋爱了，他分手了，所有的阴差阳错就这样弥漫在青春的气息里。明明很喜欢对方，却偏执的认为，只有朋友才不会离开。有些爱情不能完成的事，就拿友情来替考。

愿意为彼此留在朋友的位置，不去逾越，不去奢望。只愿岁月不被辜负，深情不被发现，隐隐存在。最终他们还是在一起了，其实很多时候我们不曾明白为什么可以推翻以前坚持的执着。

他们经历了很短暂的假期，便开始了长达了四年的异地恋。没有过争执，没有过冷战。被喜欢着的女孩可以肆意撒娇，但现实距离几千里却没有勇气去任性。愿意为自己选择去磨平棱角。他无限的繁忙，她谅解他所有的辛苦，不去争吵，不是埋怨。哪怕自己的心里是万般委屈。知道他总有会有闲的时候，哪怕是在线的陪伴也会有的。可是渐渐地，她发送的消息不再是空闲时的回复，更多的是属于自己的旁白，从最初的一天的量到后来的一周的量。很多次她都不忍心去给他打电话，只怕自己会造成他的麻烦。她始终相信他还是能在寒冷的冬天给她送牛奶的他，会为了等她回复的消息而不小心睡着后半夜惊醒的他。很多个夜晚，陪伴她的只是在对话框里一个的对白和映在手机屏幕上的自己的影子。很多时候，男生无法理解女生的所谓的安全感。有了他和没有他的区别就是安全感。女生会为了自己喜欢的人卑微到尘埃里。

一个人的日出，一个人的夕阳，一个人的电影，所有孤单的日子，都是为了一个人。可是当你满怀期待站在他身边，看到他手机聊天对象是前女友，聊天内容是，她发那么多消息，只是她太无所事事闲来无聊的对话内容时，那些你熬夜斟酌按出去的文字，见证了你所有的失望与寂寞。

你会觉得，你所有的欣喜只是你一个的故事，与你喜欢的人无关，这样的感觉，就像是你被抽走了你生活中的所有阳光，你不在患得患失，只因为你有资格也没必要。

我就对我的前男友比较失望，他让我特别伤心，从小到大，从来没有失望的这么铭心刻骨过。
我的前男友，他的文化水平比较低，他初中没有毕业，就进入了社会，还是公司的普通小员工，人长得很一般，和帅哥挂不上钩，有很多人问我，为什么会和他谈恋爱？我也回答不上来，就是觉得他人不错。

但是我的家里人特别不同意，我的父母觉得，我跟这样的人一辈子就完了，辛辛苦苦地供养我大学毕业，怎么这么没有眼光。

我当时也特别的伤心，毕竟我的爸妈都特别的疼爱我，我不想因为这件事让他们伤心，我就给他商量，决定咱们两个一定要混出个样子来成功，我也知道我爸妈是担心，我以后会跟着他受苦，我也非常理解我爸妈，我也给他说，如果想我爸妈放心，咱就得努力。

当时他也答应我啦！说准备把他这几年的积蓄拿出来，去做小生意，我也不能光让他一个人干呀，我就找了两份工作，没有告诉他，每天都要从早上八点工作到晚上十二点，毕竟做生意需要资本，我也想尽一份力量。

结果那一段时间，等我十二点工作结束之后，洗洗刷刷已经快一点啦，他还让我陪他聊天，说他很难过，天天都想哭，我还一个劲儿的安慰他，这种情况持续了两个多月，我的身体越来越受不了，抵抗力还下降了，也病倒了，但是他从来都没有问过我为什么休息那么晚？他只是一味的想让我陪他聊天，让我去安慰他，他从来没有说过一句要我照顾好自己。

我没有告诉他，我生病啦，我的闺蜜给我打电话，都能听出来我声音比较虚弱，问我是不是生病啦？但是他给我打了好几次电话，他都没有听出来，我当时心里特别的难过，我觉得我还为他开脱，是不是他最近太累啦？

但是他没有考虑好自己做什么生意，他给原来的工作也辞掉啦，应该没什么事儿啊！要不怎么会天天有空陪我聊天。

我确实有点生气了，再加上我父母询问我，是不是还给他联系着？我不敢对我的父母撒撒谎，他们知道后非常的生气，让我必须和他断绝来往。

我就把这件事告诉他，说最近咱不要再联系啦！他一个劲儿的猜想，是不是我又有新欢啦？是不是不要他啦？弄得我也挺无语的，我说你应该挺了解我的，你觉得我是这样的人吗？

那个时候我身边也有两个追我的男生，他们会时不时的来看我，会等我下班，请我吃饭什么的，但是我所谓的男朋友一次都没有看过我，我真不知道他是真忙，还是假忙。

这样的日子又持续三四个月，我实在受不了了，我就对他说我们分手吧，他当时想都没想就威胁我说，如果你和谁好，我就会给你弄黄，不会让你好过的。我当时听到这些话，心里一凉，我对他说你太吓人啦！你怎么会对我说出这样的话？他说是我逼他的，我当时就挂断电话了。

我哭的一整夜，哭的特别伤心，我恨我自己，有眼无珠，怎么认识了这样的一个人？甚至还想和他共度一生。我把他的所有联系方式都给删掉啦，而且还加入了黑名单，我在也不想给这样的人有任何的瓜葛。
真的对他失望至极，我再也没有一点想联系他的想法，甚至想永远都不要见到他。
 

 

对一个人失望至极是什么感觉？无言的愤怒，远远地避开。

我有一个非血缘关系的叔叔，是我奶奶早年拉扯长大的。因为生父母的家庭条件较差及对他态度十分冷淡，他成年后并没有产生回“自己家”的念头，而是名符其实、心甘情愿地做“我们家”的人了。

奶奶从小就特别偏爱他，护着他。每当我伯父、父亲他们，因为他的懒惰、做事不周去批评他的时候，奶奶总是不分青红皂白地帮他说话、替他圆理。以至他从小养成了好吃、懒惰、做事不踏实的毛病，也正是如此，成年后，没有哪家的姑娘看上他，愿意嫁给他，成了一名光棍汉。

奶奶去世后，伯父、父亲出于兄弟情份，没有把他“扫地出门”，而是让他继续住在奶奶住过的老房子里。家里有事，也照样把他当作一家人来看待，也就是说他的“待遇”和奶奶在世时是一样的。

但他并不知自省、上进。虽然说，为了生计，他不得不做起打烧饼的小生意。但是，他并不善于经营。再加上的好吃、懒惰，他的烧饼生意仅仅能维持他“一人吃饱、全家不饿”而已。一但生了病或遇到其他事情，他总要厚着脸皮找伯父或父亲来“借钱”。

如今伯父、父亲也已相继去世，他也已年近七世。由于年龄的原因，他不在经营烧饼生意，一个人在老家独自生活。他的生活来源，一是承包地租给他人，人家每季给他一些粮食；另外，他享受着村里的“五保”待遇和老年补助，这些基本能满足他的生活需要。

对于他今后的生活，他并没有特别的考虑，只是“走一步看一步”。作为晚辈，我除了同情，就是失望。走到今天，怨谁呢？

但是，最近发生一件事，让我彻底愤怒了，也对他失望到了极点。

因为我们弟兄都在城里买了楼，平时老家的房子一直闲着。村里的一些精明人，就打起了我们老家宅院的主意。他们三天两头去鼓动我那位叔叔，试图让他说服我们把房子连同宅基低价转让出去。我告诉叔叔不要理会他们。可我那位叔叔竟然因为收了人家的“好处”，在我面前摆起了长辈的架子。说家里的事情，他也能做主……啊，真是个“吃里扒外”的白耳狼！

最后，我不再多说什么，直接把他撵回了老家，对他说，家里的事，少掺和，否则，请离开！

   都说“爸爸”，是一座山，是家里的顶梁柱，是孩子眼中的超人，是盖世英雄……可是，我对我的爸爸却失望至极。
   一个男人成功与否，就是看他背后的那个女人，也就是自己的妻子是一个什么样的状态。真正的好男人，是能够珍惜那个陪你过苦日子，并陪你过好日子的男人。可是，我的爸爸却不是。

   我的爸爸是一个特别大男子主义的人。什么决定都是他说了算，别人反驳只会得到他的打骂，并不会理解你半分。我有时候特别可怜我的妈妈，会与这种人过上一辈子。
   我从小到大特别羡慕别人家的家庭，周末或者是放假都带着孩子去公园，去游乐场，去野炊，去旅游。我从小到大，从来没有跟爸爸妈妈一起出去玩过，哪怕是在外面的小馆子吃过一顿饭都没有。
   从小到大基本都在自家的店铺里待着，我妈也跟“老牛”一样，基本就待在小乡镇上守着店铺，因为我爸是一个喜欢玩“失踪”的人，每次跟我妈吵架，一言不合就走了，几天的不回来。

    我爸是真的是那种“一人吃饱，全家不饿”的人。有一天晚上，他们吵架吵的厉害，餐桌都被掀翻了，饭菜撒了一地，只剩下我默默的收拾，手被破碎的碗碟划破也只能忍着不哭出声。过了一个小时左右，我爸自己做了一份饭自己吃了，谁也没管。
   我从来最害怕开家长会。从我家到学校所在的县城差不多一个小时的车程，而且我妈出门次数很少，我很怕她走丢。
   记得那年冬天，我上初二，我妈下午来给我开的家长会，结束的时候已经五点多了，我妈匆匆从学校感到车站，已经没有通往乡镇的公交车了，我妈打电话给我爸，能不能来接她。我爸说，我妈爱回不回，最后我妈跟一个陌生人拼了黑车回去，直到班主任告诉我，我才放下心来。

    我爸特别的虚荣，爱打牌，也总爱拿别的女人跟我妈比较。家里什么都是我妈扛着，起早贪黑。有一次我爸跟我的谈话让我觉得无比寒心。
    我妈是农村出来的，勤勤恳恳努力干活，我爸负责送货，我爸还嫌我妈，也算是跟别人家的女人一样勤劳，忠诚，就是让她学开货车她怎么都不学。
    如果我妈都会了，还要你干什么？作为一个男人，能讲出这样的话，我真的是失望至极！他的心从来都没在家里，渴望外面的世界，我不懂他当初什么还要娶了我妈，又这样的不负责任。

对一个人失望至极，那应该是万念俱灰，生不如死的感受吧。曾经就有这么两段经历，感触颇深，而且并不想有第三次。

第一次是我爸冤枉我偷钱，家教还是比较严的。那是上小学三年级吧，下午一放学，连自己家都没进，就背着书包跑别的同学家玩了，回来后发现我爸的脸阴着，我心想肯定又没好事，就应该写完作业出去玩的，谁知道他回来这么早啊，心理戏愈演愈烈事。

“知道我为什么瞪着你吗？知道错了没？”

“嗯···”支支吾吾半晌，“知道错了，我不该不写作业就跑出去玩的，还这么晚回家··”

“嗯？还不承认？”

“啊···这还不够吗？”

“桌子上的钱去哪了？是不是你拿走了，小时偷针大时偷金啊，平常是怎么教你的···”

这劈头盖脸的一顿骂，对于没做过的事坚决不能承认啦，我宁死不屈，心里很是委屈，我爸说着说着见我嘴硬还要打我，那时候真是想死的心都有啊，我爸平常很疼我啊，除了因为我不吃早饭的问题急的要打我之外，其他时候都不会动我一根手指的，那个深明大义，带我去游乐园玩的好爸爸去哪了，当然我妈后来证明了我的清白，钱是她早上拿走的，不说清楚就凶我，肯定不是亲生的。

 第二次，是高中的一个朋友，很聊得来，每个课间，给我买零食，喊我小名，抄我的作业，周末逛街，吃饭，唱K，寒假相约爬山。起初只认为是关系比平常同学好点，再加上我大大咧咧的，好相处。可直到有一天，其他同学窃窃私语说我们是谈恋爱了啊，走得这么近，我一下意识到可能超出正常男女同学关系的范围了吧，有一天他请假没来学校这种感觉愈演愈烈，也发现习惯他的接近，可突然一天，这种熟悉戛然而止，qq不回，传的纸条也有去无回，和他说话也装听不见，曾经说的毕业后也要这么好这么好的在一起玩的承诺也随风而逝。那几个星期真的过得挺失落的，总感觉心里少了点什么，揪心的疼，好像硬生生的把什么东西从心里抽走了一样。要走的人留不住，一个人一旦决定离开，无论走的时候多不舍，但他一定知道没有你他会过的更好。

  从未拥有比拥有后失去更难过，因为只有失望才能证明自己曾经多么期待，幻想的程度有多深。

越来越觉得，人世间的事情没有一件是无缘无故的。

冰冻三尺非一日之寒，对一个人彻底失望过后，便是绝望。什么都是积累来的，在开始大家的热情都是一样的，只不过在后来相处的过程中，一点点被消耗。

要么是承受了太多次伤害，要么是自己从未被珍惜。

伤一个人的心是很容易的，往往我们都忽略了生活中那些细节和小事所给对方带来的直接感受。

很真实的一句话：两个人之间的感情就像织毛衣， 建立的时候一针一线，小心而漫长，拆除的时候却只需轻轻一拉。

覆水难收，感情都需要双方的爱来支撑，感情最怕的就是每次在有所期待的时候，得到的只有满满失望。

对一个人彻底失望了是什么感觉？

第一，哀莫大于心死。

等对一个人彻底失望了，慢慢在心里也就彻底放弃了。

不管对方怎么样，自己都不会再在乎了，比陌生人还要陌生，把对方当作空气一样直接无视。只感觉自己很累，不愿意再去争吵，也懒得再去计较。

那种感觉，就算对方说1+1=3，自己也懒得再去争执了。

甚至每当想起对方的时候，还会觉得烦，一种真正打心里的放弃，所有的一切都跟自己没关系了。

从失望到绝望，这是一个积攒的过程，也是一个痛苦的过程，但等真正到绝望的时候，反而不会再感觉到痛苦了。

失望到一定程度后，反而会开出一朵花来，那朵花的名字叫：无所谓。所以任何的安慰，都没有自己看得透彻来得有效。

第二，沉默是最大的死心。

沉默，是一个人最大的死心。没话说、不想说、更不愿意说，逐渐开始封闭自己的内心。

这个时候，整个人会变得特别安静，更喜欢一个人独处，哪怕在一起的时候，也是无话可说。其实呢？不过就是不想跟那个人说罢了！

自己的内心也有一肚子的委屈，也很想找个人狠狠发泄一番。

只是遇不到合适的人，只能积攒在自己的心里，一个人在深夜默默舔舐着伤口，不让任何人知道。关于自己的失落、难过、伤心，也不敢再奢望ta能懂和理解，更不敢指望ta能送来安慰。

明知道指望不上，所以就不会再有期待了。

对这段感情，就是已经放弃了，抱着无所谓的态度，巴不得早点分开。

在这种情况下，大家都在抑制自己的情感，说白了就是忍，最后迟早有爆发的一天，筋疲力尽、万念俱灰。

第三，感觉自己越来越坚强。

对一个人彻底失望了，就是不会再有任何的幻想，变得特别特别务实。

到了这个时候，人会深信不疑的一句话，在这个世界上，唯有自己最靠得住，也唯有自己不会背叛自己。没有办法，只能逼着自己坚强。

也不是想坚强，而是不得不坚强，因为自己的身后空无一人。

当一个人感觉只能指望自己的时候，必然会出现这样的情况，越来越坚强、越来越冷漠、越来越果断。

环境是可以改变一个人的，每一个人都有无限的潜力，只是以前没被逼到一定程度。

等一个人习惯了坚强，就更不需要任何人送来的糖了，自己什么都可以。

第四，感觉自己变得越来越自私。

确实不想去考虑任何人了，也不想再去关心任何人了，余生只为了自己好好活。

同时也会变得很懒，懒得再去关心对方，懒得再去了解对方，永远把自己放在第一位，吃好喝好睡好，保证自己开开心心的。

真正的死心就是这样的，不论对方是喜还是怒，是哀还是乐，都跟自己无关了。

不想再为了任何人而委屈了自己，感觉很不值得，以前对不起自己的，在后来的日子都要弥补回来。只为自己着想，没有人对自己好，那么就自己对自己好。

这种自私，并非是真的自私，因为自身品质的问题，而是一种彻底失望后对自我的保护。

或者说，那个人已经不值得你再去付出和牺牲了，放弃过后的一种醒悟。

当对一个人彻底失望了，就会有以上四种感觉，也是一个人彻底死心后的明显四大表现。

两个人在一起，千万不要伤了对方的心，人这一辈子很短，一个不小心日子就过去了。所以都要好好珍惜眼前的生活和人。

没有谁离开了谁就不能过，如果对方不珍惜你，你就好好珍惜自己。

当不爱了的时候，也应该要学会放手，放对方一条生路，也是放自己一条生路，给别人一个痛快，也给自己一个痛快。

明明已经不爱了，还想着折磨和摧毁对方，太过残忍。

人要学会往前看，还要学会对自己的生命负责，别让那些不值得的人或事，过度浪费了你的精力和时间，那就是生命。

失望透顶，就意味着希望的破灭。

会让人感觉到前途一片黑暗，自己的人生没有希望。

整个人都废掉了。这就是失望透顶的感觉，这是对人生对自己的一种失望，在很多时候我们失望透顶也会表现在其他的人或事上。比如说对自己深爱的人，我们已经失望透顶，就是打算放弃这个人了，已经不再对她怀有希望，也不希望能够再跟她继续下去。

很多时候，我们失望是因为对未来失去了信仰，已经不存在未来的两个人之间也就没有了希望，从而变得心灰意冷。

当你把希望寄托于某一个人身上并寄予厚望而这个人却用一种失败来回报你，这个时候怎能让人不失望透顶呢？就像当年诸葛亮对烂泥扶不上墙的刘阿斗一样，我想诸葛亮含泪而终的时候，心中也是失望透顶的吧 。

失望透顶就是感觉整个世界都灰暗了，是那种原本你满怀期待，甚至无数的幻想着自己的未来是多么的美好光明，可是突如其来的噩耗，却把自己原本以为的一切都推翻了。

那个时候所有的泪水一涌而至，根本抑制不住，自己就像是一个行尸走肉，是那种不会在意自己的行为是多么的不好。失望透顶就是整个人绝望，绝望的自己已经不再抱有希望了，因为感觉原来自己太幼稚，自己的想的世界太简单了。

失望就是当那天是阳光明媚，那天的温度很高，衣服穿的很多，但是我还是很冷，冷到骨子里，真的是无奈，是一种什么都不想做，什么都不想干，漫无目的的随便走，自己也不知道自己在哪里，也不想知道，话也不想说，谁也不想见，就想一个人呆着。失望的我们可以换一个角度看问题，因为有的时候我们的世界一直都是这样，只是我们不知道而已。

我想那就是一种绝望的感觉，有的时候真的很无奈。或许这件事情当初我们想的是非常的美好，但是我们却发现往往并不是这样。每一件事并不是像我们当初想的那样的顺利，或许曾经的我们我们有能力得到一些东西那么我们就一定会得到它。

但是我们却往往的发现这并不是所有的存在。它有着很多的限制因素包括金钱。以前的我从来都不知道什么叫做贫穷限制了想象，但是听到我朋友的一件事之后我才发现真的是这样。我的一个朋友因为他家里面的一段时期花销特别大。

所以当他拿到一次外面的通知书的时候，他以为那就是他的机会，所以他就和他的家人商量了一下，看看是否能够给他投资一笔钱。但是所有人都在告诉他，你难道没有为家里面考虑一下吗？我的朋友听到之后心情突然就冷了，他发现因为自己的无能才造成了他连追求梦的权利都没有。