我有两个室友，其中一个和我算是老乡，平时关系不错，但是不在一起玩，她们两个吃饭上课都在一起，而且我我有两个室友，其中一个和我算是...
我有两个室友，其中一个和我算是老乡，平时关系不错，但是不在一起玩，她们两个吃饭上课都在一起，而且我
我有两个室友，其中一个和我算是老乡，平时关系不错，但是不在一起玩，她们两个吃饭上课都在一起，而且我身边也有别的朋友和我一起吃饭上课，回到宿舍时，因为我和那个老乡关系不错，就经常在一起聊天开玩笑，所以那个室友就吃醋，那个室友一直对我的老乡无微不至，体贴入微，但我的那个老乡好像一直都不怎么领情，看起来她并不怎么喜欢那个室友，而且很嫌弃她，但是那个室友对我老乡不离不弃的。n前几天我无意间看到那个室友发的微博，写她自己吃醋什么的，还写不太喜欢一些人，不知是吃醋的原因还是真的不喜欢。我看了，心里很不适滋味，都在一个宿舍里住着，对待每个人我都想真诚地对待，单单因为和一个老乡关系好，就被另一人怨恨，而且我平时对那个室友也是不错的，我很苦恼，不知道该怎么办。其实吃醋对每个人来说都是很正常的，我们自己遇到这样的情况也会这样，因为人都是有点自私的，对于朋友有时候也想有占有欲的。
您要做的是：忽略那位室友对您的怨恨，您还是和以前一样对她好，对她真诚，甚至加倍的对她好。我之前也遇过这种事情，我之前实习的时候，带我的师父不喜欢一个人，慢慢的那个人对我也就有点敌意了，但是每次我看到她，我还是真诚的对着她笑，即使她没有什么表情，我还是坚持每次见到她就对她笑，就这样，她后来对我也就没有敌意了。可能是她觉得我这人够傻吧！其实有些事情自己知道就行了。别人怎么对我没关系，关键是我们对他们好，慢慢就可以转变的！
加油！愿您一切顺利!
笑话！！！大家讲一个听听啊，要好笑的啊
好笑的漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐
在椅子上。
医师正准备替她检查，她说:「噢，大夫。我最怕牙医师了，我宁可生一个
孩子，也不要拔牙。」
医师极耐心地说:「好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 !」
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标 题: 丘吉尔 -如此果断
丘吉尔对女权主义者南希·阿斯特的一些观点不以为然。使得该女士大为恼火
�
“丘吉尔先生，如果我是你太太的话，我一定在你的咖啡里放毒药”
“如果我是你丈夫的话”�丘吉尔毫不犹豫地回答�“我一定毫不犹豫地把它
喝下去!”
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标 题： 丘吉尔 -如此意外
丘吉尔叫出租车司机在外面等一会儿，然后再送他回去。 谁知司机很坚决地回
答说，�
“不行,我得回去听丘吉尔演说。”
丘吉尔暗喜,随即给他一笔可观的小费。 司机喜出望外,立即说道，�
“先生，我看我还是在这儿等你吧，不去听丘吉尔的演说啦”
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标 题: 丘吉尔 -如此不满
丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。 一天女婿问岳父大人在第二次世界大
战中最佩服谁？
出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。 接着是他又补充道�
“他有勇气枪毙了自己的女婿！”
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标 题: 丘吉尔 -如此壮心
在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影
星查理·弗洛顿扮演主角。 丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分
气愤。�
“首先， 弗洛顿这家伙太胖了，其次，他也太老了。 既然演我能拿这么多钱
�还不如让我自己来演。”
后经家人极力劝阻，丘吉尔才放弃了演员梦。
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标 题: 电视主播的笑话
最近在同业之间流传这样一个笑话：
某位电视台的新闻女主播，因为常识比较欠缺，但又爱自做主张，
所以常闹一些笑话，一天这位美丽的女主播看到一则有关桃园机场
因为天候不准飞机降落的消息，稿子是这样写的 ....华航第
xxxx号班机，也因为塔台无法适时的安排降落，而在机场上空盘旋
一周......”这位伟大美丽的主播觉得"一周"太过饶舌，於是在
播报新闻时，非常聪明的把"一周"改成"一星期"。嘴巴还嘀咕
着，“写稿子也不囗语化一点......”
又有一次，适逢植树节，该电视台策划了一则有关国父简历的小专题，
这位用功又专心的主播，当然也战战兢兢的先默念几次新闻稿，但是只
见她娇柔的脸蛋上浮现出一个又一个的问号，最后她抬起头来说：“我
们不是只有一位国父，而且还是广东人吗？什麽时候又多出一个叫中山樵
的日本人？......” ..........
诸位朋友，别以为我在瞎扯，这是真的事情！
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标 题: 奇迹
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事
甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什麽?
乙:那是幸运
甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢?
乙:那是福星高照
甲:如果又掉下去又没事呢?
乙:喔!那就是训练有素了!
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标 题: 内涵
看征婚启事时,
兄:这个不错,女,二十三岁,娇柔,有内涵!
妹:什麽叫有「内涵」?
弟:就是肚子里有东西!
妹:...未婚妈妈......
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标 题: 笑话3则
< 1. >
标 题:国文老师的对联
MONO国中时有位代课的国文老师十分风趣,某次上课时讲了个有趣
的对联笑话,令MONO记忆犹新:
话说苏东坡有位小妹,人称苏小妹,聪明伶俐,才女一名.
有次苏小妹看史记看得津津有味,苏嫂瞧见了,调侃小妹曰:
"妹读史记心思汉."
苏小妹听了,一时想不出应囗的联子,只好暗记心头.
某日苏嫂晒衣於庭院,阳光甚强,苏嫂举手遮日.
苏小妹见此情景,脱囗而出,对曰:
"嫂怕阳来手遮荫!"
< 2. >
标 题:父亲节该送女友的爸爸什麽东西?
请问父亲节该送女友的爸爸什麽东西?
甲:『领带』
乙:『刮胡刀』
丙:『衬衫』
丁:『小孙子!!!』
< 3. >
标 题:让座
阿鼠带着他五岁大的儿子小麒,刚坐完公车回到家...
「妈」,小麒对妈妈阿玲说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很
美丽的女人坐。」
「爸爸这样是对的，」阿玲说：「这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给
女人的。」
「可是我是坐在爸爸的大腿上！」
--
标 题: 宁死不招
加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了.
由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克阿瑟
来当翻译.
经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里.没办法,警长只好
扮起黑脸,咆哮地叫麦克阿瑟告诉抢匪 :"再不说,把他毙了!"麦克阿瑟忠实地把
警长的意思传达出去.大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次 :"钱在镇中央的井
里,求你叫他饶我一命."
麦克阿瑟转过头来,神情凝重地告诉警长 :
"这小子有种,宁死不招.他叫你毙了他吧."
--
标 题: 取队名.....
在幼稚园试教时,要分组竞赛.
为了加油方便,所以请各队想一队名.这样比较好加油...
师 :你这组要取什麽名?
第一组:老师,我们要叫英雄队...
师 :嗯..很好,你们都是英雄(给予正面夸奖)
(走到第二组)
师 :刚刚第一组叫英雄队,你们呢?
第二组:老师老师,我们要叫樱桃小丸子队
师 :嗯....好棒哦!你们都像小丸子一样可爱 (给予肯定)
(走至第三组)
师 :小朋友,你们要叫什麽队 ?
第三组组长:老师,我们...............
师 :没关系,慢慢想....
第三组组长:老师,我们叫 "啦啦队 "
师 :......
--
标 题: 柯林顿的笑话....
话说柯林顿在选完美国总统后，在庆祝完所有的庆功宴后，就和第一夫人
希拉蕊一起从白宫后门开车出去溜达溜达，放松心情！
开到一半车快没油了，就到一个加油站加油。到了加油站后，为了怕别人认
出是美国总统，所以柯林顿叫希拉蕊下去加油，自己留在车上！没想到－－
希拉蕊和加油站的老板有说有笑，而且非常开心，这时柯林顿不免心生醋味
。等到加完油，希拉蕊回到车上．．．．
「刚才和你有说有笑的那人是谁呀？」柯林顿吃醋的问。
「喔～是我高中同学啦！」希拉蕊回答。
「还有说有笑勒！你呀，如果当初嫁给他，现在就只是加油站夫人，那里是
美国的第一夫人！哼！」柯林顿有点儿骄傲的说。
「你要搞清楚，如果我当初嫁给他，现在的美国总统就不会是你，是他
耶～」希拉蕊很正经地回答。
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标 题: 教室铭【转载】
分不在高 及格就行 学不在深 作弊则灵
斯是教室 唯吾闲情
小说传得快 杂志翻得勤 琢磨下围棋 寻思看电影
可以写情书 想女友 无书声之乱耳 无复习之劳形
虽非跳舞场 堪比游乐场 心里云：混张文凭
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标 题: 停车位
如果有100个停车位....
给美国人停可以停80辆---因为美国人的车大
给德国人停可以停100辆刚好---因为德国人最守纪律
给日本人停可以停120辆---因为日本车小
如果给台湾人停只可以停2辆....因为两个出囗各一辆
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标 题: 国中生
好久以前的一个笑话:
有一个外国人在买电影票时排在一个国中生后面,售票小姐因为不会说英文,
就请站在前面的国中生告诉后面的外国人说:现在只剩站票,看他要不要买,
结果国中生就对外国人说, "No seat, you see no see， if see stand see."
(没位子了,你看不看,如果要看,站着看)外国人听完后,对国中生说:
" I don't understand your English."国中生听到就对售票小姐说 "他
说他不懂英文
--
标 题: 笑话
翻译一则寓言,研究生不准笑。非研究生,嗯....大概也不会笑!
在一个山洞洞囗,有一只兔子正在打字。远处来了一只狐狸,看了觉得
很好奇,便问兔子道: "兔子!请问你在打什麽? "
兔子回答说: "我正在打一篇论文,题目是:兔子如何把狐狸吃掉。"
狐狸听了,哈哈大笑: "真是天大的笑话!兔子怎麽可能把狐狸吃掉。 "
兔子说: "既然你不相信,请随我来,我证明给你看! "於是狐狸便随
兔子进了山洞。
不久,兔子独自从山洞出来,继续打字。
不久,又来了一只狼,好奇地问: "兔子,兔子,你在干嘛? "
兔子回答: "我在写关於兔子如何把狼吃掉的论文。”
狼大笑道: "荒唐!荒唐!这种荒谬的题目,怎麽可能会通过呢? "
兔子再度邀请狼到山洞去.不久,兔子还是独自从山洞出来,继续打字。
镜头回到山洞里,只见洞的一边,堆着两堆骨头。另一边,一只狮子正用碎
骨头剔着它的牙缝。
Moral:
1:你的论文题目是什麽,并不重要.
2:你的论文内容是什麽,也不重要.
3:重要的是,你的论文老板是谁
小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”
蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”
第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故
蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，，摔成重伤，我们给
那丫献血去。”
没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：
“哦，只有一个 跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”
第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它
抬回去了，妈的 真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！
大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6
月
蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”
法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”
于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧
视”，请高院明 判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。
过了几天大象法突然死了，大家跑去看它。发现旁边有只母蚂蚁。就问
它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就
~~~~~~~~~~~ 呜呜呜～
母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的
真TMD冤啊~~
一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就
问：“你在干什么啊？”
大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我
兄弟报仇。
兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇
见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整
老子，还好我发现的早。 把脚给它踩断了哈！！
大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输
80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次
输血后虚脱了。
2、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
5, 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
6、老虎不发猫，你当我是病危呀！
7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
11、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
21、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了
舍友是广东人，是一种怎样的体验？
首先最深切的感受就是当他给家里人打电话的时候，看着他在那里巴拉巴拉的不知道他在说啥。而且说话还很快，说完之后看到我们差异的眼光时只是用不屑的眼神扫了我们一眼。然后潇洒地走了。
每次听到他用机关枪一样犀利的语言打电话的时候我都不禁赞叹，世间之大真的是无奇不有啊！但是发自内心的感觉粤语还是挺好听的呀！
哇，原来中国的文化还是很博大精深的嘛！虽然是同在一个国家，竟然所用的语言的差异却如此之大。真的是被惊艳到了。
然后就是跟同宿舍的北方人最大的差别就是，人家一个月洗澡三次他一天洗澡三次。我作为一个中立的人，只能坚持每天洗澡一次。
真的是不仅是在语言上不同的省份有不同的差异，在不同省份，生活习惯也真的是天差地别。但是只要内心的善良的真诚的就好，毕竟都是中国人。
广东人平时吃饭都比较清淡，基本上不吃辣。所以有时候在吃饭这上面真的是吃不到一起。听他说广东的故事还是比较有趣的，比如我们经常争论的问题就是平时吃饭是应该先喝汤再吃饭还是先吃饭再喝汤。这个问题真的就像鸡生蛋先还是蛋生鸡先。真的还不错的呀！
还有就是广东人比较有做生意的头脑，平时他都会带我们出去做一点小生意，这样可以赚点饭钱也是很开心的嘛！记忆最深的就是在平安夜上我们出去批发苹果和礼盒，然后在学校门口销售，一天晚上赚的钱足够我们宿舍的人出去好好吃一顿的了。
当你宿舍里有一个广东人的时候，你会发现生活都会增添很多乐趣。这种乐趣来自于不同地域的人因为他们跟你的地域文化不一样而让你感觉到的那种新鲜感。说真的广东人很有趣，我想有机会我也会去广东生活一段时间，用最真切的感受亲身体验一下广东的生活。
这个问题，我来替我舍友回答
我们大学地处广东，8个人里面有6个是广东人，但是来自广东的不同地方，风俗也是不一样的，另外两个室友，一个是江苏一个是四川的
体验应该就是语言有点不大能沟通吧，哈哈哈哈，作为广东的潮汕童鞋，省外的室友很是不能忍受我们的潮普、粤普等等，因为我们宿舍里没有从小就说粤语的，所以我们基本上都不怎么会说粤语，但是我们偶尔会尬粤语，于是，非广东的室友就是一脸懵逼“你们在讲什么？”，或者我们在说潮汕话的时候，她们就会“WHAT？你们说的是哪国的语言？怎么听起来像是泰语呢？萨瓦迪卡”
而对于非广东同学对于广东同学的普通话真的是恨铁不成钢，我舍友的感受应该就是“广东人都分不清“吃”跟“车”，分不清前后鼻音的吗？？？”
有一次，宿舍一起出去玩，走在路上，某个潮汕室友说“小心小心，后面有chi”，这个时候，非广东室友一脸懵懂“后面有吃？什么吃？”
还有一次就是我们在学国际货物运输法，其中不同年份的贸易术语通则，对于交货地点的划分是不同的，然后，某个广东室友就说“我们现在学的这个版本是chuang上交货的，要记住哦，跟我们去年另外一门课学的是不一样的，要记住是chuang上交货”，然后，江苏的室友，“床上交货？你们要进行什么交易要床上交货？？？好可怕” 哈哈哈哈
大概，我的室友就是这样的体验吧，生活在不标准的普通中话还偶尔夹杂着很不标准的粤语，经常因为普通话不标准而闹笑话，也经常因为风俗习惯不一样进行深入的讨论、研究，每天乐趣还是挺多的。
无论是之前没搬宿舍，还是现在搬了宿舍，我的舍友都是广东本省的人。可能大家刚开始住在一起的时候蛮奇怪的，毕竟大家的生活习惯都是不一样的嘛，但是时间久了，大家互相适应一下彼此的小习惯，慢慢就觉得广东舍友也没什么，还是能够好好的相处下去的。
我现在的舍友，有茂名的，清远的，汕头的，佛山的，可能住的再大一些的宿舍，广东省很多地方的舍友都齐全了。
刚到广东上学的时候，我先去的是宿舍，当时看到阳台上为什么没有玻璃和窗户，让我很惊讶，觉得如果一阵大风吹过，大家都不用担心自己的东西会掉下去的吗？果不其然，没过多久就有舍友的东西接二连三的下去了。
刚和广东的舍友接触的时候，觉得她们一天要洗至少一次澡，让我觉得好奇怪，明明天气还算凉爽，但是她们都会喊热。平常没课的时候，大家也都不怎么出去，喜欢在宿舍里面吹着空调，导致我们到学期末的时候，一个个都平摊了几百大洋进去。
广东的那些舍友还很喜欢说热气，虽然我也不太懂热气到底是怎样的吧，反正她们就是很怕的了，反正我也不怎么在意，该吃吃该喝喝的，也没看到像她们一样，三天两头的长溃疡。
我觉得每个地方的人都有自己的小习惯，小癖好，大家应该适当的去包容一下，顺便去适应对方，这样才能在上学期间和广东的那些舍友更好的相处下去。
从刚进大学到现在，我只遇到过一位广东的舍友，虽然数量不多，但是印象足够深刻。虽然一开始会有小矛盾产生，但是慢慢习惯就好了嘛，毕竟大家都是要生活在一起的，慢慢习惯就好，这样对大家建立起好的友谊才有帮助。
记得那是大一下学期的事情，我们的宿舍进行了一次微调，就调来了一个广东的舍友，说实话，刚开始真的是好多习惯都不一样，有特别大的差异，我们曾一度把那些我们没见过的习惯称为怪癖，现在想想，真的是很不尊重的，不过也都是个玩笑啦，哈哈，现在我们的关系可是很好的，也都适应了。
首先是语言这一关，广东人说话和粤语没什么大区别，大同小异，导致我们真的一句都听不懂。可能你会觉得那可以说普通话啊，可是他说普通话的时候语速也是特别多快，个别的字发音也不太一样，所以说的快了也会听不懂，刚开始因为这个原因我们还不想过多的和他讲话，毕竟说饭厅不懂得地方也挺尴尬的。不过慢慢的也就听得懂了，现在完全没问题。其次就是对这个天气的反应，我们到了夏秋交界处，都会穿上长裤了，偶尔短袖外面也要套个外套，可是他还是会觉得超级热，下了雨之后的天气也是穿短裤，超级爱热！每天不洗澡就睡不了的那种。可是毕竟每个人都有每个人的习惯，我们都应该尊重，既然都做了朋友，那就更应该尊重朋友的习惯，这样才会相处的越来越好。学会包容，学会理解，没有解决不了的事情。
在大学里面，很多的学生都是来自四面八方，各个省的人都有，所以，交流就会成了一个问题。在我刚上大学的时候，我们宿舍有四川的，广东的，西安的，而我是河南的，因为一个宿舍只有四个人，所以，我们宿舍的四个人都来自不同的地方。开始的时候，我很担心交流问题，于是我就用普通话，可是，用普通话交流也是有困难的。因为我喜欢听粤语歌，所以我就对那个广东的室友说：“同学，你能不能教我说广东话”。然后他一脸蒙圈的看着我，用不正宗的普通话说：“我不会教。”
有一天，我忽然想知道广东话的我爱你怎么说，我便去问他，他就说：“靓女，我好中意你啊”。于是我就学会了这句话。回到家的时候，我就和我家里人说，我会说广东话，然后我便把这句话说了出来，说完之后心里有些得意。于是我就觉得，有个广东的舍友还是不错的嘛。可让我没想到的是，我的这个广东舍友比较不合群，总喜欢独来独往，随着相处的时间长了，觉得他这个人比较不礼貌。因为，在你和他说话的时候，他对你爱理不理，他不想说就不说。这点让我们班同学都觉得不礼貌。
而有一次，在我过生日的那天，因为当时我的钱很少，所以我们班同学就决定，他们每个人对钱给我过生日。于是，其他的同学每人对了几十块，用来买菜，买蛋糕，买酒等，而这件事和他商量的时候，他却不说话。让我们不知道他是什么意思，但是，到了要吃饭的时候，他却去了，也是一句话不说，吃完饭就走了。这一点，我们班同学都特别的反感，就觉得他有点自私。
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