感觉很孤单该怎么办？孤单的时候分两种，一个人独处的孤单以及一群人在一起自己的孤单。，一个人的孤单是属于自己的宝贵时光!，...
感觉很孤单该怎么办？
一个人的孤单是属于自己的宝贵时光!
刚毕业的时候来深圳，周围没有同学朋友，周末大多数自己过，偶尔跑南山见见老同学。回忆自己那段日子，非常幸福。
一般周末在家，打开电脑找一个自己喜欢的电视剧或者电影，就听着或者看看，手上也要忙点其他的。那时候一个人租一个单间，没有买洗衣机，就手洗一堆衣服。一般半天就没了，看着阳台上挂满衣服，成就感满满。
也爱倒腾做饭，一个人参加工作第三个月，锅碗瓢盆都买齐了，最爱包饺子，，偶尔喊几个同事一起过来吃。那时候大家都单身或者没有孩子，自由度高，经常三五成群聚一下。
最爱的是徒步，我组织了一个徒步群，一般一个月徒步一次，不走一样的路线。前期策划找线路，人员统计，行程安排，基本以我为主，这点是我很骄傲的事情，后来认识我老公也邀请他加入。因为我恋爱目标不是逛多少商场，是把深圳大小公园走完，免费的。单身朋友可以借鉴，又可以解压锻炼身体，又可以省钱。
逛街我也是挺喜欢的，东门，笋岗，龙华，八卦岭，各种大批发市场都喜欢转一转。刚开始毕业逛批发市场，觉得衣服好便宜，跟同事去逛都论大袋子往回拎，很多衣服买回来不穿，浪费钱财，也浪费感情，但这就是年轻人的状态啊，多试试才能知道自己适合什么样子的。年纪大了，有家庭了，就要学会断舍离。
学习方面，很惭愧，纠结自己的职业发展瓶颈又没有付出行动改变，没有学英语，没有考证，没有学驾照，没有考公务员。。。很多没有。现在想想，都是虚度了光阴才导致现在这么别扭。当时写了一个公众号 写意良言 因为怀孕停更了。跟我一起写的小伙伴现在都出书自己成立工作室了。我只能说自己自律性太差。
有孩子后，没有时间给自己孤单，尤其是双胞胎，有时候他们没睡自己就累睡了。孩子出生各种生活成本增加，自己对理财需求就逐渐提上日程。开始看书，补自己短板，就是很多时候没时间学习。现在庆幸的是休产假期间有理财意识，也约了专业家庭保障的人给我家做过规划，当然这个规划只是参考。自己理财保险基金的知识逐渐完善，是最近几年让自己傲娇的一件小事。
一群人的狂欢掩盖不了一个人的孤单。
一般是不能合群的职场应酬居多，聚餐唱K都让我无所适从，一般能躲就躲，躲不过硬着头皮去参加，KTV我是几年都不去一次，因为自己五音不全又不喜欢那个吵闹氛围。
一般这种时候，找个聊的来的聊聊天，或者干脆吃完走人。这点也决定了我职场发展一般的现状。性格使然，不能很好的迎合，也不想让自己内心深处不平静。说白了自己不够仔细，脸皮不够厚，那又怎么样？是啊，那有怎么样，我还是好好过自己的日子。
成年人，需要找到自己的一个兴趣点，然后无限挖掘她，最好这点兴趣点能养活着自己作为福利。这样美好的日子，哪有时间孤单。
我一直在寻找自己内心不孤单的路，希望越走越宽。
其实人都是孤单的。
从我们出生，来到这个世界，本来就是孤孤单单的，大部分的人生都是要一个人走的。 父母爱你，但是他们不可能一直陪着你；伴侣爱你，但是TA不可能随时都在你身边；孩子爱你，最终TA也会组建自己的家庭离开你。
但人虽然孤单，却不要让自己太孤独了。如果长时间这样，对自己的心理是不好的。很容易引发抑郁症。现在这个世界，物欲横流，压力太大，如果你觉得一个人待着好一些也没有关系，但是已经让你感觉不好，不妨发掘一下自己的兴趣爱好，在一个人独处的时候也有事情可做。拿自身的例子来说，我喜欢一个人待着的时候练练字，剪剪纸，很快时间就过去了，而且心情会异常地平静。再或者，听听自己喜欢的音乐，在午后的院子里，晒晒太阳，小憩一会儿，也很不错。
但是人又是群居动物，如果感到孤独，可以多和身边的人交流一下，逛逛街，聊聊天都是可以的。还可以把时间贡献给义工组织，多帮助别人，把自己的时间排得紧凑些。看到陌生人对你回报以笑脸，你应该会开心很多。
最后，有一点是你要明白的，人活世上，都是孤单的。虽然说了这么多，也许我也不一定能够把握得十分准确，但是我们一起加油吧，不要让孤单感阻碍我们享受美好生活的过程。
可以试着养点小动物。按着自己的喜好和性格养养比较暖心的小猫小狗。也可以尝试着去学习一些自己想学习但是从来没有机会学习的比如乐器舞蹈之类。还可以到慈善机构做做养老院或者孤儿院或者残疾学校的义工。让自己的生活充实一点。有时候不是因为一个人才会孤单 有时候也是因为觉得每天生活很枯燥很无趣。让自己的内心变得强大 而不是惧怕一个人的孤单。
这个世界，无论心与心，还是人与物，最遥远的距离，就是无感。对于风与马牛来说，再浪漫的诗意也是一地鸡毛，再壮美的远方也是蛙的井底。不得不承认两条最简单的真理：1.自己亲手花掉的钱，才是你真正拥有过的财富。2. 自己完全自由地支配过的时间，特别是独自一人享受过的光阴，才是你真正拥有过的生命。遗憾的是，清醒地认识第一条已经很难，彻悟第二条更不容易，而不折不扣地实践这两条，尤其不易。多余的社交是浪费，多余的 情感 是累赘。多余的聪明是愚昧，多余的应酬是受罪。找到了朋友，失去了自我。拉拢了关系，疏远了心灵。攀上了高枝，降低了人格。编织了网络，囚禁了自己。你认识的人越多，认识你的人越少。缺乏自身实力支撑的社交，不仅仅是无效，还很无语。当你对别人一钱不值的时候，你所有的关系，也将一钱不值。当你低微如尘埃、羸弱如草芥时，怎么去见人，都是贱人。这时候要做的，不是仰头望天，而是低头做事；不是四处见人，而是守独践行。
人一定要学会独处，学会独处意味着你的大部分时间都会花在自己身上，甚至是让自己高兴这件事情上，去自己喜欢的地方，做一直以来想做的事，不需要折衷，不用和人虚虚实实地客套寒暄，不会一点点折叠起自己。四肢摊开，五感洞明，最好的朋友可以暂时是我自己
孤单的时候，其实啥都不想做，其实很多人孤单的时候都是希望能有一个能够倾诉的人，希望能一起去散散步，聊聊天，做做饭。越是孤单时候，越希望能有一个窗口去发泄自己。
当我小的时候变了，没有体会到孤单，其实随着一个人慢慢的长大。现在人与人之间的想法慢慢的变得不同，一个人的时候反而更多了，感到孤独的时候做啥都会令人感到无趣，多么想去融入大家的圈子，去自己内心的想法，去得到别人的承认，去和别人分享你生活的点点滴滴，内心的满足才是一个孤独的人所需要的。我一个人的时候，如果有人邀请我一起去散步，一起去买东西吃，我会很开心的。
首先我问一句，孤单？心灵上还是肉体上的孤单？基于此，我们不妨从两个方面来看待这个问题。
1.心灵上的孤单，我认为这种孤单是最可怕的。有一段时间，我都一个人生活和工作。每天过着三点一线的生活。身在异乡，身边只有一群和我一样离家背井的可怜人。我们虽然会经常的聚餐喝酒，但是回去租住的房间里就只有我一个人。每天晚上，我都会去看大量的电影或者电视。以此来打发孤单寂寞的黑夜。我明白这种感受是多么无助。有时候我在想，我不要睡午觉了吧，因为我一睡醒，起来可能就是晚上了。没有人会喊你，会叫你起床。就连黄昏时照射在房间里的夕阳都比我强吧。因为有许多这样的我在陪伴着这一缕夕阳。而我，却只有这一缕夕阳在陪伴。这样的日子我很害怕，怕哪天一觉不醒，连收尸的人都没有。
后来，我去去做很多事情，比如钓鱼，比如和同事看电影，还比如去看书学习，因为我发现，只要我忙起来，我就没空去想这些。
渐渐的，我也有了自己的爱好，有了自己擅长的东西。我不敢说我是一个知识丰富的人，但我绝对是一个有思想有深度的人。
以上，只是我的经历，从中希望你能有收获。
2.肉体上的孤单。这种情况我认为很好办，找个女朋友好好的爱一场吧。找一个你爱她，她也爱你的人。如果你是个理想主义者，这样的伴侣你找不到，那你就有质量的单身吧。很多时候，有质量的单身比所谓的恋爱都好很多。
一个人你可以做很多事，可以充实丰富自己，何乐而不为。
至于如果是肉体上那几秒的高潮。那还不简单。男女都一样。自己也可以解决。你说不是吗？
我想这是每一个人在人生的任何阶段都可能会遇到的问题。
我的经验告诉我，正视它，接受它，享受它，也许问题也就迎刃而解了。
我们总说生而为人的我们都是孤独的，细细想想其实是有一定的道理的。你的想法不能让别人达到百分之百的肯定与共鸣，身边的人总会因种种原因而分离，而某种意义上来说，我们也都活在自己的世界里。所以孤独，是每个人的必修课。
既然是必修课，就要自己去寻求合适的方法方式去适应它，接受它。
最简单的方法是广交朋友，总朋友去冲淡你的孤独感，但严格意义上说，这是治标不治本的。
如果真正想去接纳它，你可以从改变自己来努力。培养自己一两个爱好，在一个人的时候能够借以慰藉，这应该是很多人处理孤独的方法。我在二十出头的时候就时常会有孤独感，为了应对它，我自学了乐器，一个人的时候总是用弹琴来缓冲，效果很好。
而最重要的，其实还是从心里去接受它，这是每个人的必经之路，所以看透也就释然了。
首先我们要认识到，孤独是种与生俱来的状态，每个人从本质来上说都是孤独的，我们要正视它。每个人都会或多或少有感到孤独的状态，那种仿佛被世界遗弃的感觉，分分钟钟能让人感到内心失落。
然后呢，孤独说明你在成长，在思考，在自身与世界间开始产生连接。孤独的状态最容易让人感到内心的存在，让人静下心来听自己内心的声音。
说了这么多，感到孤独的时候要怎么做呢？
以前一直觉得倾诉可以让自己轻松，后来时间久了却发现只是徒劳。说太多心事容易让别人感到不耐烦，感到很多负能量，如果那个人不怎么懂你或不怎么在乎你，结果更是雪上加霜。每个人都有自己无能为力的孤独，很多自己无能为力的事想要妄求别人做到，几乎是徒劳。
然后慢慢学会沉默与内敛，发现很多事没想象中那么重要，有时孤独只是一转眼的事，当你用心做某件事的时候，可能就忘了。
所以每次孤独来袭，静下心来听个音乐，听会广播，安静发会呆，自言自语。要么静下心来看本许久没打开的书，看部安静美好的电影，学会自己宠爱自己就不会孤独。
实在不行，就去跑步机上跑会，做会运动，享受大汗淋漓的感觉，洗个澡，身体舒服，心里也快乐了。
慢慢来，把孤独当作一种修行，时间会让你发现更好的自己，与题主共勉。
一个人很孤单怎么办？
孤单是每一个人都会遇到的一种心境，一种心理状态。那么一个人孤单怎么办？仁者见仁智者见智，我的方法有3个：
一、接受孤单，并面对它，如果你没有办法改变目前孤单的状态，你就得鼓起勇气接受。例如你刚失恋，或者离异，也或者因为工作住在一个远离人烟偏僻的地方。
二、寻求精神上的安慰，但这个安慰不是玛卡，不是一些刺激性的享乐，也非感官上的满足，这些享乐只能满足一时的需求，一时的享受，物质刺激带来的往往是加倍的失望和孤单。
寻找寄托，与自然共舞，听听鸟鸣，看看花开，与好朋友聊聊天，去菜场、殡仪馆、医院走走，你就会感到孤单是人生的一种常态。更深午夜醒来时彻骨的孤独，亲人离别时的伤痛，爱人远走时的孤单，人生没有一个人不孤单，一个人的孤单还好，群体的孤单，那才更要人命。
三、让自己的生活变得充实。当你被孤单充满时，快乐就无处落脚了。如何让自己不孤单，增加生活的内容，让自己的精神变得富有。如果一个人生活内容结结实实，精神无比丰富，他的孤单就会慢慢缩小，蒸腾，挥发，消失……
一个人感到孤单怎么办？接受，面对，改变，适应，让自己的生活和精神变得充实而饱满后，就没时间来孤单了。
积极与外界交流，勇于与人交往
每个人在一生中都或多或少地体验到孤独感。有孤独感并不可怕。但是这种心理得不到恰当的疏导或解脱而发展成习惯，就会变得性情孤僻古怪，严重的甚至有可能会变成自闭症，这就需要心理医生的治疗了。
由于自卑而觉得自己不如别人，所以不敢与别人接触，从而造成孤独状态。这如同作茧自缚，自卑这层茧不冲破，就难以走出孤独，其实，人与人不可相比，每个人都有长处和短处，人人都是既一样又不一样。所以，一个人只要自信一点，就能钻出自织的茧，从而克服孤独。
与人们相处时感到的孤独，有时会超过一个人独处时的十倍。这是因为你和周围的人格格不人。例如，你到一个语言不通的地方，由于你无法与周围的人进行必要的交流，也无法进入那种热烈的情感中，所以，你在他人热烈的气氛中会感到倍加孤独。因此，你需要改变自我，积极与外界交流，勇于与人交往。
独自生活并不意味着与世隔绝，虽然客观上与外界交流造成困难，但依然可以通过某些方式达到交流的目的。如当你感到孤独时，可翻翻旧日的通讯录，看看你的影集，也可给某位久未联系的朋友写信。当然与朋友的交往和联系，不应该只是在你感到孤独时，要知道，别人也和你一样，需要并能体会到友谊的温暖
在与他人相处时，无论是什么样的情境下，都要做到“忘我”，并设法为他人做点什么，你应该懂得温暖别人的同时，也会温暖你自己。
以上就是关于孤独感及其相关问题，如果您仍然有相关疑问，请向专业人士寻求帮助，心理咨询是利用心理学的理论和方法，帮助来访者发现自己的问题及其根源，挖掘自身潜能，改变原有的认知结构和行为，保持心理健康。
最后，选择一位合适自己的心理咨询师，是心理咨询效果的重要保障，请谨慎选择。
你对婚姻理想化了吗？
电话中她的声音低落、怅然，微颤。
一阵叹息。
朋友的前夫比她小一岁，当初恰逢她第一次恋情告吹后相识，前夫主动追求的她。各种体贴疼爱。
当初看到被爱情滋养的她重获笑靥如花时，我就知道她有多么幸福。
我以为她会一直这样幸福下去。
电影《囧妈》里徐伊万和他母亲卢小花的婚姻也都是源于爱情。
徐伊万和妻子张璐相识于大学，因为相爱走到一起，曾度过了一段亲密美好的时光；他的母亲卢小花和父亲相识于一场浪漫的电影放映，并一见钟情，私定终身。
结果是，都是美好的爱情开始，却以离婚或名存实亡的婚姻收场。
我在想，如果都要经过婚姻的现实检验才能得出离婚的残酷结论，除了过程管控经营好婚姻，可不可以有一种事前预控的办法，让我们做好充分准备，再走入婚姻？也就是在结婚前就能擦亮眼睛，一定程度预判未来？
你会说，我们不是哆啦A梦的百宝盒，没有预测未来的能力；我们也不能判断婚姻会出现什么事件甚至诱惑，对方会不会变心，自己又会不会变心。
你也许会说爱情和婚姻就是两码事。
那我们将爱情期延长，进入婚姻推迟呢？
是的，外部环境和另一半你不能控制，那么，你了解你自己吗？自己的思维方式，还有内心戏，你又了解你和未来伴侣之间的关系模式吗？在决定与你的另一半共结连理时，相信自己的选择就是最适合自己且自己能适应的吗？
也许，你还没有考虑好或做好准备，一只脚已不得已或者不由自主地迈入婚姻的门槛。
也许，只因你太理想化了。
1 、理想化的伴侣
影星张雨绮在与汪小菲分手后，在拍摄电影《白鹿原》时遇到了大她21岁的导演王全安，并与其闪婚。婚姻持续了三年就以对方嫖娼离婚收场。不久后和富商袁巴元交往70天后闪婚，两年后又因为家庭财产纠纷闪离。
是张雨绮恨嫁吗？她只是敢爱敢恨，是个热辣直爽的山东妹子，直到现在，她还是相信爱情。
只是，她迈入婚姻之时总是显得过于急切，且如飞蛾扑火，过于炽热。
她当初被王全安的才华吸引，觉得对方就是她的整个世界；遇到袁巴元时觉得仿佛找到了真命天子，并在微博竭力保护对方的家庭隐私，可见用情坚定。
爱情真有那么大的魔力吗？
真有。
荣格分析心理学中曾把所有浪漫爱情的产生定义为对理想异性形象的投射。男性心中的梦中情人叫做“阿尼玛”，女性心中理想的男性原型意象称为“阿尼姆斯”。他们都是携带在你内心的理想化异性形象，你会把它投射到不同人身上，以图通过与对方的结合，与它联结。这种幻象投射到对方身上了，就产生了和对方的爱情。
哥伦比亚作家加西亚.马尔克斯在《霍乱时期的爱情》里描绘了一个将爱人理想化到极致的男主角，“他只要看到那个女孩就感到心满意足了，渐渐地，他把她理想化了，把一些不可能的美德和想象出来的情感都安在她的身上”。
也就是说，当你感觉被爱情冲昏了头脑时， 你爱上的也许不是原本的TA，而是用头脑将所有优秀、美好、高尚、纯粹等品质打造的一个近乎完美的TA。是一个符合内心期待的理想化的伴侣形象。
你怀揣这样的理想化伴侣形象走入婚姻，真相迟早会向你显现。就如电影《囧妈》中的张璐在家庭中努力付出后却仍感受不到幸福，因为徐伊万的控制、改变和以自我为中心；卢小花在婚后才看到了伊万父亲的酗酒、家暴、自私。张雨绮跌倒两次印证了“看男人的眼光不行”。
这种落差会让你失望、愤怒、挫败、痛苦甚至后悔自责。
坎贝尔曾经说过， 婚姻是充满煎熬的磨练，不是爱情的无限延伸。婚姻的磨难可以让人的这种幻象投射解体并看到生命的真实。
2、理想化的关系
我那位要好的朋友蓉，在结婚前一周就和从农村过来暂住的未来婆婆发生了一些口角，对方的生活习惯和沟通方式让她简直不能接受而向我倾诉。
她当时坚定地认为结婚后不住在一起，和老公感情稳定就不会有问题。
哪知道，事实证明，生了孩子后，即便是不和婆婆住在一起，她的小家庭也时时会受到婆婆的影响。回老家过年，阶段性带孩子，还有老公对于婆婆的偏袒，家里时常会引发一些矛盾。如风浪席卷，暂时平静后还会再一次发作。
同时，她在有了孩子后，重心几乎完全转向孩子，与在外忙事业打拼的老公渐行渐远。
用她的话说：“我老公后来竟然说都感觉不到我在乎他了，我反驳说，我这样一个人辛辛苦苦带孩子，孩子是我们爱情的结晶，爱孩子当然也就是爱他啊！”
我听后，沉默无语。似乎也找到了一些答案。
精神分析说， 关系，是用来处理我们内在心灵中的'坏"的。 一个人的世界，必然会如同地狱一般，人需要从一元世界，进入到二元世界，需要爱上一个好的人，建立一个好的关系，即二元关系。
如果两个人的心灵都非常强大，也许就会是所谓的灵魂伴侣。反之，如果二元关系张力太大，或对方自体客体功能不够强大，难以容纳其中某方的"坏"，就需要第三者去投射这个“坏”，在一个三元世界中去消化、处理“坏”，一个人的心灵才会得以淬炼，然后可以归于二元关系，最终归于一元世界。
有了孩子后，朋友蓉的前夫在得不到蓉的理解关心和悉心照顾后（因应酬喝酒产生分歧多次发生争吵），逐渐在外面有了别的女人，一个很普通的女子。
我始终相信，外遇不是婚姻破坏的根源，亲密感的丧失，情感上的疏远才是根本所在。在这种婚姻疏离或二元关系张力太大的情况下，“小三”才得以有了填补和慰藉的空隙。
从结婚开始的经济拮据到前夫打拼后的小有积蓄，蓉与前夫的感情却越来越疏远，最后只能是把对方越推越远。对方通过将自己不够孝顺、喝酒应酬、晚归、工作压力大、焦虑等“坏”的部分投射给了漠视自己的蓉（接收投射的第三者），觉得是对方不理解不支持自己，同时又在外构建了新的二元关系，找到了男人被仰视、尊重的价值满足感。
只是蓉，从结婚一开始就没有意识到，婚姻是一个系统关系的整合，除了双方各自的社会、工作、交际关系，双方的经济关系、性关系，婆媳、子女等各种复杂关系都要处理。
她将理想中的恋爱二元关系模式复制到了婚姻中，即使有了孩子也还是处于和孩子构建的二元关系中。
对婚姻关系的理想化，让她铸造了一座和前夫之间的情感隔离墙。
3、理想化（物化）的“功能”
你是不是也在以这样的标准寻觅你未来的那个TA?
在我看来，现在的许多网络词汇和相亲市场，是将亲密关系中的男女“物化”甚至妖魔化了。
什么是物化呢？就是把人当作物品，或者说一种可以利用的工具；赋予并夸大人特有的客体属性和功能价值。也就是把人商品化了。
人终究不是商品，每个人都是独立而真实的存在，具有主观的情绪、感受和鲜明的个性。
我们从小或多或少都在接受“物化”的教育中长大，即谁成绩好，谁更漂亮，更成功有钱。这种实用化、功利化的教育也催生了“物化”的择偶观。即选择谁更能使我的婚姻和人生受益？
我的一个远房老表，90后，在中专毕业后没几年就结婚了。配偶同样是高中毕业不久，比他小一岁。现在孩子已7岁半，正在闹离婚。
老表是单亲，对父亲一直是敬畏之情，家里经济条件较好。当初选择那位配偶是因为觉得对方贤惠，会照顾人，父亲会钟意。而那位妹妹相貌不错（老表外表身材一般），但家庭条件很差，也没有工作。
这样的一对似乎各取所需的结合“和谐”共处了几年，直到孩子上了小学。
全职在家的妹妹开始耐不住寂寞，偶尔出去和朋友聚会晚归，同时也有做点小生意的打算。
老表极力反对，他始终觉得“男主外，女主内”天经地义，妹妹也不依不饶，想寻求自我和自由。于是，家庭战火开始燃烧。
伴侣被"物化"的婚姻终究是脆弱的，因为缺乏全然接纳对方的基础，双方或一方在这样的"互利"关系中会有很多的不满和怨恨，而感到孤独和空虚。
这种对婚姻伴侣赋予理想化“功能”的想法实际上是抛弃或脱离了人作为自己的社会角色和拥有的那个真实“自我”。
一旦"功能价值"随着时间、环境变质了，婚姻也会容易变质。而真实的人不会，因为你接纳的是TA的全部。
你们之间是基于自身“需要”的爱，还是基于“爱”的爱，真的值得反思。
写到这里，你也许会问，如何能放下这三种对婚姻不切实际的祈盼和期待呢？有时真是不由自主啊。
你可以先试试三个觉察和认知。
1、你是爱其所是还是爱我所愿？
电影《囧妈》告诉我们，真正的爱不是控制和索取，而是理解和尊重。
控制和索取代表你正在塑造一个理想化的伴侣。
对于未来陪伴我们的人而言，我们首先应觉察到是否对TA存在过于理想化的期待，是否能够看到并能接受TA本来的模样，比如失败、愚蠢、丑态和各种缺点。
只有你真正悦纳了对方的所有不完美，爱其所是，才真正找到了爱的温柔打开方式。
如果你能做到这一点，就能和未来的配偶建立一种非常丰富的爱的关系，而且可以一直延续下去。如果不能接受，也许你的爱只是出于对完美的投射和想象。
觉察到了，你就可以选择在婚前悬崖勒马。
2、你有整合关系，构建亲密的想法吗？
在法律上，婚姻的定义其实包含了各种关系的集合。所以，它不同于恋爱中的简单二元关系，是派生为三元甚至多元的关系系统。
需要认识到，婚后的子女，婆媳，经济还有性关系等，都需要有一个逐渐磨合和最终趋于舒适的过程。
心理学家卡普曼认为，把二元关系放到三元关系中去处理“坏”的'三角化"模式的唯一解体方法就是具备和别人建立亲密关系的能力。也就是，让对方能感受到自己、爱人和相关的第三方都是好的。
这个理论是一个婚前警示，也是一剂良药。告诉我们，婚姻的复杂关系会滋生更多双方"坏"的投射，如果中间没有这种"坏"的消化过滤调节人（如双方的家长或者朋友），是必会存在一方向外寻找新的第三方的可能，而将"坏"投射给配偶。经营之道还是持续构建并维持亲密关系。
这就需要我们提高自我觉察和认知，先了解接纳自己，协调好自己内在的关系，然后以与另一半互为容器的心态在未来婚姻关系里得到足够的疗愈和成长，同时滋养对方。
彼此靠近而非远离，才能让关系更紧密。
做好这样的认知准备，才能将未来的婚姻关系经营得更为稳固。
如果感觉现在的关系就不舒服，你也可以选择提前逃离。
3、你有接纳共享，平等合作的准备吗？
据调查，2021年度离婚原因中生活琐事所占比例最高，达34.21%。
这让我联想到阿德勒在《自卑与超越》中的一个观点， “人生所有的问题，本质上都是合作的问题” 。
而婚姻中的合作前提则是两人地位平等，接受双方本来的真我，而不仅是被'物化"的功能性的“我”。
如果你觉察自己仅是实用主义的爱，就很难在未来婚姻中抱着"尊重自由、共享合作"的心态，和对方和谐共舞。一旦对方"价值"缺失，比如女方不再年轻美丽，男方事业低谷，配偶不再温柔体贴，婚姻小船"功能"支点脱离，就很难经得起风浪了。
如果你接纳的是对方的全部，那么你就找到了婚姻关系缔结最根本的基础和前提，双方才可能互相理解共情，才可能共同经营好婚姻。
比如你可以仍爱慕着女方岁月容颜和优雅气质，可以和男方携手渡过事业挫折，可以理解包容对方的情绪压力...结婚后的家务琐事、子女教育、经济等出现混乱的时候，你也可以和对方协同面对。
我的老表，或许他也可以做到理解、尊重配偶的情绪和想法，并在行动上给对方一点支持。
所以，这个人的“坏”我是否能全部接纳，这段关系是否舒服，我到底是在爱TA这个人还是仅爱TA的功能和价值？结婚前不妨多给自己点时间和空间去体验。
人生孰无惑？人生孰无挫？最大的代价仅是成长而已。
你觉得自己孤独吗？
🍀
你知道什么是孤独吗？或许孤独就是晚上一个人玩着手机，听着歌，你不主动联系别人，别人也不会主动联系你。慢慢的生活失去了意外，也没有了惊喜。又或许你身边的人很多但你总觉得心里空落落的，或许这就是孤独吧。
🍀
有时候，我觉得自己就像一只小小的蜗牛，有着硬硬的外壳，与柔软无比的内心。用纤细的触须，在红尘世界里小心翼翼地爬行，用好奇的目光，探索未知的世界。
却又害怕被伤害，时常把自己蜷缩在厚实的外壳里，沉默地对抗着一切的风风雨雨。自己走不出来，别人也闯不进来，一面看不见的无形的墙，无情的阻断了与外界的一切联系，而自己似乎还乐在其中，觉得这或许就是最适合自己，也是自己最喜欢的生活方式...
🍀
似乎忘了从什么时候开始的，发现自己越来越喜欢独处的时光了。一个人静默无语的揉捏着指尖的每寸光阴，在滑落的点点滴滴中品味岁月赠予的酸甜苦辣，细细咀嚼，吞咽，再倒一杯温热的白开水，把一切都消化掉，让思绪回到最初的空白状态...
你有没有过这种时候想和别人诉说心情可是翻遍了通讯录却始终找不到一个随时可以打扰的人，最后只能在朋友圈发上一两句灰暗的心情，然后很快就点击删除。有时候会不会觉得热闹与欢喜都是别人的，自己只有沮丧和孤独...
一直觉得，独处是一种毒，一不小心就会让人情不自禁地上了瘾，而回头看看自己，似乎早已中了这种毒，愈来愈深，无法自拔了。我喜欢一个人静静的听音乐，看书，做饭...有时，哪怕是什么也不做，只是就默默地坐着，托着下巴，傻傻的发呆，于我而言，也是一种不错的状态....
有人说：越长大越孤独，越来越害怕独处...或许我会说，孤独，又有什么不好呢？孤独时，可心无旁骛，深刻的与内心的另一个自己好好交流，能清晰地聆听与剖析自己内心的所想所念。而独处的时光，还原了生命最初的单纯与真实，或许更是灵魂深处最美的绽放吧...
生活再忙，记得微笑
我觉得自己有时候确实挺孤独的。每当我自己一个人做一件事情的时候，看见别人有人陪，这种时候我会觉得孤独，也许也会有一点羡慕。可是我觉得这种孤独只是表面上的孤独，我觉得真正的孤独的是内心上的孤独。没有一个人能懂自己，自己的内心世界只有自己一个人，没有人能理解我的想法，但是我又觉得不是所有人都不懂，只是这个人目前还没出现。虽然平时在学校上课的时候我是和室友们去上课去吃饭，都有人陪着，但是我老觉得我和她们有些不一样。可能这也是正常的，世界上没有一模一样的人，所有人都有自己的个性和不同之处，所以难免会有孤独的时候，可能是因为自己与别人的不同，像我就是这样的。
我还记得大一上学期的时候我分手了，心里很难受，然后和室友到操场上和班上几个玩得好的一起玩游戏，吃烧烤。然后还有真心话大冒险，我喝了点酒，最后醉得一塌糊涂，是这群朋友把我用轮椅送到寝室门口的。当时我周围都是关心我的人，那些朋友一直照顾着我。那么多人都在，我还是觉得很孤独，因为我当时最想念的人是哥哥，我那时候就觉得要是哥哥在身边就好了，爸爸妈妈在身边就好了。当时我觉得亲人在我就不会孤独，可是人又很奇怪，在学校觉得孤独想回家，在家又想回学校。
寒暑假我都会回家，因为爸爸要我回家陪爷爷奶奶，回家后时间越久我越觉得孤独，因为村里没有一个朋友，都是爷爷奶奶辈的长辈，说话聊不到一起去，我就觉得这个世界好像就只有我自己一个人，我就觉得特别孤独，没有人关心我。其实就是负面情绪上爬短时间占据了内心，我现在想明白了，人大多数时候都是孤独的，因为自己的内心很多时候就只有自己知道，我觉得我自己很孤独，可是我现在认为这不是一件不好的事情了。因为孤独是常态，我们做好自己就行了，也不要觉得这个是个负面情绪，或者否定自己没有社交。积极面对自己的孤独就好。
不孤独，我的常态是上下课和舍友结伴，上班学习自己去，有时逛街也会自己去。因为单身，所以会有许多独处的时间。虽然有时候会觉得无聊，但我并不感到孤独。有人说，越长大越孤独，我表示不太赞同。虽然不可否认儿时的玩伴们会各奔东西，后来疏于联系，相互冷淡；周围的人又观点各异，各有其事。我们似乎只能和别人同行一小段旅程，谁也不能陪谁一直到老。所以很多时候我们都是要独行的，即便会觉得孤独，但我不希望这是常态。至少我们可以利用这些感到孤独的时间去做其他事情，这是属于我们的时间，可以任意支配。
以下是我整理的几个方法，助你早日摆脱孤独的困扰。
1.在网上分享你的想法和经历。可以加入网上社区，或者在社交软件上分享自己的经历，跟别人交流。但同时要注意安全，注重保护自己的隐私。
2.主动找家人朋友聊天，打电话。如果你非常孤独，那就要找人诉说，家人和朋友是最好的倾诉对象。但要切记要给别人讲话的机会，要学会倾听，才不会让人厌烦。
3.多参加活动。那些孤单的时光，不如用来做些有意义的事。参加助老、募捐、疫情防控等的志愿活动，也许会认识到许多不一样的人。
4.挑战自己，主动去接近别人。有时候感到孤独是因为我们把自己的交友圈缩小了，总是等着人家来和你搭话，等着人家来接近你。你可以问问别人想不想一起喝杯奶茶或是一起吃顿饭。如果遭到拒绝，也不要就此灰心，毕竟不是你一出现就能找到合适的朋友，慢慢来，等遇到有好感的人就再次主动。
5.不要任凭自己消极堕落。我们不能一直消沉于自己的孤独里，要敢于打破这种困境。可以去学一门技术，开展一段旅行，静读一本好书等去转移自己的注意力。让自己忙碌起来，孤独才找不到空子。
6.学会和自己相处。独处可以常态，但孤独不可以。我们害怕孤独，其实是不知道如何和自己相处。可以在空闲的下午，约自己去吃一顿好的；在无聊的傍晚，陪自己散散步，看看落日；在独处的夜晚，拉着自己在家做做运动；在睡不着的午夜，翻开一本书。和自己独处，也可以是件浪漫的事。
提到孤独，你们怎么定义孤独？有些人身边看起来朋友成群，他却说自己感觉很孤独。有些人总是形影单只，看起来很孤独，但适时却能够找到与他有共同话题的人，和他们打成一团。你怎么定义孤独？你觉得自己孤独吗?
很多人说孤独是一个人，是形影单只，是不合群，是与什么事情都格格不入。还有人说孤独是心中寂寞，空虚，是没有亲人朋友，是失恋时候的感觉。不能说错，但是很多时候这样理解是很浅显的。如果要说具象一点，那么我认为孤独是没有一个在思想上能理解你的人，看似朋友很多，到头来连一个能说真心话的人都没有，说到底就是没人能够至诚至真在思想上理解你，大家都带着提防，带着伪装的面具相处。有时候你很清醒地看清了世界，或被隔绝出来或被蒙在无解的迷宫里独自打转。
当你过于清醒，你对很多事情过于通透，就好比我们的伟人：屈原，“众人皆浊我独醒”无人理解，苦闷无处排解，他很孤独。
你的思想过于超前，就如民族大英雄霍元甲，他觉得江湖上，武术不应该有那么多门派之分，不应该固步自封，他认为武术应该融汇一切精良的成分，不仅仅是传给自家子弟，为此他不拜自己的父亲为师，他父亲生气至极，大家都责备他说不孝，都不理解它的苦衷，所以在那段时间他很孤独。
你太闲了，生活不充实，心态不积极所以你觉得孤独。
既然已经很清醒，很超前，那就让它去。也许这时我们身边暂时没人理解或和我们同行，但是没关系，我们可以去书里与懂我们的作者对话。
找到自己的兴趣爱好，将自己丰富起来，忙起来自然没时间想太多。
有时候我也会对一些事情很失望，但是我会劝自己辩证的看待，安静一会儿，听歌晒太阳，世界又会重新明亮起来，照进心房，对未来多一些期待，相信一定会有人和自己一样在等待着同行，就不会觉得那么孤独了。
结语：
其实世界上大多数人都会有孤独的感觉，就看你用什么心态去看待它，无论怎样，以乐观的心态，多充实自己，慢慢来，一定会有和你一样灿烂的人在某处等待与你一同前行。
不孤独，我觉得自己不孤独。
在小学的时候，我父母把我送到了城里上小学，去了城里，不会说县里的话，（我们村跟我们县感觉是两种语言）刚刚去了县里小学，同学们听不懂我说的什么，同学们有些孤立我，上课看不见黑板也不敢和老师说，第一次见多媒体教室刺眼睛很难受，就睁不开的那种感觉，去超市买零食商家老板也听不懂，只能像个婴儿一样比划。中午去饭店自己一个人买饭，晚上坐黑车回村里。几乎就是一个人把小学度过了，也没有什么朋友。
到了初中，我去了我亲戚带的班级，她是班主任，同学们玩一些违禁品也不敢让我看见，小学没交到朋友，所以上了初中也不咋会交朋友，班主任还是我我亲戚，同学们躲我躲得远远的，生怕我打小报告，看见他们成群结队说说笑笑的，一个人心里很不是滋味。
去了高中，因为初中小学没有啥朋友，还没有掌握交友能力，我一个人在学校孤零零的，校园欺凌就来到了我这里，一开始我后座问我要数学题答案我给了，她也很好说话，到了后面他看见我一直一个人，也不交朋友，性格也比较软弱，就开始了小欺负，其他人看见他欺负我我没反抗也一块欺负我了，女的也有好多欺负我，后面欺负的尺度越来越大。然后也不想学习了，堕落了，之后我就产生了偏激的想法，也模仿电视剧上写了遗书，然后就去超市买到了工具去了学校，后面事情父母无意中看见了我写的遗书，在我还没有实施的时候去了学校。把我带回了家，然后高中都知道我想那样做，交友感觉更困难了。
上了大学，我已经看淡了，并没有那么在乎交友，大四了也没啥朋友，以上是我个人经历，你问我感觉自己孤独吗？我不感觉孤独，我已经习惯了。
如何看待“如果你也寂寞，那么我们各取所需”？
我看到“如果你也寂寞，那么我们各取所需”的时候，想到的是，两个人紧紧是因为寂寞在一起，两人之间没有很深的感情，只是一个想要有人帮忙暖床，一个想要有个怀抱而已。
我觉得这样的两个人在一起以后，也不会有好结果的，更不会步入婚姻的殿堂。
现代人的观念越来越开放了，可以跟自己不爱的人在一起，只因为生理的需要，可以和不爱的人一起睡觉，一起做相爱的人才会做的事情。
也许在一些人的眼里，这是一件好事。因为这样在一起的人，是不需要你负责的，因为是各取所需。你想下，因为寂寞在一起，你不爱我，我也不爱你，我在外面做什么事情都可以，你不能管我。相对来说，是很自由的。就像我和你在一起，睡了，即使有了孩子，也不会要你负责，多好，这就是各取所需的好处。
但是，这样的两个人，能够因为寂寞而在一起，就很难找到真正属于自己的爱情的。
好的爱情，是相濡以沫，是互相了解，是你中有我，我中有你。一切不负责任的事情，都不是一份好的爱情里面该有的。
我认为，因为寂寞在一起，是不可取的。当你找到你真正爱的人的时候，因为你的曾经，很多人都会介意的。特别是女孩子。这个世界对女孩子还是不够宽容的。
寂寞寂寞就好，相信那个对的人总是会来的，相信属于你的爱情总会来的。
无非就是两个人，你情我愿，各取所需。
在荷尔蒙的爆发下，很多人都是没有足够的理智，只想着荷尔蒙一旦上了脑，就由着荷尔蒙去发挥，去想象，去满足。
或许是半推半就，或许是顺水推舟，都不重要，重要的是你们各自得到了自己想要的东西。
尽管那只是镜花水月，尽管那只是海市蜃楼。
并没有很深的感情，也没有很深的联络，只是在离我需要的时候各自有个需要的空间，有个需要的人，可能有时候并不是感情的寄托。
所谓避风的港湾，从来都不是这种形式。
好比各奔东西，各奔天涯，你们可能只是一瞬间的交集而已。
学过数学的都知道，交叉线都是在一个点相遇，然后又各自分开。
也就是在特定的情况之下，在特定的时间里，你们会有相遇的机会，会有彼此慰藉的温暖，而一旦你看到你们所熟悉的环境，很可能，真的就是各自天涯。
浮躁的社会总是有很多类似的例子，他说你我需要各取所需，被道德所谴责的话，那么又如何去理解拿钱来换自己需要的人呢。
有不被大家所认同的小三儿也不被大家所认同的而来，但是这些都是既定的事实，也是社会的情况。
反而是觉得各取所需的，这种形式很可能要来得更干净一点，也要来得更安全一点。
其实看不看的并不重要，重要是有人这么做了，并没有觉得有多少的所谓，而有些人这么做了，也不觉得无所谓。
换句话来讲就是有需要的人，自然会取得自己所需要的东西，而有需要的人可能也会克制自己所需要的东西，关键在于自己。
那么你说可取吗？是不可取。
那么你说可杜绝吗？也不可杜绝。
所以怀着平和的心态接受它，但是可以不面对他，但是你也要去理解他，毕竟这就是一个很现实的社会情况啊。
这种说法也是成立的，即万物存在皆有理，但要注意的是在绝大多数人看来好像太随意了一点，虽然你的人生应当由你做主，但是这个信条应当是自尊自信自爱的基础下所秉持的。人生中寂寞基本是一个老生常谈的话题，我们小的时候一个人长大，越长大越觉得孤单寂寞，这就是人生，我想我们大家都不想如这般寂寞，但是偏偏事与愿违，而我建议你想好再去做决定。
我们人类每一个人都是独一无二的个体，且拥有独特的灵魂，所以每个人都没有同类，虽然我们有父母亲人和同事朋友的相伴，但是你还是要认识到我们绝大多数只能依靠自己。但是我并不认为这是寂寞，这反而是我们人生路上的必修课，是成长的途径，每个人都要经历。什么时候你感到寂寞，当你无所事事，无病呻吟的时候，你找不到要做的事，你找不到努力的方向，你感到迷失自我，你才会觉得寂寞，你迫切的想要摆脱，但殊不知却找错了方向。
究竟该怎么办，我向你提议，在每个现阶段时准备好下阶段应该面对的东西，比如上学时努力提升自己，让自己工作时有所优势；工作时努力挣钱，让自己有经济建立家庭。这些就是让你不寂寞的方式啊。各取所需的是什么？是一种陪伴而已，你很缺陪伴吗？我觉得不，你已经不是三岁的孩子了，作为成年人反而要学会寂寞和独处，这些能使你强大和成长。
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