生活中我们每个人都会遇到各种各样让我们感觉很无奈的事情，有些事情我们可以挨过去，但是有些事情就不能随便就自己忍受，人呀要有自己的原则，不然别人以为你是一个老好人一直让你干一件事情，如果你是一个女生，有一个男生到处跟别人讲你喜欢他，我有下面几个方法可以帮助到你，希望可以符合你的处事风格。

第一个方法，约那个男生出去聊一聊。你明明不喜欢这个男生却被这个男生说成你喜欢他，这样对你的名誉有损坏，所以你有必要跟这个男生好好聊一聊，看看听听这个男生是什么意思，找一个合适的时间把男生约出来吃个饭或者喝咖啡，总而言之就是在一个安静有人的地方，你们两个人好好坐下来谈一谈，你要利用语言技巧套路出来这个男生到底想干什么，是不是你得罪这个男生了或者这个男生喜欢你，通过交流你了解了这个男生的想法，然后对症下药就可以了。

第二个方法，不管不问，了解你的人都知道你是什么样的人，不了解的你的人，何必去解释呢。如果你的心态足够强大，我觉得你没有必要去理会这样事情的发生，既然不在乎就别去改变什么，因为跟你关系好的人都知道你的想法和心理，你的朋友相信你就足够了，不需要那些外人随便指指点点，不去管这件事就是最好的解决问题方法。

第三个方法，找一个你喜欢的男生处对象。你可以找一个对象，然后跟你的对象一起恩恩爱爱的生活，这样不仅仅打脸那个散播留言的男生，还可以纠正你的名誉。

第四个方法，直接找到那个男生，当着这个男生和所有人的面子告诉他，不要乱讲。如果你想要在大庭广众之下找回自己的面子，可以试一试这个方法。

这不是什么大问题吧，只要你不是真的喜欢他，完全可以解释的。

我觉得生活中这样的让人百口莫辩的事情还是很多的，一开始可能会有人误会，但是只要你不喜欢他，那么时间会证明一切的。不过要是你喜欢他的话，我觉得你也没啥好辩解的，但是这样的男生真的不值得你喜欢，你也能看清这个人，以后离他远一点，其实有的时候喜欢上了一些人渣也不是多难为情的事情。

要是你不喜欢他的话，其实我觉得光凭自己说某某喜欢自己还是很少有人会相信的，一般要是有个人和我说某某喜欢他，我都会觉得这人很自恋，除非他说出一个可信的证据，没证据的话基本大家都不是傻子，只会觉得他自恋。

但是有证据的话，你可以问问那些人他们听到的是什么样子的版本，什么证据，你可以解释的就可以发个朋友圈解释一下，我觉得这儿完全行得通，比如你可以语气能有多嘲讽就有多嘲讽，这样一传十十传百的，谣言就不攻自破了。当然你得把事情解释清楚了，要是你自己也解释不清楚的话，暂时不要轻举妄动了，只会让那个人觉得你是恼羞成怒。

或者你有男朋友，还比他帅的话，完全可以把你男朋友的照片放上去，这样我感觉你什么都不用说，大家都是有眼睛的。这样打脸感觉还是很爽的，要是你气势再足一些，都可以让你男朋友去给他点刺激。

随他去吧，谣言止于智者，而且这种事即使去澄清也没有卵用，只会让大家觉得这件事是真的，你因为不好意思还是什么原因才非要去制止。但是你不理他的话，其实很快谣言就会消散了，大家都挺忙的，也都很健忘，放心好了。

我曾经也遇到过类似的情况，那个时候我刚上初中，因为我们学校的校霸欺负我的女同学，我上去跟他理论了一番，甚至有点拉扯，他后来就跟人说我喜欢他，也不知道是哪儿来的自信。

也充分说明有这种行为的都是极其幼稚的家伙，所以更不要和他们一般见识，要不然连自己的智商都会被拉低的，事情只能越弄越乱。再说回这件事情上来，那个时候对我还是有点影响的，很多人都会跑来问我这件事到底是不是真的。

而且和普通男同学有点正常接触的时候，他也总是很不适宜的出现，跟人家说一句奇怪的话弄得我特别尴尬。后来他的小弟们也开始散布这些谣言，连段子都编上了，我整个人还是相当崩溃的。

毕竟那个时候我也有喜欢的校草啊，担心被他们听见会怎样看我（虽然说即使没有这种谣言好像我们也没有什么关系）。所以我明白那种感觉确实是不太好受，但是千万要沉得住气，如果像我当年那样冲动，事情就更难以结束。

我那时又是傻傻的去找他理论，结果他就变本加厉，有人看过来他就顺势搂我说我是他的女人，小弟们又齐齐喊着大嫂。本来可以很快解决的事就变得复杂起来，所以千万还是冷处理比较妥当。

置之不理。你不喜欢他对不对？如果你喜欢他，这也是事实。你没办法堵住他的嘴，但是你还是喜欢他。就你问这个问题来说，你应该是不喜欢他的。

这种情商这么低的人你就不仅要理他了。不管他做出什么事情，你对他做的事情的反应很容易让他越来越变本加厉。

他到处和别人说你喜欢他，本身就是一种低情商的表现。而你需要做的就是，做好你自己的事情，过好自己的生活，该吃吃，该喝喝，对于他的所有事情一概不理。

就算是生病受伤等等，所有的如果你喜欢他能表现出来的事情，都没有任何行动，不理会。这样他自己说的谎也就没人相信了。

这种给自己强行加戏的人，一般应该是没有人喜欢，好不容易看到一个老实点的你，就欺负你。等你有一天，有了男朋友，出现在他的面前，就是打他的脸。

大学因为自己是文艺部部长，所以院内的比赛活动都需要自己去组织安排。上次大合唱比赛的时候，组织了两支队伍参加比赛，每天晚自习都会进行集合训练。自己则负责监督，因为其中一个队伍里有个男生比较好动，小动作很多，所以我提醒的比较多，眼神也时不时的瞟到他的身上。有一天我的部员突然问我是不是喜欢某某，我表示疑问，部员说那个男生到处说我喜欢他！

听到这话我就懵了，其实我也是第一次遇到这种情况，但我性子比较直，那天晚上我就直接把他叫到一旁把事情说开，后来也没有听到这样的流言了。所以遇到这种情况，我们可以选择直接沟通，当然在此之前自己要反思一下，平时是不是以为某个动作、行为让他误会了，而这种能到处说的人，一般都是比较自恋的，要选择私下说，或者以开玩笑的方式提出。

要注意的很重要的一点是，通过这个男生的行为确定他是不是因为喜欢自己才选择这样幼稚的方法，引起自己的注意的。如果是这种情况，那就有点尴尬了哦。说的话怕伤害他，不说又怕自己的名声有所损害。这个时候呢，我建议摸摸自己的心，看看有没有心跳为他加速的感觉，如果你是对他有感觉的，可以不理会，他会按耐不住采取另外的行动的。如果你已经有喜欢的人，或者对他没感觉，这个时候可以直接说，也可以让他朋友转告，避免不必要的误会。

会这样做的男生一般都是比较幼稚的，对于他的行为一定要以宽容的心对待哦，要做个善解人意的小仙女 。

1， 分手者做的自我辩护

先来看看分手者与被分手者之间的关系。

分手者——内疚；被分手者——被抛弃感。

分手者提出了分手，被分手者只能被迫接受分手的现实。前者感受到的更多是内疚，后者感受到的更多是被抛弃感。分手者在还没有真正分手的时候就开始了调整过程，而被分手者往往是分手后才开始。

一段感情的初始总是很甜蜜的，可是随着相处，矛盾的增加，两个人之间沟通的不畅，都让你们之间的爱意在递减。

分手者提出分手的那一刻，肯定不是突然的。他一定在之前做了很久的纠结，而压死骆驼的最后一根稻草出现时，就是决定的时刻。

分手者，将责任推给对方，也许只是在做了一场自我辩护。

人们都会对自己的行为、信念和感受加以辩护。当人们去做某件事情的时候，只要有任何可能，都会尽力让自己或他人，相信所做的事情是合乎逻辑的、合理的。

就拿分手这件事来看，他对你是有不满，但似乎不满不会大到想要分开的地步。也许是他移情了，不喜欢你了。于是，他要为自己的这个行为，找个合理的借口。

这也是为了避免出现认知失调，即让行为合理化。关于认知失调，在《社会性动物》一书中，举了这样一个例子：吸烟会导致肺癌，这是人尽皆知的。但是那些吸烟者，为了确信自己吸烟是对的，他们会找出各种材料去证实，吸烟与患肺癌之间的关系并不大。

人们会努力保证自己正确，当一些信念和价值看上去正确的时候，它们就会逐渐被人们所内化。

分手者本来就是带着内疚去提分手的，所以为了抵消愧疚感，为了证实自己分手这件事是对的，就会想出无数个有关你不好的理由，来强化自己这个信念。

但凡能说出来的理由，一定不是真实的理由。

他说你不独立，也许真实理由是觉得你条件不够，他看不上你，但又不好直接跟你讲，怕双方的处境太尴尬。

所以被分手者如果需要如此在意那些理由吗？想来，也完全没有必要。更有甚者是分手者劈腿，那么他们找的借口更不需要理会了。

2， 被分手者的错误内归因

心理学家发现，人们在面对矛盾和冲突时，很难进行准确的描述。

我们可能只是模糊的感受到一些不舒服和不愉快，然后就开始了错误归因。

举个例子，女生因为对方不理自己而生气。这个时候，有的女生就会进行消极外归因：他这样做，一定就是不爱我了。而有的女生就会进行消极内归因：他不理我，一定是我不够好。

无论哪种归因，都会造成误解和矛盾升级。

这里涉及到一个基本归因错误的概念。

在日常生活中，我们总是力图对各种事件以及所发生的事情做出解释，而在模棱两可的情境中，人们很可能做出与他们的偏见相一致的归因。托马斯·佩蒂格鲁将这种现象称之为基本归因错误。

比如一个高大的小孩，和一个瘦弱的小孩站在一起哭闹，大家会本能的认为，一定是高大的小孩欺负了瘦弱的小孩。

在当描述和解释社会行为的原因时，与情境和环境性因素的影响相比，人们会过高的估计人格和气质因素的重要性。

这些被分手者，为何就深信分手者说的是实情呢？

有几种情况：

（1） 被分手者本身不自信

一个不自信的人，就会本能的听信他人对自己的评价，而且因为自尊水平较低，对自己也没有一个正确的认知。

他们总是习惯于依赖别人去评价自己。

当一个人评价你身材不好时，不自信的人就会铭记这个缺点，并且无限放大。有的可能趁此就去锻炼减肥，让自己改变。而有的可能就此因为这个缺点而变得越发的自卑。

其实自卑在本质上是对“自我负面特质”的不接纳。

一个人的自卑或自信在很大程度上是取决于他对于自身的“主观认知”。即，他如何去看待自己。

他觉得自己够好的时候，无论别人说什么，都是难以撼动他的。

这就像一个有自我，和缺乏自我的人的不同。

不自信也同样代表着框架感比较弱，别人说什么，就信什么，几乎没有自己的主观意识，轻易就会陷入别人的框架里。

比如挽回里，根据当初分手时的理由，去进行自我改变，以此希望重新获得分手者的认可，以喜欢上自己。当你在为他做出改变的时候，其实你就丢失了自我，一个没有自我的人，即使你再优秀，吸引力也很弱。

（2） 关系中的低位

被分手者通常也是一段关系中的低位，因为较为弱势，所以对于强势方来说，本身的价值感就相对较低。

被分手者企图通过放低身段去留住前任。

可是啊，爱情岂是靠怜悯。唯有势均力敌，你强，他才能够被你吸引。

可怜扮惨只会招来同情，而不会吸引来爱情。

况且，能够被分手，一定是自身价值很低了，那么再去卑微的讨好对方，只会让自己的价值跌入谷底。 所以这个时候，需要提高自己的价值，同时降低需求感，来重获高位。

（3） 思维存在误区

很多人从童年时期，就经常受到错误归因模式的引导。原生家庭对一个人性格的塑造有影响，一个从小在幸福的家庭中长大的孩子，和一个从小经历父母制裁的孩子比较起来，性格、三观、处理问题的方式、思考事情的角度，都会有一些不一样。

比如上学时你打了同学，家长这个时候没了解清楚具体原因，就把这个原因归为是你的错，逼着你承认错误。其实呢，是那个同学辱骂了你的父母，你实在忍受不了才出手的。

很多这样的事情，铸就你产生了错误的归因模式。

即，只要有错，一定是自己的错，跟对方无关。

这种模式会沿袭至大，所以成年后，习惯了这样的归因模式，并且不认为有问题。

你被欺负了，你觉得一定是因为自己太弱小了。工作上被上司指责了，你觉得一定是因为自己工作没做好。被分手了，你觉得一定是因为自己不够优秀。

其实归因模式分为两种，内归因和外归因。所谓内归因，就是把原因都归结为自身。而外归因呢，则是把原因都归结为外在。

你会发现，这两种归因模式，其实都是片面的。

一味的内归因，会让你陷入深深的自我怀疑，而看不清事情的真相。而一味的外归因，则会让你越来越自大，不懂得反思而让自己止步不前。

分手这件事上，从来没有是一个人的原因，一定是双方各占50%的责任。当他把责任都推给你的时候，就是在进行外归因。也许是出于愧疚，也许是为了避免受到谴责，不想负责任。但是无论哪种，这都是一种不全面的行为。

而你把责任都大包大揽的时候，就是在进行内归因。单纯做一种归因，都是有弊端的。