楼主

你为什么对你和你的他那么没有信心呢？

如果你想通了我上面问的问题 你就不会再逃避了

别去考虑你以前的生活怎么怎么样了

就算结婚了也可以分房住 过一墙之隔却感觉咫尺天涯的生活 也会有单身时的那种感觉 每天享受过二人世界以后 把你的他撵回他房间去 你自己爱通宵爱喝酒爱叫朋友 别吵着他就行 几年前就见过这方面的帖子 好多人都是这种方式过夫妻生活

所以现在唯一的问题就是 怎么样对你自己建立信心

从你写的东西来看你对你的他是有信心的 只不过对你自己极其没有信心

没信心自己能够留住男人吗

楼主请原谅我说的直接点

如果长相上没长处的话 那就试着提高你自身的价值 不是有人说吗 男人和漂亮的女人跳舞 满足虚荣心；和丰满的女人那个（就是那个。。。） 满足欲望；和有附加价值的女人结婚 满足需要。（所谓附加价值 比如你有钱 比如你有名 比如你能在他的事业上给他帮助）

再就是学会照顾男人 这可不是每个女人都会的 至少我身边87年以后的可基本都绝种了= =#

不是有句话说的吗 要留住男人的心要先留住男人的胃 别光想着做饭 做饭只是照顾男人的一部分 好有好多就得靠你自己去学了 问我我也不知道 知道了也没用 我是男的 谢谢~

另外还有理财 3个女人的故事听过吧 男人最后在3个女人中选择 男人分别给了3个女人相同的一笔钱 第一个自己一通臭美 然后告诉他她爱他 这样让他有面子；第二个给男人买了一堆东西 然后告诉他她爱他；第三个女人把钱拿来投资然后翻了一番扔给男人 说她爱他 得到这些钱后 只想到要为以后的家庭做点什么。结果不用我说了吧 是你你怎么选？

我能想到的就这些 而感情方面（可以具体到留住男人方面） 可是一门大学问 没事多上网学习学习吧 好多帖子等你看呢

good luck 可以的话加点分哈 写的很累呢O(∩_∩)O~

有一种人永远都不会摔跤，因为他只盯着脚下，但是他永远都不会看到美丽的风景

有点```
你主要是过惯了自由的生活，想玩，无拘无束。
既然你也爱他，那你干吗要考虑以后的事，怕他离开你什么的````，别去想这些，珍惜现在，以后的事谁会料的到。
想的有点多余了
你们都彼此相爱，那就好好爱下去，享受下去，别担心别的。
别给自己这么多压力。。。
加油

一种经验性的自我保护
过去的伤痕还没有修复好
对自己还不够自信 当自我足够强大的时候 就不会这样了
希望你能用理性支配自己 不然他也会爱得很辛苦 伤痕就又给了他
祝你成长成熟起来 敢于去面对生活中的快乐和忧伤

亲，你知道你让我想起来好多悲情小说的女主角，哈哈，别生气啊
你以前是不是被人伤过啊？所以不愿意付出自己的真心，怕再被伤害。其实你应该想想，你现在这样何尝不是在伤害他呢？你既然爱他就不要总想那些有的没的，不要等到他觉得爱你爱得好累，想要放弃的时候，你才觉得你怎么怎么爱他，人啊，得惜福才能幸福，你说呢？

我有时也会产生这种感觉，怕自己陷的太深，日后他要是离开，自己肯定会崩溃的，所以不敢爱，很矛盾，也很痛苦。。。

你很正常，我那时也这样，上了20岁后。遇到自己喜欢的男孩尝试跟他先做做朋友，慢慢让他知道你喜欢他。到时候这恐惧就没有的了。

真的很正常，碰到自己不喜欢的人追求自己都是这种感觉，如果是自己喜欢的就不会了，可能你的心里现在没有男孩，那是你没有碰到合适的，但总有一天会有一个优秀的男孩出现在你生命中的

是还没有遇到自己喜欢的,等你那天遇到他的时候你就会觉得天真的很蓝,草真的好绿,以前那种被陌生人碰一下都想洗手的感觉都没有了,很想让他背着你走过风风雨雨

很简单，试着去追求下你喜欢的男生
了解喜欢和被喜欢的感觉
问题就迎刃而解

这个年纪遇到的大小帅哥地瓜土豆 追求人八成带有某种目的(青春期?)
这时候交往的话 姑娘方面 考虑的更多的应该是这人好不好玩儿 有没有意思 考虑说长期交往的话相当不现实 所以暂时也不用考虑 如果对方有提出进一步的要求(动物本性出来的话) 随时可以甩掉 如果对方很理性 而且多方面观察都是ok的话 就可以考虑长期交往了 一般列入这个选单的人 基本都会嫁了 所以要慎重哦

1、害怕失去一部分自我
与他人结合，意味着与人产生连接。

我们渴望着被爱，但太强烈的爱恋会让自己感到压迫。

害怕回应不了对方的期待；
害怕对方的迷恋只是浮于表面；
更害怕爱会带来伤害。
当我们陷入爱河里，必然会受到对方情绪的感染，不知道对方可以把自己带往何处。而我们习惯了的过去的生活模式，因为他人的介入，会给我们带来未知感。

这一部分很新奇，也很陌生，但也充满着恐惧和不安，不知道如何去应对。

毕竟，熟悉的才是最安全的。

当我们跳出自己的“舒适区”时，就需要牺牲一部分的个性或自我，去融入到关系里。

有些人会用一种警觉的态度，来保护着自己岌岌可危的安全感和自我的完整感，用拒绝的方式逃避和掩饰内心的恐惧和向往。

2、回避型的依恋模式
如果一个人在小时候遭遇过虐待或忽视，那么ta有可能会对伴侣进行情感忽视。

因为我们在互动相处中，会以过去熟悉的模式来揣测对方的需求，并作出相应的回应。

当我们还是婴幼儿时，没有能力独自生存，必须依靠照料者。

如果照料者（一般都是父母）总是表现得很冷漠，不能及时回应我们的需求，我们习惯了这样的互动模式，长大后就难以信任和依赖别人，会对亲密关系感到不适和压迫。

好像不需要别人也可以独自生活，甚至生活得更好。

电影《在云端》中男主Ryan，就是一个典型的回避型人格的人。他不婚，不要孩子，也不会建立长期稳定的亲密关系。

为了逃避家人，他一年到头出差，连工作都是“中断员工和雇主的关系”。他认为每个人都会孤独中死去，而人际关系是一种负担。

即使年过40，也没有一个知心的朋友，没有一个亲密的爱人，碾转于各个城市，艳遇不同的女人，发生完关系后就各奔东西。

回避型恋人存在着很强的警惕感，与他人太过亲密会不知所措，甚至会有本能的排斥。

他们更愿意呆在自己的空间里，不希望被侵入。

这种距离感，让他们难以与别人深层卷入，建立深刻的关系。

3、不习惯被爱
人的习惯性思维，决定了你能看到什么世界。

《凪的新生活》中，女主大岛凪一直都在满足母亲和男友的期待。

因为男友喜欢清爽的直发，所以她早起1个钟头把天然卷弄成黑长直；
明明已经很累，却为了迎合男友的心意，也会硬着头皮亲密接触；
为了融入同事的圈子，同事晒出合照中是她拍的丑的照片，她也会点赞；
……
她习惯了讨好别人，把自己放在卑微的地位。

为什么会变成这样？

如果一个孩子从小就没有享受过正常健康的爱，他可能就不习惯被好好地爱着。

潜意识里总认为，自己不配得到爱。只有讨好别人，弯腰屈膝，他们才会喜欢自己。

“不配得到爱”是一种思维习惯。

因为从小不被父母重视，活得很卑微，会把父母的看法无意识地，内化成自己的观念：我是没有价值的，是不值得被爱的。

就像阿娇，哪怕自己有钱有貌，在感情里总是谨慎细微，如履薄冰。

人生其实很残酷，我们身上越是匮乏，越是容易把注意力和焦点集中在那上面。

从来没有被好好爱过，匮乏爱的人，一生都在寻找爱；

一直被忽略，很少得到关注的人，一生都在寻找别人的认同；

没有得到重视，永远都在追逐被人捧在手心的感觉。

因为怕受伤，这是一种自我防备的心理、别那么多心，其实这个世界很美好、不要那么多心啦、

你性格应该是孤傲的，喜欢单身自由的，觉得别人对你好（特别是女人，或者异性吧！）这样会束缚我们的自由

是你太敏感了