周末回爷爷家吃饭，爸爸问爷爷周末有没有空，带他和奶奶出去旅游。

　　爷爷摇了摇头，“说不好，说不好啊。”

　　姑姑说，“你这一把年纪了，平时还能有什么事要忙啊。”

　　爷爷说，“答应了一门生意，还在等呢。”

　　姑姑开玩笑啐了句，“还能等着别人’死’啊。”

　　大家就笑。

　　众所周知，我爷爷是一名朴素的农民。

　　当然，他还有一个身份，送葬人。

　　农村习俗规定，人死时需要有人赞颂生平，为他超度送行。而爷爷，就是送葬人中的一名乐器演奏者。

　　小时候住在农村，每当爷爷有“生意”，我就会屁颠屁颠跟着他跑到那户人家，也不说话，乖乖地蹭一顿主人家张罗的丧饭，看一场晚上的戏子哭丧。

　　不得不说，死亡真的是一件很奇妙的事情，甚至比出生更有意思。

　　因为你会发现，无论是让你恨得牙痒痒的恶阿婆，还是和蔼可亲的木工爷爷，在死亡的那一刻，安静的并无两样。

　　旁人的悼念是他们的，送葬人的吹拉弹唱也只是给活着的人听的，而真正死亡的那个人，只需要躺在那里，安静而没有任何波动的用一张黑白照片来宣布自己的离开。

　　他们，让年幼的我开始思考一个问题：

　　是不是我们所有人活这一辈子只是为了来体验生活的？

　　从小我就是个情绪波动很小的人。

　　如果说每个人都有那么点强迫症的话，那我最大的强迫症就是喜欢把任何事情都放在可控范围之内，包括情绪。

　　喝酒最多三分醉，吃饭七分饱。

　　我把这称之为，以最恰到好处的分寸体验人生。

　　偶尔也很羡慕快意恩仇，大口吃肉，大碗喝酒的人。但转过身，还是不会做任何“不可控”的事。

　　作为把经济学当做生活根本的人，我致力于用各种经济学模型来解释人际关系。

　　经济三要素：利益最大化，边际效益，机会成本，缺一不可。要想实现利益最大化，牺牲小部分边际效益不高的快意恩仇是必要的。

　　生活于每个人就是，生下来，活下去。

　　我们都只是来体验生活的，了解感受的。所谓的情绪，只不过是走这一遭过程中的体验感。

　　儿女，情人，夫妻，父母，下属，上司等等。

　　我们要做的，不过是去做一些自己想做的或者必须要做的角色，然后用心感受每个角色带来的不同。尽力给自己创造一个舒服的用户体验。

　　我如是说，如是想，如是做。

　　直到，我拒绝了他请假来陪我做手术的请求时，他摔了手机，吼道，“你知不知你每次拒绝别人对你好的时候都很伤人？”

　　那下手机摔得惊心动魄，我才猛然惊醒：

　　我一直以来自诩聪明，是不是也在无形间跟所有的别人竖起了一道墙？

　　昨个跟他开视频，说到我有个姑姑过世了。

　　他问，“为什么你说起死亡总是波澜不惊？”

　　“因为从小习惯了啊。”我嘟囔。

　　“那等我年纪大了，快死的时候，你是不是也可以不用难过了呀？”视频那头的他，突然笑着说。

　　我一愣，心头升起一种莫名的酸楚，眼眶瞬间红了。

　　他双眼稍稍往上看，像是在认认真真想象那个画面，“那时候你的小小手，应该已经变得皱巴巴的了。你就握着我的手，手指点点我的头，说，你个老不死。”

　　他还在笑。

　　我却觉得有东西一下一下剜着我的心，不是撕心裂肺的痛，而是那种一顿一顿却停不下来的痛。

　　“恩，我不会难过的。”

　　眼泪却止不住涌了上来，终于嚎啕大哭。

　　哭完又笑。

　　原来，我也是个很怂的普通人。

　　自以为看透生死，掌握体验人生奥妙的诀窍。

　　到头来却发现，自己可以不害怕死亡，但的的确确害怕失去你。

　　人生从来不是可控的，经济学模型也并不适用于生活。

　　因为世界的复杂程度是抽象化的经济学加入再多元素都无法解读的。

　　可这一刻爱你的情绪是真真切切的，是失控而甘愿的。

　　我甘愿对命运俯首帖耳，如果站在那头的是你。

　　好像有些爱上，这样的不可控了呢。