在我还没学会抽烟之前，听港乐是排泄情绪的笨拙途径。

　　去年八月到今年二月底，是我听港乐次数最多的时候，钟意上杨千嬅跟容祖儿，她们唱的苦情歌里有一股子强悍，能拔出丝来的那种心酸，是经受住情爱打压世人轻慢，还敢凝住眼泪细看。

　　那时候我已经独身很久了。

　　都知道的，我谈过很多次恋爱，次数多了，不免相信量变生成质变，觉得上了无数趟秋名山，即便出车祸也不至于把引擎撞烂。爱一个人，在一起，不爱了，就放手。分手是向来果决的，一斧头下去，丝缕斩断，抽身而退得那样潇洒利落，对方脸上的神情从来不屑去看。

　　然后呢，喜欢上一个男孩子，重复甜美，争执，崎岖，在意输赢胜过了爱恨，直至分手。当说分手变成惯性之后，人对矛盾的耐受度就会降低，一丁点不如意就足以让她彻底放手。

　　这一次，他没有像往常一样撵上来求和，而是比我更轻巧地，说了声再见。

　　很烂俗的剧情，一个以为不会走，一个以为会挽留。

　　《前任三》上映的时候我一个人去看，坐在电影院里，不住地落泪，又找不到纸，狼狈地找邻座讨要，发现那个男孩子也在哭，眼泪鼻涕的。天南海北的两个人，坐在同一家破落的影院里，对着一部三流电影掏心掏肺，现在想来觉得傻气又酸楚。

　　无数次想要给他发消息说，你回来吧，或者让我回来好不好。字都打好了，一个一个排列在对话框里，凉津津的，细碎的心绪。终究还是没有发出去。

　　有次凌晨四点醒来，翻完了他的微博，写了三千多字，忏悔似的又把跟他走过的路独自走了一程，鼻腔堵住了，又不敢哭，只能很安静地平躺着，等那些粘稠的液体一点一点散退回去。

　　那些字也删了。像下雪，一场雪洋洋洒洒下来，昨夜发生的所有所有，全盘覆盖。

　　太倔了。雨天里站在电线杆上的鸟雀，明晓得扑棱进屋里就有温暖的炉火和热毛巾，却都不肯，直杠杠地站在原地，紧抿嘴唇捱着冷雨。

　　就这么捱着，生生捱了半年。我的人际关系从来没有这么空旷过，一个暧昧对象都没有。也不是缺人，只是当对方靠近的时候，会出于本能把他推开。

　　都是很好的人。都不是他。

　　一个人吃饭，一个人走路，一个人唱歌，一个人洗碗。太阳升起来就做事。太阳落了找不到人讲晚安。

　　黄不会给我寄来一张concert YY的碟，里面彭羚和祖儿在唱，“由这一分钟开始计起春风秋雨间，换我对你以半年时间慢慢地心淡。付清账单，平静地对你热度退减。一天一点伤心过这一百数十晚，大概也够我送我来回地狱又折返人间。春天分手秋天会习惯，苦冲开了便淡。”

　　听完又哭了。莫名其妙的。

　　难过的原因由最初的“他不爱我了”变成“我好像丧失喜欢人的能力了”。我以为把他的所有联系方式都删掉可以阻隔想念，但事实证明只会让我发掘出更繁复的方式去接近他。

　　怎么可能忘记，怎么可以忘记，他是我彻底攻陷又拱手让人的一座城池。

　　所以当新的恋情出现时，我的感激多过了喜悦。是真的很感激，因为起码还能有一个人，一个不是他的人，让我萌生出纯粹的快乐的能力。像流浪太久，突然得了一顿饱餐，不会只觉得饱足，而是欢喜，又感激。

　　我想这一次我终于要朝前走了。

　　二月过后，小区楼下的流浪动物们又捱过了一个寒冬。昆明的春天已经来了，粉色花朵大瓣大瓣的低垂下来，饱满肉感，像轮浑圆的乳房。

　　我伫立看着，越看越高兴，于是笑了出来。

　　就那么轻轻淡淡地，笑了出来。