我大学军训那会，教官是一个身材不高但是巧劲十足又严厉的人，大家都怕他。有一次军训马上完事，休息期间二班的班长逗乐趁教官不注意背后搂住教官脖子想给撂倒，教官反手一个扭腕子擒拿，给班长疼龇牙咧嘴的嗷嗷叫，给大家逗的不行，还有我们班的“东哥”走道顺撇子，你会发现班里总有那么一个同学一紧张就顺撇子，左脚起左手抬，右脚起右手抬。场面极其搞笑。这么多年过去也算是美好的回忆。

我记得曾经上高中的时候，是在篮球场上军训的，因为学校的学生队伍太多，场地不足只能在篮球场上训练。我们的军训服装大多，大多都是复合自己的尺码，都大很多，特别是裤子。记得有一次晚上联谊，教官和男生队伍里的男孩玩闹，要惩罚别的孩子，又没有道具，所以问其中一位男同学借了裤腰带。男生不想给因为裤子太大，但是教练没想那么多直接去扯 结果裤子滑落，惹得一阵爆笑。幸好是晚上啊，非礼勿视啊。那会教练和同学们都结了深深的友谊。很怀念也很不舍。

我是女生，军训的时候要10点关灯，可是人多，我又害羞，不想和大家一起洗澡，我就关灯后让朋友陪我去，回宿舍的时候我们看到镜子里有一个鬼影飘过去了，吓的我俩都不会叫了，回去后告诉室友，我们305宿舍的就集体出去看看，后来才发现，有个女的梦游，没穿鞋，穿着白的睡衣，散着头发！当时我们看见他的时候全都吓的叫了起来，给那个女的吓醒了，还从楼上滚了下去！最后她被送回了家，我们被罚跑圈！

教官是个年轻的小伙子，他经常用手拉一个长得好看的女生，对她好好，对我们就特别严，我们没站齐就大骂，那女的没站齐就说你没事吧。不舒服就先坐着。结果我在他不在的时候总叫那女的教官夫人，结果被他听到了罚了我们跑五圈，理由居然是不按规定站立，不听从教官命令。

大一军训的时候，当时在练军体拳，由于自己过于认真，叉腿的那一刻，裤子开叉裂缝了，这个时候，教官来了句“谁也不准动，我看谁的动作做的不标准”。
就这样，穿着露裆裤在队伍里站了足足十分钟，也就是这件事，让我在全校出名，成了别人饭前茶余后的笑点。

学校宿舍四人寝，在军训期间就退学了一位小伙伴，剩下我们三个小伙伴，分别是甲乙我。

今天故事的主角是可爱的小伙伴甲。

甲先生因为从小娇生惯养，导致生活常识有点欠缺，这也引发了我们能嘲笑他无数年的梗。

梗一：我去上厕所，看到甲先生把我们宿舍唯一的拖把放在便池里面，按下了冲水键（独立卫浴，蹲坑）。然后他拿着拖把就说要去拖地。我在旁边说了一句：你，平时就是这样涮拖把的？甲先生：对啊。我：那你别拖了，拖把扔了吧，咱再买一个。

梗二：去超市采购吃的，看到超市有成盒装的脆枣（枣有点红，基本上看不到绿色）。我买了一盒，分给我的小伙伴们，谁知道，甲先生吃了一个以后说出了一句让我们当时就感觉惊为天人的话：诶，你别说，这李子挺tm甜啊。因为太震惊了，所以我对这句话到现在都印象深刻！

关于甲先生的梗就分享两个吧，剩下一个更新一下我的梗。

我呢，因为一些原生家庭原因，思想有些偏激，行为有些四六八不着调。加上平时还挺喜欢冷兵器的，所以大一刚开学还在军训期间就买了几把刀，一把鹰爪，一把匕首，一把小臂长的砍刀。（啥也不干，就是用来看和把玩的）这是背景。

军训第三天，中午（补充一下，这个时候退学的小伙伴还没有退学）。上午的时候教官通知我们下午要消防演练，两点半开始，所以我们两点就起床了。刚起床的我睡眼朦胧，神志不清，宛若一个呆b，坐在我的桌子前面，嘴里嘟囔着不想军训，不想演练，想睡觉。小伙伴们纷纷应和，然后，就在他们坐着发呆的时候，我从我的抽屉里面拿出了我的鹰爪，趁着神志不清，给自己的左膝盖来了一刀，然后发现伤口不够深，紧接着就又开了一刀，这次够了，将近一厘米深的伤口，然后就是血流不止。看到这里，我欣慰的笑了笑，说了一句：兄弟萌，今天不用军训了。他们纷纷回头看我，然后，我就在一声接一声的卧槽当中被他们掺下了楼。

伤口缝了三针，本来医生说要缝四针的，但是因为他没打麻药，加上流血有点多，我自己还有点晕血，就，可耻的昏迷过去了。然后医生斟酌再三，决定第四针不缝了。从那天以后，我们宿舍就再也没去参加过军训。

大学军训的时候休息期间玩游戏“传帽子”传到谁那谁表演节目，结果不幸的我中奖了，太紧张了，结果声音都是颤抖的，哎呀，当时就感觉丢死人了！

在大学军训的时候，我做过最搞笑的事情，就是涂了太多的防晒霜，导致脸异常的比别人的白，教官还问我的脸是怎么回事

绝对搞笑，教官教正步走的时候，我顺拐，而且特别严重，教官让我单独出来练习，我练习了20分钟教官感觉没用，就找了一个学员过来教我，结果他也顺拐改不过来了，教官说我一个老鼠害了另一个老鼠。

不小心扯掉男生裤子。之前军训休息的时候，教练说做游戏，游戏的时候我不小心扯到一个男生裤子，然后扯掉了，画面不敢直视。

《治感冒》表演：奇志 大兵 特别提示;《已》是大兵 《甲》是奇志
乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。
甲：大夫，我……我……
乙：你几号？
甲：我四号。
乙：下一批。
甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……
乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：没病不到这来。
乙：下一位，单口喘。
甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
甲：就剩一口气了你看。
乙：还不答应……不答应我下班了啊！
甲：哎哎，那大夫我呢？
乙：噢这里还有一个，你几号？
甲：四号，你说我下一批……
乙：你就是单口喘啊！
甲：我叫单国瑞！看清楚点！
乙：哦对，单国瑞。
甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
乙：单国瑞！那里不舒服啊？
甲：我就是咳嗽，气喘。
乙：还不是，单口喘。
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？
乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？
甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
甲：大夫，检查吧。
乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。
甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！
乙：这什么话！
甲：这么高的音我能唱上去嘛！
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。
甲：你倒说清楚点。
乙：来，啊一下。
甲：啊～～
乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
乙：你说了两回了啊！
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？
乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？
甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？
乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！
甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。
乙：你让大家看看这上面这么绿的。
甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！
乙：我的意思就是长舌苔。
甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。
乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？
乙：你交完钱我就告诉你。
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？
乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！
甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！
乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
甲：一千块钱还不够用？！

乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我怀疑你感染的疯牛病。
甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？
乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！
甲：疯了也是你气疯的。
乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？
甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
乙：给我说老实话到底痛不痛？
甲：本来不疼，你掐得我疼。
乙：交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？
乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！
甲：交钱我有个说法。
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！
甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！
乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。
甲：身体。
乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。
甲：大夫。
乙：你一辈子赚那么多钱干什么？
甲：你赚那么多钱干什么？
乙：还不就是看病么！
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？
乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？
乙：呵呵……得等等，谁再世？
甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……
乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！
甲：你比华佗结实多了你！
乙：你什么意思？
甲：你给我开个感冒药不就得了么。
乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！
甲：这么快就给我开好药方了。
乙：这还开什么？都是复印的。
甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）
乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？
甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！
乙：应该的。
甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！
乙：好！这叫愚公吃药！
甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？
乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！
甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。
甲：我又是疯牛病？
乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）
甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。
乙：省一点是一点。
甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！
乙：你别一次性打完，等长好了再打。
甲：手机一个？
乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？
乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！
甲：怎么了？
乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！
甲：晕！
（鞠躬）

这个还不错

军训的时候还有学生学习，教官让他们解散。还有教官跟他们做游戏。跟他们比武。

军训期间为了逃避军训，都会想很多理由，请病假逃避。还有那些少数左右不分之人。

教官叫普通话被带偏，同学们同手同脚齐步走。在军训时期，我们会发现有很多教官都会教学生普通话，但是地方语言太强大了，所以总会闹出一些笑话，然而还有一些同学同手同脚更加搞笑。