第一个证明“灵魂”存在的实验

对于“灵魂”的传说由来已久，一直是人们争论的话题之一。相信“灵魂”存在的人认为：人的“灵魂”和人的肉体是组成人生命的两个缺一不可的部份，即使人的肉体死亡了，其“灵魂”依然存在。各种正统宗教信仰都相信有“灵魂”的存在。例如，基督教认为，信基督的人的“灵魂”在人死后可以进入天堂，而不信基督的人则要下地狱。佛教认为，人的肉体死亡之后，“灵魂”要转生，即六道轮回，转生成什么取决于其在世间的所作所为，善有善报，恶有恶报。

不相信“灵魂”存在的人认为：“灵魂”是人们出于对死亡的恐惧而想象出来的东西，人肉体死亡了，那么这个生命就结束了，他的思维停止，一切都过去了。他们的理由是，“灵魂”看不见、摸不着，连最先进的现代科学仪器也探测不到它的存在。 还有一种观点认为，人类无法证明“灵魂”的存在，但也无法否定“灵魂”的存在。因为看不见、摸不着、现代科学仪器探测不到的，并不能证明不存在，也可能是因为这个仪器还不够先进。他们认为，“灵魂”的存在是一个“信”的问题，信则有，不信则无。他们认为这个观点是最公正的。

“濒死体验”为揭开“灵魂”的神秘面纱照亮了一线曙光。所谓“濒死体验”，就是这个人的心脏跳动、脑电波都停止了(死亡)，后来在医生的抢救下又活了过来，并能回忆起在“死亡”那一段时间里的经历。例如，一位研究“濒死体验”的科学家在他的研究报告中写到： “我访问了一位12岁的病人，她不知道由于哮喘而致的心脏停搏后她的病情多么的危急。在一小时的访问中，我们交谈了她住院的方方面面，从护士如何对她进行治疗，到食物的口味。最后访问结束时我问她：‘你还记得关于生病任何其它的事情吗？’她皱皱眉翘起鼻子说道：‘是的，发生了一件事，但很难描述，你可能认为我发疯了，但我确实认为我离开了我的身体，我想我是在往下看着我自己，我可以看见我妈妈握着我的手，我可以看见一束光。’” 科学家们发现，成千上万的人都经历过“濒死体验”。有的人离开自己的身体后看到医生在抢救自己的身体；有的人从身体里飘起来浮在天花板下，能看见房间的顶灯在自己的旁边；有的人感到自己飘起来后的身体很小；也有人看到了其它生命，等等。研究发现，“濒死体验”与人的性别、年龄、种族、宗教背景、职业、文化程度等无关。

现在科学家们对“濒死体验”现象存在的真实性已经没有争执，但对于这种现象的解释却有几种不同的观点：

1)生理学解释(Physiological)：认为该现象是由于人大脑中化学成份的变化，例如二氧化碳含量的变化引起的一种幻觉效果；

2)心理学解释(Psychological)：认为该现象是由于人对死亡的恐惧心理而产生的一种想象，并不是真实存在；

3)超自然解释(Transcendental)：认为该现象反映了一种超常的客观存在，“濒死体验”的人看到的东西是真实的。

英国医生山姆·帕尼尔是世界上第一个用科学实验证明“灵魂”真实存在的人。他的实验设计是这样的：如果病人死后“灵魂”能飘起来，还能看到自己的身体，看到医生们在抢救他的身体，看到天花板上的灯，那么如果在天花板的下方放一块板，板的上面放一些小物体(只有山姆自己知道是什么物体，别人不知道)，那么“灵魂”就应该能看到这些小物体。如果这个病人能被抢救过来，能够说出板上的小物体是什么，那么就能区分出“灵魂”到底是虚无缥渺的想象呢，还是一个客观存在的实体。

山姆对100多个病人进行了研究，发现其中有7个被抢救过来的病人醒来后能说出自己“灵魂”离体时看到的景象，特别是板上的小物体，说的全都对。山姆的实验获得了成功。

山姆的实验具有开创性的意义，他是世界上首次用科学实验的方法，证实了“灵魂”的客观存在。“灵魂”是一个客观存在的实体，有一定的大小，可以飘起来，可以移动，它是人生命存在的另一种形式，而不是虚无飘渺的想象。 2001年6月20日，山姆应邀在休斯顿莱斯大学作了题为“濒死体验：透视脑死亡还是透视一门新的意识科学？”的报告，吸引了不少对生命研究感兴趣的人。在他的报告中，山姆首先介绍了对“濒死体验”研究的背景情况，有许多医生、科学家都对“濒死体验”进行过研究。在谈到意识(灵魂)与大脑的关系时，山姆介绍了不同的观点。

传统观点认为：意识是在神经网络中产生的，如果没有神经网络，也就没有意识了；其它新观点有这样几种：

1)意识是由于量子效应产生的；
2)意识是由于形态共振效应产生的；
3)意识是独立于大脑而存在的，就像电磁场可以独立存在一样；
4)“精神”本身就是一门科学。

山姆还介绍了下一步研究情况：英国将花费140,000英镑进行心脏停搏的“濒死体验”的多学科研究；美国休斯顿贝勒医学院将进行“意识与基因表达关系”的研究；还有英国和美国进行的其它研究。

最后山姆放映了典型的有过“濒死体验”经历人的谈话录像，并回答了听众提出的问题。

休斯顿德州医疗中心的科研人员对山姆的研究表示极大的兴趣，认为对探索生命的本质有重大意义，提出与山姆合作，共同研究这个生命的新领域。

耶和华 神用地上的尘土造人，将生气吹在他鼻孔里，他就成了有灵的活人，名叫亚当。“
“尘土造的人”＋ ” 生气“＝“成了有灵的活人”
人的身体＋灵魂＝有生命的人
单说人体结构的复杂程度，就有足够多的证据显明人是被设计制造的，灵魂是奇妙的创造者奇妙的安排，人的灵魂不是进化来的，也是无法进化的。我们对存在的事实应当坦然的承认。神存在的证据可以从三个方面显明：
第一个见证人——宇宙

第一，请你们先看摆在我们外面的大自然，和它每一种的现象。我们知道什么叫做科学的学问。你看见一个现象，你解释它，这就叫做学问。比方说，你看见一个病人的热度退了。热度退是现象，知道为什么热度退就是学问。你看见一个苹果从树上掉下来，这是个现象，为什么苹果不往天上掉而往地上掉，你说出一个道理来解释它，这就叫做学问。所以凡看见一个现象，并且知道为什么会如此的人，就是有学问的人。

宇宙是一个大现象。宇宙中形形色色、林林总总、各式各样的东西，不知道有多少。这些现象摆在我们面前，我们不能不管它。我们若知道宇宙为什么这个样子，就叫做学问。全世界许多有思想的人，对于宇宙是从哪里来的，只提供了两个解释。如果你不相信这一个，就得相信那一个，总是这两个中的一个。

这两个解释是什么呢？第一个是「巧合说」，这宇宙是自然而有的，是碰巧而有的。还有一个是「相信说」，乃是有一个有位格的、有思想的，有计划的，像神那样的一位所创造的。这就是全世界的思想家所能想得出的两个解释，再没有第三个了。

宇宙是从哪里来的？到底宇宙和宇宙里的许多东西，是自然来的或是碰巧来的呢？或者是有位神创造出来的呢？这个要请你想想，请你审断。一个东西如果是碰巧而有的，它就会有一些特点，而请你把那些特点写下来，写得越详细越好。再拿它与宇宙这一切的现象对对看，看看对不对。如果宇宙是神所创造的，那就也该有一些特点，你也一点一点的把它写下来，把宇宙的各种现象，拿来与它对一对，然后可以找到正确的答案。

世界上所有碰巧的东西，有什么特点呢？我们知道，所有碰巧而有的东西，都是没有组织的，而且只能局部是对的，不能全部对。我们也许一次、两次会碰巧，绝对不能次次碰巧。只能局部而不能全部。比方说，我在这里把一把椅子摔到那边去，椅子也许不偏不斜的站在那里。我再摔第二把过去，也许刚好椅子又不偏不斜的靠在第一把旁边。但是第三把、第四把椅子摔过去，就不能每一把都如此恰好的靠在旁边了。所以碰巧是局部的，不是全部的。还有，所有碰巧而有的东西，都是没有目的的，也是没有组织的，没有条理的。所有碰巧而有的东西，都是散漫的、零零落落的、杂乱无章的、毫无积极意义的。所以我们可以说，碰巧的特征，就是没有组织、没有条理、没有规律、没有目的、没有意义。好，这五件事情，把它放在这里。

现在，我们把宇宙里的东西，拿来看一看，和这些特征来对一下。我们来看人吧。一个人是从母亲怀孕开始，十个月后生出来，慢慢的长大，后来就死了。你看见一个人是如此，两个人是如此，三个、四个，以至个个人都是这样。你看见其中有一定的法则，不是随便的。你再看太阳吧！你一抬头就可以看见它。它在天上不是没有目的的，它是有目的也是很有意义的。你再看月亮，也可以用望远镜来看星球。有的星，还跟有好几个卫星。你看见天上的众星都是有规律的，也是有组织的。它们运行的情形，也是可以算得出来的。日历就是据此算出来的，明年的日历都已经摆在那里了。这些现象说明这一切都是有规律、有组织，也都是有目的的。

我们来看一点小的东西。我们可以取一块小木片，把它放在显微镜下，你看它的纹理，看它的组织，也是有条理、有规律，一点也不紊乱。你就是看一片树叶，一片花瓣，没有一样是杂乱无章，或是胡涂一团的，都是有组织、有条理、有意义的。这许多人、许多东西，不管是最大的或是最小的，都是作见证给你看，宇宙的一切，都是有条理、有组织、有目的、有意义的。你能说它是碰巧而有的么？不能。

有一次，我和一位同工的弟兄，到乡下去布道。回来在路上的时候，我们口渴极了，但是路上既没有茶馆，也没有溪水，连人家也没有。走了一会儿后，看见一座有草顶的房子，我们快快的跑到那里叩门。叩了许久，都没有人响应，我们想，这里恐怕没有人住。我们把门推开进去，就看见地板打扫得干干净净，卧房里有一张床，床上的被也折得整整齐齐，尤其妙的，桌子上不但有一只茶壶，而且里面的茶还是热的。我说，现在证实了这所房子的确是有人住的，这一切的现象都有凭有据的说明这里有人。这一壶茶我们不能喝，赶快离开，不然的话，人家会以为我们是小偷呢！我们就在外面等那个主人回来。

我们看见那房子里的现象，不必看见人，就知道这里定规有人。同样我们虽然看不见神，但是看见宇宙中一切的现象，就可以知道有神。宇宙的现象，那样的有规律、有条理、有意义、有目的，你竟说它是碰巧而有的，但我却无法相信它是碰巧而有的。圣经说，愚昧的人心里说没有神，只有笨的人心里说没有神。

这一个宇宙，必定是由一位有智慧、大有学问、大有计划者造出来的。对于宇宙的来源，如果你不同意是碰巧而有的，就必是这位神创造的，没有第三个解释。你自己现在要断定说，是碰巧的，或者是神造的？

第二个见证人——人心

一个见证人也许不够，或者我再请一个见证人来，这一次我们要看我们人的心。在我们要看人的心之前，我们也要看一种现象。你知道人每有一个要求，就必定有一个对象。比如有一个从来没有见过父亲的孤儿，他里面自然会有一种需求，就是要得着一种父亲的爱。我问过好些孤儿，他们都觉得有这个缺欠，是别的东西所不能代替的。所有从我们心里发出来的需求，必定有一个对象。

再比方说，我们有社会的要求，有需要朋友的要求，有合群的需求。就算一个在一个荒岛上长大的人，虽然四周没有人，他也没有见过人，可是他心里总会有一个需求，就是盼望得着人作朋友。那一个需求就说出，在荒岛之外，世界的其它地方还有「人」。再说，人到了相当的年龄，他就会想到后代，想到儿女子孙。人不只是这么想，在世界上确实有儿女后代这个对象。所以在我们里面有一个需求，在外面就有一个对象。

我们除了这些对社会、对后嗣的需求之外，还有什么需求没有？有。那就是世界上所有的人，都有一个「神」的需求。你看，在高文化的白种人有这个需求；有古文化的中国人也有这个需求；就是非洲土人、没有文化的野人，也都有一个需求——神。只要是世上的人，不论何种何族，心里总是有个对神的需求。这是事实，你没有法子驳。每个人都需要神，各处的人都在找神，这是非常清楚的事实。

拿刚才那个原则来应用，我们可以说，我们心里需求神，外面宇宙中就必定有位神。心里有神的需求，(宇宙中就必定有神的存在。若是没有神存在，你心里也不会有此需求。我们说，人都有食量；我就造一句话说，人也有神量。有食量而没有食物就不能过日子；有神量而没有神也不能过日子。

有一次，有一个无神派的朋友，用一种非常粗鲁的态度，大声对我说：「你说在人的心理上有一个神的需求，没有这件事！我不相信！」我说，好，我问你，难道在一年当中，你没有一次把神想一想么？其实，当你说「没有神」的时候，也是你想过了之后才说的。这就证明你有神量。没有一个人从来不想到神的，他也许不让自己想得太长就是了。既然你里面有这一个想，外面就定规有这一个对象。

还有一次，有一个少年人来和我谈有没有神的事。他反对有神，反对得很厉害。他说没有神的第一个理由、第二个理由、第三个理由……，说了很多的理由，我却一句也不反驳，静听他说。后来我就对他说，虽然你一直说没有神，并且提出了这么多的理由，但是我告诉你，你还是输了。他说，这怎么说呢？我说，你口里是说没有神，但是你心里还是与我站在一边的。后来他承认了，口里虽然说了一大堆理由，心里还是相信的确是有神。一个骄傲的人嘴里可能说出一千个理由，一千零一个理由来说没有神，但是你可以对他说，你自己里面确确实实的知道有一位神。何必到外面找凭据呢？不必了！

有一个传道人，在南美洲传道。有一天，他在一个树林里看见一个人在作露天演讲，也有一些人在那里听。他就走过去，看见那个人十分起劲、极其热烈的讲说没有神。他讲了一个理由、两个理由、三个理由，一连说了十多个理由，声色俱厉的说没有神。讲完之后还说，你们中间有谁要驳，就可以上来。

等了一会，没有人上去反驳。这个传道人想，我是一个传道人，不能不上去说话。他就起来对那些听众说，诸位朋友们，我不会讲那么多的理由，我只会讲事实，只会讲故事。昨天，我走在大河边，你们知道那条河上面高，下面低，所以水流得很急，再下去便是个大瀑布。无论是谁，一被冲到大瀑布就没有命。昨天当我走近河边的时候，听见一个人大喊救命。我清清楚楚的听见他喊说：「神阿，求你救我！神阿，求你救我！」我就循着声音跑过去看，发现一个人跌在河里，被水往下冲，离瀑布没有多远了。我没有考虑要冒多少危险，就跳到河里去救他。水流得很急，幸亏我的气力很够，一只手抓住他，一只手划水，用尽了我的力量，总算把他拖到河边，救上了岸。作了这件事，我心里觉得很快乐。这一位曾在河中大声呼喊「神阿，求你救我！神阿，求你救我」的是谁呢？我可以介绍给你们认识，就是这位演讲的先生。昨天才大喊「神阿，求你救我」，今天竟能够用十多个理由来说没有神，这就是无神的人。

所以，所有的问题都是里面的。昨天在性命攸关的时候喊神、求神，今天没有性命的危险了，就提出许多理由来说没有神，不要神。毫无疑问，我们的里面都知道有神，因为我们里面有神量。你里面有神量，所以你知道有神。

第三个见证人——祈祷

我们不单看一点客观的现象，也要看一点主观的经历，就是神的确答应人的呼求。有一次，我对一位断然说没有神的人说，你不要那么胆大，也不要那么冒失。人所知道的历史大约有五、六千年。五、六千年来，不知道有过多少人。在这么多的人中，祷告求神的不知有多少。不止在基督教中，就是在外教人中，不知道有多少人向神有过祷告。我问你，你能不能证明说，这么多年来，这么多人中，这么多次向神祷告呼求，而没有一次蒙神垂听，得到答应？你那把扫帚太大了，一下子都扫光了！他们向天上求，你敢说天上连一个答应都没有？我对你说，不但有答应，而且有数不过来的答应，何况即使只有一个答应，就能证明说有神。朋友，你想难道一次答应都没有？难道说所有的答应都不是神的答应？难道说所有的答应都是假的？我个人最少有二、三千次祷告得答应的经历，难道都是碰巧的么？许多人都有多次祷告得答应的事实，你能说都是碰巧的？

有一次，一个传道人要乘船渡过大西洋，忽然海里起了大雾，船不能开行，只有抛下锚停在海里。这个传道人去见船长说，你要开船，因为我约定了礼拜二在伦敦讲道。船长说，先生，你看雾这么大，船无法往前行。你若能祷告把雾散掉，我就开船。这个传道人说，好，我在这里祷告，你就在那里起锚，因为时间紧迫，不能耽搁了。他就开始祷告，船长就去起锚。一面祷告，一面起锚。起好了锚，雾也散了，船就按时到达。这是碰巧么？

有一次，我和几个弟兄到乡下去传道。当地有许多人说，我们的大王神最灵，大王每年一次出会游街，出会的时候，天总是晴的。年年出会的那天，没有一次不是天晴的。但是我们蒙了神的指示，就说，明天大王出会的时候，必定下雨。第二天，大王十点出会，果真从九点起就下大雨，雨水像倒下来一样，叫大王出不来。他们议论过后说，出会的日子算错了，应该是十四，不是十一。我们说。十四也必定下雨。真的十四那天又下大雨。他们勉强把大王抬出来游行，抬的人又连连的滑跌摔跤，把大王也跌成好几段。难道像这些事也是碰巧么？

像这样的事实在太多了，我不过把基督徒的经历说一点吧了。如果要把所有人祷告得答应的事拿出来，真不知道要有多少。这些祷告的答应，就是证明说，这里有神。

我年少的时候，思想很野蛮，不止不信有神，也不相信有美国，就是看过了美国的地图，还是不信有美国这个地方。直到有一天，家父要寄钱去美国买东西，我也附带要了一双皮鞋，一条玩具船。当家父从邮局带回一个包裹，把里面的皮鞋和玩具船交给我的时候，我才确信真有美国，因为东西是从美国来的。后来我到美国的时候，还特意到芝加哥那个百货店门口，指着那间店告诉自己说，这就是叫我相信有美国的。

不论你说有神或说没有神，我不能给你直接的凭据，也不是给你直接的答复，我是把这些祷告得答应的事实摆在你面前。你总不能大胆到一个地步说，没有神，也没有祷告得答应这件事？

有一次，我碰到一位燕京大学的学生，他告诉我说：「当我读中学的时候，牧师教员都说有神，所以我就相信有神。后来我到大学读书，我又听到大家都说没有神，世界是自然而有的，宇宙是碰巧而成的。这个如此说，那个也如此说，究竟有没有神呢？我反而胡涂起来了。好几个月来，这个问题一直烦扰着我。有神？或者没有神？在这两个可能里我总得拣选一个。我先想碰巧而有的问题，几件东西摆在一起，碰、碰、碰，就碰出人来了，再碰、碰、碰，碰出世界来了。再碰、碰、碰，宇宙就碰出来了。我想怎样能说得过去呢？这如何能解释呢？后来我实在想不下去了，我只有跪下来祷告。我说：『神阿，到底有没有你，我不知道，我是越想越胡涂，求你叫我知道吧。』我这样祷告了之后，大概过了两个礼拜，我就不相信碰巧了，我相信宇宙是神所创造的了。我说不出为什么，我信是神听了我的祷告，带我过来了，我相信有神了。」

这也是一个神听祷告的例证。我是与神太熟了，我曾多次与神办过交涉，和神多次发生过事情。我知道，只要你和神碰一碰就知道了。

所以朋友们，你们怎样说？你们看这大自然，看看宇宙，也要摸摸自己里面的感觉，听听许多人的经历。到底有没有神呢？要你自己断定。但是我们不要不负责，态度不要随便，因为我们就要预备去见神，有一天，我们都要显在神面前，我们所有的事情，都要在神面前陈明，那一天，无论谁都必认识神。但是，今天是预备的时候，人人都要预备好去见神。

我相信有鬼和神
只是一般人没碰到过而已

没`只是科学还没能解决所不能解决的问题`时间的问题而已`外星人就是一种科学的想法`鬼神是迷信的想法`

【约17:3】 认识你独一的真神，并且认识你所差来的耶稣基督，这就是永生。

【徒4:12】 除他以外，别无拯救。因为在天下人间，没有赐下别的名，我们可以靠着得救。

如果在野外迷路，可以用以下方法辨别方向：

太阳的方向。太阳东升西落，依此可以辨别方向；

植物的生长。北半球的植物，多是南茂北疏；青苔向阴，多生长在向北的石头上；根据树墩上年轮的痕迹也可以判断，因为年轮南疏北密；

北极星。北极星是比较常见的方向指引，北极性永远在北方，但如果遇到阴雨天，或森林中看不清天空的时候，就没有用了；

月亮的升起方向。月亮和太阳一样是从东方升起来的，根据月亮的升起也可以辨别方位。

一．利用自然界特征判定方向
在没有地形图和指北针等器材的情况下，要学会利用自然界的一些特
征判定方向。
首先，太阳是最可靠的“指北针”。
我们知道，太阳是由东向西移，而影子则是由西向东移。例如，早晨6时，太阳从东方升起，一切物体的阴影都倒向西方；到中午12时，太阳位于正南，影子便指向北方；到下午6时，太阳到正西，影子则指向东方。因此，可用太阳和物体的阴影概略地测定方向。
俗话说：“立竿见影”，用一根标杆（直杆），使其与地面垂直，把一块石子放在标杆影子的顶点A处；约10分钟，标杆影子的顶点移动到B处时再放一块石子，将A、B两点连成一条直线，这条直线的指向是东西方向，与AB线垂直的方向则是南北方向，向太阳的一端是南方，相反方向是北方（图5）。
依此法测定方向，插杆越高、越细、越垂直于地面、影子移动的距离越长，测出的方向就越准。特别是中午12时前后。如11时半和12时半这两个时间的影子长度几乎相等，顶点的连线刚好指向东西方向，连线的垂直线也能较准确地指出南北方向。
地球24小时自转360度，一小时转15度，而手表的时针总比太阳转得快一倍，依此原理，可用手表和太阳概略测定方位。早晨6时太阳在东方，影子指向西方，这时，将手表上的时针指向太阳，表盘上的“12”字便指向西方，如果表盘转动90度，即将6时折半，使表盘上的“3”字对向太阳，“12”字便指向北方；中午12时，太阳位于南方，将12折半，使表盘上的“6”字对向太阳，则“12”字仍指北方（图6）。
依此方法测定方向，要考虑地方时差。应将北京时间换算成地方时间。以东经120度线为准，经度每向东15度，将北京时间加一小时，每向西15度，则将北京时间减一小时，即为地方时。如乌鲁木齐的地理坐标是东经87度40分，则（120°－87°）÷15°＝2小时9分钟，将北京时间减去2小时9分钟，就是乌鲁木齐的当地时间。
以上两种方法，夏天在我国台湾的嘉义、广东汕头东北的南澳岛、广西的梧州市、云南的个旧市的北回归线（北纬23度27分）以南地区不能使用。
顺便提一下，我们知道地球在自转中，地球和太阳相对位置移动15°这个原理，可以用手表和太阳概略测定方向。反之，我们用指北针和太阳也可以测定概略的时间。方法是，用指北针指北定向，太阳的方位的读数被15除即可。我国以北京时间为准，北京在东经120°线上，其他地区则应根据经度差异，加以修正，即得正确太阳时。
常言道：“万物生长靠太阳”，太阳的热能在自然界形成了许多间接判定方向的特征。掌握这些特征之后，即使在没有太阳的阴天仍可以依此判定方向。例如：靠近树墩、树干及大石块南面的草生长得高而茂盛，冬天南面的草也枯萎干黄得较快。树皮一般南面比较光洁，北面则较为粗糙（树皮上有许多裂纹和高低不平的疙瘩）。这种现象以白桦树最为明显。白桦树南面的树皮较之北面的颜色淡，而且富有弹性。
夏天松柏及杉树的树干上流出的胶脂，南面的比北面多，而且结块大。松树干上覆盖着的次生树皮，北面的较南面形成的早，向上发展较高，雨后树皮膨胀发黑时，这种现象较为突出。秋季果树朝南的一面枝叶茂密结果多，以苹果、红枣、柿子、山楂、荔枝、柑桔等最为明显。果实在成熟时，朝南的一面先染色。
树下和灌木附近的蚂蚁窝总是在树和灌木的南面。
长在石头上的青苔性喜潮湿，不耐阳光，因而青苔通常生长在石头的北面。
草原上的蒙古菊和野莴苣的叶子都是南北指向。
我国北方的山岳、丘陵地带，茂密的乔木林多生长在阴坡，而灌木林多生长在阳坡。这是由于阴坡土壤的水分蒸发慢，水土保持好，所以植被恢复比阳坡快，易形成森林。另就树木的习性来讲，冷杉、云杉等在北坡生长得好，而马尾松、华山松、桦树、杨树等就多生长于南坡。
春季积雪先融化的一面朝南方，后融化的一面朝北方。坑穴和凹地则北面向阳融雪较早。北方冻土地带的河流，多为北岸平缓南岸陡立。
此外，庙宇、宝塔以及一般住房大都坐北朝南。伊斯兰教的清真寺的门则朝向东方（礼拜者面向西方）。
夜间通常利用北极星判定方向。寻找北极星，首先要找到大熊星座（即俗称的北斗星），因为它与北极星总是保持着一定的位置关系不停地旋转。当找到北斗星后，沿着勺边A、B两星的连线，向勺口方向延伸，约为A、B两星间隔的5倍处，有一颗较明亮的星，就是北极星。
在北纬40度以南的地区，北斗星常会转到地平线以下，特别是冬季的黄昏，常常看不到它。此时，应根据与北斗星相对的仙后星座寻找北极星。仙后星座由5颗与北斗星亮度差不多的星组成，形成“W”形。在“W”字缺口中间的前方，约为整个缺口宽度的两倍处，即可找到北极星。
在北纬23度以南地区，上半年可利用南十字星座判定方向。南十字星座主要由四颗明亮的星组成，四颗星对角相连成为十字。沿A、B两星的连线向下延伸，约在两星距离的四倍半处即为正南方。
夜间还可以用月亮判定方向。月亮的起落是有规律的。月亮升起的时间，每天都比前一天晚48－50分钟。例如，农历十五的18时，月亮从东方升起。到了农历的二十，相距5天，就迟升4小时左右，约于22时于东方天空出现。月亮“圆缺”的月相变化，也是有规律的。农历十五以前，月亮的亮部在右边，十五以后，月亮的亮部在左边。上半个月为“上弦月”，月中称为“圆月”，下半月称为“下弦月”。每个月，月亮都是按上述两个规律升落的。利用月亮测定方位，可参考下表。
此外，还可以根据月亮从东转到西，约需12小时，平均每小时约转15度这一规律，结合当时的月相、位置和观测时间，大致判定方向。例如，晚上10时，看见夜空的月亮是右半边亮，便可判明是上弦月，太阳落山是6时，月亮位于正南；此时，10时－6时＝4时，即已经过去了4小时，月亮在此期间转动了15°×4＝60°。因此，将此时月亮的位置向左（东）偏转60度即为正南方。
在自然界中，风也能帮助我们判知方向。如木制的柱架，其迎风面颜色深黑容易腐坏，而悬崖及石头迎风面较为光滑。但必须熟悉当地的盛行风向，这在沙漠地区尤为重要。
风是塑造沙漠地表面形态的重要因素，在单风向地区一般以新月形沙丘及沙丘链为主。沙丘和沙垄的迎风面，坡度较缓；背风面，坡度较陡。我国西北地区，由于盛行西北风，沙丘一般形成西北向东南走向。沙丘西北面坡度小，沙质
较硬，东南面坡度大，沙质松软。在西北风的作用下，沙漠地区的植物，如酥油草、红柳、梭梭柴、骆驼刺等向东南方向倾斜。蒙古包的门通常也朝向背风的东南方向。冬季在枯草附近往往形成许多小雪垄、沙垄，其头部大尾部小，头部所指的方向就是西北方向。
以上所述是沙漠地区的一般特点。风向还因地区和季节的不同而异。因此根据风向特征判定方向，平时应参阅兵要地志，了解当地四季盛行风向，以便得出正确的判断。还须注意，在具有多种风向而风力又大致相似的地区，则会出现金字塔形沙丘，在此地区判定方向较为复杂，应参考日月和星辰综合判别。
值得一提的是，人们熟知有“独立大树通常南面的枝叶较茂密，北面的枝叶较稀疏。”、“独立树树桩的年轮，通常北面间隔小，南面间隔大。”的说法，但在实际中却是较复杂的。1945年，原苏联人M·贝里亚可夫经过系统观察之后指出：“不能用树木枝叶和年轮判别方向。树叶繁茂通常不是在南方，而是在自由空间的一方。就独立树而言，除阳光以外，风和其它因素亦有巨大影响，以此判别方向往往不可靠。同理，即使是独立树的年轮也不一定在南方宽；对年轮宽度有影响的不单是太阳，还有风；此外，年轮宽度还有垂直变化，在不同的高度切断树木就会获得不同的结果。”据实地观察证明，贝里亚可夫的这个观点是有一定道理的。如宁夏贺兰山山谷中的独立树受常年风向西风的影响，枝叶全部都朝向东方，而不是南方。
利用自然界特征判定方位时，要特别注意对具体情况作具体分析，千万不要生搬硬套。在辨别方向时，务必注意多种方法综合运用，互相补充、验证。我国地域辽阔，各地区自然条件差异较大，在掌握共同规律的基础上，还要注意各地区的特殊规律，以便得出正确的判断。
迷失方向后怎样处置
在野外行进中，原来的道路消失了，或者从开始就没有确定路线，只是依赖地形及方位行进，结果找不到位置，这就是迷失方向了。
发现自己迷失方向后，切勿惊慌换措，应立即停下来冷静地回忆一下所走过的道路，想办法按一切可能利用的标志重新定向，然后再寻找道路。最可靠的方法是“迷途知返”，循着自己的足迹退回至原出发点，切勿盲目乱撞。返回原来的路线，有时需要下很大的决心。尤其是已经登上了山岭，临时决定改道，走艰辛的回头路，要比前进更需要勇气和毅力。
发现迷失方向时，应先登高远望，判断应该往哪儿走，在山地尤应如此，先爬上附近大的山脊上观察，然后决定是继续往上爬，还是向下走。通常应朝地势低的方向走，这样易于碰到水源。顺河而行最为保险，这一点在森林（丛林）中尤为重要。俗话说：“水能送人到家”，因为道路、居民点常常是滨水临河而筑的。
在山地，若山脉走向分明、山脊坡度较缓，可沿山脊走。因为山脊视界开阔，易于观察道路情况，也容易确定所在位置。山脊还有一定的导向作用，只要沿山脊前进，通常可达到某个目标。
在广阔平坦的沙漠、戈壁滩或茫茫的林海雪原上行进，因景致单一，缺乏定向的方位物，人们在上述地区一般不会走直线，通常向右偏。一般人的左步较之右步稍大0．1～0．4毫米，因而行进中不知不觉便转向右方。步行者通常约以3～5公里的直径走圆圈，即俗话说的“鬼打墙”。为了避免走弯路，浪费时间，在沙漠戈壁或森林中行进，依照一个确定的方向作直线运动非常重要。在上述地区行走，可利用长时间吹向一个方向的风或迅速朝一个方向飘动的云来确定方向。迎着风、云行走或与其保持一定的角度行进，可在一定时间内保证循着直线前进。也可使用“叠标线法”，即每走一段距离，在背后作一个标记（如放石头、插树枝，或在树干上用刀斧刻制标记），不断回看所走的路线上的标记是否在一条线上，便可以得知是否偏离了方向。解放战争中，我解放军在东北剿匪时，一些侦察员就是用这种方法往返于茫茫林海雪原中取送情报的。
沙漠地区景物单调，常常使人迷向。沙漠地因风的作用，沙丘移动，道路不固定。寻找辨认道路可根据地上的马、驴、驼的粪便来辨认。一般成规律者，是人畜走过的路线。如实在无路可走，可以沿着骆驼的足迹行进，在干渴的沙漠中，骆驼对水有一种特殊的敏感，依此常能找到水源。在固定和半固定沙丘和草原地区，道路少但比较顺直，变迁不大。只要保持了总的行进方向，便可一直走下去。在有流沙的地区，个别路段会被覆盖，出现左右绕行的道路，这种绕行距离一般不会很远，应及时回到原行进方向上，切勿沿岔路直下而入歧途。在沙漠地区，还应注意不要受海市蜃楼的迷惑。
在森林中行进，高密的树冠，遮天蔽日，根本看不到日月星辰。进入森林时，为避免迷失方向，应把当地的地形图研究清楚。特别要注意行进方向两侧可作为指向的线形地物，如河流、公路、山脉、长条形的湖泊等。注意其位置在行进路线的左方还是右方，是否与路线平行。如发现迷失方向，应立即朝指向物的方向前进，一直走到为止，再行判定方位。
在森林中迷失方向，应先估计，从能确定方位的地方走出了多远，然后寻找身边便于观看的树干，用刀斧刮皮作环形标记（即树干周围的皮都刮掉，以便从任何方向上都能看到），再根据自己的记忆往回走。如果找不到原来的地点，折回标记处再换一个方向重新试行。最后，总能找到目标。
森林中，如果稍不留意，很难区分是林中小径还是树木间的缝隙。人们常走的小径，因路面经常践踏而变得坚硬踏实。但须注意，并非所有路面坚实的小径都是人行的路。如上半身常碰到草藤枝条，而下半身却不受这些杂物的缠绕，则可能是野兽出没的路径。黑夜中，这种感觉判断较白天敏锐准确。遇到这种情况，应立刻返回人行道路上去。没经验或不熟悉道路的人，夜间穿行森林一般都会迷路，因而，没有特殊情况不要夜行。
在我国西南边疆丛林地区，居住着许多少数民族，他们多习惯砍光寨子附近山上的树木。因而，以这种地区迷路之后，可爬到树上或高处了望，如发现某座山上没树木，那座山的附近往往会有人家。此外，傣族等少数民族的住房多用竹子搭制，他们习惯在寨子边上种大蓬竹。因此，有大蓬竹的地方，也容易找到山寨。
迷途时无路可走令人沮丧，如果遇到岔路口，道路多也令人无所适从。此时，首先要明确要去的方向，然后选择正确的道路。若几条道路的方向大致相同，无法判定，则应选中间那条路，这样可以左右逢源，即便走错了，也不会偏差得太远。
迷路后，当天色已晚。应立即选址宿营，不要等到天黑，否则将非常被动。若感到十分疲乏时，也应立即休息，不要走到精疲力尽才停止。这一点在冬季尤应注意，过度疲劳和淌汗过多，容易冻伤或冻死。
迷失方向，对一个沉着坚定的军人来说并不足畏。古语说：“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”迷途时，只要冷静分析，并根据日月星辰等自然界的一些特征判定方位，坚定信心，一定会突破“山重水复”的包围，进入“柳暗花明”的境地！
如需求救援，夜间可在高处燃点火堆；白天可燃烟，在火上放上青草，就会发出白烟，每隔十几秒钟放一次青草，正确的方法是每分钟6次。这是世界通用的救难信号。若在森林中，可用斧头、棍棒击打桦树，因为桦树声音宏大而且传播很远。
在开阔的地段，如草地、海滩、雪地上可以因地制宜制作地面标志。如将青草割成一定标志，在雪地上踩出或用树木、石块摆放出相应标志与空中联络。

二．怎样确定方位
遇险者无论是在浩瀚的海洋上还是在茫茫的沙漠中，在茂密的山林里或是在冰封的雪原上，就是在荒郊野外游玩迷路，是决定坐等救援还是自力脱险，首先需要弄清自己所处的方位。
1.使用地图和指南针定方位
如果遇险者手中有精确的地图和指南针，加上铅笔、直尺（或其它有笔直边缘的东西），以两、三座建筑物或地理特征（如已命名的山峰、河流、湖泊，或寺庙、大树等）为参照物，就能准确、快速找出自己的方位及走过的距离。方法如下：
·置指南针于地图上，转动地图，使地图上指向磁北的箭头与指南针的磁针排成一线。看看四周有没有明显的建筑物或地理特征，如有，再在地图上找出相对应的标志。
·置直尺于地图上，直尺边缘须贴着标志，慢慢移动直尺（勿转动地图），使之对准目标实物，沿着直尺自图上标志向自己这方画一条直线。再选别的建筑物或地理特征，以同一方法画出另一直线。两线交点大概就是自己所处的位置。
·如能多画一直线来确定位置就更佳。三条直线如相交于一点，所定方位无疑更准确。如三条直线相交有3个交点，则自己所处方位在三交点所组成的三角形内。
·确定自己的位置后，再在地图上寻找应走的路线。置直尺于拟走的路线上，沿着直尺的方向观察前面的地形，观察时不要转动地图。
·在前进路线上选一个容易辨认的建筑物或地理特征为目标。抵达后再用地图和指南针，按新选目标，确定自己所处方位及前进路线。注意要避开悬崖、沼泽等危险地方。
·使用指南针时附近不可有钢铁物体，也须避开电流产生的磁场，例如架高压电缆的铁塔。在磁铁矿区和发生雷电、暴风雨、地震、极光现象时也暂不能用它来定向。
2.利用手表和太阳定方位
如果遇险者没有地图和指南针，也找不到可靠的地理参照物，在白天则可利用手表和太阳来分辨方向。方法如下：
·将手表平放，时针指出太阳（光线射来的方向），并想象有一条线把时针与12点的夹角平分。比方说，如果是上午8点，分角线会通过10点。如在南半球时，这条分角线所指的方向即为正北方；在北半球时，这条分角线所指的方向即正南方。如果所在地区在实施“夏时制”，则先将手表拔慢一小时才进行。
·在北半球地区，一般当地时间6时左右太阳在东方，12小时左右太阳在天顶靠南方，18时左右太阳在西方。在南北球地区，6时左右太阳在东方，12时左右太阳在天顶靠北方，18时左右太阳在西方。这也可以大约地判明方位。
·如果遇险者的手表已损坏或走时不准，可先用指北针确定时间。先测得太阳方位角，用太阳转1小时的角度数15除后再加上1，所得的数值就是当地时间。例如，测得太阳方位角为180°，则当地时间即为180÷15＋1＝13时。
利用木棍阴影定方位
如须在原地逗留一些时间，白天还可在地上竖起一根木棍或竹竿，以木棍在平地上的影子随太阳转动而移动的原理来测量方位。方法是：
·每隔1小时左右，在木棍顶端阴影处做一个记号（如插根小棍子），把记号连成一直线。
·正午时影子距离最短，在北纬23．4°以北地区，此时影子正指北方；在南纬23．4°以南地区，此时影子正指南方。
·也可作木棍顶端阴影连线的垂直线，此垂直线也正指南北方向。
利用自然物体特征定方位
白天如云层厚密，看不到太阳，这时还可利用自然物体的特征来辨别方位。
·在旷野中，独立的大树朝南一边的树叶茂密，朝北的一边则比较稀疏。
·从锯断后大树的树墩上可以看出，树的年轮是朝南一边稀疏，朝北一边则稠密。
·树干或岩石上的苔藓通常长在背光处，在北半球，朝北或东北那面苔藓较多；在南半球，则朝南或东南那面苔藓较多。这一方法不是很准确的。
·北方地区，北坡雪多、树木多，而南坡少雪，树木也少。
·秋天雁南飞，而春天雁北飞也可用来辨识方位。
3.利用夜晚的星星定方位
·在北方的夜空（北半球），很容易找到人们所熟知的北斗七星（大熊星座），其形状像把勺子。小北斗七星（小熊星座）的形状也像把勺子，勺柄上的北极星位于正北方。这颗明亮的北极星，在大熊星座“勺底”两颗星之间长度延长约5倍处。如果我们在繁星密布的星空中找到北极星，那么面对着北极星，前面是北，后面是南，左边是西，右边是东，立刻就可以定出方向来。
·在南北球，包括我国南方，那里地理纬度较低，北斗七星有时会没入地平线以下，或者由于它离地平线近而被树木、村庄、山峰等所遮挡。由于看不到北极星，可以利用南十字星座来定方位。南十字星座由4颗亮星组成，如将对角的两星相连，即成“十”字形。其中最亮的两颗星连线的延长线即指向南方。如需更精确一些，可利用南十字星座旁边的半人马星座，将其中两颗亮星作一假想连线，在连线中间作一垂直线与南十字星座的指南线相交，交点离真正的南极只偏差1度。
·在黑夜的天幕上，无论在南半球或北半球，都可利用猎户星座来定方位。猎户座由4颗明亮的星座组成，腰带是3颗并排的小星，通过小星作一假想的横线即为天球赤道，再经小星作一条垂直于天球赤道的线即为南北方向线，猎户座头部那端指向正北，脚部那端则指向正南。

三.怎样确定时间
日、月、星辰，东升西落，运行不息。天体的升落就象一架自然的钟表在显示时刻。在天文学上，利用这一自然现象，通过精密仪器观测星星，可以定出准确时刻；但是我们用简便方法观看星星，也能定出大致的时间。虽然精确程序有所不同，可是基本原理仍然一样。
这对于野外遇险人员、方向迷失者、夜间行进者，或者在缺乏灯光情况下，“夜光”的自然界钟表，就显得大有用场了。
⑴.利用北斗星定时间
北斗七星，在我国广大地区，都能看到。晴朗夜晚，面向北方，把北斗七星斗口的两颗指极星，设想延长五倍多，就可找到北极星。我们把北极星当成钟表表面的中心，把指极星和北极星的联线当成时针。在钟面上划分十二等分：上面是12，右面是3，下面是6，左面是9。这样一架北斗星钟就组成了。
这架星钟的时针是怎样转动的呢？
由于星辰是东升西落，所以北斗星钟的时针转动方向，就和普通钟表的时针相反。12点以后，指11点，然后依次指10、9、8、7……等等。
这样，看北斗星钟定时间会不会引起混乱呢？
尽管它的时针转动方向和普通钟表不一样，但是完全可以得出和一般钟表几乎一致的时间。
⑵.看星钟定出时间
在观测的时候，只要记住当地的经度（要以时间为单位来表示经度，因为地球自转一周360°，需24小时，所以可用15来除当地的经度度数求得），认好星钟时针所指的“钟点”数字，以及观测的月份和日期，最后再用一个常数减一减，就马上得出所需要的时间。
这个方法，可用简单的式子写下来：
北京时间＝36．4小时－经度－2（钟点数字＋M）
M就是由这年1月1日算到观测时间的月数（每三天算成0．1月）。如果得出来的是负数，就要加24小时。至于36．4小时这个数字的来源，我们在此不作证明。
举出例子来说明是很有趣味的。
在某年6月1日晚上，于北京天文馆（经度＝7时45分）看北斗星钟指针在“10”，这时候的北京时间是几点几分？
先心算一下，知道6月1日离1月1日相隔5个月，即M＝5。这样，这时候的北京时间（钟表时间）是：
36．4小时－7．8小时－2（10＋5）小时＝－1．4小时
24－1．4＝22．6小时，也就是晚上10点36分。
⑶.利用仙后座定时间
有时候看不见北斗七星，可是和它几乎相对的仙后星座升起来了。仙后座β星和北极星的连线也可以当成“时针”。钟面划分和时钟转动方向同北斗星钟时针一样。
计算的时候，只要把36．4这常数换成25．5就行了。
例如在某年6月9日下半夜，于同地看“仙后星钟时针”指“2”的位置。这时候北京时间是几点几分？
心算6月9日离1月1日是5个月8天，即5·3月。这样
25．5小时－7．8小时－2（2＋5．3）小时＝3点1分
北斗和仙后这两架星钟，一年到头，只要傍晚晴朗，不分清晨傍晚，观看都非常方便。得出来的时间，误差为一刻钟。
⑷.利用星盘定时间
看北斗、仙后星钟，通过简单计算，可以得知大概时间。如果有一个“恒星指示盘”，那就几乎可以不经过计算，只要拔动星盘，马上就知道时间。
这种星盘是这样做的。
它分成甲、乙、丙三层。甲盘周围画上月份，每月等分三段，每段约10天。乙盘周围等分24小时。丙盘以北极星为中心，按准确位置，面上北斗及仙后指时针。然后，三盘同心钉好，星盘即告制成。
天文学上知道：北斗时针这两颗星的经度是11时，在每年9月6日半夜指正北方向。我们把9月6日下面一点定为北点；相对的一点就是指天顶方向。
使用时，把“24”这数字对准甲盘观测月份和日数的位置。面向北方，把星盘的“北”点和地平的北点对好，并使星盘的“北”点和天顶联线同子午线（天顶和天球北极的连线）相一致，然后拔动丙盘的“北斗时针”，使它和天上“北斗时针”的方向角相同。这样，就可得出大概时间了。
从图中可以看出：我们是在6月1日观测。所以把“24”对准6月1日这一点。星盘的“北”点在下面，北点和天顶联线调整在子午线上；时针的方向角也和天上“北斗时针”一样，星盘所指结果是22点20分，和上面计算的差不多。
如果用“仙后时针”，则要记住β星的经度是零时7分；在每年3月23日半夜，时针指向北方。我们就在3月23日下面取一点作为“仙后星盘”的“北”点。观测时，把“北”点和地平的北点对好。“北”点和天顶联线调在子午线上，再把“24”对准观测月份和日期；然后拔动丙盘时针，使和天上仙后座时针方向角一样，就可以知道时间了。
需要指出：如果把星盘测得的结果，再加上经度差即：（8时一当地经度）的改正，那么结果就和上面计算的完全一致了。

结合你出现的症状就是有感染引起的症状及时的，口服阿莫西林，维生素C，甲硝唑的方法治疗。

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。 总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。 两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。 三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。 60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话： 我曾三过女厕而不入！！
大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话

夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
42.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
43.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
44.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。

1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）
2.第十一本书/不可思议（BOOK11）
4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）
6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）
7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）
8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）
14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）
16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色
17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）
18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）
23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什么药没有毒？/山药
26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）
28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了
1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
54.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
55.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了

古诗竟然预测了去年超级女生前四名
（宇）雨敲梦碎蹉跎叹
（春）春来花开花又落
（是）是梦是醒尚未知
（一）一笑一叹已百年

（笔）毕生皆为国事累
（畅）畅饮消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）尔等何须卑奴颜

（靓）凉风不醉人自醉
（颖）影中无人人自疑
（应）应是良辰好景时
（三）三问苍天归不归

（何）何苦未老神已哀
（洁）皆是相思惹情怀
（第）地老天荒我自笑
（四）似与云雾共徘徊

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)
(阎罗王先问第一个)
阎:你一生做过什麼事?
人1:杀人
阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!
(阎罗王问第二个人)
阎:你一生做过什麼事?
人2:救人
阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!
(阎罗王问阿美)
阎:你一生做过什麼事?
阿:男人爱的事
阎:给你一把粉色钥匙!
阿:这是什麼钥匙?
阎:恩..该怎麼说呢?

1.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?

电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........

3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...

因为...(Car)-(飞)

4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...

7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？

A：肯德鸡块（快）
　 妮可基曼（慢）

9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

10.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
　　理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹

12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话

14.铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔

15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？
小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指

16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”

17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里 巴巴啦。”

18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈 ！”

19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）

20.我给大家讲个感人 故事
给我滚！赶人的故事

21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...

爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...

但是妹妹也不想做就叫小狗做...

有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...

很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」

小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」

客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」

小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」

22. 狐狸为什么经常会摔跤！！？？

因为狐狸很狡猾（脚滑）

23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个

问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”

24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为
去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！

27.从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么

...................."喵"

28. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……

计程车司机开过那里……

有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……

直到那妇人说话了……

她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……

接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”

司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……

只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………

想知道她说什么吗？……………………………………………………

“但我在生完小孩后就不喜欢吃了

29. 第十一本书 不可思议（book11）

30.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人）

老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！

不知对你有用没，反正我笑了（经典爆笑的笑话在最后）

史上最欠扁的脑筋急转弯
1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？

回答：茉莉花。

原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。

2.提问：铅笔姓什么？

回答：萧。

原因：削(萧)铅笔。

3.提问：猩猩最讨厌什么线？

回答：平行线。

原因：平行线没有相交(香蕉)。

4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

回答：橡皮。

原因：橡皮擦(橡皮差)。

5.提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

6.提问：麒麟到了北极会变成什么？

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

7.提问：哪位历史人物最欠扁？

回答：苏武。

原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。

8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

回答：1懒惰；2勤劳。

原因：一(1)不做二(2)不休。

9.提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声(压雀无声)。

10.提问：历史上哪个人跑的最快?

回答：曹操

原因：说曹操曹操到

11.问题：米她妈是谁

答案：花

原因：花生米

12.提问：小白加小白等于什么？

答案：等于小白兔

原因：小白TWO

13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!

答案:40

原因：事实胜于雄(熊)辩

14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？

回答：王力宏

原因：往里哄

提问：又出来怎么办？

回答：韩红
原因：还哄

爆笑的小学生造句

题目：其中
学生：我的其中一只左脚爱伤了。
批语：你是蜈蚣吗？

题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀？

题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗？

题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过。

题目：又……又
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈是变形金钢吗？

题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且。
批语：我死了算了。

题目：马上
学生：我高兴地骑在马上。
批语：你下来吧

笑话:周杰伦 带着 蔡依林 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 蔡依林 ；周杰伦 手持 周华剑 ，踏着 温兆轮 ，翻过了 赵本山 ，穿过了 关芝林 ，跃过了 潘长江 ，抢回了 蔡依林 ，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗 ！

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

18 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……

19 真是好驴当做心肝肺

20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”

29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”

31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”

33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼

35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”

36 凹出来
凸进去....

37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）

38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了

39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~

46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。

48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！

49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐！！！！！！

50 唉，又把键盘都喷到水里了。。。
1.逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
2 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
3 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
4 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

5 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
6 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
7 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
8 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

9 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
10大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
11 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

12. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
13. 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
14. 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
15 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
16 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
17 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论> ，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
18 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
19 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

20 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
21 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
22 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
23 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
24 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
25 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
26 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
27 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
28 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
29 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
30某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
31 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
32 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
33 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
34 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

1有一个两份熟的牛排遇到一个四份熟的牛排，两个都是牛排，为什麽他们见面不打招呼呢？。。。。。。。哈哈，因为不熟嘛。
2某君去洗漱，手执面盆毛巾走到宿舍门口，大叫一声：开门，放狗。然后推开门，大摇大摆地走了出去，全宿舍顿时鸦雀无声。
3同事和人争执，急了，张口问了句：你以为我吃饭长大的呀？从此，我一直纳闷：他到底吃什么长大的？
4你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你不动。保安：够狠啊，兄弟。哪条道上的？你咬咬牙：楼上过道摔过来的。
5老俩口抱着孙子过街，迎面碰上一靓丽女郎，女郎看看宝宝，说：真可爱，多大了？老头抢着回答：再过两个月就六十五了。
6一漂亮女孩在家洗澡，她养的鹦鹉大叫：看到了，看到了。女孩生气：再叫就拔光你的毛。第二天一位刚剃了光头的客人来家，鹦鹉偷偷飞到客人肩头，悄悄问：你也看到了吗？
7发现一位等车的美女，但没借口搭讪，急得抓耳挠腮，这是公车来了，我捡起一个东西冲上去：小姐，这块砖头是你掉得吧？
8一位年轻美貌女子，问一救火员：你为救我脱险，一定花了不少力气吧？救火员：可不是，为此我打退了三个救火员。
9一女子听说遇事慌张时，喝口冷水就会镇静。一天她和丈夫乘船游玩，不了丈夫失足落水，女子赶紧说：别慌，先喝口水。
10琼排队结账，一老太太：你长得像我去世的儿子，叫我一声妈行吗？琼可怜她：妈。老太太高兴地走了，收银员：您母亲的帐还没结呢。
11有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察。”
12昨天收到一条短信，嗬，谁给咱充了100元钱，可不心疼电话费了。亲戚朋友赶紧聊了个遍。刚挂断，一朋友电话来了：“哥们，不好意思，前些日子借你的钱给你充话费了，嘿嘿。”晕，拜托以后这么干，先告诉一声，行不？
13幼儿园的小朋友向暗恋的女老师表白，老师笑着说：我是不要小孩子啦。小朋友说:放心吧老师，我一定会很小心的。
14丈夫找毛衣，妻子：洗了一下小了，给我哥了。丈夫找毛裤，妻子：洗了一下小了，给我弟了。丈夫怒：把我洗一下，给你妹吧。
15甲郁闷地说：我被MM拒绝了。乙：你算好的了，我被拒绝是MM的同学说的。丙：我TMD是在学校的黑板报上看到的。
16一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，站着你，衣衫破碎，满面漆黑，双眼含泪的说：偷颗白菜，犯得着用炮蛋轰吗？
17小蚊子哭着回家，妈妈问：咋了？小蚊子：爸爸死了。蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
18小刘下岗后卖包子，但不知如何吆喝，他听到卖枣人吆喝：大枣小核，小枣无核。于是小刘也喊：大包小馅，小包无馅。
19居委会主任开会念稿：对犯罪分子要狼狼地打。。。旁边的人提醒：少一点，是狠狠地打。主任：少一点也不行，一定要狼狼地打。
20妈妈买了一盘水仙回家，但过了好多天都不开花。小庄发愁了，问：妈妈，咱家的水仙为什么不开花？妈妈：因为它在装蒜呗。
21我劝精神病人到气温高的地方休养，他却在屋顶画了个太阳。同事：后来怎么样？医生：后来。。。他中暑了。
22生活真是没劲儿，上个月我的一个哥儿们向我借了四千块钱说要去做一个整容手术。结果，现在我完全不知道他变成什么模样了。
23上学时团支书特不会说话。我入团时只有我和另一个女生（属惨不忍睹那种）我们团支书主持，毫不犹豫地说：今天是两位同学大喜的日子。其余同学全都笑翻。
23按台患病，接医诊治。医惊持畏缩，错看了手背，按台大怒，责而逐之。医曰：你打便打得好，只是你脉息具无了。
24被小猫追赶的老鼠误入花店，无奈，顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了。
25遐想：一妇人玻璃窗被小孩踢足球打碎，小孩认错：让我舅舅来修。说完溜走。一会儿来一男子帮妇人安好玻璃要钱：十元。夫人怒：你不是他舅？男子惊回：你不是他舅妈？
26一矮子新婚，上床连亲百余嘴。妇问其故，答曰：我下去了，还有半日不得上来哩。
27医生匆匆回到醉酒撞车的病人前，皱着眉头说：你一定要戒酒了，你的血液样品还来不及送去化验室就都蒸发了。
28老乌龟训练一群小乌龟做俯卧撑，其中一个很快就做完了一百个，吹嘘说：小意思。老乌龟：有能耐你做两个仰卧起坐试试。
29时髦女子走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁边一男子笑道：真干净，擦完还吹吹。
30语文老师要求默写：后宫佳丽三千人。某生接：铁棒磨成绣花针。上句：穷则独善其身。一生再接：富则妻妾成群。
31一哥们叫闻风平。一日同学聚会，称他：平兄。我们哄堂大笑。又改称风兄，再笑。最后不好意思地称：喔，应该是闻兄。
32一女孩胸很平，怕男朋友知道嫌弃就一直没告诉他。新婚夜，男的摸到女孩的胸说：亲爱的，别趴着睡啊。
33球员考文化知识，教练向主考打招呼：题目简单点。主考：7乘以7是多少？球员：49。教练：主考，请再给他一次机会吧。
34强强属狗，他外婆属鸡。一次外婆带他游玩回来，说：累了，我肌肉疼。强强说：我也是，我狗肉疼。
35飞机上，鹦鹉对乘务员说：给爷来杯水。旁边的猪也效仿说：也给爷来一杯。乘务员生气，把鹦鹉和猪都扔出机舱，鹦鹉笑呵呵对猪说：傻了吧，爷会飞。
36米饭和包子打群架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包，肉包，蒸饺无一幸免，粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕大叫：看清楚了,我是卧底。

具有中国特色的脑筋急转弯

问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
答：江湖骗子。
错，是CCTV。

问：比上大学还贵的是什么？
答：出国留学。
错，是幼儿园。

问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
答：是在跳伞。
错，他们是中国股民。

问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
答：降低了。
错，是负增长。

问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
答：是抗日战争。
错，是城市管理者执法。

问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
答：没有。
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。

问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
答：骗子。
错，是统计局

问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
答：二奶。
错！是银行。

问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
答：空气。
错！是相关部门。

第一天兔子去钓鱼，没钓到。
第二天，他又去钓鱼，又空手而归。
第三天，鱼跳出来说：“你再拿萝卜当诱饵，就一巴掌打死你这个 兔崽子。”