你已经是成年人了就有权利接受和拒绝任何其他人叫你做的事情。所以面对你这样的父母，一定要和他们就这件事进行全面的沟通。告诉他们你不喜欢这样。具体应该这样做。

第一，找个合适的时间坐下来和爸妈谈一谈，对于他们总让你做你不喜欢的事儿的看法。如果爸妈并没有认为他们让你做的是你不喜欢的事，从侧面说明他们根本就不关注你的感受。

第二，努力做好自己分内的事情，让爸妈相信你可以自己做决定，可以规划好自己的生活，不需要爸妈再指使你做什么事情。

第三，将自己和父母割离开来。因为你是一个步入社会的成年人，不需要什么事情都按照父母的意愿和决定去实施，你有自己的思想和想法，如果不从根本上分离开，那么你以后很多重大决定都会受到他们得影响。

其实我对这件事深有感触，因为我妈妈是一个很爱操心我的事的人，甚至她喜欢“包办”，但是我的确是一个不喜欢让别人为我做很多事的人，所以为了避免这样的事我自己默默的做了很多反抗，比如经常做事情先斩后奏，只将最后的结果通知他们。事实证明我的很多事情自己完成的都很好，并不一定需要父母的建议和参与，这样的情况多了，相信他们会放心你的，不会再经常要求你做这个那个的了。前提是你一定要把自己依靠父母的想法纠正过来，不听他们得话也没有那么难，试着表达自己的想法，父母会理解你而选择放手的。

你可以和你父母谈谈，小时候是不懂事，那时候听话是应该的，可是现在都25岁了，完全有能力自己做决定了，希望他们能理解自己，如果父母还是不放心的话，你可以告诉他们如果自己做的事结果不好，他们再出来给点建议试试，不能完全就是逼自己做事，人迟早是要独立的对吧。

按照血缘关系来看，亲戚都是父母辈的亲人，随着走动的增加我们理应关系亲近，但是我们的实际亲密度与常理违和，对此心理学家针对年轻人越来越反感亲戚的根本原因做出解答。

无意义社交

经济学家薛兆丰薛教授说到，倘若聚会是无意义的，那么我不会浪费自己宝贵的时间。

可见，社交的无意义状态是年轻人不待见亲戚的重要考量之一。

当下的年轻人压力很大，为了负担一个刚需房，在原有职业下班之余还要兼职，本人忙得不可开交才能在激烈的社会竞争中苟活。

此外，当代生活节奏也极快，因此他们的闲暇时间多用来休息、娱乐，重新进行自我建构，或者发展自己的交际圈。

心理学家斯滕伯格说到，社交的本质与最后能得到什么有关，人是具有社会性的群居动物，我们的情感、资源流动都需要通过社交完成，自身的心理疏导、压力排解也与社交活动密不可分。

倘若离开社交，人便会丧失沟通的对象，从而孤独、寂寞，脑部活跃度降低，当面对压力等困境时，也无法与他人沟通交流。

无法及时得到疏解，最后心理会逐渐扭曲直至崩溃，社交并不是简单意义上的对话、互动，而是有实际意义的，对自身的发展有建设性意义的社交。

边界感模糊

通常我们的亲戚与我们的生活边界感十足，而且居住距离也不近，平时就很少见到的亲戚也不了解对方实际发展状况，本身共同话题就欠缺，再加上生活环境的差异性，父母与子女尚且思想无法统一，亲戚也与我们的思想大相径庭。

最让年轻人无法接受的是，逢年过节回家，亲戚间共同话题往往是孩子。

此时亲戚就会强行亲近，以爱之名干涉自己的私事，如催婚，只要想催你的婚，无论年纪多大都算晚。

而年轻人的思想往往是以事业为重，以实际物质水平为重，自己对结婚并不重视，便引发亲戚的又一轮炮轰，不愿意让亲戚过多干涉自己的生活情有可原。

可见，年轻人们越来越不待见自己的亲戚是因为他们过多干涉了自己的隐私，强行制造话题的社交是无意义社交。

社会心理学考量

在与亲戚相处的过程中，最尴尬的莫过于没话题硬找话题，往往这样的话题最容易触碰到年轻人的话题雷区，例如询问月薪相关、婚配相关、成绩相关。

有些话题即使是亲近的人间聊都会暴怒的话题，在尚且不熟的亲戚的嘴中问出就更令人感到被冒犯，然而因为一层关系为基础还要强行微笑，礼貌回答。

对于大学刚毕业，20-30岁事业刚起步的人来说，他们的发展未定型，一切都是未知数，各方面都刚刚开始，甚至入不敷出，本身成就感不强且压力极大。

亲戚看似关心的语气会加重年轻人的焦虑感，使他们感到自尊心受损。

倘若亲戚又对年轻人遭遇的困难不够重视，甚至语气轻佻更会激起年轻人的厌恶情绪，直接导致亲情破裂。

社会心理学指出，我们本能的靠近积极向上心态的人，而疏远消极悲观心态的人，因为其本质是我们会向带给我们好心情的人靠拢，对于亲戚来说我们一直都是不求其帮助，只希望其不给自己添堵就好。

跟亲戚的相处是一门学问，而且是以亲戚的情商为主导的被动学问，倘若亲戚亲密的保持距离感，对年轻人的隐私不过问、隐晦问的话年轻人自然也愿意好好对话。

维持几个家庭正常关系的发展，然而遇到距离感缺失的亲戚只会激发年轻人的攀比情绪，从而致使部分年轻人负面情绪激增。

综上，年轻人不待见的亲戚都是距离感缺失，情商低的亲戚。

他们以爱之名的伤害致使年轻人产生攀比和自卑的心理，从而降低年轻人们的沟通欲望却又碍于长辈的交情不得不虚与委蛇，长此以往只会越来越不待见这些亲戚。

1.打着为你好的借口 做尽各种讨人厌的事

有些亲戚真的希望你过的不好。

2.只要你过的比她好，就阴阳怪气。

脸皮厚 搁我这绝不好意思说出的话

3.搁人家身上没有不好意思这个词

借钱不还 ，一直借一直不还

真的烦，自己儿子读个中专大专，天天问我考了什么证了，知道我六级没有过，就说，哎呀，看来你的成绩也不太行啊

除了求你帮忙说你闲话再没别的事儿了

4.他们并不是这么都为你好，你要是过的比他们好了，他们得酸死……过的不好，他们就得踩你

他不懂的事情说出来像是玩笑话，要是生气了，还说我开不起玩笑!我求您给我开玩笑?

5.异地的亲戚常年不联系，一联系就要装作很熟的样子，有目地的问东问西，就挺烦的

几十年不联系，当你找到好工作的时候请你吃顿饭就想让你给他养老

势力又啰嗦，觉得女生就该去读护士跟教育类的专业，给我洗脑，我不听

孝顺只是一个定义，是外人”对某个人对父母的言行”的一种评价，所谓的孝顺就是子女的言行符合当下社会的某些“孝顺”的规则，而这就是孝顺。如果不符合当下的规则，哪怕你是真的孝顺，也不会被定义成孝顺。

我认为孝顺应该是理性的，是在考虑法理的同时，也尽量顾及父母的感受。很多人喜欢什么事情都听父母的，哪怕父母说的、做的都是错的，也不会反驳。尤其是涉及到自己媳妇的一些事情，往往为了孝顺父母而委屈了自己和自己的妻子。我认为这种孝顺是愚孝，也是传统文化的余毒，我个人还是比较尊崇传统文化的，这么多年也是一直这么做的，但我并不愚孝。

前文中我说到了“法理”，实际上指的就是公道、公里，当父母犯错时，作为子女的理应去纠正，但要选择一种父母可以接受的方式，而这才是真正的孝顺。如果父母犯错，作为子女的都不去纠正，甚至还用孝顺来当借口，那么最终受到伤害的就有可能是自己或自己亲近的人。如果这么做的话，虽然看似好像我们很孝顺，但自己却容易变成不义之人。所以，在评判孝顺的时候，我们要知道孝顺是建立在一定的规则之上的，愚孝的话，那并不是真正的孝顺。

其实想要给孝顺定一个标准，其实并不是没有标准，只是大多数子女都做不到而已，我想大家都有小时候，从我们一出生开始，就接受父母的照顾，而从出生到成年要经历18年，这18年来父母没有让你出去赚钱，含辛茹苦的养育你。如果想要找一个参照物作为衡量孝顺的标准，那不妨就以父母对你的态度去对待老去的他们，那么这就是孝顺。