周六晚上二十一点一十五分，我不说我睡了一天我真的是困到不行早上被闹钟吵醒关掉后继续睡。中午醒来玩会儿手机又是睡，我嗜睡到什么程度连喜欢的人发消息我都没有时间回随便敷衍了一下后一直睡到晚上七点多不知道我今天晚上会不会失眠。反正，我不想熬夜就是了我不要休息两天就把自己的生物钟搞混。

　　别人的周末如何度过我不清楚，我只晓得自己的假期都用来睡觉了不然我觉得我是浪费了上天给我的好意。我的谬论只有在对我有利的时候，我才会贯彻执行。

　　明天我可要保持清醒而不是像今天这样活在梦里，有些事情阶段性间歇性做一做是可以的长时间做的话很容易产生迷惑性让我想要脱离现实的本身。说到底，逃避是解决不了问题的适可而止这四个字我还是知道怎么写。

　　今天我要说什么啊我上一周过得太松懈什么事情都没有做，以至于之前所做的都成暂停状态完全没有突破的意思。哎哟，想要坚持做一件事情真的很难因为不值得坚持下去的结局是什么怕是梦一场更怕一场空。现在的我没有坚定的信心，不管是在生活还是在感情上面都会畏首畏尾。是，从字里行间我还是很果敢的实际上到底是勇气和懦弱哪个主导我只有我自己知道。

　　我不喜欢这样的自己，也正因为如此我觉得没人喜欢我是一种正常现象有人喜欢才是真的有鬼。我好怕自己会逃跑，最终变成一个胆小鬼。我是一个不求上进的人，我的渴望甚至都比大多数人简单我知道我能够做到什么做不到什么。所以，我不擅长的东西我从不过多的奢望当然我拿的出手的东西也不见得有多骄傲。

　　总结来总结去，孤单和自我否定都是自己的课题没有人会帮忙解答。也就是说，不论我有多不情愿我自己的困扰只有我自己能解决我要亲自找到让我继续下去的理由。我不想随波逐流也以为自己真的很独特，然而我连最基本的都没做到。

　　我原以为喜欢是让我坚持不懈的所有动力，可是现在我连喜欢都产生怀疑了。我怀疑自己的喜欢我质疑别人的喜欢，我甚至觉得喜欢这件事情压根就没有在我的世界里出现过。是我把这些想的太多吗可我明明就是一个眼界低的女子，我什么都不知道对什么都充满了好奇可依旧很困惑。

　　没有明确目标没有坚决态度，是我近期产生负面情绪的原因之一。我知道自己是个普通人不优秀不完美，在我已经放低自己的同时简单的快乐对我来说依然遥不可及。我有跟自己说会好起来的，这种好是在我自己做出改变之后如果我一直迷茫那么我永远都不会好。现在的我连自己到底想要的什么都不知道，喜欢的人也是不喜欢比较好仿佛什么都不做就我而言才是对的选择。

　　嗯，不要像我一样充满怨忧的活着。我会学着接受自己，接受一事无成的自己接受别人不喜欢的自己以及接受自己认为不被别人接受的自己。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。