现在是晚上二十一点三十八，我又是刚睡醒赶快起来交作业。等我写完要继续睡睡睡因为我最近是真的累还有一些许的疲惫，想问一下今天的你快乐吗在一个充满爱的日子里有人爱你吗。还是说和我一样，今天一个人明天一个人以后的日子里可能也会是一个人。呸，我不该说这种不着调的话一定要原谅我。

　　对了，我得汇报一下我昨天学习的土味情话都没有派上用场到现在都没说以后也不会说了真是头大又尴尬哈哈哈哈哈。我介意的点是他没有说要听，我觉得肯定是我自讨没趣了所以干脆就算了。

　　所以说啊主动是有限度的，我的想法是在对方不接你抛出的梗时那就代表着拒绝没有其他任何的意思也不会说不好意思。我别的倒还好有自知之明绝对是第一名，我不会再让自己看到所谓的希望，即使渺茫也会直接扼杀我现在的想法里。

　　我总觉得自己虽然一直在这种喜欢的感情里反复，可每重复一次都会让我的心灰意冷加多一次。是我的决绝会在他主动找我的时候少了些坚决，但这并不意味着我伤过的心不会因此不再疼痛。我之所以回头是我还愿意相信，然而现实告诉我这些只是我理想中的残念他的确是不喜欢我且只是把我当作朋友而已。我居然自欺欺人这么久，万万没有想到我会为了喜欢连引以为傲的尊严都不要了太可怕了。

　　过了三十岁，我还是不能读懂男人的暗示执迷不悟的我是有多失败。我不是天真我是可笑我这种人到现在没有被骗要得益于我在不喜欢的人面前太过清醒，同时我也很庆幸自己没有识人不善不然我肯定被人卖了还得帮人家数钱。

　　不想了，当我这段时间上头了以至于把这种冲动的情绪当作喜欢。为了生活我已经很委屈自己了，我不想喜欢个人还要受尽折磨。我该放手，让自己回归到不再喜欢的状态那样才是我也更自由。

　　但愿这次我的信誓旦旦可以坚持的久一些，久到可以忘记一个人久到不再去重蹈覆辙甚至久到有勇气再去喜欢。下一次我还会像这样傻乎乎的去喜欢，希望那时会是喜欢我的人。我可以一个人，可是我要让自己的热情找到最终的归宿也不枉费它兢兢业业的纯粹而又珍贵。

　　今天我主要想说的是，在一段感情里不管是喜欢还是被喜欢都要清楚的知道自己的定位不要盲目的自信或是太过感动。喜欢你的人可能喜欢到一半就脱单了，不喜欢你的人也有可能转过头来喜欢你没有什么是一成不变的除了自己。我想我也该试着去改变了，人一旦有了贪念想法会越来越多趁着还没想太多的时候去开始新的生活也未尝不可。

　　总的来说，在现在这个快速发展的时代还是不要急着去恋爱了。比起主动追逐，更多的还是看天意看缘分看命中注定吧真正属于你的人终有一天会遇见的。现在有时间多做一些比喜欢更带劲的事情，人生在世爱情并不是活着的最终目的当然也有可能对一些人来说是的。

　　最后特别要感谢喜欢让我有生之年懂得喜欢，不然我自己有遗憾都不知道。原来喜欢和适合是不一样的，原来双向的喜欢是如此奢侈。原来还有很多我不知道的事，原来我的余生也有明天可言。我去洗头了，你要快乐噢。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。