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　　越渴望爱的人，越得不到爱。

　　这是多令人绝望的爱的定律啊。

　　文 | 五花鹿

　　周末又刷了《大话西游》。

　　让我最印象深刻的，不是周星驰哭着说爱的期限是一万年。

　　而是紫霞仙子每次描述着自己的意中人的画面。

　　她一边幻想着那个浪漫的场景，一边眼睛里好像有星星在闪动：

　　“我的意中人，是那个身披金甲圣衣，脚踏七色的云彩来娶我们的盖世英雄。”

　　这句话，也似乎代表着某一种爱情的寄托。

　　在我身边，有着这般寄托的人很多很多。

　　一般发生在早年被忽视、习惯讨好、照顾别人的朋友身上，尤其是女性。

　　毕竟，在我们的生长环境中，女性更容易成为被忽视的那个。

　　也许是以前太缺乏被爱和关注，她们内心深处总会默默地希望在爱情里遇到一个拯救自己的大英雄，全心全意地照顾和满足自己。

　　但很遗憾，

　　这个浪漫的公主之梦，往往是悲剧收场。

　　在紫霞仙子的爱情里，大多数时间都是在幻想、合理化和等待。

　　她期望大英雄的拯救，最后自己反而是付出得更多的人。

　　在那些有同样梦想的女性身上，也是如此。

　　从小缺爱，长大后千挑万选找一个懂得、在意、照顾自己的人。

　　但随着正式交往、同居、结婚、生子，你越来越发现——

　　不仅没有人能拯救你，你还要继续独自照顾对方，甚至还有孩子和他的家人。

　　最后要不分手收场，渐渐对爱情绝望。

　　要不只能无奈地，带着被欺骗的怨恨，忍着把日子熬完。

　　为什么会这样呢？

　　不可否认，有相当一部分，是遇到了不合适的人，或者欺骗感情的惯犯。

　　但当这个轮回一次次发生时，也许是我们内心深处某种自动化运行的机制在作祟。

　　1

　　我的朋友媛媛，最近分手了。

　　诡异的是，她的感情似乎也走不出这种轮回。

　　她摸不着头脑。

　　即使是大家公认的暖男，最后也总是无法顾及到她的感受，反而要她帮忙做决策、处理负能量。

　　直到我们聊到一些细节。

　　才发现这种轮回，并不是一种巧合。

　　无论暧昧期有多享受对方的关注和照顾，一旦真正开始交往，她就很快失去了享受的乐趣：

　　当男友在经济并不宽裕，但给她买了一个略微贵重的礼物时，

　　她的反应是：太贵了，省点钱。

　　当男友在加班疲惫，但坚持来照顾生病的她时，

　　她的反应是：不用太麻烦了。

　　还有那些力所能及的家务，还没等男友反应过来，她已经做完了。

　　在这些细节一一展开后，我们才惊讶地发现：

　　原来，那个想被照顾的她，总是第一反应迫不及待地跳出来照顾对方，考虑对方的不易。

　　甚至，打压和拒绝对方的付出。

　　而对方在看到她的这一系列反应后，

　　也许是惰性使然，

　　也许是没有感受到被需要，

　　也许是潜意识察觉到她在争夺照顾者的角色，

　　也就渐渐地不主动了。

　　于是一个轮回再次重现：

　　对方从一个大英雄退化到了宝宝的角色。

　　而明明渴望当宝宝的她，最后却当了妈。

　　感情走向了破裂。

　　这成了很多女性走不出的轮回。

　　2

　　为什么会这样呢？

　　每个轮回，都可能和内心的防御机制分不开。

　　李雪老师曾说过：

　　因为早年和父母无法建立亲密依恋，成年后也很难学到建立亲密关系的方式。

　　于是很多人发展出各种防御机制，以避免在关系中被抛弃。

　　男人常见的防御机制是：我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了。

　　女人常见的防御机制是：我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。

　　这些策略,都是童年时保护我们活下来的信念。

　　并且，很有可能在无意识间，像木马程序一样，暗中操纵我们的一生。

　　这些防御机制的性别差异，源自社会/父母对男女有着不同的示范和期望。

　　对很多女性而言，从小总看到妈妈忙碌为家庭付出的示范，并且在学着妈妈去付出时，会得到表扬、赞赏和爱。

　　渐渐地，就把“付出”成了一个重要的信念。

　　就像朋友媛媛。

　　在她的内心深处，也许隐藏着一个声音：

　　我要付出，才能防止被抛弃；

　　我要付出，才能持续地被爱。

　　从小，她就习惯照顾别人，做个完美的给予者。

　　在家里，常常是她不断照顾弟弟，帮助弟弟。

　　在她看来，她需要一直是：

　　成绩最好的

　　最能满足弟弟需求的

　　最能知道父母想要什么的

　　才能不断得到父亲的认可、母亲的爱。

　　如果不小心暴露了自己的不完美，就可能会失去关注和爱。

　　在她的记忆中，自己从未依赖过家人。

　　在清醒时，她从不敢向家人展示过自己的脆弱。

　　只有在某一次应酬喝醉酒后，刚好接到妈妈的电话，她才第一次在家人面前大哭了一场。

　　在这样缺乏安全感的环境下长大，她非常渴望在爱情中，成为那个被无条件疼爱和照顾的人。

　　但她发现，自己一旦进入一段关系，就立马开启了“完美模式”。

　　充分为对方着想，充分照顾对方。

　　当对方对她“太好”，她会用各种方式来拒绝他。

　　像安装了雷达一样，不断感知对方的需求，并事无巨细地付出着。

　　因为，只有在付出中，她才感到一种不被抛弃的安全感。

　　却也不知不觉地把对方爱的行为推开。

　　这也可以解释，为什么越缺爱的人，越需要被爱，却越得不到爱。

　　因为，越缺爱的人，越怕失去爱，也就越需要这个防御机制来让我们获得持续的爱和关注。

　　所以尽管我们多么希望能从伴侣身上填补儿时的爱的空缺，最后还是选择了打安全牌：

　　用付出来留住爱。

　　害怕被抛弃，所以只能被付出的惯性所挟持。

　　3

　　若没有觉察到这一点，我们很难在关系中幸福。

　　作为付出的这一方，我们会有怨恨。

　　一边过度地付出，一边对另一半的无动于衷而绝望。

　　却不知道，也许这并不是对方想要的，甚至会给对方压力和无力感。

　　最后，一个绝望，一个无力，成了婚姻的常态。

　　李雪老师在一本书里讲到一个例子。

　　充分说明，这个“付出才能被爱”的防御机制，多么伤害我们的感情。

　　有个辛苦帮助丈夫读博的女士，最后被丈夫背叛了。

　　在法庭上，她的丈夫哭诉了很多婚姻中的痛苦感受，例如觉得自己被妻子全家看不起。

　　他曾把这些写进信里，但林女士却完全忽视了。

　　她说，我忙着照顾家庭，没有精力，看过就忘。

　　对此，李雪老师的解读是：

　　林女士的潜意识信念是：我只要不断辛苦付出照顾家庭，就能维持这段婚姻。

　　这个信念像魔咒一样控制了林女士的生命，让她看不见真实的婚姻关系，看不见真实的丈夫。

　　真实的丈夫从未嫌弃林女士的付出不够多，而是急需情感交流，急需沟通婚姻中的感受。

　　当双方最紧要的需求发生了错位，最终就只能渐行渐远了。

　　然而被潜意识魔咒控制的妻子，听不见也看不见丈夫的真实需要。

　　甚至，这种过度付出给对方带来的内疚，也成了亲密关系的杀手。

　　因为，过度的付出，会让妻子站在更高的道德制高点，积累更多的愤怒和怨恨，并理所应当地倒给了丈夫。

　　她内心也许会有这些潜台词：

　　我都这么付出了，你怎么还对我不好。

　　你就是个狼心狗肺、忘恩负义的人！

　　那么大的攻击和敌意，无论是谁，都承受不了。

　　4

　　那么，如何破解这个轮回呢？

　　首先，要有觉察。

　　当你紧张兮兮，马不停蹄地付出；

　　当你自我逼迫，一定要呈现一个最好的状态；

　　当你沉浸在付出的忙碌中，忘了自己；

　　当你一看到对方的需求，就迫不及待去满足.....

　　在这些慌张的时刻中，

　　停下来问自己。

　　?? 你内心在恐惧些什么？

　　?? 如果不这样做，后果是什么？

　　?? 你是不是一直被这些后果的恐惧所挟制？

　　你是不是在害怕，

　　当你没有了付出和努力，

　　剩下的那个真实的你千疮百孔，不值得被爱。

　　如果是的话，去检验，这个假象是不是真实的。

　　去问问对方，去观察看看，难道他一开始，就是因为你的过度付出而爱上你吗？

　　如果不是，他肯定不会因此而抛弃你。

　　而这段感情，也会成为疗愈你的一个契机。

　　如果是，一个让你如此压榨自己的人，也不值得你去爱。

　　因为，“过度付出”只是你生命前期的一个保护罩，不应该成为爱情中别人继续榨取和操纵你的一种要求。

　　现在的你，最重要的是平衡自己，适度付出，甚至接受别人的付出。

　　毕竟，真正对爱情有用的，是做真实的自己，并且看到真实的对方。

　　去仔细感受真实的对方。

　　他是否真的需要那么多的付出，

　　他是否真的承受得住那么多的付出，

　　他是否也想要一个为你付出的机会......

　　然后，允许和接受对方的付出，那是他表达爱意的渠道。

　　当然，也许在你心底，被照顾、被付出是一个陌生的体验。

　　你会觉得恐慌，怕对方付出后发现不值得；

　　你会觉得愧疚，因为自己似乎并不太配得上。

　　那就忍一忍。

　　真正的爱，不是单方面一贯的付出后，站在道德制高点上等待着对方的爱。

　　而是像武志红老师曾说过的，

　　爱情中付出的失衡是常态。

　　也正因为失衡，才会发展出有意义的交换。如果关系永远处于平衡，那就也意味着结束。

　　当另一方付出多了，你感受到了，于是你付出更多，他也感受到了，于是付出比你还多。

　　你们的关系就会前进，且没有停留。

　　所以，好好享受被照顾的满足感，并发自内心地，在下一次对他好，让他也享受一下这种满足感。

　　这才是一个正向的循环。

　　当然，最后别忘了，要自我负责。

　　享受彼此的同时，也设置自己付出的底线。

　　如果对方习惯了被付出，完全没有了想对你好的动力。

　　那告别这段关系，也是可以的。

　　如果只有不断强迫自己付出才可以获得爱，那不爱也罢。

　　毕竟，每颗真心，都值得被好好对待。

　　尤其是你那颗一心想对他好的真诚之心。

　　更不该被不合适的对象所填埋。

　　注：

　　（1）本文李雪老师的观点例子，均引用自《走出剧情》一书。

　　（2）本文所述防御机制的男女差异，和我们的社会文化、父母长辈对男女期望的差异分不开。

　　但不太代表就很绝对，如果你是一个习惯过度付出的男性、男孩子，本文同样适用。

　　作者简介：五花鹿。心理学科班出身，满腔的少女情愫，都用来追求真实和逃离秩序。本文原创首发公众号武志红 ()。

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