A D D D A B B C B D B D A A C C A D C B

1、家有熊孩子一枚，昨天中午lz在家睡觉，儿子突然跑进来：＂大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了＂我还以为还是跟我在玩就跟他说：＂拿本王的打狗棒，我去会会那斯。。。＂话音刚落孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了。。。
2、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什么事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”5分钟后……“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟……“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水！
3、刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信，想问他老师点名没。 　　过了几秒钟，从对面床上传来弱弱的声音：“你确定是问我吗？”
4、今天看到学生桌子上的励志标语“只要学不死，就往死的学”……对我启发很大呀！回来我就把我的减肥标语改了“只要饿不死，就往死的饿”……还就不信了！
5、话说上学的时候，考完问别人都是不好什么的！但下面的对话我吓尿了
＂考怎么样啊？＂
＂不知道啊！＂
＂啊？那肯定挺好！＂
＂确实不知道，光tm忙着涂卡了，题都没来得及看！＂

6、有天我在候机楼里遇到一个老大爷，问我：“小伙子，我第一次坐飞机，不知道咋弄，麻烦问下你？”我看看了行程单，带他去换灯机牌，特意让值机给他了个靠窗子的位子。然后送他到安检口，再给他指了登机口，就要离开……大爷忽然拉住我说，小伙子，你是陕西人把？我当时就愣了，我的确是陕西人，但是我的口音几乎没有任何陕西味儿啊！就纳闷，他为什么知道啊！
就问大爷：“为什么啊？”
大爷看了我一眼，说:因为你长得像兵马俑……
7、一日数学老师讲课正High，突然一挥手说“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来”。台下都愣了，只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子。。。从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗。。。
8、警察：“说,你叫什么？”
　　犯人：“我叫成龙。”
　　警察：“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
　　犯人：“我叫陈真。”
9、mm问主持人：你主持一次婚礼要多少钱？
主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高～
mm听后很腼腆地掏出10块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了她9块5……
10、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
11、有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”， 舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈妈会打吗？”， 女儿：“我妈妈不会打游戏，她只会打我”
12、儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

楼主妹纸，24岁，最近被16岁弟弟的同学猛烈追求中。
本着细心呵护祖国未来幼苗的态度，对他进行了一番深刻的思想教育。
末了随口问了一句：“你喜欢我哪呢？幻想着他能说，年轻看着像同龄啊，漂亮啊之类的。”
结果他说：“阿姨，我有恋母情节，我觉得你像我妈。 ”恋母情节…、
梦中，我梦见我女朋友死了，我哭的很伤心
等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了
老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。”
老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。
这天，他在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”
女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”
2、妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。
我：“弟弟，你该减肥了，咪咪都这么大了。”
他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧！”
3、今天晚上睡觉前，我在WC便便，老妈在厨房问：“你吃不吃卤蛋？”
我答：“吃，给我留一个！”
结果我妈脱口而出：“赶紧拉，拉完咱俩一起吃！”
4、因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”
我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。
在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”　
1、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”
阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”
老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”
阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”
2、英文女教师：“eye，是什么东西？”
学生：“不知道！”
英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”
学生：“是雀斑！”
3、老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”
4、老师：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”
有一个学生忙问：“人是动物不是？”
老师：“是。”
那学生说：“我邻居家的王老太太，就是没有牙齿的动物。”

老师上课说：“乳！就是小的意思，乳猪就是小猪；乳鸽就是小鸽。小明请用乳造句！”
小明："我家很穷，只住在40平米的乳房里面”
老师：“这个……不行，换一个”
小明：“我每天上学都会跨过我家门前的一条乳沟。”
老师汗颜：“这……这个……不行再换一个。”
小明：“老师我实在是想不出来了，你把我的乳头都想痛了。”
……………………………………
采纳吧！！！

1、他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。
她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。
然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。
2、他是个孤独的孩子，没有人肯陪他玩。
直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人，他问：“我可以抱抱你吗？”
小雪人反问：“为什么？”
他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。
下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我”
第二天。小男孩死于重感冒
3、认识她那天，她一直低头玩iPad，他觉得和她差距太大，不敢开口。
后来他们进了同一家公司，他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但一直不好意思开口。
有一天，有人来找麻烦，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。
她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借iPad玩两天。
4、上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”
5、女孩骑着单车行走在深夜里幽深的小胡同，她有点害怕，于是她大声地唱起歌来。
不远处灯火幽幽的馄饨摊子依旧飘着热气。“大爷，还没回家呢”大爷呵呵一笑“这么晚回家不害怕？”女孩也笑了“不怕！”心里温暖了起来，世上还是好人多！
大爷晃了晃信号灯，远处出现了仨流氓。。。
6、晚上公猪总为母猪放哨，生怕主人将母猪宰了，日子飞逝，母猪变胖。
它听见主人商量要把母猪杀了卖掉,自那天公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡，并要母猪守夜。
母猪很失望，主人发现母猪没剩几斤了，而公猪油光发亮，终于屠户把公猪拖走。
那一刻，公猪笑着对母猪说“以后少吃点”！
公猪走后，母猪因为营养不够抵抗力下降死于猪瘟。

1、男A：昨天去女朋友家了。
男B：你不是常去吗？有什么可说的。
A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。
B：感觉怎么样？
A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。
2、一MM发了条微博：“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排到靠后了……”
一个小时后，她登录微博，发现收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”
“亲，七天无理由退货。”
3、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。
后发现没有了，问她。
她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……
4、昨晚，和几个朋友在一家饭馆小聚。看到饭馆厨房门口写有“厨房重地，闲人免进”字样的提示牌，小李突然唉声叹气起来：“这厨房还真是‘重地’啊，说起来，我的两次恋爱都栽在这厨房上。”
“啊？有这回事？”我们都很好奇，非要让小李讲讲他的悲催经历。
“要说现在的女孩子真让人捉摸不透”，他打开了话匣子，“前一个女朋友，跟我挺谈得来，就因为去我的住处视察了一次，发现我的厨房有些脏乱，就得出结论，说我这个人徒有光鲜外表，其实生活上挺邋遢，毫不留情地把我给甩了。”
“后来，我接受了上一次的教训，在女朋友视察前重点突击了厨房卫生，收拾得比客厅还干净。结果你们猜怎么着？”
“怎么着？肯定合格呗！”大伙说。
“错！”小李哭笑不得地说，“就因为我的厨房太干净了，女朋友认定我是个不爱做饭的主儿，坚决地跟我拜拜了！”

1、螃蟹：走自己的路，让别人说去吧。
3、乌鸦：言多必失。
4、蚯蚓：世界上本来没有路，钻营的久了也就有了路。
5、蛇：道路是曲折的。
6、蛾：前途是光明的。
7、啄木鸟：虽然靠嘴吃饭，从来没有说过一句空话。
8、猫头鹰：虽然夜间出没，从不做偷鸡摸狗的事。
9、蜘蛛：1.天网恢恢，疏而不漏。
2.有虫自远方来，不亦乐乎。
3.我丝故我在。
10、蚕：世界上没有两片相同的桑叶。
11、鹬：精诚所至，金石为开。
12、蚌：关好自己门，管好自家人。
13、黄鼠狼：都怪我手下的那些鸡，眼看着我腐败下去，没有一个站出来勇敢地监督我。
14、老虎：虽说我威风八面，可我最怕拉虎皮做大旗！
1、女儿功课不好，我和老婆除了轮流给她辅导功能外，还经常给她买些鲜鱼、大虾之类的被充营养，提高智力。
那天考试成绩出来了，我问女儿：“宝贝，考得怎么样？”
女儿低着头答道：“只有一个优秀。”
我：“那门功课啊？”
女儿轻声的道：“体育。”
老婆在一边道：“这鱼、虾看起来是真没白吃啊！”
2、那天，幼儿园举办儿童植树节绘画比赛，我在黑板上写了个大大的“树”字，让小朋友们自由发挥。
第二天一早，孩子们就把自己的绘画作品交上来了，我看到一幅画非常惊叹，树干是黄色的，树上结的全是金光闪闪的果子，创作新颖，颜色独特。
我马上表扬说：“小强真棒，你能告诉老师这上面结的是什么果子，这是一棵什么树吗？”
小强站起身，大声回答：“树上结的是铜钱和金元宝，这是爸爸昨天买彩票时教我画的摇钱树。”
3、儿子放学回来，我问她：“今天听话没有，都学习什么了？”
他想了一下说：“写作文，写自己最喜欢的动物。”
我说：“那么你写小狗了？”
“没有，我最喜欢的是熊猫，所以写了熊猫，可老师说不合格。”他垂头丧气地说。
我让他把作文本拿出来，只见上面写着：星期天，妈妈领我去姥姥家玩。看见姥姥家后院养了一只胖乎乎的大熊猫，可爱极了。
4、儿子成绩不好，让我和媳妇在其他家长和老师面前很是难堪。每次家长会，我俩都会推来让去的。
这次期末，儿子破天荒得了98分，我俩参加家长会的热情也随之高涨。几番争夺，最终露脸的机会还是被媳妇抢到了手。
刚摆好庆功宴，开完家长会的媳妇就进了门。她一副垂头丧气、备受打击的样子。
媳妇愤愤不平地对我说：“儿子是得了98分，可得100的有十几个，前面还有无数个99呢。老师说，这次的题出简单了！”　西门庆从没办过结婚手续，却拥有两个未婚老婆。

　　这是法律不允许的。

　　其中一个必须转正。

　　在他的两个家中，从良女李师师和小寡妇潘金莲正激烈地争取自己的合法身份。

　　李师师是音乐学院毕业的，琴棋书画样样精通，身材和气质也是一流，尤其是唱卡拉OK的时候，简直比原唱更像原唱。

　　西门庆出门参加活动经常带着她。

　　你准备什么时候跟我结婚？李师师认真地问。

　　西门庆笑，急什么？你已是第249次问这个问题了。能不能换个新鲜的？

　　李师师说，你结婚的时候，新娘是不是我？新鲜吧。说完笑了，很妩媚。

　　西门庆摇头，不新鲜，结婚不过是形式而已，你为什么这么在乎？我们这样不是很好吗？

　　李师师说，我总感觉心里不踏实。你不会嫌弃我吧，我坐过台。

　　西门庆说，那是你不认识我以前的事，我要的是我们的现在和将来，而不是过去，知道吗？老婆。

　　李师师欣慰地笑了，你真好，老公。告诉我，你现在是不是只爱我一个？

　　西门庆说，老婆，你难道连自己的老公都不相信？我跟潘金莲那娘们早就断了，你说，她既没有你长得漂亮，又没有你这样的才华，连卡拉OK那么简单的玩意都唱不好，高声上不去，低音下不来，中音又不稳定，唱起歌来像小学生读课文一样，跳起舞来像做广播体操，一点情调都没有，谁会娶她？除非是武大郎那样的白痴。这且不说，这娘们还一脸的克夫相，你看，这武大郎不就是她克死的吗？像我这样做生意的人最爱讲究的，怎么会跟她这样不干不净的人在一起呢？

　　李师师逼问，那以前呢？

　　西门庆说，以前是我年轻不懂事，一时糊涂嘛。

　　李师师笑，以后可要清醒点，要不我剪了你。说着用食指和中指张开又并拢，做了个剪的动作。

　　西门庆说，那你自己不也没有一点幸福了？边说边伸手揽过李师师，让她失去了暂时说话的机会。

　　西门庆和李师师快活的时候，潘金莲正在大雪纷飞的午夜为西门庆赶织毛衣。

　　潘金莲没李师师好命，小学五年级就被迫辍学了，等希望工程搞起来以后，她已失去了重背书包的机会了，早早嫁给了县城那个卖烧饼的个体户武大郎。乡下女子，贫寒出身，只学会了洗衣做饭，要说特长，便只有针线活一项。西门庆却为她温柔贤惠的性格和色香味俱全的饭菜而留连忘返，乐不思蜀。

　　我们去登记吧，我要为你生崽。潘金莲只会这样说。

　　西门庆笑，男人以事业为重，结婚生孩子的事以后再考虑，等我几年，到30岁再说不迟。

　　潘金莲说，女人很容易老的，到时候我老了，丑了，你还要不要我？说着竟流了泪。

　　西门庆吻干了她的眼泪，动情地说，怎么会呢？

　　潘金莲哭，我相信你，可是你总让我难以置信。你看，你的CALL机上又有那个姓李的小姐留的言。

　　西门庆脱口而出，你是说李师师？话一出口，就意识到说漏了嘴。她不可能知道的。

　　我不知道是李师师还是李什么，潘金莲止住了哭声，眼泪却流得更凶了，她是哪个公司的？你跟她怎么认识的？多长时间了？

　　一个坐台小姐。西门庆赶紧解释。

　　潘金莲破涕为笑，嘲笑了一句，不错嘛，水平蛮高哇，连坐台小姐也钓得到手，只怕是要跟她结婚了的哟。

　　西门庆说，怎么会呢？谁惹得起她？她跟那个叫宋徵宗的领导很早就有一腿，给那个叫宋江的黑社会老大做过情妇，听说那个叫燕青的通缉犯也同她有着不清不白的关系。我惹她，不是嫌死得太慢了吗？

　　潘金莲无语，许久才幽幽地说，我结过婚，丧过偶，你不嫌弃我吗？

　　西门庆说，你是个不幸的人，我不会让你再受苦的，相信我，好吗？老婆。很认真很沉重的样子。

　　这个世界上，我最最亲爱的人就是我的老公。潘金莲很感动，贴着西门庆的耳朵叫了一声，老公。

　　西门庆的耳朵痒痒的，但他来不及抠，就贴着潘金莲的耳朵也叫了一声，老婆。

　　此时，一个叫李师师的女人正在西门庆的另一套公寓里抱着枕头说胡话。

　　酒瓶空着。

　　烟盒空着。

　　抱枕头的女人却没有睡着。
“<span style="font-size:14px;color:#333333;font-family:<br />
楷体">孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。

老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”

学生答：“有，是小骆驼。”

<span style="font-size:14px;font-family:楷体;mso-bidi-font-family:'times new roman';mso-font-kerning:1px;mso-ansi-language:en-us;mso-fareast-language:<br />
zh-cn;mso-bidi-language:ar-sa">儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？”

爸爸：“是啊，你怎么知道？”

儿子：“我看它们每一个都打把伞！”

玛，，要不然哥还一直蒙在鼓里。。。
2021-03-01 10:52:26 | 笑点：吐槽、屌丝、爆笑

今天去医院捐精子，检查后被告知无生育能力，

可是前前后后，我领过6个女友做了8次梦幻无痛，

我操，我貌似知道了些什么。 查询 怪讯笑话网 guaixun . com查询 怪讯笑话网 guaixun . com

1.一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”

2.某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”

3.一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！

4.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？

5.冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！

6.小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？”
小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。”
小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？”
小乐：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。”
小明：“！！！”

7.一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”
小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”
小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”
“……”
“什么？说大声点，我听不到。”
“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。

8.有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角？”
农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。”

9.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”

10.熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。”
美女一脸红，扭过头骂道：“你TM像鸭！”
然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”

小强去逛鸟市，发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？”
卖主说：“我这只鹦鹉笨！我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话——‘谁呀’？”
小强一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想：我就不信教不会你！于是教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”小强很生气，锁上门去上班了。过了一会儿，来了一个抄电表的小张，“咚咚咚……”地敲门。只听见屋里问：“谁呀？”
小张回答：“抄电表的。”
里边还是问：“谁呀？”
小张：“抄电表的。”
又问：“谁呀？”
小张：“抄电表的。”
……
到了晚上，小强回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小强大惊，说：“呦！这是谁呀？”
就听见屋里鹦鹉说：“抄电表的。”
……

小学新生报到，全班同学做自我介绍。
一男生走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”
接下来该一位女生自我介绍了，该女生害羞地走上讲台，显得忐忑不安！
女生自我介绍道：“我，我叫夏琪！我，我喜欢游泳。”

我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗吗？”

更多参考：

1：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。

没钱的时候在家吃野菜，有钱的时候去酒店吃野菜
走别人的路，让别人无路可走
1.哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！
2.没了寂寞，谁陪我。
3.你信不信我一巴掌把你拍墙上,扣都扣不下来!
4.能被抢走的爱人，那不叫爱人。
5.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
6那些允许被挥霍的年代叫做青春
7.做有良心的男人、找有气质的女人。
8.一个人的寂寞，是两个人的错
9.我怀旧 - 是因为我看不到未来。
10.我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头!
11别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
12.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！
13.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
14当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故
15.我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池。
16.我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
17.有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。
18.都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊？
19本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
20.卑微的表面,掩饰内心的变态。
21.眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
22.医生、麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水╮
23.我从不说谎，除啦这句话以外。
24一个人时，善待自己；两个人时，善待对方
25.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
26.旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离！
27.人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播
28.强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑
29.再烦，就把你绑到草船上借箭去。。
30.人生如戏，全靠演技。
31.有些人就是这样， 自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池
32.真爱就像UFO,都只是听说过，但没人见过 。
33.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
34.有一种人你不CTM,他永远不知道你是他爸。
35.后悔的事我不做, 我只做让你后悔的事 。
36.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
37.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置
38.世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
39.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢
40.最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。
41.五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。
42姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
43.梦想这回事 就是用来破灭的吧
44.喜欢我一下，你会死嘛
45.我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。
46.握不住的沙，干脆扬了它
47.眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞
48.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷!
49.我的签名很贵，尤其是签在支票上面！
50.人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆！
51.我喜欢你，关你什么事!
52.在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边 ，这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。
53 .吃饭不吃菜 省钱谈恋爱
54.肖邦，你若弹出我的悲伤 我就给你两块钱。
55.要不是打不过你，早跟你翻脸了
56.虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味
57.誓言只是一时的失言!
58.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
59.这年头 情侣一多 黄瓜就不好卖了
60.世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
61.你不是仙人掌，又何必那么坚强。
62.我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
63.我还年青，需要指点.但是，不需要您对我指指点点.....
64.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
65.为了你的奥迪，我的迪奥，我们要加油！
66 .脑袋空不要紧、关键是不要进水。
68.我允许你走进我的世间，但不允许你在我世间走来走去。
69.不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
70做中国新时代女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...

最强最短的武侠小说(定稿完全版)
小说要求:
1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。
4、越短越好

第2天,有人来投稿,全文只有十个字:
秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !
编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。

第3天,修改稿:
师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!
编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。

第4天,第三稿:
师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!
编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么 。。。

第 5天,终结稿:
和尚:"师太,你从了和尚吧!"
道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"
师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间"

亲，你相信因果关系吗？别人为什么喷你？
还有，别人喷你是别人的事情，你为什么憋屈呢？那是别人呀，别人这么做，你为什么要这么做呢？别人错了，你为什么要跟着错呢？别人侮辱自己的人品人格，你为什么要侮辱自己呢？
你是觉得别人喷你你要喷回去，觉得以牙还牙才不生气吗？那你想想，你以牙还牙以后高兴吗？你能确保以牙还牙后，人家不会继续对你“以牙还牙”吗？
我呢，最希望的是，你能够容忍这些事情发生。还有，你能讲清楚是什么"喷"吗 你的问题有些模糊。我都不知道怎么解答呢。说清楚些。别“喷”你，然后你又打的是这个动物的“它”，我都不知道是喷你什么了。说清楚些，好让我分析。

我告诉你，喷人有三种境界：
1.勉强喷过人家
2.喷人不带脏字
3.你喷人被喷的内个还不知道你在喷他。(此境界极易失手，非大神级不可用，否则容易出反效果）
如果是新手的话，第二种应该是非常适合的，引一段《天珠变》的台词先......
看你那藏头头尾的德行，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，而且据我观察，你肯定从小缺家教，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！现在把你丢到茅厕里，茅厕都能吐了，把你扔进空间乱流里，空间乱流也能自我爆炸了！给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

做微商的人们，你们已经被包围了，不要再乱刷屏了，我已经通知马云，动用一切力量维护微信的安宁生活，你们投降吧，

十个国民一个商，剩下九个是微商！

我想是的，因为男人们的本性和潜意识里都有恋母情结，对别人当然不行，只有对自己的爱人了，呵呵，开玩笑！另外，就是因为你是他最爱的女人，我觉得只要不太过分（那就是病态了），这样的男人还是挺可爱的啊，你要理解他！

如果靠吹牛能发家致富的话，那世界上的骗子都是最富有的

不知你说的啥