文／罪名日

　　毕业已经二十多天了，回想起散伙饭的那天，看着他们乱七八糟抱在一起痛哭，我想当时我的表情应该是把淡漠掩饰得很好。用力的想着一些毕业后我会遇到的糟心事，好挤出一点眼泪表示我对大学的不舍，但效果似乎不怎么好，只是略微沾湿了睫毛，内心挣扎了几下之后，我决定放弃，承认了我舍得这大学，恨不得与这里面的一切脱离关系，再不往来。

　　感情是个走心的事，再怎么装，大家都不傻，谁看不出来呢。

　　相处四年时常在一起玩耍的室友A说过：“你都是一个多不好相处的人了”。我想了一想，没说什么。

　　大四的时候在实习单位，同事 B随口说：“你这人挺温和的，和谁关系都能处好。”离职后，回去看之前的同事，觉得离职了再进公司会不好，就在门口和几个同事说笑了起来，

　　同事C说：“怎么不进去？”

　　我说：“嗯，不进去了，和几个能说到一起去的唠唠嗑就行了。”

　　他说：“你和谁能说不到一起去。”

　　在那里，我是让大家觉得能和任何人处成好兄弟好姐妹的人，不管这里面分了多少个集体，有多少利益纠葛。他们觉得，这是因为我的性格好。

　　为了毕业答辩，离职后我又回到了学校，和之前熟悉的他们渡过最后的大学生活。有了几个月的工作经历，让我觉得我的心要比之前自由了一些，虽然在去往学校的车上我依然觉得压抑透不过气，莫名的心慌。这几个月我的确成长了，大学给我的负面情绪淡到我几乎感受不到了，事情果然不能一蹴而就，现实境况不是武侠小说，捡了本秘籍，练了就能改的。在为了毕业设计划图之际，开始时遇到不会的地方，会问室友A，起初，她的回答算不上很细致，但也是有头有尾，不会缺少什么关键的东西（后来发现虽然关键的东西没有缺，但是是错的），但在问了一两次之后，就没了久别重逢的耐心了，回答开始敷衍，语气开始不耐烦，在问了她一个关键的问题后，我知道最好别再问了，再问她难受，我也难受，毕竟我们很要好。

　　经过两天熬夜画图，终于，再进行下一步的时候，发现了我问的那个关键问题是错的，而她显然知道正确的是什么，她没说什么，我也是。只能重新画了， 返回上一步，发现上一步依然是错的，内心万马奔腾，这回是真正的要重新画了。这件事没再提，只是没有再问与我要好的她问题。

　　答辩结束后，重头戏散伙饭就要定时开场了，一晚上的时间，似乎还不错。有人举杯，有人k歌，有人忽视了性别抱在一起痛哭说着这几年，到后半夜都没有疲惫的神色。一个之前要好的男生过来找我闹着玩，可能因为我是一个很不好相处的人，所以对于他亲密的举动感受不到哪里好玩，室友A经过，我看着她，希望她能过来，但事与愿违，她就像没看到一样的走过去了。我不知道该怎么描述她当时面部肌肉的走向状态，但是我看得出来那种表情是可以用鄙夷来形容的，突然之间，又是一种抽紧到透不过气的感觉，一瞬间我被带回到一次和她一起上课的时候，那时她看到我和一个有好感的男生聊微信，突然之间莫名其妙的用力掐了我一下，没有前因，而后果是我惊讶的看着她，深深的不敢相信，毕竟我们很要好。

　　再想想还好她当时在控制她的情绪，要不然，我想我就有机会真切地体会到她的爆发力有多强了。这件本该忘了的事，突然又这么的撞进了脑袋里。没给我太多郁闷的时间，唱机播放到了之前随意点的一首歌，《给我一个理由忘记》，拿着麦克风，脑中却不能停止想着刚才发生的，还有曾经发生的事，一点点地浮现出来，然后唱着唱着，歌词终于把我从这些画面中拉出来，好像这些歌词是第一次打动我：“只是哪怕周围再多人，感觉还是一个人，每当我笑了，心却狠狠的哭着。”似乎这四年都是这样。我觉得那次我唱的很好。

　　今天，我就如很多大学毕业生一样为了生活，为了理想，苦逼的工作着，起早贪黑。上周末和两个一起在大城市打拼的二货室友去唱歌，想起之前唱的给我一个理由忘记唱的还不错，就又点了一遍，熟悉的歌声响起，竟然没了兴致，一瞬间的惊讶又了然，看着我的两个新室友，我知道这首歌该切了。

　　我是一个很不好相处的人，我看到你没把我放在心里，我就没能把你放在心里。感情是个走心的事，也是相互的，不走心还说什么感情，不相互，那就只能是一厢情愿，但一厢情愿这么累，有几个人能一直坚持下去。我的不好相处，是看到了你的冷漠疏离，你要求我的好相处，是想要我怎么做？还好，这些都过去了，我现在过得很好，大学四年的那些点点滴滴，已经离我远去，时间不由我，都该放下了。