现在两个年轻的人能走在一起，真的就只是因为
很多人都很向往爱情，但是终其一生也不明白什么是真正的爱情。很多人都会问，现在两个年轻人走到一起，真的就只是因为爱情吗？我可以很肯定的告诉你，并不是。爱情确实很美好，但是爱情也很难遇到，所以很多时候两个人在一起并不是只是因为爱情，还有很多种因素。1、除了爱情，两个人在一起还因为合适要知道合适和爱情可是两码事。很多时候和你很搭各方面都很合适的那个人，其实并不是你最爱的那一个，但是因为你们两个人很合适，在一起也会少很多矛盾，所以即使你们两个人没有很深的爱，也依然会在一起。遇到真爱不容易，那么既然遇不到，何不退而求其次，选择一个非常合适，两个人适配率很高的人度过余生呢，最起码可以保证你的未来不会有那么多不好的回忆。2、除了爱情，两个人在一起还因为物质没有人不爱钱，没有人不物质，只不过有些人很物质，有些人却不是很在意这些东西而已。很多时候两个人走到一起，其实并不是因为这两个人有多相爱，而是因为其中一个可以满足另一个人物质上的需求，所以两个人才会走到一起。可能你们之间爱情的火花并不是很浓烈，但是因为可以满足你对生活的需求，那么你还是会跟这个人在一起，毕竟有情并不能饮水饱。其实两个人走到一起的原因有很多，并不一定都是因为爱情。当然了如果两个人之间真的一点感觉都没有，那么我觉得也是不会走到一起的，只能说爱情并不是唯一，而是两个人在一起的其中一个条件。而且就从现在这个社会来看，没有几个人是真的相信爱情，所以又何必去想那么多呢，在一起了就好好珍惜，要分开了就大方放手。
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高粉答主
并不是因为爱情有很多时候也是因为太过孤独或者是太过无聊了，才会选择走在一起，现在的年轻人对待感情和原来的态度还是有区别的。
我觉得不只是因为爱情，还有很多客观的因素，比如彼此之间都需要对方的利益，很可能不只是只有感情。
高粉答主
我觉得是这样的，两个年轻人能够走到一起绝对是因为爱情，只有足够相爱的两个人才能够走到一起，才能给彼此更稳定的生活。
不是只是因为爱情还有对方的各种需求吧。两个人都是有所图！

不是的，我认为两个人在一起，这是是随机的，而不是注定的。所以你生活在社会当中，那么肯定会碰到异性，如果这个人是你喜欢的，那你就会跟他在一起，
如果你生活在别的环境当中，那么遇到了别的喜欢的人，你也会跟别人在一起。
追求爱情。
怎样追求爱情？有位小姑娘问：心里很喜欢一个人，但是对方太优秀了，我想把自己变得更优秀，再去追求爱情可以吗？
换作以前，我可能想说：你现在就可以追求啊，何必要等到更优秀。
但现在我想说：当然可以啊！
为什么我会这么说呢？
因为每个人的爱情，都是为自己量身定制的，她能做的选择，自然就是最好的选择。
不同的成长经历，催生对爱情的不同需要
我经常听到很多女性说：我希望找一个人理解我、懂我的人。
为什么在这么多的条件当中，唯独只有理解和懂得最吸引人呢？
这是因为，在成长过程中，总是被忽略总是不被理解，这种一直渴望却又得不到的部分，逐渐萌生成对爱情最大的期待。
不同的成长经历，会催生出对爱情的不同需要。比如：
如果你在成长过程中缺乏回应，就很需要恋人能回应和认可你；
如果你在成长过程中缺乏有力的人支持，你就会被那些很权威厉害的人吸引；
如果你在成长过程中特别缺乏朋伴关系，你就会被那些一起玩得开心的人吸引。
这种缺失，与每个人的原生家庭和成长经历有联系，所以我们会被什么样的人吸引，是我们无法自主选择的。
经常有父母有希望子女可以找一个更好的恋人，然后在子女恋爱上费尽心思，殊不知爱情的相互吸引本就不是由理智来决定的，那是一种潜意识的产物。
生活中，我们也经常会看到，很多人苦心积虑地建议别人应该喜欢怎样的人，实际上是每个人自己本身的位置，决定了他最终会遇到什么样的爱情。
缺乏什么，就被什么吸引，这是我们对爱情最原始的需要。
每一份爱都自带成长催化剂，可以让人变得更完整
到了我们现实生活中，当我们被一个人的某种特质深深吸引时，往往是因为这个人身上具有某种明显的我们向往的人格，这部分就是我们自身的“隐形人格”。
比如，一个女孩活得特别压抑，那么她非常渴望能活出自我，就很容易被那种光芒万丈、放浪不羁爱自由的男性吸引。
一开始这种吸引非常美好，就好像是一束光照进了你的生命。可是如果深入到现实的相处，我们喜欢的这些特点，又会带来许多的烦恼和痛苦。
一个自由随性的男人，可能会对情感不够专一，会对家庭不够负责。如果我们寄期待于选择，再换一个人也可能还是这样。
但是，若我们能通过爱情，看到这一份吸引背后对于自己的意义，我们就可以因为爱情里无法满足的痛苦，促使自己去成长和追寻更加完整的自我。
这样，我们不仅收获了爱情，也成长了自己，最终就更有机会幸福。
爱情的核心动力，是通过一份吸引的聚焦，让你有更多的机会看见自己、变得更完整。
如果你拒绝这样的功课，拒绝去看见和成长自己，那么关系就只能停留在既吸引又痛苦的困境里，无法通往真正的幸福。
我经常听到有的人说，如果我成长了，我什么都不缺了，我是不是就不需要爱情了。
是的，有的时候我们会对关系无比失望，想着有一天自己可以做得很好，变得更好，然后就可以获得更多的重视。
如果关系真的给了我们这样的体验，也未尝不是一件好事，当我们可以通过关系带来的挫败去努力发展自己时，这样的爱也为我们的成长注入了强大的动力。
去爱就会有收获，幸福是方向，成长是过程
因为对爱情有了更多的了解，现在有很多人对爱情的态度是既向往又担心，时而满怀期待，时而又怕自己期待多了，总想着怎么做可以刚刚好。
实际上，每一份爱里都有着深深吸引我们的东西，只要我们把自己投入其中，无所谓怎么去追求绝对正确的标准。
比如，当我们刚开始进入一段关系的时候，自然会对关系抱着期待，这时有些期待过于完美，就成了一种幻想。
于是，当我们进入关系的时候，就会失望、碰壁，如果这时候我们可以容纳这些感觉，勇敢去面对那些属于自己的挑战，我们就会有机会发展自己的影子人格，变得更完整。
心理学发现亲密关系有一个规律就是，当伴侣中的一方放弃改变另一方，而更愿意发展和成长自己时，对方反而会越来越容易被影响，最终两个人变得越来越像。
也就是说，关系的最终幸福，不是因为谁战胜了谁，或者谁必须依赖谁，而是每个人都需要尽可能发展自己的完整，成为一个独立的圆，才能和另一个圆一起，走向关系的和谐。
所以，当我们进入一段爱情的时候，我们可能会盲目，也可能会偏执，还可能失去理智，这些都不可怕。
重要的是，无论什么时候，当你遇到困境，一定要回头来看看自己。
这些关于成长的觉察和意识，有的人会早一点，有的人会晚一点，有的人会先成长自己，再遇见幸福，也有的人会先遇到满足的关系，再不得不去成长自己。
这些时间的早晚我们无法选择，但是我们每一个人都有机会通过自我成长，在爱情里变得更完整。
所以，对于整个人生来说，即便会经历不容易，爱情仍然是很美好的。只要去爱就会有收获，幸福是指引，成长是过程。

支撑两个人在婚姻里走下去的是亲情，爱情是美妙的，爱情停留在结婚之前。结婚之后就变成亲情了，婚后面对财米油盐，亲戚之间的来往，这些都是亲情。

爱情。支撑两个人长久地走下去的只有爱情，因为爱情可以让彼此的这段感情保持新鲜感，让彼此对这段感情长久地奋斗下去。

当然是亲情
两个人结婚后，随着时间的流逝，激情会慢慢褪去，爱情也逐渐转变成另一种感情，那就是家人之间的感情。不是亲情确很像亲情，只有这样一个家庭才会牢靠，幸福

我觉得是爱情，在婚姻当中，只有两个人之间拥有爱情才能促进两个人的感情，才能让婚姻更加幸福，让两个人的感情更好。

我个人觉得是爱情。因为两个人只有拥有爱情，才能够让婚姻更加顺利，并且让自己的婚姻感觉到幸福。

嗯，是的，前提是“违背人的天性，忤逆人的本能”，所以换句话说，人在爱情里的天性和本能就是不可能永恒。

首先我们来了解一下，爱是如何产生的？

从生物化学的角度来看，所谓爱，其实就是我们大脑里的“多巴胺”在作祟。

大脑中心——丘脑是人的情爱中心，其间贮藏着多种神经递质，也称为恋爱兴奋剂，包括多巴胺、肾上腺素等。

当男女一见钟情或者在相处的过程中产生爱慕之情的时候，丘脑中的多巴胺等神经递质就会开始源源不断地分泌，势不可挡地汹涌而出，于是，我们就有了爱的感觉。

也就是说，想要爱的感觉一直存在，就需要我们大脑中的多巴胺等神经递质不停地分泌。但事实上，我们的身体无法一直承受这种分泌成分的刺激，所以大脑只好取消不停分泌神经递质的念头，让那些化学成分在自己的控制下自然地新陈代谢。

随着多巴胺的减少和消失，激情也由此变为平静，爱也就会逐渐变少甚至消失。

这是人身体内的化学反应，是人类本身所不能控制的。

另外，从心理学的角度分析，真正的爱情需要由“激情”、“亲密”、“承诺”三个要素组成，缺少其中任何一个要素都不能称其为爱情，也就是著名的“爱情三角理论”。

所谓激情，是一种“强烈地渴望跟对方结合的状态”。通俗地说，就是见了对方，会有一种怦然心动的感觉，和对方相处，有一种兴奋的体验。

所谓亲密，是两人之间感觉亲近，温馨的一种体验。简单说来，就是能够给人带来一种温暖的感觉体验。

这种亲密包含10个基本要素：

1. 渴望促进被爱者的幸福。

2. 在一起时感到幸福，喜欢跟自己的情侣在一起。

3. 在一起的时候会留下美好记忆，并且这些记忆能成为艰难时刻的慰藉和力量。

4. 尊重对方。

5. 跟被爱方互相理解。

6. 与被爱方分享自我和自己的占有物。

7. 从被爱方接受感情上的支持。

8. 给被爱方以感情上的支持。

9. 跟被爱方亲切沟通。

10. 珍重被爱方。

而承诺，是由两方面组成：短期的和长期的。

短期方面就是要做出爱不爱一个人的决定；长期方面则是作出维护这一爱情关系的承诺，包括对爱情的忠诚，责任心。

把三个要素结合起来，我们会发现连纯粹的爱情都很少见，更不要说纯粹又永恒的爱情。

激情的时候我们会觉得是爱情，但激情就意味着短暂，因为激情由多巴胺造成，而多巴胺没办法做到一直分泌。

亲密的时候我们也会觉得是爱情，但往往很难做到亲密中的10个要素，很难互相理解，很难完全尊重，很难正确沟通，也很难把对方的幸福放在自己的幸福之上。

而承诺，与其说是跟爱相关，不如说是人类对自己的道德约束，当爱消失的时候，用承诺来维持关系的发展。

爱受生理和心理的双重影响，是不受我们的意志所控制的，我们所看到的相濡以沫白头到老，其实已经跟爱没有多大的关系，靠的是我们的责任感和自制力。

正是因为同样的生理构造，同样的心理反应，我们会发现，尽管每个人都不相同，但大家的爱情轨迹都大同小异。

由激情开始，经历爱的轰轰烈烈，等到多巴胺开始减少和消退，热情慢慢消散，这时候如果其中有一方做出了改变，可能会让多巴胺再重新分泌一次，这是人类大脑对于新鲜事物的本能反应，多巴胺在经历不断的分泌、消失之后，终会到达一个临界点，不再分泌，爱也不再产生，于是爱情双方靠着回忆、习惯、责任感等等因素，将亲密关系一直维系下去。

所以如果你问我，男生真的可以一直爱一个女生吗？我的答案是否定的，不止是男生，女生也同样很难做到一直爱一个男生。

但如果你问我，人可以做到忠诚专一，并且维持长期的亲密关系吗？我的答案是肯定的，只是不管是忠诚、专一还是长期的亲密关系，到最后都已经跟爱无关了。

追求永恒的爱，本身就是一个伪命题，我们真正要做的，是尽量延长爱存在的时间，也就是不断刺激多巴胺的分泌。

具体表现也就是我们常说的：

1. 不断提升自己。只有不断提升自己，才能让对方从你身上不断地发掘到惊喜，就像玩闯关游戏，对已经闯过的游戏我们就会丧失兴趣，但如果出现了新的一关，就会重新拾起热情。

2. 共同创造新的回忆。多巴胺的刺激方其实就叫新鲜感，新鲜感会刺激多巴胺分泌，新鲜感消失，多巴胺就会停止分泌，所以有的人选择从新的人身上寻找新鲜感，但新鲜感同样也可以从同一个人身上不断获取，那就是两个人共同去体验新鲜的事物，创造新的回忆。

3. 保持独立。人都是有审美疲劳的，但这个审美不止是外表，也包括内在。再好看的人看多了也会觉得不过如此，再新鲜的人太过了解也会觉得毫无兴趣，人和人之间吸引力最强的时候，就是互相不了解的时候，所以，过度依赖会让爱加速消失，因为让对方了解得太多，保持独立才能给自己留一些神秘和底牌，让吸引力持续得久一点。

除了延长爱的时间，我们更要学会的是珍惜爱存在的时光，在爱消失以后，记住那段回忆带给我们的美好感受，抱着感恩的心，好好对待那个给过我们爱的人。

爱情可以是一辈子的，主要看两个人是否有缘分，还有双方如何去相处，这点特别的重要，如果两个人真心为对方着想，而且命中有很深的缘分，可能一辈子都会在一起。

现实生活没有一辈子的爱情。却有一辈子的爱人。

存在的，我相信真爱是一个人的灵魂，我愿意为爱情放弃一切包括自己的生命，只要爱的人幸福，用双手托起生命的奇迹，缔造经典的爱情神话。

存在啊。有的人就是从初恋谈到结婚再生孩子再一起慢慢变老，这就是一生一世只爱一个人，是一件很幸福的事情。

真的存在的，两个人彼此相爱，理解体贴对方，珍惜对方的真心，这样的人是存在的，只不过我们没遇到而已。

当然存在。只不过因为很珍贵，所以变得特别稀少，一般一生一世的爱情特别的低调，所以不太被人所熟知而已。