回避型伴侣总忽冷忽热？甚至会推开你回避型依恋为什么回避型伴侣总是忽冷忽热？甚至会推开你。一个回避型依恋的前任，在跟你分手后，会呈...
回避型伴侣总忽冷忽热？甚至会推开你
回避型依恋
为什么回避型伴侣总是忽冷忽热？甚至会推开你。
一个回避型依恋的前任，在跟你分手后，会呈现出来各种冷漠，回避，甚至是无所谓的状态，也就是这样的状态，让很多学员都非常困惑：“到底是回避型依恋加持，还是说这个人真的不爱我了呢？”
别着急，今天我们就来分析一下，回避型依恋在跟你分手，到底是因为回避型依恋的加持，才导致了对你冷漠，抗拒，还是说对方真的不爱你了，才有这样的状态。
一、回避型依恋的特质归结为几点：
认为爱是有条件的、自我保护、高自尊，渴望亲密但是又抗拒亲密。
在恋爱中的呈现是：
自身的价值感低，并且当感受到被伤害的时候，就会立刻用冷暴力，或者是作等等行为，率先伤害对方；
你跟对方想沟通，可是对方会下意识的后撤，并且拒绝跟你交流：当你想靠近对方、或者做出一切行为对对方表示出关心和爱意的时候，对方会十分想逃，甚至是用一些行为方式，对你进行情感隔断；
在恋爱状态上，给你的感觉总是若即若离，患得患失，你拼命的想追逐对方，告诉对方你是爱对方的，可是对方呢，却总是忽冷忽热，完全让你猜不透对方心里到底想什么。
这些都是说明了，对方是典型的回避型依恋人格。
而产生这种依恋模式的原因是：原生家庭。举个最简单的例子：一个孩子，在原生家庭中，经常被父母忽视，在情感上得不到应有的满足，然后这个孩子会下意识的努力学习，或者做一些可以得到让父母对自己关注的事，以此来获得自己想要的情感需求。但是时间久了，就会让孩子认为：爱是有条件的。这也成了孩子的一个安全区。
所以，这就导致了，为什么回避型依恋的人，你越是对ta热情，ta越是想逃，因为对方不明白，你为什么要这样，ta会觉得很慌，很恐惧。因为在ta的认知里，爱应该是有条件才对，而你的做法，让对方找不到你的目的，继而感受到不安全感。
那正确的做法就是，你能理性的帮助对方捋清，你为什么要这么做，去带领对方，明白你这么做的目的是什么，对方才会感受到安全感，也会愿意和你沟通。
二、回避型依恋，为什么总是逃？
1.依赖别人代表可能自己会受伤。
在原生家庭的投射下，他们认为，别人不可能满足他们的情感需求，只能依靠自己。
因为在他们眼里，任何关系都不值得信任，甚至是哪怕自己渴望亲密关系，但是又害怕失去，所以，会意识的逃避。
所以，在回避型依赖的恋爱中，你会发现，他们不会轻易承诺什么，因为他不确定，对方是不是一个不会离开的伴侣，更加不确定，自己是不是可以长期维持这段亲密关系。他们会为自己争取各种独处的空间，如果伴侣想靠近，他们就会下意识躲避。
因为对自己的不确定，对伴侣的不信任，导致了他们认为：相信别人，依赖别人，最后受伤的一定是自己。这也是为什么他们害怕受伤，而推开你的重要原因。
当然不仅如此，也许他们十分渴望亲密关系，但是又会装作一副无所谓的态度，因为所有的恶回避型，都属于“内显”型，也就是说，有了问题，不懂表达自己的情感。
这也是因为，在原生家庭中，跟父母相处互动的时候，没能得到父母的正向反馈，自己在父母那里没能学会表达情绪。
所以回避在亲密关系中，也不懂的如何表达自己的情绪和感受。这也是为什么，他们会拒绝跟别人交流，甚至不愿意让别人看到自己内心深处的各种想法。你也可以理解为，因为不懂表达，所以干脆什么都不说。
2.认为任何问题，都不能被解决
很多人在恋爱中，可能回避型的状态，表现的不是很明显，但是后来就会越来越严重，甚至会出现冷暴力。
举个简单的例子：男人是回避型，在恋爱中，跟伴侣有了问题，也会尝试沟通，但是女人总是不理解他，而且两个人在沟通中，完全不在一个频道，时间久了，就会二次触发男人的回避型依恋的机制，认为我尝试过解决，但是最后总是没能解决，甚至情况更糟。
那在这种状态下，他就是恐惧解决问题的，所以，日后一旦发生冲突，矛盾，他就会赶紧撤离阵地。
如果作为伴侣你不能懂他这种状态，就会认为对方，是故意不跟你沟通，或者是故意躲着你，那就大错特错了。因为他只是惯性的认为，即便跟你说，跟你解决，也不可能收获到
自己想要的结果。
三、如何跟一个回避型依恋的伴侣相处呢？
1.要理性的用逻辑思维，带领对方。前面我提到过，这种人认为爱是有条件的，所以，当你冲上去的时候，他会觉得不安全。
所以，你要用理性的逻辑思维，告诉他，你为什么靠近他，让他明白，你想要跟对方在一起，是有目的的。
比如说，对方很优秀，你就是崇拜他的优秀：或者说，对方的价值吸引到你。
总归就是一句话，让他明白，你对他的爱，也是有条件的。那么在这种状态下，他就会觉得很有安全感。也更愿意跟你相处，并且当你靠近对方的时候，对方也不会再出现冷漠拒绝的状态。
在心理学上有个名词：强迫性重复。什么是强迫性重复，简单来说，就是自己不断的重复，
在原生家庭中，感受到的一切。而对于回避型依恋来说，也是如此。
因为在原生家庭中，感受到的一切，导致了，他们在成年后的亲密关系中，去完美的复刻在原生家庭中有的感受。就像，从父母那感受到是有条件的爱，所以在恋爱中，这种人也会一直认为爱就是有条件的，一旦他发现你是无条件的爱，他就会很不舒适，很没安全感。因此，你要去带领对方，帮助他捋清你为什么想跟他在一起。
2.表达情感，减少情绪性的指责
回避型最需要的是什么？认同，理解，接纳，尊重，因为只有认同对方，才能理解对方，你理解了对方，才会接纳对方，继而尊重对方的切做法和行为。这对于回避型来说，是非常重要，也是他们最需要的。
而前面也提到过，他们不懂的表达情感，那在你们的相处中，你要不带有任何焦虑情绪的表达你的想法，从而起到引导他们也表达自己内心情感的目的。可是当对方下意识的回避怎么办？
记住，千万不要带有情绪性的指责，因为一旦你这么做了，他们肯定又进入到回避的状态里面。你要表达你的认同，告诉对方，你能理解他这么做是因为什么，并且你是能感同身受，对方为什么这样，告诉对方，他这么做你是能理解的，能接纳的，并且尊重对方这样做。逐渐的用这种习惯，拉近对方跟你的距离，并且通过自我表达情感，让对方逐渐对你打开心扉，认为你是值得被信任的伴侣。
其实所有的回避型依恋，都是渴望爱的，不要觉得他们推开你，就是不爱了，只是他们对这段关系的不信任，对自己的不信任，更是觉得自己不配拥有无条件的爱。所以，懂他们，才是你们的亲密关系越来越好的关键。
如何处理回避型依恋？
回避性依恋是一种依恋样式，表现为在亲密关系中更倾向于避免亲密接触和情感表达。尽管回避性依恋可能会带来一些挑战，但在某些情况下，它也可能具有一些优势：
独立性和自主性：回避性依恋的人通常更加独立和自主，倾向于依赖自己而不是他人。这使他们更有可能保持自我，追求个人目标并独立做出决策。
自我保护和独立思考：回避性依恋的人往往擅长独立思考和自我保护。他们倾向于更加冷静和理性地处理问题，不会轻易受他人情绪的影响，能够更好地应对压力和困难。
不会过度依赖他人：回避性依恋的人相对较少依赖他人来满足自身的需求和幸福感。他们更倾向于依赖自己，减少了对他人的依赖性，这可能有助于减少对他人的期望和失望。
然而，需要注意的是，过度回避性依恋可能会导致情感疏离、难以建立亲密关系以及与伴侣的沟通困难。在建立健康的恋爱关系中，平衡个人独立性和与他人的亲密接触是重要的。寻求心理支持、增强情感沟通技巧以及培养情感的安全感都可以帮助回避性依恋的人更好地处理恋爱关系。
如何与回避型依恋的人相处
我的另一半呢，就是典型的“回避型依恋伴侣”，我还是典型的“焦虑型依恋”，刚谈恋爱的时候，永远是一个进一个退，真的是要多难受就有多难受的。
好在后来我们两个，都慢慢地意识到了，这样下去不行，踏上了逆转之旅，开启了相互疗愈，如今在一起多年，只焦虑和回避这个话题上，我们俩当仁不让成了许多人的情感导师。今天我就把自己关于回避的一些知识点，也是我常常在自己的社群和课程里讲的知识点，给大家免费普及一下。
很多人是不怎么知道“回避型依恋”这个概念的，下面有几个“回避型依恋伴侣”的显著特点，大家可以自行去做一个判断：
1. 恋爱初期还不如追的时候积极，好像恋爱到手了就是一件可以暂缓的事了
2.极为注重私人空间，强调亲密关系中的界限感，认为“你的是你的，我的是我的”
3.Ta从不依赖周围任何人，更不会轻易跟谁做出什么承诺，你想从Ta口中得到一个确切爱你的讯号，简直比登天都难
3.Ta特别擅长在问题发生的时候，用逃跑回避应付，不愿意表达真实诉求，“这么麻烦，不然就算了吧”是Ta们常会产生的念头
这个人独立又高冷，有那么点自我感觉良好的意味，若即若离用的轻车熟路，在Ta身边，你时常会萌生这种念头：“既然你那么热衷于独立和空间感，还跟我恋爱折磨我干嘛？”
我有段时间也是很想不通：Ta们这种“召之即来，挥之即去”的憧憬配偶标准，真的科学吗？真的正常吗？等再深入了解一些，才发现“回避型依恋”的伴侣，其实也是时间里那个“不自知的受害者”。
心理学是很强调追根溯源的，一个人后期的自带特质和变化，都是可以从过去的经历里找到答案的。
追溯到“回避型依恋”的伴侣的原生童年，我发现其中有很大一部分原因是因为，Ta们在过去里，真的是不容易得到认可、支持和信任。
为什么？“回避型依恋”人格的人，父母中多是有一方比较强势，且喜欢“浇冷水”的，他们最常会说的话就是“你不行/你不能”，在这种潜移默化的否定之下，“回避型依恋”人格的人，会有种自卑感“我不配这样，我不配那样”。
从本质上说，Ta们是自卑的，为了平衡这种自卑感，为了不再被“否定”，被“轻易抛弃”，Ta们会要求自己高度独立，事事都做到尽善尽美，在逐渐成长的过程中，Ta们是可以自己给自己力量了，但也对“亲密关系”越来越迟疑、迟钝了。
还有一部分“回避型依恋”人格的养成，不源于原生家庭，源于后期成长历程：遭受过暴力和打压，或者在过往的恋爱中，曾遭受很大的刺激，留下了精神创伤。
追根溯源如上，我们也应该能理解，为什么“回避依恋型”伴侣会对亲密关系，始终做出冷淡冷漠反应了。
Ta们的这种形成，更像是一场“应激反应”——我不得不形成这种人格，我不得不冷淡/冷漠，才能保全自我，而到了后期，我已经彻底习惯了这样了。
● 跟“回避型依恋”伴侣相处，你真的不能想的太复杂。
为什么我这么说？Ta们的脑回路虽然清奇，但是逻辑思维真的挺直的。
举个例子吧，在我跟我男朋友的恋爱经历里，有个矛盾点我耿耿于怀：恋爱后他秒回的速度，比追我的时候慢的多，不光如此吧，每天的消息条数也是锐减。
女人都是很注重这些细节的，况且我还是个焦虑依恋型，对感情特别敏感，还特别想不开：“怎么你追我的时候天天热情极了，一追到手，你就偷懒了，你是不是不爱我了，不够喜欢我了…”
后来我在跟他的沟通中却发现，在他的世界里，我们成为了情侣，确认了关系，关系成为了一个定局，就是驶入了平稳运行轨道，他是真的觉得“既然我自己没什么事，你也是在忙，那就各自做好各自手头的事，就好了。”各自安好，互不打扰是他爱的一种方式。
你看。是不是很清奇又很直。
更清奇的是，我冲他发脾气，觉得委屈，觉得他不够爱我的时候，他通常都会采取回避式解决，要不不回消息了，要不就直接开门走掉了。对这个点，我一直都很不理解，觉得他是对这段感情不够重视，是根本就不在乎我的感受。
在后来我跟他的沟通中，我却发现，他在接受到了“我对他不满，跟他在一起不开心”的讯号后，最先想到的居然是“我让你不舒服了，那我得先从你眼前消失，我得避免你生气，避免我自己忍不住跟你吵。”
不光如此，在离开后，他自己也是难受想不通了很长时间：“我这种人是不是就不适合谈恋爱，我是不是就适合干点恋爱之外的事。”
所以很多时候我都是：？？？
但我现在很庆幸，清醒的是什么呢，庆幸我当时没有在他回避的时候，一再追问他到底对我是什么感情，到底想怎么样。
从某种意义上讲，“回避型依恋”人格的伴侣，是很容易放弃的，前期的矛盾分歧已经让他有所迟疑了，你再追问，再跟他传递消极情绪，无疑于持续在用他接受不了的方式，逼他认清自己“不配恋爱”了。
真到了那一步，让他退缩回了自己的世界，开启了防御机制，不敢爱了，想挽回，也是要去花，更多的耐心和时间了。我真不一定扛得住。
● 跟“回避型依恋”人格相处的第二个关键点就是，给他消化时间，允许他有自己的小世界。
简单点来讲就是，自我把控好，他既然习惯于“恋爱后我跟你是独立两个世界”，那就随他去。
这点讲起来虽然容易，做起来却较难，谈个恋爱谁都希望，能跟对方时刻亲近，最好再来点甜蜜，尤其是生性一坠入爱河，就会有所憧憬有所期待的女人们。
在这里我想说，这种“允许和纵容”，执行期不是一辈子。
“回避依恋型”人格的伴侣，只是暂时不习惯于亲近，Ta们本质上是需要有个人，来引导Ta敞开心扉的，在引导之前，你必须得通过这种“尊重意愿”的方式，让Ta信任确认，你们的关系是安全的，是舒适的。
因为只有这样，Ta们才会试着向你敞开心扉。
“回避型依恋”人格的伴侣，虽然看起来“性冷淡”，但其实Ta们的内心是极度渴望被爱、被救赎的。
Ta们很多时候也会羡慕那些敢爱敢恨，不用克制，能任意发泄情绪的人的，这也是为什么那么多“回避依恋型”会喜欢上“焦虑依恋型”的原因：你做成了我不敢做的事，成为了我不敢成为的人。
爱情有时候就是如此矛盾，吸引我喜欢上你的，是我们骨子里藏着的那些差异，最后差点让我们结束的，也是那些骨子里藏着的不同。
所以你不妨试着把“回避依恋型”的另一半，当成一个性子孤僻不懂亲密的孩子吧，教会Ta们的过程可能有点漫长，但慢热结束，Ta给你的反馈一定不会差的。
● 看透了Ta们的那些小心思，接下来，我们可以做的就是“丰富爱的表达”了。
前面，我们也讲过了“回避型依恋”人格的形成原因，Ta是长期处在一个“被否定/被伤害”的状态中的，对症下药，我们可以通过一些行为/口语化的表达，去帮助Ta们摆脱这些不良阴影的笼罩。
具体可以怎么做呢？
A.心理暗示：你们吵架了，Ta想逃了，你可以告诉Ta：“没关系，我知道你需要点时间静一静，我刚刚也是太难过了，你千万别往心里去啊，我现在已经好了，你去吧。”你要给到Ta一个暗示，我是尊重你的反应的，但我也是有情绪的，可我是愿意为了你这个人退让的。这种心理暗示，会保全你过往努力的结果，帮助对方尽快“自闭”过渡到“自我反思”阶段。
B.直抒胸臆：在日常的生活中，你可以多一些表达，比如特别认真的告诉Ta“我爱你”、“我今天好想你啊”、“今天我好累啊，但看见你就好了一大半”，用这样一些直接的肯定，帮Ta抚平骨子里藏着的“不值得感”，引导着Ta开始主动表达爱。
C.肢体接触：这可以说是很重要的一个，帮“回避依恋型”伴侣解放的点，偶尔的拥抱/亲吻/牵手，所分泌的多巴胺，可以有效的给Ta们传递一个生理刺激——“我跟你一起是舒服的愉悦的，我喜欢上了这种感觉”，这可以让Ta们习惯上跟你在一起的感觉，为此痴迷，不再对亲密排斥，变得更加外显有活力。
●跟“回避依恋型”伴侣恋爱，还有很重要的一个点就是：制造“被需要”，响应Ta们的保护欲。
这里肯定有人会疑惑了，“回避依恋型”伴侣不是小孩子吗，Ta们不是需要被呵护吗，Ta还能扛起责任，主动呵护别人？
当然。经历了前面几个阶段，Ta对你，已经是一种认可依赖的态度。你经住了Ta的考验和试探，已经成功成为了Ta心里重要的那个人，Ta是会对你有一种保护欲望的。
倘若在这时候，你依然处在一个“高位”，还是一个照顾的姿态，Ta会开始觉得，自己又配不上你了，你不需要Ta照顾，不光如此，Ta还一直处于一个被你照顾的位置，是耽误你了。
没错，“Ta就是会觉得自己耽误你了”，“回避依恋型”伴侣们的思维，就是这么清奇。
所以在亲密破冰后，适当地向“回避依恋型”伴侣示弱是很有必要的，在碰到问题的时候，主动向Ta们提出帮助请求“这件事真的太棘手了，我实在是没有思绪，你可不可以帮我分析分析”，或者干脆撒撒娇“我今天好累，你能不能抱我一会儿”。
送Ta们站上感情的高位，引导Ta们有所表达，有所投入，就是感情，进入良性循环的开始。
讲到这里，或许很多人会觉得，Ta既然有所表达，有所投入付出了，是不是我就可以展现真实自我了，需要提醒的是，你千万不要有“为了拯救他而稍微改变一下”的念头；
跟“回避依恋型”伴侣恋爱，最忌讳的就是“状态定式”，跟Ta们恋爱，就像是在打太极：“我独立，你独立”，“你独立，我依赖”，“我独立，你依赖”，最终到“相互依赖”，注定是个漫长的过程。
与回避型依恋的伴侣相处蕞有效的方法
忽冷忽热对回避有用吗
对待回避蕞有.效的方法是什么
PART.1-忽冷忽热对回避有用吗？
总有很多人问，忽冷忽热对回避型依恋到底有没有用。这里可以给出一个明确的答复，
【没用，而且会适得其反】
而且实际上，焦虑和安.全其实更加吃忽冷忽热这一套。为什么这么说？
如果你对比不同依恋类型的人，就会发现在遭受冷落的时候，安全和焦虑更习惯从亲密关系中寻求安慰来化解自己的情绪，而回避(包括疏离和恐惧)则更倾向王脱离亲密送系来使自己避免遇到类似的遭遇。
于是，当你试图用忽冷忽热来控制回避型依恋时，大概率会出现这种情况。
阶段1
你开始突然冷落回避，而任何人在被突然冷落时都会措手不及，包括回避也一样。
所以在你突然冷落回避时，回避也会拼命的想要搞清楚发生了什么，怎么才能回到之前的状态中，忽冷忽热的第.一阶段冷落ta,成功！
阶段2
冷落过后，你开始拉近你们的关系，这个时候先前回避寻找的安.全感得到满足，也会积及的回应你的主动，忽冷忽热的第.二阶段热，成功
阶段3
当回避安.全从之前惊慌失措的状态中恢复时，立刻会意识到你们的关系是不稳定的，不可靠的，而回避处理不安.全因素的机制就是，逃！当然，现在回避只是意识到这个问题，到逃还需给自己做好心理建设，但是这时距离回避的抽离，已经进入倒.计时阶段。
阶段4
由于回避已经在做逃离的心理建设，因此你们关系的互动逐渐冷下来，这时你想到之前的冷暴.力是多么多么有效，于是你试图用冷落，或者分手威胁来让对方重新焦虑起来。
但是由于回避已经做了长时间的心理建设因此当你再试图用风险来控制回避时，换来的大概率就是“好的，我们分手吧”
—游戏结束，GG!
PART.2-为什么焦虑和安.全比回避更吃忽冷忽热这一套？
之所以会觉得忽冷忽热对回避有用，大都是焦虑和安.全将心比心，觉得这种忽冷忽热会让自己欲罢不能，所以对回避也会有同样的效果。但是这就是忽略了一个事实，安全、焦虑和回避之间蕞大的区别，从依恋关系中获取安全感和能量的能力不同。
由于安.全和焦虑在成长过程中都得到了稳定的情感输出，就是都被父母认真的关心和回应过，因此安.全和焦虑都很擅长从亲密关系中区获取安，全感和能.量。
因此当忽冷忽热的情况出现时，安.全和焦虑会下意识的从亲密关系中补全自己的安.全感，也就是更加需要伴侣的关心和安慰，但是疏离和恐惧回避就不同了。
之前我们提到过，回避的形成很大程度就是因为原生家庭没有给予足够的关心和回应，因此在从亲密关系中获取安.全感和能.量的能力，回避是有所欠缺的。
所以当忽冷忽热的情况出现，回避所做的妥协只是想尽快回到之前自己所熟悉的状态和关系，好让自己有安.全感，而非主动投身到亲密关系中来获取安，全感。
注意这一块细节的偏差，这很关键。所以当一轮忽冷忽热结束，回避并不会像安.全和焦虑一样，因为更加需要这段关系带来的安全感而更加需要这段关系，回避型只会意识到，现在自己所处的关系，并不是安全可靠的，自己需要在维持这段关系的同时，让自己抽离出去，以免下次在让自己陷入这种很难受的处境中。
而当回避型在依恋关系中撑开自己的保护伞时，本就不能从亲密关系中获取积及体验的回避，就更加难在关系中感受到爱与开心，那么接下来，就会进入到回避型怀疑自己还爱不爱你的阶段。
PART.3--对待回避蕞有.效的方法是什么？
如果非要说一个的话，比忽冷忽热对回避更加有效的，就是冷冷冷冷冷。
很多回避在遇到这种一冷到底的关系时，都会沉浸在其中，好几个月甚至好几年都无法挣脱。但是这种看似有.效的方法有一个无法解决的弊病，无法推进关系。
当你觉得冷的差不多时，想要主动推进关系时，那么这段关系就会像上面说的那样，在对方可以从情绪中走出，反思这段关系时，快速做好心理建设，然后从关系中逃走。所以这种一冷到底的方法，并不建议使用。
真.正有.效的，是七分饱的爱情。永远有回应，但又永远不一次完全满足。
因为就像吃饭一样，一次吃饱了就没胃口了，尤其时一顿吃撑了，消化不.良了，那连下一顿的胃口都没有了。对回避这种不完全满足的，重.点不在冷和不满足上，而在七分这个分寸上，简单说就是：
在关系中满足基础需要，但是对于过分的，或者对方没有提出的需求，选择性的去满足。
基本需求就比如：
1.必要频率的互动：2.积及及时的回应：3.必要的问候；4.对方倾诉时的倾听
进阶一点的需求比如：
1.每天主动的关心；2.主动汇报行程动态；3.感觉对方想要但是对方还没有提出时就主动满足；由于每个人在亲密关系中的相处模式、情感需求都有所不同，所以以上这些仅供参考。
并且由于即便是同一个人，在不同阶段情感需求的程度也会有所不同，因此在相处中需要及时调整相处的方式和自己的状态。
这种满足依恋关系中基本需求，选择性满足更多需求的方法，能让对方维持对恋爱有憧憬的同时，稳步推进关系。
方法的难点就在于，对另一半需求程度的判断，和对现阶段双方现阶段相处状态的判断。
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