一个咨询者跟我说，我家里人都特别爱我，都对我特别好，想吃什么都买给我，可是我还是感觉好缺爱啊。

刚听见这句话，你肯定会觉得她有点不懂得知足。

但是仔细的分析了她的经历之后，我发现在她的成长过程中，家人，尤其是父母大多都是在用一种打压式的教育方式。

她内心感受不到太多被认可，没有获取到太多同理心。

家人都习惯于给予，用自己所认为的对的方式在爱她，但是不知道她真正想要的是什么？

导致这个女孩子在成年之后，延续了这种方式，在亲密关系这一块一直在受到阻碍，屡次碰壁。

一直到最近，她的爷爷去世了，她痛苦万分，跟我说，不管我做什么？我爷爷都不会说我不好，我爷爷是这个世界上最爱我的人。

我是发现这女孩子缺的不是爱，而是包容。包容是爱的组成部分，在真正的爱里面，是绝对不能缺乏的一种元素。

其实爱还有很多种元素，总结下来说：尊重，理解，包容，欣赏，鼓励，认同。在亲密关系中，只有做到了这六个要素，才能够去成就一段正常的健康的爱。

我来跟大家分享一下自己的感受，关于缺爱的矛盾是来自于家庭、试探还是「婴儿」状态，另外分享一些方法来缓解这种缺爱的矛盾，减少索取和自耗。

缺爱有哪些表现呢？先看下例子。

我的朋友小林的情况非常严重，她总是在深夜一次次问男友「你爱不爱我？」「我们会一直走下去吗？」，她的男友只能用甜蜜的情话来向她证明。但糟糕的是，即使男友很坚定地给了承诺，安抚的作用也只能持续几个小时。一天不到的时间，小林又会开始焦虑：他是不是在敷衍我，为什么还是不主动找我？小林的例子，就是很典型的缺爱矛盾。她的内心就像破了一个口子的水袋，灌进再多的爱也无法满足。每天都活在「他到底爱不爱我」、「他会爱我多久」的焦虑和自我消耗中。

为什么有些人缺爱的矛盾如此严重，总是无休止地索取？第一个原因，是因为从前的缺失感流露出来之后，希望恋人治愈他们在原生家庭、亲密关系中的遗憾和伤痛。小林从小就生活在一个很冷漠的成长环境，家人总是会拒绝她的需要。由于经济状况不是很好，父母特别舍不得给她花钱。

小时候的拒绝让小林产生了一种根深蒂固的想法：「没有人会在乎我，关心我的需要。」这像是一道无法愈合的伤口，让她非常需要被抚慰。所以当她走进一段亲密关系，跟男朋友的关系越来越贴近时，内心隐秘的愿望就一点点浮现：她开始希望自己的男友成为她理想中的父亲角色，疗愈在原生家庭中受伤的她。

第二个原因是想试探恋人，看对方是否值得信赖。有些人曾遇人不淑，经历了一次次的痛苦和失望，这种不信任感也会逐渐腐蚀掉他们对爱情的美好期待。即便再遇到合适的人，内心也会打一个大大的问号：他真的爱我吗？还是会一样无情，完全不照顾我的感受？因为太害怕重复这样的伤害，才会想办法去测试现任是否靠得住。只有对方受得了一直被索取和被依赖，仍然坚定地没有离开，才敢相信「他是真的喜欢我」，放下深深的戒备感去接纳对方。

但凡是真正意义上的缺爱患者，大多都有一个不太愉快的童年。那个童年时光，要么被忽略、要么被否定、要么找不到自己的存在感和价值。

那段痛苦的经历，即便过去，然而时至今日也会对长大成年的那个“小孩”造成不可磨灭的影响。

（1）他们会本能在通过一段关系寻求自己值得被爱的价值，但是另一方面却又不相信自己是值得被人好好对待的；

（2）他们通过否定对方对自己的感情，进而否定自己的价值。与其说离开自己的是对方，不如说是曾经那个憎恨不被爱的自己，似乎自我否定对他们来说早已变成了一种习惯；

（3）他们内心深处有一个巨大的洞需要有人去进行填补，在亲密关系里他们似乎有比别人更高的安全感需求以及确定感需求。一方面他们十分的渴望“爱”，但是另一方面他们又十分的害怕有一天会失去这份“爱”；

（4）有的时候，他们会愿意通过讨好或者自我牺牲去挽回一段在别人眼中看似没有任何价值和存在必要的感情。因为那对他们来说，远不止是感情，更是一种“生存的必须”。

缺爱，从来都不是一种错误，更不是一个拿来否定自己的理由。

只不过，当缺爱的人进行到一段亲密关系中的时候，的确会经历比那些安全型的人来说更多的考验和挑战。那么，那些阻碍缺爱患者进行到一段稳定和健康的亲密关系中最主要的理由是因为什么呢？

（1）他们希望自己的伴侣是全能的：

要么是妈妈+女朋友+姐姐；

要么是爸爸+男朋友+哥哥；

似乎在他们的情感配置中，他们是默认自己的另一半就应该替自己解决曾经的童年创伤以及缺爱的过去。一旦，伴侣在某个方面达不到他们的要求，他们要么会通过控制来要求对方为自己进行改变，要么会选择要挟离开这段关系让自己稍微好过一点。

但是，即便结束了上一段关系到了下一段关系，他们依旧会那些：

“那个人并没有那么爱我耶！”

通常来说，原生家庭如果比较幸福的人是不容易在这个社会上面表现的，孤独缺爱这种状况的。如果说家庭很好，但是却表现出这种状况，那么通常来说是因为他的家庭对他太过于溺爱。
通常来说在一个社会上面表现出孤僻缺爱的这种人，一般来说是家庭当中比较缺爱的，也就是说没有人给他那么多的爱。这个时候他心里就会特别的有那种感情的缺失。并且他自己不知道自己应该何去何从，所以特别的矛盾。
但是大部分如果原生家庭幸福的人都会有一个更好的状态，比如说在面对一些人或者事情的时候，都会表现出一副很自信很乐于做人的状态，因为他自己过得很幸福，所以他才愿意把自己的爱分享给别人。
所以我认为，在一个社会上表现出这种孤僻缺失的这种人，大多数都是虽然自己家庭很幸福，但是家庭对他的爱实在是太多了，也就是说家里人对他太过于好。
所以让他感觉到有些事情自己理应得到那么多的爱。所以说他会认为别人对他好一点，是应该的，这种情况其实就是有问题的，因为没有任何人对他好是应该的，所以他慢慢的就是感觉周边的人对他都不好。
甚至会感觉周边的人是一些刁难他，一起对他不好，这种情况就很容易让他自己的心理产生那种扭曲。所以这种原生家庭幸福的人，也很多时候在社会上面表现出孤僻缺失的一个状态。
所以也告诉了我们一个道理，也就是说，自己在教育孩子的时候不能够特别的不好，因为这样的话孩子无法更好的成长，但是也不能太好。
因为如果你对孩子特别好的话，他就会产生溺爱的心理，这个时候他在面对很多其他的事情的时候都不会表现的更好一些，他会对身边的人无感。
也就是说身边的人如果对他很好的话，那还是可以的，但是如果身边的人对他差一点，那他就会感觉身边的人在针对他之类的，所以他这种人一定会过得很累很辛苦。
所以教育孩子的话一定要有好有坏，把自己这种应该做的东西付出给孩子才是最好的。而不要一味的去对孩子，特别好或者特别不好，父母对孩子来说就应该做到一个比较中等的态度，但你做到了很极端的东西，那孩子的童年一定不会幸福，他的童年不幸福，他走在这个世界上也一定会有很大的落差感。

原生家庭的孩子，从懂事起就感觉与别人家不同，内心自卑，没自信，并且没有安全感。心灵上的心结，只能埋在自己内心深处，内心深处缺爱的异样 只有自己知道。尽管家人对孩子很好，但心理的坎，只有自己知道，因为你无时无处都想得到家长关爱，引起家人的关注重视。

人常讲，缺啥补啥，家庭对你很好，但你对总渴望得到与别人相比较后关爱，如果不能得到你预期想要的、你希望想要得到的心理需求的那种关爱，无法得到满足时，顿时心里涌现出的落差、失落可直能会变成
遗憾压在心底，并且被爱的感觉没有得到释放，这种纠结可能伴你生。

家人对你很好你却感觉不到好，你仍然不自信。你是怎样理解，家人对你的关心关爱？现你长大了也要学会关心家人，学会爱家人爱自己，爱是相互的，相互关心、照顾、相互理解、支持，希望写这些话能帮助你，在你成长过程一路有爱陪伴，不在纠结不留不遗。

现在好像有很多和你情况很相似的人，原生家庭美满，但是自己依旧会觉得自卑和缺爱，在工作上不自信，觉得自己很卑微，很希望可以得到别人的认可。
在感情上处于弱势的位置，非常希望得到对方更多的爱和关注，也希望对方是十分坚定选择自己，并不是因为自己可能容易掌握或者听话之类的，而是因为是你，所以才在一起。

有人说患得患失的感情不太好，因为会有猜忌和怀疑在里边，有人说患得患失的感情好，证明你是足够爱对方的，但是回想一下患得患失也是没有安全感的表现，所以双向奔赴给到足够的安全感可能才是感情中最好的状态吧。

希望你可以收获这样的爱情，努力去寻找你的自信、你的优点吧，爱自己爱人是一种本能，不要把自己圈住，多和人接触，自己的心情自然不一样，自己心中的结自然也会打开。

现在好像有很多和你情况很相似的人,原生家庭美满,但是自己依旧会觉得自卑和缺爱,在工作上不自信,觉得自己很卑微,很希望可以得到别人的认可。 在感情上处于弱势的位置,非常希望得到对方更多的爱和关注,也希望对方是十分坚定选择自己,并不是因为自己可能容易掌握或者听话之类的,而是因为是你,所以才在一起。

因为缺乏社会的毒打，就像长期处于空调房的人只会感觉到冷，却忘了流汗的感觉，解决办法很简单，去外面大热天里待上几个小时，再回空调房就好啦，举着个例子的意思是说，你在安逸的环境中呆的太久了，建议跳出自己的舒适圈，你的孤僻和缺爱就会有所改善