原生家庭成为孩子心中的伤口主要是因为什么情况造成的？一、原生家庭的一大痛点：夫妻关系不和也有很多人和我一样，小的时候，家里就经常...
原生家庭成为孩子心中的伤口主要是因为什么情况造成的？
一、原生家庭的一大痛点：夫妻关系不和
也有很多人和我一样，小的时候，家里就经常吵架，而这些受害者和我一样有一个共同之处，就是他们内心非常害怕，而且心理一点都没有安全感。
我们都说这是原生家庭的痛点，实际上是夫妻关系不合所导致的，给孩子带来了不可磨灭的伤害。
其他人也和我一样，一直不敢结婚，甚至害怕婚姻带来的伤害，以及一直不肯原谅父母，这些都是父母所留下的创伤。
不仅是孩子和父母之间存在了间隙，甚至整个家庭也会产生裂纹，夫妻关系的不合，给孩子的成长带来的负面影响是不可预计的，甚至给整个家庭带来的都是毁灭性的伤害。
二、为什么家长吵架，总会给孩子带来伤害？
很多人都不理解，家长在吵架，也没有波及孩子，也没有打骂孩子，为什么伤害最大的总是孩子呢，其实孩子就是在这个吵架中的中间者，他看的很清楚，再加上孩子年纪幼小，很多事情不懂也难以承受，这就会给孩子带来多方面的伤害。
1、影响孩子的脾气，变得更加暴躁
吵架给孩子最直接的伤害就是让孩子也变得更加暴躁，孩子看到父母每次解决问题都是争吵的方式，这就给孩子潜移默化的影响，告诉孩子以后解决问题也只能用这样的方式，所以久而久之就影响到了孩子的价值观，也影响到孩子的脾气。
2、争吵暴力影响孩子价值观
3、孩子对未来的婚姻恐惧
这也许是一件很遥远的事情，可是对于孩子而言，这是一个必须经历的环节。孩子看到父母在争吵，生活中没有任何安全感，对待未来的生活也少了希望。
所以对待婚姻也同样产生了恐惧，这就是害怕自己未来的婚姻也是如此争吵。
三、关于夫妻吵架，家长该做哪些补救措施
1、 帮助孩子理解吵架的意义
要让孩子知道吵架的意义，不能够让孩子对吵架再次产生误会，所以要和孩子解释清楚，吵架只是交流的另一种极端的方式，是错误且是情绪失控下才发生的。
2、 让孩子知道吵架的原因
有的时候孩子对于父母吵架浑然不知，所以孩子就会把父母吵架的原因怪罪自己身上，这样对于孩子的成长非常不利，父母一定要告诉孩子自己吵架的原因，让孩子明白与自己无关。
3、让孩子知道问题要及时处理
其实吵架不一定全是负面的，有的时候也可以作为正面的教育素材，让孩子知道出现了问题一定要及时处理，不要用吵架一而再再而三的压制，这样最后矛盾终将爆发，害人害己。
四、家长如何避免吵架，做好良好沟通？
以后不管遇到什么矛盾，一定要做好正确的沟通，尽量避免争吵，给孩子带来负面的影响。
1、 遇到矛盾冷静沟通
夫妻双方之间有矛盾也是很正常的事情，但是如果带有冲动的情绪解决问题只会让矛盾激化，只有冷静沟通，双方心平气和的交流才会把事情做到正确的解决方式，让事情更加合理的得到处理。
2、 平时多交流互相理解
夫妻之间本来就不应该出现矛盾，这在平时的生活中就一定要多交流，避免生活中的小矛盾激化成大矛盾，对于夫妻之间的感情不利。
所以家长们在平时的生活中，就要多沟通，多理解，把平常的小矛盾就立刻化解。
3、换位思考避免争吵
人与人之间除了要多沟通，还需要多换位思考，让夫妻双方站在对方的角度想问题，事情就会更好的得到解决。
所以在事情用极端的方式处理之前，大家要换位思考，避免争吵，给予孩子一个良好的生活环境。
夫妻吵架，不仅让夫妻之间的感情得到伤害，对于孩子的成长和心灵上也是有很大的负面影响，以后要想解决问题，要合理的沟通替代暴力的争吵。
原生家庭是什么意思（原生家庭对人的影响有哪些）
一个人从小到结婚生活的家叫原生家庭。原生家庭对一个人的生活，工作，婚姻都有着非常大的影响。
01.夫妻在原生家庭形成的不良习惯不可避免会伤害到亲密关系
每个人不可避免都带着原生家庭的影子，可以说原生家庭对婚姻的影响无时不在，无时不有，婚姻中的许多问题往往都是由原生家庭衍生而来的。！
美国著名的心理学、家庭治疗大师萨提亚认为：一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能会影响他的一生。
一个人从小与父母生活在一起，受到父母潜移默化的影响，形成了一些固定的生活习惯，有些是很不好的习惯。这些不好的习惯在新生家庭里，不可避免使夫妻之间时时产生摩擦，对亲密关系会造成一定的伤害。
张女士结婚几年了，说起她和老公的一些因生活习惯而引发的摩擦，心里总是无可奈何。她说：
老公每次下班回到家，喜欢把皮鞋随脚一扔，换上拖鞋，脱下外套顺手甩到沙发上。他在家，家里总是杂乱的。我是个十分讲究家庭整洁的人，不允许家里有一丝杂乱和灰尘，为这事我很不看不惯他这个习惯，与他吵了无数次，可他总是不以为然，认为自己家里没必要讲究那么多。这可能是他受他父母家的影响，他父母家衣物也是扔得乱七八糟，进门处换的鞋子杂乱占满门口的地盘。
而在我父母那里，家里永远是干干净净，鞋子衣物都会是随手摆放得整整齐齐。
吃饭时，他反感我总是随意一个人吃，不喊喊孩子和他一起吃。
在他心里，吃饭必须是要一家人围桌在一起吃的，是要有仪式感的，他觉得这样家才温馨。
为这些小事，夫妻两发生过许多矛盾摩擦和争吵，对夫妻关系也产生了一些负面的影响。
张女士与老公矛盾，其实就是各自原生家庭养成的习惯惹的祸。
当然，夫妻间不仅仅习惯的不同，还有生活观念，对爱的表达方式等等都会引起夫妻矛盾。应该说原生家庭形成的不良习惯，对新生家庭会造成的不好影响。形成的这些夫妻的矛盾与隔阂，慢慢累积起来，对夫妻感情产生极大消极影响。
02.一个人成年后所有的性格线索和心理缺陷，都可以追溯到他的童年
如果一个人只是生活习惯受原生家庭的影响对人还无关紧要，而一些在幼儿和童年时期受到的创伤的孩子，长大后则会产生严重心理的阴影和心理疾病，甚至烙下性格缺陷。
弗洛伊德认为人在婴幼儿及童年时期的经历和经验，对人格形成和发展起着重要作用。
按照弗洛伊德的观点，孩子成长过程中，受过的每一个伤、得到的每一分爱，都是被深深植入潜意识，被投射到成年人的生活里和关系中。
小王今年都24岁了，可一提到童年，他都会心有余悸，在他心理，童年有的只是痛苦。他说：
我母亲是脾气不好的人。小时候，父母每天都会发生争吵，他们争吵后总是拿我出气。只要在家我就开始变得焦虑， 听见父母争吵，又害怕又紧张，我会下意识调大电视机的声音， 强迫自己不去听。每天放学回家，只有见到父母不开心的脸，神经就蹦的紧紧的，后来我每次遇到很开心惬意的事的时候，潜意识里总觉得我不应该这么开心，而且大脑里莫名其妙会有一些家里的不开心的事情冒出来，好像痛苦忧愁才应该是我应该有的常态。
现在我和别人相处的时候，非常敏感又脆弱 ，战战兢兢，大脑中总会浮现母亲暴怒的影子 ，我有时候努力想去除这些影子，可又驱除不了，我很焦虑。
这是由于小王原生家庭长时间生活的状态，使他的心理思维和神经系统已经习惯了这种痛苦忧愁和焦虑的生活模式。
除此之外，我们常会发觉，那些从小在父母包办中长大的孩子，长大后，则自私和享乐，缺少道德和责任，没有独立能力。而那些从小生活在温馨，宽容和尊重中成长起来的孩子一定是充满爱心，热情，独立的孩子。
从小生活在父母高期望的家庭里，内心缺少父母的鼓励和夸奖，在父母的压力、责备和焦虑中长大的孩子，成年后内心缺少价值感和成就感，没有自信心。而在一个充满鼓励，关怀和爱的原生家庭里长大的孩，会自信，阳光，乐观。
原生家庭影响每一个人的性格和心理，是抑郁自卑还是开朗自信，是热情主动还是被动退缩，不同的原生家庭，造就不同的性格。
可以这么说：一个人成年后所有的性格线索和心理缺陷，都可以追溯到他的童年，他长大后的样子，或多或少的是他许多童年生活的原生家庭瞬间堆积而成！
03 . 原生家庭经历的强烈痛苦的经验感受，影响成年后的人际关系的交往
原生家庭经历的非常强烈痛苦的经验感受，不知不觉地影响成年后人的人际关系的交往。
凯瑟琳•凯利-莱内曾说过这样一句话： 为什么童年的记忆特别真切，那是因为那是最初的人主体验，带着某种特殊的味道。
父母在日常生活中对孩子的指责或赞扬，说的话，做过的事，都会在孩子的潜意识中形成一个信念，这个信念在人生的许多重要关键时候，就会冒出来影响人际关系的交往。
有这样一位美女，三十岁了，还没有把自己嫁出去，她压力很大，很着急。她嫁不出去不是她自身条件不好，也不是没人追，更不是她太挑剔。在她的生活中，遇到过几个情投意合的男孩，可每当男孩向她求婚时，她都会感到恐惧害怕，她在内心的折磨中最后都是选择逃离。为什么每到恋爱的关键时刻他都会感到恐惧害怕呢？
原来在她只有三岁的时候，她爸爸出轨了，在外边有了女人。有一次她看到她的妈妈当着她的面还狠狠地打她妈妈，并扇了她妈妈几个巴掌。那一次，这个小女孩因为惊悸，在家哭了几天。当然最后她爸爸还是抛弃了她妈妈。她妈妈带着她活得很累，很苦。就经常在她面前痛骂她爸爸是个一无是处旳坏男人，骂所有的男人都不是好东西，没有一个是可信的。于是在女孩的潜意识里就形成了这样一个信念：男人都不是好东西，男人都是可信的。
因此每当恋爱的关键时刻，男孩向她求爱时，她的潜意识里就想起妈妈对她说过过的话，她就会怀疑眼前的男朋友会不会像她爸爸那样会抛弃她？她会不会也像她妈妈一样受苦？
就是这些潜意识中的信念，影响了她对婚姻的抉择！让她在一关键时刻逃离爱情！
原生家庭的经历，影响一个人的人际关系。因为自卑没有安全感，使你不敢去追求你爱的人；因为心中缺少爱，你会习惯于牺牲自己取悦他人；因为不相信爱情，甚至恐惧，于是你害怕结婚……
原生家庭的影响，对一个人的人际交往会产生长期、深远的影响，甚至会决定个人的一生幸福。
04 . 正确看待原生家庭，天下没有完美的父母，人生靠自己
原生家庭对人的影响不可否认在心理层面给人带来巨大消极的影响，给人的生活造成许多的无奈和痛苦。于是就有很多人把人生的所有一切不如意的责任都推给原生家庭，对父母产生怨恨，不满，愤怒，敌意，甚至把父母当成仇人。
我们应怎么正确看待原生家庭？
人都会有错，都会不完美。父母们不完美，你和我也不是完美的。这世界上没有完美的婚姻，没有完美的原生家庭，每个人都有自己的局限性，原来是这样，现在是这样，将来你也还会是这样，除非是智能机器人。
再说决定一个人发展的决定因素永远是自己，原生家庭影响固然重要，但只要你有决心，想改变自己，疗愈自己原生家庭带来的创伤，一定会有美好的人生。
05.放下怨恨，与父母和解，找回父母曾经给予你的爱
原生家庭给孩子造成的伤害，一定不是父母的本意。
没有一个父母对孩子的伤害是有意的，他每一次对孩子伤害的背后，动机一定是善良的，每一个父母都是想给孩子力所能及的爱，他给孩子最好的爱受制于他的眼界，知识，能力和环境的限制，他不知道这样做是错的，是对孩子的伤害。因此，我们就常听到父母这样抱怨，我都是为你好，你怎么还会这样恨我呢？
知道了这一点，或许，我们都能放下一点点对父母对原生家庭的憎恨责备及苛求。无论原生家庭对你多么大的伤害，都已经造成，不可更改。就算你把原生家庭对你的伤害归罪父母，讨伐父母，除了为自己寻找逃避责任和借口，还有什么用呢？你如果一次又一次在恨他们的同时，也是再一次又一次伤害着自己！
与其一次又一次恨父母，倒不如放下怨恨！与父母和解！
原生家庭对人生的影响虽然大，但是决定人生命运的永远是自己，取决于你成年后是被动地屈从命运，还是疗愈创伤，积极向上主动适应环境！
05.疗愈自己创伤，感恩父母，从而获得爱的能量！
当我们认识到原生家庭给我们带来生活的创伤时，大脑中总是会浮现原生家庭伤害你情形时，总是会有怨恨，不满，从而发泄这种愤怒的情绪！
可是这种情绪发泄过后呢？
冷静下来，你应该闭上眼睛，深刻反思：一路走来，父母给过你爱吗？哪怕一丝一点。父母伤害你是在什么情况下做出的？你能找到父母对你伤害时的事情原本的动机吗？
人的记忆往往是选择性的遗忘，有可能你只记得父母对自己的伤害，却选择忘记父母对你的爱。
当你闭上眼晴回忆那些一直认为父母不爱你的画面时，那一些事情的背面你总可以找到了一些父母的爱的痕迹。这时候在你的记忆长廊里便会浮现出被你遗忘的父母对你的爱，在你的时光隧道里父母伤害你的表面，深藏着他当时难以言状的他对你无尽的爱！当你回忆到这些，就会发觉父母是对你是有爱的！在他那个环境下，她努力做到了她该做的！
找回了那些被你遗忘或忽略了的爱，你会感恩你的父母，你的内心有了满满的父母的爱，你的生命里也有了无穷的爱的活力！
如果你只有恨，你会永远生活在痛苦中，永远得不到爱的能量。
06.不要将自己没被疗愈的原生家庭的创伤传递给孩子
心理学上有个观点，一切未经疗愈的创伤都会传递给子女。疗愈原生家庭给你的创伤要走过漫长的路，在此期间不要把未经疗愈的曾经自己受到的伤传播到子女身上。怎么做到呢？
当我们有孩子时，面对孩子，千万不要认为孩子小不懂事，其实孩子再小，也只能感知到父母是不是相爱的，你别以为骗得了孩子，孩子什么都知道。爱孩子不仅仅是给他经济上的援助，更要给他尊重，陪伴，沟通，理解和爱！
爱孩子，就要建立和谐恩爱彼此尊重的夫妻关系，这是父母送给孩子最好的礼物。即使夫妻离婚了，也不要在他面前说他爸妈的不好听的话，那毕竟是孩子的亲爹亲妈！要维护他爸或妈在他心目中的崇高地位！
如果你真正做到了这些，你会发现，原生家庭的创伤也在对孩子的爱中得到疗愈。
如何治愈原生家庭的伤害
人们之所以会对原生家庭的创伤产生“无力感”，是因为无从下手。你只知道自己有“创伤”，不知道它的源头，当然不知道怎么去改变。想要去改变、淡化原生家庭的创伤，就要从生活中对我们影响巨大的那些事追根溯源。你需要从以下3点做起：
一、觉察
原生家庭带来的创伤，最令你难受的不是伤口本身的痛楚，难受的是你找不到那个伤口，一切别扭极了。
所有的不幸都有一个共同点：不知道究竟哪里出了问题，我感觉痛苦极了，但我不知道为什么会这样。比如说一对夫妻他们总是吵架，他们知道因为吵架他们不幸福，因为一些事情意见不同，但根源是什么呢，他们不知道。他们感觉莫名其妙，他们除了争吵别无他法，而争吵只会加剧不幸。
所以，首先你要察觉到“看不见的创伤”。当你们总是在争吵时，你要找到你们争吵次数最多的那个点，你要找到让你很容易感到愤怒的那件事，然后想想自己为什么会因为这件事如此愤怒，对方戳痛你的点究竟是什么。
当你感到不幸福、感到痛苦时，不要仅仅沉溺于情绪之中，学会察觉深层次原因。
二、接纳
接纳就是敢于正视并接受“创伤”的存在，接受自己是一个受伤的人，而不是血流不止还要逞英雄上阵杀敌，最后只会血流而亡。
当你接受了自己的脆弱，你才能够变坚强，当你变坚强后你才能拥有面对苦难伤痛的能力。因为只有接纳了已受伤的事实，才能够更好地进行治疗。
你要学着理直气壮一点，告诉自己：我就是一个对外表不自信的人，那又怎样呢。比起自以为穿着世界上最好看的新衣服，实际上却光屁股的皇帝，我至少是那个诚实的小孩。
我们敢于正视自己的不完美是一种勇气，绝大多数人都有来自原生家庭的创伤，这是一件很正常的事情，学会接纳。
需要注意的是，你要去接纳的是你在意的、造成你创伤的那件事，你不够自信的那部分，而不是告诉自己我就是一个不好的人，你只是有一些不够自信的地方。
三、面对
当你看到创伤并且接纳这个伤痕累累的自己时，问题就没那么严重了，因为你已经找到了具体的问题。那接下来你就可以一步步地淡化问题甚至解决问题。
具体方法如下：
1.当察觉到自己的情绪或行为是由“创伤”引发时，有意识地制止自己的情绪或行为，及时喊“停”，告诉自己如果继续下去很可能伤害自己或他人，这不是你想看到的结果。并且给予自己心理暗示：我足够好，没那么容易被戳痛。
2.及时阻止情绪爆发并不意味着把气憋回心里，一定要将情绪释放出去。可以连续做几次深呼吸，让身体放松下来，这个时候情绪也会渐渐消失。或者马上回房间将自己关起来用力砸枕头，把情绪发泄出去。
3.当成功制止自己的情绪和行为爆发后进行自我肯定，加强自信，告诉自己我可以做到，我可以变得更好，我正在慢慢变好。并且通过其他方式建立自信，增加自我价值感。一个人越自信，被中伤的可能性就越小。
原生家庭无法改变，创伤已经存在，但身而为人，我们始终拥有扭转自己命运的机会。原生家庭不是自己不够好的借口，因为你真的可以变得更好，并且创建一个更好的原生家庭。
原生家庭，不该成为你不幸福的借口！
基本上，人一生有两个家庭：一个是自己出生、成长的家庭——我们称之为原生家庭；另一个是进入婚姻生活后所建立的家，也就是新生家庭。
成龙一直不承认的女儿吴卓林。
公开出柜,4次离家出走,割腕自杀,流落街头,睡天桥…这次又被爆在加拿大过着流浪生活,捡垃圾为生。
正值青春,本应享受人生中最美好年华的“小龙女”却变成现在的“问题少女”,很多人说她叛逆,但究其根源,这个无辜的孩子,也只不过是病态家庭的受害者。
吴卓林的母亲吴绮莉,从小父母离异,跟着妈妈生活,因为长得像爸爸,年幼时经常被母亲打骂,一直生活在辱骂中,被逼着跪下捡钱。
缺爱的她穷其一生都在渴望着爱,一旦认定一个人就会像飞蛾扑火,不到尽头不罢休。在亚洲小姐夺冠之后,本应该前途无限的吴绮莉,却在与成龙扭曲的恋情中关系中,让自己越陷越深。
怀孕后,直接向媒体曝光,承认孩子的父亲是成龙。不顾众人反对,执意要生下女儿吴卓林。而成龙为了挽回形象,公开宣布与吴绮莉母女断绝关系。
生父的不负责任,母亲的任性执拗,吴卓林从出生开始,就注定会为此付出沉重的代价。
10几年后的吴卓林,也活成了母亲的翻版,用同样伤害自己的方式去博取所爱之人的关注:辍学、离家出走、报警抓母、18岁公开出柜、与31岁女友同居、割腕自杀……
心理学家弗兰克·卡德勒说:“生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。”
父母是孩子的世界,孩子在父母身上看到什么,就会习惯什么,未来便会以同样的方式对待这个世界。
现在我们很多人都在谈论原生家庭,却不知道原生家庭带来的影响远比我们想象的要深。
有次和朋友聊天,朋友和我讲了她的故事。
朋友的妈妈什么都好,就是太敏感,对她爸爸及其不信任。晚上稍微回来晚了,就不停责问,周末出去见朋友,要把地点时间说的清清楚楚,每天都要查手机,翻聊天记录……两个人经常因为这事争吵不休,大打出手,闹离婚。从朋友记事儿起,父母都是在吵架中度过,极少看到他们在一起谈笑。
那时候朋友便发誓以后绝不会成为像妈妈那样的人。
后来,她交了男友,结了婚。有天,给老公打了几个电话总是没人接,发短信也不回,她再也忍不住。回到家,抓着老公不停质问,歇斯底里地要查他的手机。
撕扯中,她抬头看到皱着眉头,尽显疲态的老公,那一刻,她突然想到了小时候,妈妈也曾是这样逼问爸爸的。
曾经口口声声不要成为像父母那样的人,却在无意识中复制了父母的相处模式。
之所以说原生家庭重要,是因为它影响的不仅仅是一个人,而是一代又一代的轮回。
一个没有体验过父母之爱的孩子,成年后想要获得幸福的家庭,往往要付出更大的努力。因为家庭的幸福对她们来说来自于想象,而不是亲身的经历。
现在我们很多人都在谈论原生家庭,却不知道原生家庭带来的影响远比我们想象的要深。
有次和朋友聊天,朋友和我讲了她的故事。
朋友的妈妈什么都好,就是太敏感,对她爸爸及其不信任。晚上稍微回来晚了,就不停责问,周末出去见朋友,要把地点时间说的清清楚楚,每天都要查手机,翻聊天记录……两个人经常因为这事争吵不休,大打出手,闹离婚。从朋友记事儿起,父母都是在吵架中度过,极少看到他们在一起谈笑。
那时候朋友便发誓以后绝不会成为像妈妈那样的人。
后来,她交了男友,结了婚。有天,给老公打了几个电话总是没人接,发短信也不回,她再也忍不住。回到家,抓着老公不停质问,歇斯底里地要查他的手机。
撕扯中,她抬头看到皱着眉头,尽显疲态的老公,那一刻,她突然想到了小时候,妈妈也曾是这样逼问爸爸的。
曾经口口声声不要成为像父母那样的人,却在无意识中复制了父母的相处模式。
之所以说原生家庭重要,是因为它影响的不仅仅是一个人,而是一代又一代的轮回。
一个没有体验过父母之爱的孩子,成年后想要获得幸福的家庭,往往要付出更大的努力。因为家庭的幸福对她们来说来自于想象,而不是亲身的经历。
著名心理学家武志红老师,曾说过:“家也是会伤人的”。
糟糕的原生家庭就像一把沉重的枷锁,如果不主动挣脱它,或许永远看不到幸福真正的模样。
当意识到原生家庭的问题,也正是重新认识自己的机会。
如果,你的原生家庭也有缺憾,试着:面对过去,接受曾经受伤的自己。
姜思达在《透明人》里曾坦言:“我的童年不快乐,小时候的事情导致我现在特别难相信别人。但快乐不快乐,源于你自己有没有改变它的能力和权力,我只能接受。“
他清清楚楚地去回忆和交代过去,脸上带着泪水,尝试与自己和解。
面对伤痛,我们很多人都选择躲避,但如果不勇敢地走出这第一步,就永远摆脱不了它的影响。只有理顺了那些从未处理的情绪和经历,我们才能把原生家庭无形的控制和影响,变得越来越小,才能更好的面对未来的生活。
原生家庭是一道坎,不跨过去,就永远只是你父母的延续,无法开始自己真正的人生。过去我们无法选择,但未来想要过什么样的生活掌握在自己手里。
就像东野圭吾说的:“谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么牌,你就只能尽量打好它。”
与其无休止的恨和埋怨,不如跳出重新审视自己的过往,带着爱,去接受那个曾经受伤的自己,打破原生家庭的魔咒。
别忘了,我们也会成为自己孩子的原生家庭。
1、要放下过去,学会自爱,拥有自愈的能力。
过去的事已经过去了,不必活在过去的痛苦中,把握好现在和未来最重要的。过去的终归是过去,跟过去说声再见,才会有足够的力量应对将来。
不要对童年的过分耿耿于怀,不要把受到的伤害过分放大。我们已经长大,我们有选择的权利,宽容家人和原谅自己。学会自爱,自我疗伤,要拥有自愈的能力,让自己拥有强大的内心。
2、能够坦然直面伤痛,体谅、宽容和原谅父母。
我现在并不责怪家人,他们也没有错,他们也只是普通人而已,我不能苛求他们。整天为基本的生存而疲于奔命的他们,是不可能在婚姻里中时刻保持包容谦让的。我选择了宽恕一切,我知道他们是爱我的,只是这爱有些粗糙。他们只是不懂得如何交流和沟通,不知道如何表达爱。
你无法改变自己的出生家庭,可有选择不受到影响的权利,哪怕已经受到影响你也可以一点点地改变自己。要不然你的生活就会和你之前经历的一样,不断循环重复,你会始终活在过去。
理解父母,与过去的不幸的自己握手言和,让自己得以解脱。原谅过去,以慈悲心看待自己的过往与他人。
3、要自我觉醒,学会自我改变。
拥有自我意识,自我意识是跳出自己圈子、与原生家庭“撕裂”后的顿悟。要改变自己在原生家庭里学来的情感模式,改变自己的思维方式。这样,你才能拥有属于自己独立自由的灿烂人生。
告诉自己,我不能活在过去。我不要重复父母和家人的情感模式和思维方式。我应该跳出过去,重新开始。没有与原生家庭“断裂”的苦痛及苦痛后的领悟,哪来化茧为蝶的惊艳。
我开始接纳和喜爱自己,正在努力地慢慢地改变自己。今后的我只会变得越来越好。要相信自己,重建人生。
4、读书，从书中学会成长
对于我而言,是书籍拯救了我,改变了我的命运。在书中我看到了不一样的世界,我明白了许多道理。
若已经深受原生家庭的伤害,建议大家看本畅销书叫做《生命的重建》,是美国人露易丝·海写的。这本书很励志且实用,能够快速教会你如何改变生活和面对自己。教你爱自己,理解并善待自己,学会赞赏自己,因为你已经责备自己很多年了。
我们长大成人之后,会重复我们父母的情感模式,可是,我们不能为这些责怪父母。我们的父母不可能教会我们他们不知道的事情。如果你的父母不懂得如何去爱他们自己,那么他们就不可能懂得如何教你他们在去爱自己。他们只是竭尽全力,把他们在孩提时代学到的东西,依样画葫芦地教导给他们的孩子。如果你想更多地理解你的父母,就应该更多地倾听他们童年的生活;如果你抱着同情心去听,你会了解他们的恐惧和严格出自何处。这些“对你实施如此方式”的人与你有着同样的害怕和惊恐。——露易丝·海《生命的重建》
怨恨、批评、内疚、恐惧,是我们生活中四种最坏的习惯。 这四种习惯起源于喜欢责怪他人,却从不勇于承担责任。如果我们敢于对自己生活中的每一件事负责,那么就不会责怪他人。——露易丝·海《生命的重建》
我们必须选择释怀过去，并原谅每一个人，包括我们自己。——露易丝·海《生命的重建》
每天不断提醒自己我很好,我对我自己很满意,我很爱自己,我对我做的一切感到满足。我能够正确面对自己,我接受并喜欢此刻的自己。我知道我值得拥有一切所有美好的事物。
给自己的心灵大扫除,告诉自己过去将无法羁绊自己。我看到了我的思维模式,它只是我小时候学来的观念。我愿意改变,我愿意立刻行动起来。我相信我自己,我知道我会将我的人生重建。
打破原生家庭的魔咒,卸下命运的枷锁。勇往直前,积极乐观、快乐地生活,你将拥有辉煌灿烂的人生。
什么是原生家庭？6岁前决定了你的命运！【收藏级】
什么是原生家庭？
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我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。
不记得的事情对你影响更大
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请问到底是你记得的事情，和你年幼在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你人生的影响比较大呢？
从深度心理学的角度来看，是那些已经忘记的，特别是非常小的时候发生的一些事情，对人生的影响非常大。
人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此， 我们也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为。
从临床心理的角度来看，一个人从小的经验会影响到他将来待人处事的方式。在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭
对事情的要求有不同的规则
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一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“你的本来和我的本来，本来就不一样。”
有一位先生，一回家坐下来，两只脚一伸，一只鞋往东飞，一只鞋往西飞，太太完全受不了，怎么会有人这样子？这因为先生自己的原生家庭非常的乱。
原生家庭里面，每个家庭有不同的规则。
由于我们来自不同的家庭
有不同的理解方式和期望
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一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子，在新年里，陪原生家庭关系疏离的丈夫回家。吃完年夜晚，丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣，而丈夫却觉得不解；等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福，新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。
所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样；同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。
一个强烈的经验感受
一个影响一生的决定
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小时候经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生的如何待人接物的重要决定。这些潜意识中产生的 “隐形的内在誓言” ，常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。
一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，又很难勉强自己而分手。
原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有，这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——“我绝不要被人抛弃”。
她后来最怕一个人落单，她交男朋友时，最怕被抛弃，所以一而再，再而三，找的都是条件比较差的。因为找到条件差的人不会担心离弃她。
但她在这种关系中久了，她也受不了，因为对方不懂得她的心，她寂寞的感觉还是得不到舒解。一直需要经过心理治疗，经过疏导的过程，才能够从过去的那些阴影中走出来。
这个影响一生的决定，并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。只是到后来，当你的人生环境改变时，过去这保护你的行为在新的环境里，反而变成了阻碍。
环环相扣的心理情结
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当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候，可能会造成很多的问题。即 “环环相扣的心理情结” 。
夫妻关系，很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞， 我们必须学习了解原生家庭，在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。
了解“强迫性重复”
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生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。
值得思考的问题
▲
1、你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？
2、你从小常常有的一些负性情绪是什么？
3、你在哪一方面特别有情感过敏？你的“内在誓言”，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？
每一个人要学习为自己的心理情结与心理按钮负责
你没有办法使风不吹，但你可以调整风帆，让你的船到达目的地。最没有影响力的人，往往是那些绝对不接受别人影响的人。
不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。 但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。
请记得：
你现在就是你子女的原生家庭！
你在重新创造一个文化。
过去不对的事情，不要持续下去；
过去好的经验，要把它传承下去。
视频：孩子眼中的妈妈
我们欠孩子太多了 一段感动2亿家长的视频
成长自己，把爱传出去……
如果你渴望让更多人受益、成长！
如果你渴望把这份爱传出去！
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让我们一起共创富而有爱的人间天堂！
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