当阅读了一本名著后，大家心中一定有很多感想，这时候，最关键的读后感怎么能落下！但是读后感有什么要求呢？下面是我帮大家整理的亲密关系读后感，仅供参考，欢迎大家阅读。

亲密关系读后感1

　　我觉得这是一本将“亲密关系”归因的书，但在字里行间对如何处理亲密关系给出了方向性的指导。具体如何处理，目前我仍然认为NVC是实用性最好的方法，两者结合着参考、印证、理解让我收获很大。

　　总体感觉书中蕴含了很多个体心理学的影子。作者也表露出亲密关系只是人际关系中的一种，他也希望大家通过梳理亲密关系，最终达到自身与社会关系的和谐发展。我觉得这点与个体心理学的最终目标不谋而合。

　　作者将亲密关系分为五个阶段——月晕、幻灭、内省、启示、灵魂。我分为三个任务——择偶、交流、升华。无论是五个阶段还是三个任务，都存在一条看不见的线将它们串联起来——原生家庭/童年经历。原生家庭、童年经历都是客观存在的，而这些客观对我们主观形成的影响后果——信念，才是真正的“幕后黑手”。

　　亲密关系中的“问题”几乎都是双方行为碰撞出来的，行为是由信念指引的，信念是由我们对经历进行诠释后得出的结论。按照这个逻辑，解决“问题”的终极秘密武器，最终将导向重新审视儿时的经历以及当时自己所做的决定。有意思的是，只有当自己的某些意识苏醒，并接纳和承认某些“真理”后，才能进入“审视”阶段；同时坚持“审视”状态也是个需要练习的技能。

亲密关系读后感2

　　1、如胶似漆

　　小丽依偎在小捷肩头，新做的头发如瀑般美丽，散发着淡雅的清香，吃着棉花糖。小捷搂着小丽，用手指擦去她嘴角的糖沫：“宝贝，慢点吃，瞧你，吃得像白胡子老头......”

　　 2、新婚燕尔

　　小丽学做小捷爱吃的红烧鸡，小捷从身后抱着她，小丽撒娇：“讨厌，让人家怎么做饭嘛!”不小心，鸡烧糊了，小捷勇敢地吃了一块，“没事，就当今天买了只乌鸡，味道真不错!”

　　3、柴米油盐

　　婚后第三年，小丽下班进家，小捷躺在沙发上看手机。“老婆，晚上吃啥?”“你怎么不做饭?我又不是你雇的老妈子!”“你吃枪药啦!爱做不做，不做我出去吃!”“砰”摔门而去。

　　4、期望需求

　　小捷回来，“老婆，刚才是我不对。小时候我妈总骂我，我一看到女人凶就来气。我买了你最爱吃的.鱼香肉丝，趁热吃。”“老公，今天 领导批评我报表做错了，我晚上给儿子喂奶睡太晚了头疼，我不是故意的呜......”

　　5、亲密关系

　　小捷把小丽搂在怀中：“以后我给孩子冲奶粉，你好好休息。”小丽的头发早已剪短，两天没洗还有点味儿，可是爱和理解，让他们更亲密。

　　你是小丽(理)，还是小捷(解)?

亲密关系读后感3

　　亲密关系不仅仅局限于爱人，也包括家人，闺蜜。当我们和我们在乎的、在乎我们的、我爱的、爱我的人发生冲突时，要学会站在爱的角度解决问题。你愤怒，走不出来跟你儿时的记忆有关，你会想起之前相似的情况，而我们往往会将这种情绪转化给亲密关系，以求得一时解脱。只要是感情都是需要经营，何况不同于普通的亲密关系之间的感情。所以，如果你在乎他，就用爱去解决问题，不要冷战，用一颗真诚的心互诉衷肠，说出自己的真实想法，往往会有意想不到的收获。

　　面对事情，不要以家庭惯常的方式解决。循规蹈矩不会给你带来快乐不要总是以自我为中心，不要过分在乎自己的感受。你难过不代表别人会好过。如果想要一份长久的感情，多一点体谅，多一点换位思考，多一些耐心，少一些架子。不要在乎自己付出多少。如果你爱这个人，那就无私一点，投之以桃，报之以李，就是这个道理吧。亲密关系中，少一点竞争心理，关系才会更亲近。以上是读完之后此时所能想到的感想。大概就是这样了，完

亲密关系读后感4

　　年轻时，每个人都一刻也不得闲，都在忙碌都在追名逐利。可是，当我们追逐的某个自以为很重要的目标达成之后，这个目标便显得一点儿也不重要了。于是，我们又转而追逐下一个遥远的目标。

　　不管我们有没有达成追逐的目标，很少有人停下来问问自己：这些目标到底值不值得我花时间去追逐？

　　年轻时，“做事”就是我们全部的生活，因为只有那样，我们才觉得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我们还是常常感到空虚。

　　但是，自古以来所有的圣贤之人一直在尝试告诉我们一个道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人。”

　　在精神导师马哈拉吉年轻时，有人问他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允许”（LET）。在说这话的时候，他一定早已突破亲密关系的墙壁，体验过“墙外的生活”，因为灵魂关系的关键，正是“允许”。

　　当然，这不是要我们整天呆坐着无所事事，而是要让我们明白：我们所做的事，应该是听从心的引导而做的事。如果我们能明白“允许”的道理，那么我们所做的事就是出自灵感、创造性的想法，以及启示。

　　“为做而做”与“允许”之间，生活的质量有很大的差异。“允许→→接受→→容纳→→爱”，这是我们爱自己、爱家人的正确打开方式。

　　在灵魂关系中，我们所要练习的不是做事，而是允许。沟通不再依循公式来进行，而是让我们心中的直觉、灵感以及揭露真正感觉的明灯来做我们的引导。

亲密关系读后感5

　　寻求亲密关系的路会很苦，很难。可是当人们在寻求过程中小有收获的时候，简直会得意忘形。然而，好景不长：一次又一次的权力斗争会彻底击垮改变的信心，再一次陷入绝望的境地。

　　前进的脚步不会停止，总会有什么事情发生，使人重又燃起对亲密关系的好奇心。于是，连续三天、多次听樊登老师的领读，12遍，一字一句，深深领会，慢慢觉知。并且，再一次拿起《亲密关系》这本书，一口气看完。

　　“跟我来吧，把昨日忘掉。走出你的心，向外跨一大步。”——哈特

　　亲密关系经历月晕现象——幻灭——内省——启示，到达新的起点。虽然表面上看起来，你必须一步一个脚印地走过每一个阶段，最后才能体验到真正的亲密关系，但事实上，亲密关系之旅可能随时来个大转弯，跃入完全不同的知觉层次，而让人直达终点。

　　而我的看法和感触是：幻灭、内省、启示经常往返于你的感受当中。有时让你兴奋，有时又使你沮丧甚至绝望。让你以为之前的一切努力都白费了：一句话、一件小事都有可能把好不容易有所改善的亲密关系，瞬间打回原形。

　　学习的路当然曲折，且布满荆棘。我们必须努力克服时不时都来骚扰的“沮丧”和“绝望”，用爱填满内心的空虚与无助。“人必须不断地从错误中学习，才能进入天堂。”今天，跨过内省与启示阶段的很多原理与案例，先把作者写在书籍末尾的短诗送给大家。

　　因为每次听到末尾，都会两眼含泪默下决心：带上爱，向未来。

亲密关系读后感6

　　“我们通常会把自己从小到大得不到的，未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。”

　　“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。”

　　克里斯多福将亲密关系（主要是爱情）分为四个阶段：月晕，幻灭，内省和启示。在这方面，他的观点和《少有人走的路》中爱这一章有些相似，爱情在起初是热情狂喜与极乐，一切那么美好不存在任何缺点，这个阶段的爱愿意为对方做任何事。进入到第二阶段后，矛盾争吵开始产生，你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三阶段，亲密关系能够让你找到机会直视自己的内心，由此可以发现多数争吵的源点是人在逃避内心的痛苦，而那个痛苦多半是你幼时或者曾经的求而不得。如果你有勇气正视过去的痛苦，那么就有机会进入最后一个阶段，看到自己的本质得到启示。“寻找亲密关系，寻找真挚的伴侣，其实是在寻找自我。”

　　如果要衡量从这本书里学会了什么，还很难，时至今日无论是亲密关系还是人际交往，从书里到实际运用还是一个磕磕绊绊的过程，时常感觉挫败在于读过的书听过的道理看过的经验不少，却还是碰到那么多焦头烂额挫败愤怒的事，直到看到这句话“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。”

摘# 使您亲身感受并真正相信亲密关系的幸福开关就在自己的手上：
夫妻，镜映内在的过程

子女，成为生命的老师

父母，成为力量的源头

人际，成为自我的镜子 #
月晕阶段

幻灭阶段

内省阶段

启示阶段
一、月晕阶段

我们谈恋爱来自于自己的需求。我们想吸引怎样的人，就要假装自己成为什么样的人。

如果对方没有给到自己想要的，大多数人会选择明说或者暗示的手法改造伴侣。
如我我们需要某样东西，一定是自己没有这方面的东西。父母，丈夫 或者妻子没有给予。
让自己回到早年间去感谢父母，自己是被父母所爱的。让自己知道自己是个独立的个体，我不需要从配偶那里获得特殊的关照和照顾而获得内的安慰的时候，自己的内心会变得更加强大。（本自具足）

不从对方身上有特别的期望，学会对对方放手。对对方有越来越多的期望，就越想改造他。
二、幻灭阶段 是个不再被错觉挡着的礼物

四种偏差行为发生会出现在婚姻的幻灭阶段

1. 引起注意

2. 权力斗争

3. 报复心理

4. 自我放逐
夫妻间，你今天对我的行为让我想到意识童年所受到的生活。所以不愿意揭示自己童年的伤痛，反而会揪着当前的小事来争吵。因为争吵要比承受心碎简单得多，宁愿用生气来解决。

好处：1. 麻痹心中的痛，因为愤怒有力量感，麻痹了自己对于心中痛的审视，不需要面对自己心痛受到过的伤害。2.让对方产生罪恶感从而控制对方，给对方压力和痛苦。3.生气会让自己感觉自己是对的，因为我们从小到大都在追求认同。作者问到：你到底想到追求对呢？还是想要追求快乐的生活？夫妻之间吵架，是牺牲对方来保护自己，不希望自己的内心重新面对童年时的伤害和确实，从而用吵架来面对。

愤怒的时候 1. 攻击  2.情绪抽离（冷漠的眼光看着别人） 3.被动攻击

怎样面对愤怒： 直接面对内心最深层次的伤痛。

当两个人共同面对早年间的伤痛的时候，两人可以共同用爱安抚对方的伤痛。
三、内省阶段

1. 无止境地追逐需求，有必要就操纵他人，并在其它方法都失败的时候并选择妥协。

2. 借由以下的方法来了解真正的自己，放弃期望，用沟通来达成解决问题。把伴侣的需求和自己的需求都当做首要的考虑。

婚姻当中有三种角色 1. 受害者角色（一切都怪罪他人）2.迫害者角色（迫害别人或者自己）3.拯救者角色（想办法解决问题）

走入内省阶段，跟随真理。静下心来想想自己真正想要追求的真理是什么。
死忠现象：家里面要什么就是什么，把一个人牢牢地控制。
牺牲心态：家里面的许多工作去做，但关键需要用什么的样的心态来对待。

例子：当用牺牲者的心态来做家里面各种各样事情的事情，家里面一定会有个放纵者。并不享受为家庭服务，那么就会视一切为负担。同样用一种享受的心态做事，做事的感觉是截然不同的。
依附着现象
投射现象：我们对别人不满意的地方，恰恰也是对自己不满意的地方。
家庭当中的竞争关系：不是随喜对方，反而存在竞争关系
死亡现象：1.跳脱问题的框架，突破自己的认知。2.所有的问题是解决需求没有得到满足的问题3.每个人都有为生活责任为事情100%负责。4.自由并非来自答案而是问题。5.一切问题有可以由爱带来启发。
四、启示阶段

在日常生活中 ，不管陷入怎样的困境，只要我们想了解无条件的爱，就有机会穿越“量子隧道”，体验灵魂关系。如果我们选择臣服，就会从做事模式转为接受模式，我们可以接受引导、接受启发、获得增长见识。同样对于自己生活中所发生的各种各样的事情，就像樊登老师说的，不要太去焦虑事情的结果，把当下的事情一件一件做好。

在看《亲密关系》之前我先是阅读了一点点《男人来自火星，女人来自金星》，这本书里的一些观点让我感觉到有一些不舒服，后来就放弃阅读，然后在看《亲密关系》时，书中还特别提到《男人来自火星，女人来自金星》这本书，说男性和女性并非来自不同的星球，他们的相似性是更高的。

男性和女性的相似性是更高的，但是文化、经历的影响，使社会对男性和女性的要求不同，导致了不同的性别差异。

亲密关系中最重要的是吸引力，吸引力的基础是奖赏，临近是一种奖赏，远亲不如近邻，近处的人更加方便，长的好看也是一种奖赏，让人感觉赏心悦目，人们还对美丽有一种偏见：“美的就是好的”。我们也会喜欢那些喜欢我们的人，也更容易喜欢上与我们想你的人，相异并不相吸。

第一印象极为关键，因为一旦第一印象形成，我们就会认为我们不会出现，所以同一件事情，我们会不自主的向坏的方向去思考。不止第一印象很重要，印象管理也很重要。

在亲密关系中，伴侣的易理解性也很重要，通俗的来讲就是不要让对方猜来猜去，因为大多数情况下猜是猜不准的，当我们总是隐藏自己的小心思的话，就会越来越危险。

在亲密关系中，沟通由为重要，在沟通的时候应该当尊重对方，要学会倾听，我们每个人的视角不同，所以看到想到的就不同，应当给予对方理解和尊重。

亲密关系需要相互依赖，也是一种社会资源的交换，同时也是奖赏和代价，人际关系中都期望自己有所收益，亲密关系中也有贪婪。

友谊的本质和两性亲密关系有很多相似共通之处，同样需要吸引，奖赏，不同年龄所需要的奖赏也会有所不同。

爱情主要由三部分组成：激情、亲密和承诺。但很少有人能兼顾三个部分，激情+亲密=浪漫之爱，亲密+承诺=相伴之爱，激情+承诺=愚昧之爱，激情+亲密+承诺=完美之爱。其中浪漫之爱最难以持久。

两性也有着不同的性态度，这和人类基因和生活环境息息相关。在性态度上也有着不同文化的差异。

亲密关系中也可能会遭遇背叛，应对背叛可以分开或者宽恕。

后面还讲到亲密关系中的权力、暴力、分手，忠诚，修复关系等。

读完之后对我自己的收益还是比较大的，让我更懂得如何处理亲密关系中的一些事情。