XXX，展信佳：

因为个人原因而冒昧的打扰到你，先表歉意。

我想和你有一个坦诚的交流。我需要说明一下我希望与你交流的缘由，所以这篇邮件会有一些絮絮叨叨，请见谅。

那么我从头开始理一理我对于我们这段感情的看法吧。

这段感情是我先放手的，这个责任在我，我需要对你表达歉意，这个歉意来得很晚，或许你也不屑于接受了，但我要说，因为我过不去。我知道你的感情的，当我不负责任的结束的时候，你很尊重我的意见，也没有问过我为什么，你想过问一下吗，还是说不想问或没有想过要问，要是你问我肯定没有答案，至少那个时候没有答案，现在才逐渐明白当初为什么要做那样的选择，我得到的答案是我没有明确的得知我是否爱你，远距离更加加剧了我不清楚对你的感情的程度，于是我选择在我和你在一起两个月后提出分手。

后来我和你渐渐的越离越远，我不知道你的生活是什么样子的，也不知道你经历了一些什么，更不知道在这期间你是否有过新的感情。我的生活在离开你之后仍然如常的行进着，好的坏的都有，是很精彩的，尤其在大学里面遇到形形色色的人，经历形形色色的事，成长了许多，也渐渐想明白了一些事情。

现在我将要坦诚的向你表达我的一些想法，我希望这些不会对你造成负担，如果不可避免的对你造成负担了，我只能苍白的对你说句抱歉。翻看一些我留下的文字记录（我习惯用文字记录心情和状态，所以会有记录），大概是在2021年初的时候我的记录里面慢慢的又出现你的影子，那时候我觉得很奇怪，我也不知道为什么你会在我们分开后小半年里面再次出现在我的生活里面，这是单向的出现，于是我做了很多幼稚的事情，例如把自己的动态都封闭起来，不想受到关注，关闭我的，也关闭你的，心思很乱。这样的状态反反复复的出现很多次，打开又关上又打开，我总结为没法正视自己的感情。从那时候开始会经常想很多和你经历过的事情，想起你，也会很不争气的忍不住给你发一些消息。我深刻的记得2021年的愚人节，我和朋友交谈过后决定想用这样的方式表达对你的想念，于是给你发消息了，我觉得应该是我没有表达明白，所以你误会了我在逗你玩。因为我是害怕没有回应的话就可以以愚人的方式把尴尬掩盖过去。

之后我们会断断续续的在间隔几个月的状态下偶尔聊一聊天，但都是一些无关痛痒的交流，我不知道你的心情是怎么样的，但是我每次都在是勇敢的和你交流，比较小心翼翼的对话。我在后面的日子里面逐渐的正视自己也正视自己对你的感情，我发现我是如此的依赖你，我很希望你能向我表达一些好意的，然而可能是因为我一次又一次的没有坚定你导致你也不再有所期待了，我这样想着。

我是需要向你表达的，但因为害怕打扰到你，所以不敢再给你传递一些讯息，然而自己近乎日日记录心情，记录一些对你的感情，只是不再让什么人知道。不知道你是否已经释怀了这段已经是两年之前的感情了，我发现我释怀不了，尤其当我发现我是如此的喜欢你之后我就更加释怀不了，在自我的循环消化里面我的自我内耗变得很严重，导致我变得很消极，我发觉自己就是心理生病了，所以我决定要主动的找你沟通一下。我是一个要表达的人，不然我会憋死，所以目前为止我大概已经写了上百封信件了，只是单纯的在笔尖和纸页上留下自己的心情，然而我希望得到回应，好的坏的我都接受。在感情里面，我很慢热，很胆小，很被动，很怕受到伤害，还常常逃避，这是不好的，对我自己不好，对于对方更加不好，于是我伤害到你了，用着十分自私自我的方式。

以上是我自己对这段感情的审视，接下来就是我希望能够交流的问题：

我想知道你怎么看待这段感情，怎么看待这段感情里面的我和你；

我后来反思了一下我发现我们虽然认识了约5年的时间，但是我们并不了解彼此，我认为这是导致感情失败很重要的原因之一，你的看法呢；

我没法释怀，我是需要把这段感情弄清楚弄明白的，例如这段感情是否从我起初放手的时候就已经结束了，还是说这段感情会在未来的某一天的得到延续（当然这取决于两个人的意愿），我是需要得到一个明确的答案的；

我想知道你对我的看法，很迫切的想要知道，好的坏的都想知道；

我不久前发现了你已经删除我的微信了，我当时有一点不好受，然后说服自己不要把这件事看得太严重，但不能，我就是个幼稚的小孩子，所以在某一天，在情绪很低落的某一天也把你的QQ和电话拉黑了，我想这样我会平衡一些，我知道的我的这些行为真的很幼稚，或许你的行为就意味着你想要与我断开关联。

我要跟你说一说实话，你在我心里的占比太大份了，以至于这个重量让我喘不过气来了，人们总说心病要用心药来治，所以我来寻求答案，来寻药。

我深知自己又再自私的消耗你了，哎，怎么着好像都不太尽如人意。我不是一个要死缠烂打的人，只是比较拖沓，放不下，念旧而已，我一旦得到明确答案之后我肯定会走得远远的，不再打扰的，所以你不要担心我会去打扰你的生活哦。

以上，已经说很多了，但愿你不要太过厌烦我磨蹭又絮叨。这是我多次思虑过后决定要写的文字，不是什么深夜的感性，文字的表达虽然仍是感性的，但是我是在尽着自己的理性在表达的。

希望收到你的答复。

言不尽思，再祈珍重。

XXX

2021年10月16日星期六

由于之前联系方式均已拉黑删除，因此这篇文章是以邮件的形式传送给收信人的，对方也做出了回复。后来对方把微信恢复到拉黑之前的状态，给我答案。依稀记得是10月18日中午12点左右收到的微信回复，内容大概是说目前没有婚恋想法，我值得更适合自己更好的人云云，我于是回复明白，我也不想和对方怎么样之类，于是果断把对方微信拉黑并删除。我也觉得得到答案就行了，不必再过多的在一段遗孤似的感情里面藕断丝连了，不如说清楚，断干净，因为我们都有自己的人生，我们都有更好的明天。

在这之前写过很多文字，还没想好要怎么处理这些文字，但是选择无非就是两种，一种是直接删除，不留任何痕迹；一种就是留下。目前更想留下，不是觉得关于感情的这些文字太怎么样，是觉得这些文字也记录了我的一段人生，也是可贵的。再说吧，懒得想这些没用的。手机备忘录还有许多文字，打算近期找时间来整理到知乎上。