难过，就是心里不好受，就是憋屈，就是想发泄，就是见不得别人好，就是想哭，就是想干一切极端的事情……我想，很多人难过的时候都会有以上一种或者几种想法，当然，我也是一样，但是既然这么难过，就需要解决，不能让自己这么难受，要不然都感觉对不起自己。

难过的时候可以大哭，虽然这样形象很不好，但是的确很管用啊。我从小真的体验特别的深刻，每次心情不好或者是特别难过的时候，开始的时候就会自己憋着，特别难受，然后实在是忍不住了，就哭出来，发现心情真的好太多了。眼泪真的是一剂良药，能让我们的坏心情全都发泄出去。

难过的时候可以找人吵架，虽然这样很不道德，但是也能随着自己向别人发火，大喊出来，心情也能好一点。但是这样做也是有风险的，因为很有可能会得罪你和吵架的那个人，然后你还得花时间去安慰那个让你伤害了的人。而且有可能你还会被别人说是神经病。

难过的时候可以自我宣泄，把所有的坏心情都发泄出去。你可以到一个空旷的地方大喊大叫，把所有的不满的大喊出来，没有人会嫌你烦，嫌你吵，那就是你一个人的时间。你可以去跑步，去做运动，等到自己精疲力尽的时候，你自然心情也会好一点。还有益于身体健康，简直就是两全其美。

难过就不要自己憋着，这样对自己不利，所以要及时解决。

我最难过的时候都是通过做下面几件事情度过的。

我最难过的时候一般会做得第一件事情就是去旅游。因为人在难过的时候心里是特别的难受，如果这个时候天天憋在家里，那心里会更加的难受。这个时候我感觉应该出去旅游，多出去走一走看一看外面的世界，这样的话，心胸也会变得宽一点。难过的事情可能也会抛之脑后。所以说我难过的时候做的第一件事情就是出去旅游。

只有在旅游中才能寻找一些快乐，只有在旅游中才能找回那种内心的感受，只有在旅游中才能让自己难过的心情有所平复。

我在难过的时候做的第二件事情就是逛书店。我曾经很多时候在难过的时候就去每座城市的书店，逛书店我可以看很多书，让书和我为伴，我会把我内心最真实的力量和最难忘的事情都化作一种学习的动力，我会大量的看书，看各种各样的书，这样的话我就会缓解难忘的心情，这样的话我就可以让我度过那段最难忘的时光。

我最难过的时候，我做的第三件事情就是和朋友一起吃饭。难过的时候往往是自己一个人的难受，有时候我们又不能把这些事情倾诉给别人，这个时候我认为我可以找一些好的闺蜜一起吃饭。通过吃饭的时候，闺蜜也可以通过聊天的方式告诉我们要开心快乐，有时候闺蜜也可以慢慢地开导我们，所以说我认为，你最难过的时候也可以找自己的闺蜜倾诉一下，一起吃吃饭，一起逛一逛街，就这样通过打发时间和分享自己的生活来让自己度过那段最难过的时光。

在我最难过的时候我会想着去做很多的事情，不会让自己处在一个很安静的环境当中，一定要做一件事来转移我自己的注意力。

我这个人有点消极，时常会让自己处在很不高兴的环境之中，以前不会调节自己的情绪，一旦心情不好了，感觉什么事也不想做，只想着暗自独自悲伤，结果就钻进了牛角尖，怎么也出不来，会郁闷个几天才能消化完。随着长大我知道那并不是解决的最佳方法，所以我就尝试着去发泄自己，尝试着和别人谈心，把自己的不高兴全都倾诉给其他人。

现在的我只要不高兴我就会到操场上跑个几圈，在跑的过程中因为缺氧会让我的大脑暂时处于空白状态而不去想太多的事。加快脚步仿佛能够让我自己得到放空，慢跑的时候感觉就好受了很多，不会再那么消极，其实再难事情也就这样，都会过去。每次跑步下来我觉得自己放松了很多，让我更加的轻松，跑步到现在也是我最爱的一项运动。

以前在我悲伤难过的时候我会独自承受，从不会和别人分担，于是就导致我越想越是容易步入极端，怎么也走不出来。后来我学会着慢慢走向别人，会在难过的时候约自己的朋友出来，喝两杯以玩笑的方式说出自己的苦恼，在说出自己不开心事情的同时更是得到了发泄，好在你孤单的时候身边是有一个人在陪着你，让我们不会感觉到我们是一个人。

或者有时候我也会独自听自己喜欢歌，会让我分散注意力，总之就是不要自己独自安静的一个人，那样只会让你更加的多想，如果你遇到这种情况，不防试试我的方法吧。

       要说起难过的话，那真的是每个人都有自己难过的时候，我这个人还是比较乐观的，但是总有难过的时候，有时候我会选择吃东西，一直吃东西，吃好吃的。因为我个人也是一个十足的吃货，所以说如果我难过的时候我是和零食为伴的。

       好吃的食物不论是零食还是别的饭菜都会让我的心情稍微好一点的，因为在我吃东西的时候会让我的心情变得好一点，让我的注意力全部集中在食物上，不会费心思去想那些让自己不开心的事情，我就是这样的一个人，就算是再难过的事情食物都会帮我带走，明天又是一个好的天气。

      然后我会继续前进，找到我的目标。还有就是如果真的心情很不好，很难过的话，我会选择在被窝里面睡觉，所以说难过的时候也会选择自己在自己的小世界里面难过，不会去麻烦任何人的。

      我想大多数人都有些这样的想法吧，当自己很难过的时候是很想自己待在一个地方的，不想要和任何人说话，这样的话就会选择在被窝里面睡觉。有时候难过的时候真的是睡不着的，但是你要自己慢慢的调理，说不定一会儿你就睡着了。

       因为难过的时候如果不睡觉或者是做一些其他的事情的话，就会觉得时间过得很慢。所以说睡觉是一个很有效的方法，我真的是很喜欢自己待在被窝里面的。等到我的心情好多了的时候，打开被窝就会发现世界还是和以前一样的好。

       还有就是如果真的很难过的时候就会选择去外面走一走。看看外面喧闹的世界，会觉得自己的伤心是可以化解的。

我最难过的时候以为再也不会好了，可能就会一直这样下去。但是其实最好的解药就是时间。

最难过的时候流泪是最好的解脱办法了，无论发生什么只要大哭一场，觉得自己的心都放轻松了。虽然流泪显得很脆弱，但是流泪确是一种感情的宣泄。

难过的时候都是好朋友陪伴走过来的，男闺蜜一直在身边陪着我肩膀借给我，女闺蜜一直讲笑话逗我开心。

重要的是我也很爱他们，和他们在一起难过都会减少了。

最难过的时候，听歌真的是一个不错的方法。但是我不喜欢听快节奏的那些，喜欢听一些抒情的。然后自己的心情我会随着悠扬的音律平稳下来。

我经常会听薛之谦的，毛不易么得，张信哲和梁静茹的歌曲。

难过的时候可以把自己灌醉，虽然喝多了会难受又很难堪，但是喝醉真的可以暂时忘记所有的痛苦。所以难过了就去大醉一场，放纵一次。

难过的时候我还会和好朋友去唱歌，也是放松自己了。随意的唱出自己的情感，可能嘶吼时也是走出难过的一步。难过的时候一个人静静的待着也是最好的办法，什么都不做什么都不想，也不说话，默默的待着，尽情的睡觉。睡着了也就忘记了一切。难过的时候我还经常一个人去看电影，一个人坐在一个角落里享受着电影带来的视觉震撼也可以减轻难过的心情。

难过的时候我还会吃一些好吃的，例如甜品就可以抚慰人心，难过的心情就让美味来甜你的内心，还吃一些零食，巧克力的东西。

你最难得时候是半工半读的时候，那段时间上学的时候本身就不富裕，还接连两次充大头借给朋友钱，自己确是走路回家的，要知道那天不但天降大雨手机还没电了，简直落魄到家了。不过好在朋友后来原数奉还了，只不过说没那么及时而已。

也是那段时间找了一家可以实习的公司，童靴们熟悉的为我高兴也说那是我命好，不熟悉的人会酸我是什么空降部队，其实说真的我就是凭本事面试下来的，而且那时候在他们好吃好喝的，消耗爹娘银子的时候，我早就开始做兼职挣钱了，而且说来我家的家境在那些人里面并不算是差的，当然也不算是最有钱的，我只是说想要用这种方式早一点儿去接触社会，也给父母减压而已。

还记得第一次去大公司的那会儿，虽然没有刘姥姥进大观园那么夸张，但是我确实也是怕丢脸，时不常的就自己假装镇定，但就是在那时候我的上级经常用工作号发给我一些小图标小笑脸儿什么的，那时候真心没有往歪处想，只是说感觉到了些不自在什么的，随后就是各种针对和打压，我曾几何时认为他就是变态的，但就是之后的一段事件乃至上上周看到了他无数的求爱邮件，我才懂那“趁我病要我命”的主儿，是用这种拉低你的方式想要成全他自己。

当然钱和威逼利诱是没办法打到我的，所以要说最苦的时候也就是上面又想积极的做点儿什么的时候，又有变态上级使坏的时候，不过好在我个性够不干也就不干了，大不了从头再来。所以，借此也奉劝各位，如果能用迂回的手段解决一定要及时解决问题，如果不行也不要因为蝇头小利让这种人得逞，毕竟你要的你自己能创造即便是苦了自己也是干净的，而他给的只能是脏的。

       对于现在的我来说，目前经历过的最难过的时候，肯定是高三的时候，那会儿真的受不了，每天超额的学习任务，各种问题围绕着我，那会儿晚上也在学习，白天也在，不停的上课，做题，很枯燥也很乏味，但是没有办法，我还是要继续坚持下来，如果要说怎么度过的话，应该说是在诸多的压力下度过的。

       高三的那年，我们的学习任务非常重，早上5点多起床，然后6点多上课，一直上课，学习，做作业，直到晚上的10点半放学，回到寝室，收拾了之后，又继续看书，做作业，晚上用台灯来学习，等到晚上12点半的样子，就开始睡觉，每天都是如此，可以说，想要坚持完这一年非常的难，但是没有办法，我一直强迫自己坚持了下来，来自各方面的压力，让我不得不继续坚持，如果放弃，那就前功尽弃了。

       首先是家里的压力，家里我一直都是一个很懂事的孩子，而父母也对我抱有很大的希望，已经给我安排好了以后的发展计划，考上一个好的大学，然后一直读下去，摆脱文化程度不高的局面，让我有一个好的未来，为了让他们满意，我一直在努力的学习，无论什么时候，我坚持不下去了，只要想一想家里人的期待，我就会重新站起来战斗下去。

       其次是同学的压力，我每天晚上12点半睡觉的时候，有些人还在做理综试卷，知道晚上1点半才睡觉，真的很恐怖，晚上我睡觉都在怀疑我自己是不是在偷懒，白天上课的时候，我经常打盹，因为睡眠不足的原因，我是一直很疲倦的，很容易出神，然后就不会听老师的讲课，但是我周边的同学就不一样了，他们真的是入魔了，晚上不睡绝白天也那么好的精神，有些人实在困了就滴那种醒神的东西，让自己醒过来，我没有办法，他们给我的压力实在太大了，迫使我一直努力的学习下去，因为我感觉，跟他们相比，我实在是太轻松，我没有理由不去继续努力下去。

       最后是来自自己的压力，我知道我为了考上一个好的大学付出了多少，从小学到高中，我一直在努力，并不单单是为了向家里人证明自己，更是为了自己以后有一个好的出路，毕竟现在社会上对文化程度的要求是越来越高，没有一个好的文凭，我就没有任何的优势，为了我自己，我奋斗到了高三，如果就是因为在这最后一年我克服不了这样的苦难，然后就此放弃，我会遗憾终生，因此，我选择了继续坚持，直到现在，我还是在为了我的未来坚持着，从不曾松懈。

最难的时候应该就是现在吧，今天刚完成发展分认证，认证的时候导员临走时候跟那两个负责的同学说了一句：“注意单项加分不要超过50分”。听到这句话我不知道是该喜还是该悲，喜是因为这句话说明我的分很有可能加满，悲是因为我不知道自己明年又该怎么赚分。

说实话，我是一个很容易消极悲观的人，就像现在进入了期末考试周，我们专业所有的考试都是开卷考或者写论文，写论文开卷考对两类人有利，一类是真正的学霸，对任何问题都有自己独到的见解，另一类人就是学渣，写论文开卷开不用复习也能及格。

但悲剧的是，我既不是学霸，也不是学渣，我是一个抱着学霸梦乡的学酥，一碰就掉渣。

要是实实在在的考试就好了，我还有点优势，但现在我一丁点优势都没有了。现在的每一天我都在找资料，写论文中度过，真的是太痛苦了。

我一边期盼着有一个好结果，一边却又自我否定，觉得自己费一周写的文章跟别人一晚上改出的文章在老师眼中是一样的。

现在离考试周结束还有十天，我不知道自己会不会在这十天里崩溃掉，重复做自己不喜欢的事真的太痛苦了。

今早看到一句话“你之所以会觉得不开心，是因为你总在期待一个结果。”

这句话说的很对，但我却没有办法改变现状。

现在的我只能拼命地告诉自己，尽自己最大努力就好，不要在乎结果。

十天也许真的很长，但咬咬牙就过去了。

                                              你最难得时候是什么时候，怎么度过的？

我最难得时候是我去郑州学习土木工程。在那之前，我在一家公立小学教英语，可能你们会诧异，好好的老师你不当，跑郑州当学生去了，只怪自己太年轻，甚至有点狗血，因为爱情，我谈了一个男朋友，他在工地上做监理，他让我去学习土木工程，说预算员的工资很高，这一块很有前途，这样我们两个人也能够在一起，不用再异地恋了，我觉得两个人既然决定在一起，就应该为对方做好牺牲的准备。

我向学校申请了离职，他也给我找好了培训机构，大概要上四个月的课程。等一切都准备好的时候，他给我提出了分手，原因是他的妈妈不同意我们在一起，之前我们双方父母已经见过面了，他给我说过他的妈妈不喜欢我，但是这个时候提分手，是不是赶的也太巧了。他给我说他妈妈天天要死要活的，我当时非常不理解，我就见过他妈妈一面，还是他妈妈想见我的，怎么就这么不喜欢我了，最后他还是选择了他的妈妈。

我工作也没了，再加上失恋，我别无选择，还是去了郑州学习去了，我下定决心，一定要把预算学好，让他后悔。到了郑州之后，我先是为找住的地方发了愁，好在培训班的老师给我介绍了几处租房子的地方，我安顿好了之后，发现交了学费和房租，我只剩下两千块钱，这还有四个月的日子要过，我就在网上找了个兼职工作，这样每天还是需要省吃俭用的，学习之后，我就赶快去超市买点便宜的菜和面条，回到住处，就赶快做兼职工作，就这样我度过了漫长的四个月。

我经历了那一段时光之后，我明白了有些路终究是要一个人走。

我最难的时候就是我上高中要高考那会。我因为在摸底考试中成绩下降，感觉整个人生都崩溃了。所以那时候的我非常脆弱和不堪。稍微有点打击我就会承受不住。本来每天都要接踵而至的考试。我还要不停的调整心态去面对一次次的打击。当时摸底考试的时候，我就已经感觉到我会失利了。因为试卷上的题目我基本都不会做，所有的难题都是空着的状态。从没有的感觉，以前每次考试都是头脑中闪现灵光，感觉一时间就有了正确的答案。但是那次摸底考试却让我从来没有的难堪。所有的考试重点我都给遗忘了。我不知道是为什么，我也没有把这件事告诉我的老师和家人。我就是那么默默的独自支撑着。最后的我还是没有崩住，就在要期中考试的时候我请假回家了。因为我真的不敢再接受考试了。虽然后来的成绩也有所上升。但是依然平平无奇，没有以前那么名列前茅。一时间是咽不下那口气了。以至于我郁闷到患上了抑郁症。去医院看病的时候，我也是自尊心受挫，感觉好好的人生就这么毁了。既怕被别人知道后笑话的脆弱不堪，又怕自己不能及时好转，赶不上高考。后来我真的是心有余而力不足。抑郁症这种病不是外界几句激励的话语就能够帮助恢复的。所以我每天都在吃药，维持好的情绪，但是每天还是会莫名的心塞，然后偷偷的落泪。最后选择了放弃高考。如果现在想一想，感觉也没有什么，但是当时真的是受不起半点打击。还好我病已经痊愈了。虽然没能参加高考，但是在以后的岁月里我不会再为一些小事而烦闷了，也会在大风大浪面前坚定意志，勇敢面对人生的坎坎坷坷。