我怎么也想不到，曾经满眼都是我的女孩子，突然间就不爱我了。睡觉不敢关灯，一走进黑暗的地方就心慌，但是却不得不提着勇气继续努力，想着变优秀的时候她就会回来了。可是真的好苦啊…心里好多情绪憋了好久但是不知道跟谁说…

今天2021.1.20中午12点28分，我们在聊过年回家的事，她要回家过年我说我送你，但是她却万般拒绝。在我的坚持下她说有人送她了，是她之前提过的心动男孩…原来真的有心痛的感觉，全身冰凉，窒息，喘不上气。到了饭点了，虽然饿到没有直觉但是也没有半点胃口，但还是强压着自己进点食，毕竟下午还要上班，硬撑着…

2821.01.26 23:40

送不出去的礼物

我给你准备了新年礼物，你一直想要的

但是好像没办法送给你了，今晚像是接受了第二次分手般的心痛…

一个人在厕所闷水大哭，然后出来给你发了那条微信：为什么在我慢慢感觉好起来的时候 又把我打回谷底！这一刻我有点恨你，是因为你打破了我的幻想，打碎了我的梦。但是情绪稳定下来后，我又不能恨你，你依然是我最爱的人，即使我再也无法拥有你。

我会努力，我知道你也会，我对自己有信心，因为我想着，可能当我真正成为你想我成为的那种人后，兴许我不爱你了呢。但是我不知道答案，我也很害怕知道答案，在这个过程中，我只希望你可以开心快乐，健康，我也希望自己在没有你的日子里，生活不要再那么苦了。

我可以给你我所有的祝福，唯独“新婚快乐”！

今天偷偷来送你，没想到却看到了不敢看到的画面。现在我趴在航站楼栏杆，眼泪止不住，好想翻身跳下去一了百了啊

2021.02.09 0:20

好想好想好想…

最近浑浑噩噩，睡不着觉，睡到半夜突然醒来，分不清白天黑夜，把灯打开穿好衣服准备上班才发现是凌晨。不知道我能不能熬到时间治愈的时候。

每次情绪失控的时候可以在这里宣泄，就没人看到我有多狼狈。

今天大年初二。

做梦流着眼泪醒来。

不想你的时候生活充满了希望，想你的时候觉得日子到头了。抖音刷到了一个女孩子送男孩子进车站，男孩子久久不舍得进去。就想到了我们那两年的异地恋。那时候你在桂林读书，因为工作原因一个月只能去桂林看你一次，每个月存钱也是为了能去看你的时候给你买好吃的，买漂亮的衣服，一次的假期最多也就只有三四天，虽然每次都要转5次车，一大早出发，晚上才能到你的城市，但却是我每个月最期待、最兴奋的事情，不管路程多远多辛苦，为了能见到你我都在所不惜。那时候早上我送你去上课，然后在酒店等你下课，然后一起去你学校后门吃煎饼果子、吃韩国拌饭、去看电影、逛街，看看你所在城市的变化。桂林的冬季很冷，但是牵着你的手，你钻进我的怀里，温暖了整个冬天。每次我离开时都充满了不舍，甚至动车开始发动的那一刻，我难受到湿了眼眶，我暗暗发誓一定要给你幸福，让你成为我的小公主。

——

2021.02.26 2:30

下午发的抖音突然有一条评论信息，我的抖音很少玩也一般很少有人评论，所以期待的点进去看是谁。突然我看到了那个熟悉的头像，评论写到“愿你无恙”。我看完评论，就像没了魂一样定在那里。我以为这两个多月以来我在慢慢走出来，虽然很艰难，但至少我在努力，这段时间我没给你发任何信息，不评论不点赞你的朋友圈，不与你的生活发生任何瓜葛，我以为这样就可以抹去回忆的疤，我以为我可以做到，但当你悄无声息地突然出现在我视线，无论何种形式，我马上被打回原形：原来我努力了这么久想要走出来，却还是原地不动。没错，我抖音发了一个愿你无恙的文案，巧的是，我们说的“你”是同一个人。我想过无数个祝福你的场景，想一次痛一次，却又控制不住。我不想祝福你，却又不知道怎么结束这份念想。至少现在我看开了，但我可能没办法放下，我会对生活抱有期待，但又觉得少了点什么。我可能不会过的很好，但也不会太差，一辈子很长，谁知道呢。

……

2021.04.01 05:57

最难熬的告别

是彼此不能拥抱

我希望我离开的那天

可以风很轻 云很淡

就像2021年12月9号我来时那样

好像什么都没变

却好像什么都变了 ​​​

四月…

匆匆又夏天

不知下一次再穿短袖的时候

是再见，还是再也不见

到底是怎样的四月

才对得起满怀的期待

原来，这是一个满关于你的季节…

2021.04.02 05:19

又是这个点醒来，好想好想好想你… ​​​ ​​​

2021.04.03 21:22

今天你发了一条朋友圈。你去做了头发，发了一张对着镜子自拍的照片。照片里你换了新的手机壳，穿了我没看过的新衣服，换了一个及腰的发型，还是这么好看。

那就写一些话吧，即使你可能看不见。

你一直都喜欢改变自己，喜欢寻找自己不一样的可能，喜欢做改变，但是我也知道你需要有人陪，给你提供意见，帮你做决定，所以我也应该知道了镜头外，应该还站着另外一个人。或许公布于众只是时间问题。

我不知道他是不是适合你的那个人，不知道他会不会懂你的可可爱爱奇奇怪怪，能不能陪你吃辣，喜不喜欢旅行，知不知道你会偶尔低血糖会胃痛，出门的时候会不会带好伞跟纸巾，会不会认得路，因为你总是这么的粗心大条没有方向感，在吵架的时候会不会一把抱住你，别跟我一样笨笨的不会哄你只会让你哭，能不能照顾好你，陪你按时吃饭，在你工作无感时带你出去散心告诉你还有他在，会不会把每一个重要的事情订好闹钟，提醒你报名教资，陪你度过煎熬的复习，在外面只能夸你要跟你一条心，凡事以你为重。好多我都不知道，但我也没必要知道，毕竟只有经历了才知道适不适合，毕竟你也花了6年零5天的时间，才看到我们的结局。

所以呀，你也不要着急，爱护自己，千万要过得好，不然我会回来找你。

对了，你回家那天是我最后目送你登机，看着你的飞机起飞：我不知道哪个飞机是你坐的，所以那天我就躺在候机楼外面的草坪上，晒着刺眼的阳光，看着手机屏幕模糊地显示你的航班即将到达才安心。其实偷偷去送你之前我就应该能想到我会经历的画面，令我没想到的是，我以为我做好了准备，其实并没有。那天他没看着你检票，没看着你过安检，没有把你送到最后。不知道他有没有想过，万一你的飞机延误了，或者取消了，你一个人在这么大的机场会孤单，你一个人会有危险，会找不到地方待，会茫然无措，你是多么的珍贵啊，怎么能让你一个人流浪在外呢。所以这点，他扣分。但是毕竟他是你选择的呀，所以我想着可能你需要的，恰好区别于我给与你的呢。说不准。也许天意难违，人心难聚吧。

每一次抬手码字，我都当作是写有关于你的最后一次。

我想，总有一天，想起你时会记忆模糊，不再刻苦铭心。就像石沉大海，激起的那一点点波纹，也终会归于平静。

我期待着。