姐姐说：又到了每周五瑟斯小哥哥的“隐私树洞”时间，今天的故事也是real扎心，姐姐看完了之后只能感慨，渣男都是贤妻惯出来的。

　　ps：很多妹子表示找不到树洞入口，na~，邮箱赶紧mark一下吧，~

　　今日歌曲分享：

　　首先得说，之前从来不大信任用写信的方式求助。

　　可看完之前你给别人的回信，觉得中肯且温暖，抱着试试看的心态决定下笔。

　　我今年三十三岁了，结婚三年，生活在一个三线城市。

　　一直以来其实对生活没有太多奢望，家人健康，能负担得起基本的需求就好。

　　老公是相亲认识的，在我们这种小城市社交途径不丰富，熟人相互介绍就显得很普遍，认识的时候他告诉我刚辞职（他之前在我们那一个挺不错的事业单位）。

　　我很惊讶，问他为什么放弃在我看来很稳定的工作，他当时说想着做一番大事业，要创业。

　　说实话他当时吸引我的也就是这一点，和很多这个小地方的男人不同，他似乎骨子里充满了不安分。

　　这也是一直四平八稳的我内心缺乏的可能性渴望吧，在他身上得到了满足。

　　就这么在一起了，他一开始就说明了可能结婚不太会顾家，但最终是为了能让我们过上更好的生活。

　　我表示理解，还在爸妈面前帮他铺垫了很多，但万万没想到的是，他没有跟我说这种忍耐无穷无尽。

　　首先，是作息上，他一周几乎有四五天都不在家里出现，而且每天回来都是深夜，要不是一身烟酒味就是闷闷不乐，开始还大概跟我说些关于在筹划什么的事儿，后来我连问都不能问，多说两句就发火。

　　这种每天不见人的状况大概已经两年了。

　　其次，是创业计划上，我知道的项目，他投资过一个小面馆，后来参加过他朋友的什么小额借贷，还有做过直销，卖一种女性瘦身的产品。

　　我虽然懂得不多，但能看得出来这些事儿都不是太靠谱。

　　他的创业钱，有拿了我的一部分嫁妆钱，还有跟他自己父母借的，偶然从一些电话里我知道他还借了高中同学几万块。

　　不管做什么，从没有给过我一分钱。

　　真的是不夸张，随便举个例子，有几次我让他从小区门口带几卷卫生纸回来，他都让我发红包给他。

　　我真的不是个虚荣的女人，两年里新衣服最多也就买过四五次，还都是打折的时候在超市的那种，每个月我的工资是固定的，家里的基本开支还有些人情往来（他还好面子，会找我拿钱给朋友结婚包红包）。

　　见到朋友圈有人秀自己老公送的礼物，心里总归有些不是滋味，但我妈从小就教育我，不要跟人比，所以也总是能学着自己开解自己。

　　但最终让我无法忍受的是，他不要孩子。

　　结婚的时候我就提过，毕竟年龄已经很大了，是不是先要孩子，他那时候的借口是在忙项目，没心情。

　　再后来他又说现在钱都没赚到，拿什么养孩子，我说有多少钱办多少事，我的孩子不用从小富养，但是我能给他口饭吃。

　　他不同意，说什么要赢在起跑线上，说他先要让自己拿到第一桶金，平时我是从来不说刻薄话的，但那次实在忍不住了，我说还第一桶金，家里都快没有下一桶米了。

　　可能是戳到他了，我们大吵了一架。

　　他跟我说过，让我不要瞎操心，虽然一天到晚见不到人，但是不要怀疑他是想挣钱，应该没有男女作风方面的事。

　　这点我认，可是仅仅这样就够了吗？

　　这么多年我都在替他找借口，他却从来没有想过我的感受，就是会说非常忙非常累。

　　我的心也很累，感觉跟他这样下去，不知道什么时候是个头。

　　不仅仅是安全感不够，我想自己有个孩子，最少可以寄托，这不过分吧？

　　也不知道零零碎碎说了这些你能理解吗，表达能力有限，希望能看到回复，谢谢。

　　瑟斯回信：

　　见信好，这位姑娘。

　　感谢信任，本质上来说，我从来也不认为这样的沟通方式能直接解决困扰婚姻的难题。

　　它的价值除了我给出的建议，更像逼着你自己对生活出的问题做一次复盘。

　　在这个过程中，很多因为身处其中而纠结迷惑的事会被剥开表象的遮蔽，而现出原形来。

　　相信你也已经意识到，在你老公所谓创业雄心背后虚弱和逃避责任的真相。

　　首先，大多数如同你老公这样的人都没弄明白一件事，那就是客观点说，不是所有人都适合创业。

　　或者更直接点，绝大多数人都没这个能力。

　　这不代表可以创业的人就更高级，他们背后的辛酸更是常人无法想象的。

　　如你老公这样的人，更多看到的是那些成功创业者得意的一面，却从未想过更多倒在这条路上的人。

　　这种思维方式，本身就是把创业当成捷径的。

　　捷径，从来都不好走。

　　从你描述他的所谓创业历程来看，显然根本没什么规划，选择的都是看起来门槛低实际上风险高的行业。

　　这也说明他不具备什么核心竞争力，最少是根本没想清楚自己擅长什么，就只盯着钱。

　　他的路数，能指望的，全是运气。

　　显然，好运也从来不会垂青他这样的人。

　　其次，创业成不成功撇去不谈，但不能成为借口。

　　这时代很多男人的通病都是喜欢放大自己的累，好像每个人每天都拼得灯枯油尽，回家只能带着一副“你根本不知道我今天经历了些什么”的表情躺在床上装植物人。

　　其实他们中的绝大多数，根本不懂什么叫做累，或者说，从来没有“累”出过什么成果。

　　我很惊讶你老公这类型的男人如何经年累月地欺骗自我，除了麻痹自己，还要说服妻子。

　　成年人职场都只看结果不论过程了，可回到家庭里怎么就还能大言不惭地教导你道理。

　　忙成这样，还一点收益都没有，这已经不是努力与否，是智商问题了。

　　难道不是应该每天回家面壁羞愧难当吗？

　　字里行间看得出来，你是个对生活和婚姻耐受度很高的女人，可某种意义上，也正是你的这种包容助长了他的自以为是。

　　一个买卫生纸都要向妻子伸手的男人，根本就不配做老公好吗！

　　另一个忍不住吐槽的是他清奇的脑洞，感觉只要在外面不乱搞，就一直这样胡混下去也可以。

　　让我客观跟你说一句，就他现在的条件，不是他不想歪门邪道，是根本没姑娘看的上他好吗？

　　连男明星养第三者都要花钱，他凭什么？

　　凭他饭店倒闭直销被坑的人生励志故事吗？

　　还要不要点脸啊！

　　请原谅我的直率。

　　另外，想劝劝你关于要孩子的事儿，我知道对你这个年纪来说想要孩子很正常，也非常迫切。

　　孩子肯定并非要像你老公说的那样有钱才能生，你也可以继续节衣缩食地甚至一个人养大他。

　　但是，现在这个问题不能孤立起来思考，尤其是不能在潜意识里把要孩子作为你解决婚姻问题的出路。

　　因为抱着这种念头生孩子可能不但无法缓解对老公的不满，之后还会让你陷入更艰难的境地。

　　你现在的期待只是有孩子，难道孩子出生之后他继续这么无休止的不管不顾，你就真的无所谓吗？

　　或者说，一个现在就完全不承担家庭责任的男人会因为有孩子就忽然理解了父亲的义务吗？

　　更何况，孩子是个独立的生命体，物质上的条件不能强求，但在这样的环境里成长，对他的心理健康会没有影响吗？

　　甚至，假如未来你老公依然一意孤行，导致你无法坚持和他的婚姻关系，那孩子就从你的希望不可避免地变成了棘手的问题。

　　一向认为，考量一件事可行与否，总是最坏的结果想清楚了才好判断。

　　这么多年写情感，见到过太多试图用一个问题解决另一个问题的姑娘，她们大多最终不但没有找到答案，反而让自己更加举步维艰。

　　最简单的方法反而是直面。

　　比如你，两年多避而不谈的问题可以找你老公摊牌谈谈了，还创业吗？还要多久？是不是该承担家庭责任了？如果继续这样，是否还有必要在一起等等。

　　假如这个男人还有那么一点当初你嫁时的样子，就得让他也面对现实，不要沉浸在暴富的幻梦里。

　　更何况，连家庭都顾不好的男人，怎么可能征服世界？

　　好了，就写到这，希望有帮助，也期待你解决问题之后告诉我。

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