前段时间加了个微信群。

　　是一个女性成长交流平台。

　　结果进去后，我每次点开，吐槽大会的味道便扑面而来。

　　老公撒个种，然后自己怀孕，自己去产检，自己一个人生，自己一个带......我现在过的就是丧夫式育儿婚姻！

　　我前夫就是一巨婴，小事有他妈，孩子有我，遇上大事他就完蛋。

　　我家男人也是，不打钱回家，不为家付出，还指责我不懂得感恩。

　　我发现我周围的男人，大部分钱挣得也不多，家务活也从不干......

　　这仅是随便截出来的几张图。

　　像这样对男人的吐槽，只要点进这个群，几乎满屏皆是。

　　我惊住了。

　　因为我们男人之间聊天，都极少会抱怨婚姻的不公。

　　倒不是男人都能藏得住事，而是大都觉得，现在的婚姻并没有那么不堪。

　　但女人并不这样认为。

　　吐槽男人的评论满天飞，哭诉婚姻不易的论坛遍地是。

　　以至于有了女人专用名词——“怨妇”。

　　也有了那句调侃——女人嫁给谁都会后悔的。

　　那事实真是女人都爱无理取闹吗？

　　以前我觉得是。但当我能站在女人的角度去思考问题时，我能理解了。

　　首先有一个毋庸置疑的事实：男人是婚姻的受益者。

　　这一点，从离婚数据统计就看得出来。

　　据司法大数据研究院统计，在2019年的离婚案件中，有73.4%离婚诉讼，是由女性主动提出。

　　这个数据与我所熟悉的离婚律师的经验也很相符。

　　他说：

　　在我经手的离婚案中，8成以上，都是女人死活要离。

　　也就是说，每5对夫妻闹离婚，就有4对是因为妻子想离。

　　这么看来，婚后女人怨气重，那必然不是男人认为的矫情、无理取闹。

　　据我发现，大多数女人对男人的抱怨，主要来自两人对婚姻付出的不平等。

　　我把它分为两种。

　　一种是对家庭付出的不平等。

　　这很常见。

　　巨婴男、妈宝男、丧偶育儿式婚姻，都属于这种。

　　比如我认识的一个“怨妇读者”。

　　老公除了每个月给三千块钱养家费，家里什么屁事也不管。

　　孩子她一个人带。

　　房间装修她一个人搞。

　　洗碗刷马桶，伺候一家老小，也是她一个人承担。

　　有一次，她的孩子在校犯了大错，老师要求孩子父母都去一趟，谈下家庭教育。

　　结果男人死活不去。

　　那个读者说：

　　你知道我怎么办的吗？我请朋友吃了顿饭，给孩子租了一个爸爸！

　　那个读者本是一个很开朗的女孩，可摊上这样的婚姻，活活被逼成了一个现实版祥林嫂，四处诉说不幸。

　　另一种是维护感情付出的不平等。

　　在我的读者中，我见过太多的守寡式婚姻，无性婚姻，无话可说的生活模式。

　　这些女性都非常主动地去维护感情。

　　比如好不容易腾出一下午时间，想和他单独相处，温柔沟通一下，重温爱的感觉。

　　结果人家根本不care，一句没空就敷衍了事。

　　比如半夜倍感孤独，想和他谈谈心事。

　　结果人家甩手就是一句：

　　烦不烦啊你，还让不让我睡觉。

　　你不满意现在的感情状况，你希望婚姻还可以更和谐，可以少一点冷漠，多一点温暖和爱。

　　然而，他觉得这样挺好。

　　这些付出的不平等，是众多怨妇形成的根源。

　　我常听到女人这样的抱怨：

　　为什么他看不到我的付出？为什么他这么心安理得？

　　原因在于，受传统文化的影响，男人会天然地把家庭义务看成一种附加责任。

　　比如男人要帮女人做家务、理解女人从帮她照顾孩子开始......

　　但我纳闷，为什么是“帮”，而不是“这就是男人义务”呢？

　　在男权社会里，男人会把自己本该承担的家庭付出，看成了一种施舍，一种救济。

　　这种集体意识下，就算男人看到了妻子的付出，对妻子也很难产生共情。

　　他会把自己偶尔洗个碗，都看成无比高尚之举。

　　他对谁都有同理心，但可能唯独对妻子没有。

　　另一方面，男人对于自己做甩手掌柜，不但心安理得，甚至还引以为豪。

　　他们有一个深入骨髓的执念：

　　我之所以把精力放到事业上，还不是为了你！

　　就像《前任3》里，余飞理直气壮地说：

　　我们男人这么辛苦地拼命工作，不就是为了我们的未来吗？

　　而当丁点反问他：

　　没了我，你就不奋斗了吗？

　　余飞没话了。

　　很多缺乏家庭责任感的男人，潜意识里就有一种偏执：男人挣钱养家多不容易！

　　但真相呢？

　　根据北京师范大学的问卷调查，在平均婚龄为10年左右的家庭中，有高达51%夫妻收入相持平。

　　也就是说，女人整体付出的并不比男人少。

　　可有些男人，却深陷在恶性的自恋情节中，摸不清真相。

　　真相如此，怎么办？怨天尤人吗？

　　当然不是。

　　如果男人不愿意对家庭付出，而沟通又无效的情况下，你可以试试这两点。

　　一、把麻烦和痛苦扔回去。

　　曾有人问心理学家，说：

　　我老公是个巨婴男，什么都听他妈的，什么事都做不了主，怎么办？

　　心理学家说：

　　如果他情况严重的话，那就全力过好自己，跟他划出一定界限，把痛苦扔过去。

　　因为男人只有在痛苦的时候，才可能会改变。

　　其他方面，亦然。

　　他生活邋遢是吧？那就让他邋遢好了，跟他保持空间距离，把孤独留给他。

　　他不愿意做家务是吧？行，那就顿顿下馆子，直到他感觉经济危机。

　　在沟通无效的前提下，让男人自己碰壁，是敲醒他最好的手段。

　　二、你没必要一个人苦苦经营婚姻。

　　丛非从曾写到的一个观点——婚姻，只是你一个人觉得太重要了。

　　我们为什么经常对婚姻感到失望？

　　因为我们对它寄望太高，我们总是想把它经营得更好，可又总是得不到男人的配合。

　　其实婚姻本来就是残缺的，是不完美的。

　　男人能接受这一点，你也可以接受。

　　男人能通过事业、交友来满足内心的情感需求，你也可以通过婚姻以外的追求，弥补自己所需。

　　生活上那么多不尽人意的事，我们又何必非得把精力全放在婚姻上？

　　接受这一点，你就能活得自由。

　　不接受这一点，你可能就活成了祥林嫂。

　　所以，围城里虽然憋屈，但围城外，仍有无限风光值得我们去寻觅和探索。

　　对于不幸的婚姻，抱怨没有用，诉苦也只能是诉苦。

　　只有直视自己内心的需求，以另一种方式，去触碰它，接纳它，才能获得真正的救赎。

　　愿每个婚姻里的男人，都能看见妻子的付出，给予更多的共情。

　　也愿每个不被婚姻公平对待的女人，走出牢骚，以新时代女性的姿态，活出自我。

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