目前我是一名大一新生。有目标有梦想，就是当一名作家，一名出色的作家。拥有一个作家梦的我，大一的一整个学期都没有学习，就只阅读课外书。然而，一学期长达五个月之久，我也只看了18本书而已。        我把书看完就扔回书架，每次都是数着页数看完一本书，看完就匆匆读下一本。以至于现在只是模模糊糊的记得我读过这本书，以及这本书里写了什么。关于一本书，关于作者想表达的真正观点，我从来就没有认真的去思考过，只是在阅读的过程中会产生一种共鸣，从书里感受到一种人生，一种社会。        家里并不是很富裕，每次发视频回家，看到父母苍老的容颜，我就觉得自己很废柴，爸爸妈妈是普通的工人，每天早出晚归，身体状况越来越差，广东的天气比较多变，我很害怕他们会因此生病。在这忽冷忽热，骤冷骤热的天气之下，在恶劣的环境中干着重活，用血汗钱供我读书。而我呢？我干了什么呢？          2019年，我十八岁，一个千禧宝宝，一个零零后，这一年，我经历了高考，由于高二时起就沉迷于阅读课外书，花很少的精力去学习。高二对于高考来说是一个至关重要的转折点，不努力的人注定半途而废。高二第二学期结束后，我下定决心要放下课外书，好好备战高考。可是，我没有这么干，我还是不分轻重地去看了课外书，遗弃了我的学业。所以，高考结果可想而知，不出意料，一个3a的水平。        "学的这么认真，每天都在看书，一定会考上的，就是不知道会考上一本还是二本"。我很清晰地记得高三时爸爸是这样子对我说的，当时我听到这句话，内心是刺痛的。我的成绩从小到大都是值得父母骄傲的，可是到了关键时刻，我却掉了链子。我便弱弱的问了一句"要是考不到本科怎么办"。妈妈以为我是在开玩笑，然后就说"考到专科就复读"。          长达一个月之久，高考成绩出来了。我是专科线。以前的好朋友都上了本科线，上了211。我感觉我的一整个人生都是绝望的，为什么我当初不努力，看完课外书我获得了什么。高中这三年，我得到了什么？颓丧？大概是了，我用三年的时间种下了名字叫"丧"的果实，它在一昔之间开花结果。黑色丑陋的瘪果，里面爬满了虫子，传达出腐烂的气息。正所谓"恶果自食"，我不得不接受这个坏果，忍受着巨大的苦楚。         高考之后的整整三个月，我都在思考我要不要复读，要不要复读，要不要复读。这种念想在我脑海里重复了几千遍几万遍，我问自己的心我想要什么，可在这一刻她沉默了，我找不到答案，我陷入了迷茫，我该去往何处，我找不到归路。我开始变得抑郁，脾气暴躁，拒食，拒绝回答父母的话，不仅如此，我还吼他们。          当时真的是很失落。我整个的人都是行尸走肉一般，目光呆滞，面如死灰。没有一点点年轻人的朝气。我害怕父母的关心，我害怕做出选择。我的内心深知自己辜负了他们的期待。父母的爱太深了，怀抱太温柔了，我沉溺了，小心翼翼的。我真想把自己溺死了，可我还是爱这个尘世的，我还是走下去了。          一个问题思考三个月。妈妈劝我复读，我怕明年自己考的不好，也忍受不了日复一日刷题的艰辛，就来上大专了。那时就想啊:上大专也行吧，社会资源都摆在我的眼前，只要我好好学习，专科照样可以混的出色。懦弱的人，总是可以为自己的抉择找到满意的借口，欺骗自己，一步步，看似走向光明，其实不过是在一点点，挖掘坟墓，将自己埋葬。          大一这一学期，我没有专业课，每天都上一些无关紧要，凑热闹的垃圾课。我就每天都在吐槽这些课，像极了一个厌世者。也许从某一个层面上来讲，我就是一个厌世者。不思进取，碌碌无为。一学期过去了，我什么都没学到，我开始慌了，回家怎么跟父母交代。这学期学了一门乐器，需要考核，我抱着考核不过就自学的心理去考核，然后真的没过。考核挂了，我从考核前的无所谓心理到考核后的失落心理中怀疑我自己。        我开始思考我的人生了，为什么我会经历一次又一次的失败，为什么别人就能做的比我好？是不是真的是我不行呢。最最重要的是:我尽力了吗。          我突然发现，没有，从小到大，我从来就没有尽力去做过任何一件什么事，从来没有。很可怕的我自己。我总是被动的，总是得过且过。睡着懒觉，梦着成功。今天没努力，想着明天再开始吧，结果明天又重复今天的操作，最终导致一事无成。要命的是，我有很强的好胜心，我总想超越别人，我总是在脑海里勾勒自己完胜的场景。一份耕耘，一份收获，想的再多，不付出行动也是等于零。真正努力的人，他的成果大家都是有目共睹的。        天时地利人和，认认真真对待每一件事，不再做懦弱，没有意志力的人。从这一秒开始，给自己的目标制定计划，做自律的人。社会是现实的，没点真功夫拿什么立足疆场。