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　　前几天看到一位po主这样吐槽：

　　自己的丈夫在卫生间，婆婆直接就进去了，没有敲门，没有提醒。

　　这样的情况不止一次。然而无论跟婆婆说过多少遍，别在自己儿子处理私事时跑进去晃悠，她都完全不听。无论儿子是在上厕所，还是在换衣服，她都毫不顾忌。

　　甚至儿子洗澡的时候，她还非要过来给他搓背；晚上睡觉还老是在卧室门外偷听，还会偷来开门。这让新婚不久的po主非常郁闷，他们要是在办事儿婆婆是不是还要来观战？

　　她后悔跟婆婆住在一起，甚至开始后悔结婚了。

　　下方却有不少评论认为po主小题大做，

　　“都是亲生父母，这样怎么了？我妈bra都不穿在我面前晃悠我也不在乎。你心里想着是什么才看到什么，老人做这些是完全可以理解宽容的！”

　　这些人故作中立，以为自己高尚，实际上毫无原则，助纣为虐。

　　老人要是神志不清了还可以宽容，可神志清楚、意识清晰时，这种情况就不能再模糊对待，一味宽容。

　　合理界限是家庭成员能有持续良好互动的基本保证。

　　再亲密的人之间，哪怕是父母与子女之间，也应该保持距离，不要过多介入对方的私人空间。

　　“你身体的一切都是父母的，有什么不能看”

　　“我连你身上几根毛发都清清楚楚，还介意什么”

　　“这个家是我的，进自己家需要敲门么？”

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　　这些本身就是极度错误的想法。长时间这样“没有距离”的活动，只会增加困扰和尴尬。

　　爱一个人是尊重他，而不是困扰他。

　　保持距离，相互尊重，给彼此一个舒适空间，才是维护感情稳定之道。

　　有读者小蒙向我抱怨过，她的大学室友小A，一熟悉起来就各种没有分寸，让她十分心烦。

　　小A很喜欢依赖别人，总是频繁地向她借用充电宝、笔、纸；身体一不舒服就要找她借各种药，甚至连上厕所的纸巾也要问小蒙借。

　　在小A眼里，她和小蒙是“不分彼此”的。她喜欢窥屏，无论手机还是电脑，只要小蒙在看什么东西，她都要来凑一番热闹；随便坐、躺小蒙的床，用她的东西，而且不复原，即使小蒙多次表示不喜欢这种行为还是无果。

　　三番五次这样，再怎么好脾气说都没用，小蒙耐心也磨没了，只想离她远一点。

　　关系再好，也不能像牛皮糖一样缠着别人。

　　在和别人的交往过程中，我们都应该保持距离，不是不交心，而是给对方的心留下一小片空间。不管是友情，还是爱情、婚姻，都是如此。

　　我见过很多这样的夫妻，因一方太过敏感多疑，于是不给另一方任何喘息空间，不允许有任何一个“死角”或“隐秘的地方”，一定要做到全面掌控。

　　然而这样的做法只会让伴侣有窒息的感觉，让对方越来越没有安全感，从而产生后退、逃避的想法。而一方越是厌倦、后退，另一方就越是不安，越要纠缠。

　　就像一只寒冷的刺猬一味地向对方挤靠，完全不顾对方已经被自己的刺扎得鲜血淋漓，也没有意识到这样自己也会被对方的刺扎伤。

　　这样恶性循环，只会让彼此关系越来越糟。

　　曾在网上看到过一张图片，世界上很多国家公园里都是长椅，唯独芬兰都是单人椅。而且每把椅子之间都按照90度旋转沿路摆放，确保坐在椅子里的人互相看不到对方。

　　这个非常不喜欢寒暄的国家，连排队都是每个人之间保持固定距离。

　　很多网友都评论说这是自己的理想生活状态，因为国内总是喜欢热闹、寒暄，多数人从小被逼着积极和别人说话，积极“关心”对方，拉近距离，否则就会被扣上“冷漠无礼”的帽子。

　　其实我们不必强求自己变成一个热络、不分距离的人，人与人之间距离过近，生活质量也会随之降低。

　　保持距离，不是让你冷血，不是说要和别人渐行渐远，摆出一副高冷的姿态；

　　而是让你给对方、也给自己留一些私人空间，让彼此都能活得随意舒适，同时做人保持自己的一点点神秘感是最好的状态。

　　你依然可以保持热心，有忙就帮，朋友难过了就安慰，但也可以更加自由。

　　我想谁想拥有独属于自己的空间，不管物理上还是心理上。

　　再亲密的关系本质上也不是“藤缠树”，而是两个独立的人。

　　最好的关系，就是给彼此留些距离，给对方留出一片自由飞翔的天空，也给自己留下一块可以驰骋的领地。

　　惟有亲密有间，才能最大限度的感受美好的存在。

　　作者简介：余尧，情商夜读作者。本文由情商夜读（）首发，转载请联系情商夜读。

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