我结婚已有二十年，穿梭在婚姻里，奔波劳碌，匆忙忧虑。

　　一晃几十年过去了，没有成就，碌碌无为的过着，自己感觉不到幸福和快乐。

　　我与她分开好几个月了，自从女儿上大学走了，她把我的衣服扔出来，把我撵出家门。我无力的骑上车子走了，我感觉走出小区的好长，双腿一点劲也没有，心好沉好沉。

　　我在婚姻里挣扎、徘徊、犹豫、拿不定主意。种种意念撕扯着我的神经，不得快乐、开心。

　　我一圈一圈的在学校操场里走，走得精疲力尽，没心去想，不愿有一丝的往那想的念头，想起只能是痛、撕裂心肺的疼痛；无声歇斯底里的呐喊，无力无奈的呐喊。

　　我走进山间，把心中装不下的忧伤寄托在山水间；随着人流，不停的走，不停的看，无暇动念想起伤心的过往。黑夜里我不停的写，双手不停的敲打键盘，把忧伤变成一行行的文字抛却在空间；阴雨连绵的雨天，我不停的想家，想我的爹娘，想我小时候陪伴我的亲人，我一个个的想，我不敢一下想完，留待寂寞的夜里再想。

　　我真想回到娘的身边，像小时候那样依偎她的身旁，感受娘的无私的爱抚和世间最真的疼爱。

　　我回忆童年，我回忆从前，因为我现在在受伤，没有丝毫的幸福和快乐。我想童年里绿柳蝉音，我想池塘里鸣蛙一片。那已成为从前，我只有忧伤，还是忧伤。

　　我在夜里写一篇篇的文章，不顾眼前，只想已逝的时光，沉浸其中，醉意朦胧，不愿清醒。

　　我用脚步丈量着回家的路，我只想回到娘的身旁。

　　娘守着我出生的那间小屋，守着我长大的院落，院里花树摇曳，蝶飞蜂舞。我真想回到我美丽的家，翠竹还有一盆盆的兰花。

　　我懊悔我的长大。

　　不去想她……写到此处我停止了敲击键盘，我想凝固我的思想，冻结我流淌的血脉。但脑子里又浮现我们二十年婚姻里的风风雨雨，一路走来，过得真的不容易。

　　白手起家，生子度日。柴米油盐，开销吃花，钱长钱短，一直围着钱打转转。

　　我想起她的艰辛，付出，我仍是满心的敬佩；扪心自问我没有对不起她。她对我的无理、侮辱、想起我满眼委屈的泪水。我们吵骂，她恶毒的诅咒我，我真是满脑子的羞辱，我真的不愿看到她，我也真心的不愿踩进她住的曾是我们的家。

　　我躲着走，不想用眼看。

　　即便如此，我恨不起她。我只有怨，只感觉她太傻，她离了我，她会过得好吗？她晚上经常看电子书，整夜整夜的看。我唯恐她神经，想过去，又恐被她糟蹋我对她感情。

　　我徘徊在痛苦的海里，我犹豫在寒冬腊月的霜雪里。

　　当别人说她不是时，我不知道自己为何流泪，难过。她在往常对陌生人不会说出难听的话语。她或许真的神经了，病了。是我折磨她这样子吗？我在灵魂深处忏悔，我真的错了吗？我不够爱她。

　　她独自一人开着电三轮，在昏暗的路灯下慢慢的走，我看清是她，是她的背影时，多想去帮她。又恐我的劳动遭到侮辱。我静静地看她远去，消失在黑夜里。

　　我无力在婚姻里穿行，无依无靠。我真的好想好想回到娘的身边，我不是一个做错事的孩子，娘知道，娘爱我