我也许常矫情，但爱你又怎么能不矫情。

　　每当窗外可以看到那只猫的时候，我就会想你是不是又在偷偷吃小鱼干，哦不对，你不爱吃鱼干。你喜欢吃包子馅，包子皮不行，没有肉不行，都怪我把你养的太刁了，那你现在离开我是不是过的很快乐呢？

　　我会在阴天下雨时担心你那跛了的腿，我很后悔没有在你受伤时去抱抱你，让你一个人孤独的走回家等我等到天黑，我无比郁闷为什么我不陪着你度过你受伤的那你刻，更让我自责的是，你等到天黑我都没把你的伤放在心上，等我意识到，你的腿也再不能如往常一样了。

　　没人知道我对你的歉意，可你却丝毫不怪我，依旧每天在小路上等我回家，远远的就会向我跑来，那时候我虽然不孤僻可绝对不算外向，我总是把自己封起在自己的世界里，对你的热情我很不习惯。一个很好的天气里，回家的小路上没有你，我开始有些慌乱，可找你没有费多大力气，在小广场的一角看到了刚刚打完架伤痕累累的你，嘴上腿上鼻子上到处都是血，看到我你也没有力气再跑过来了，我把你抱回家，路上我忍不住责问你打架的理由，可你似乎筋疲力尽了，对待我的询问一言不发，你不说我也能猜到，肯定是有人嘲笑了你的腿，甚至还可能怂恿你来找我兴师问罪，我知道道你一定不肯，才要靠打架来让他们闭嘴。你的战绩我可没看到，只知道后来的几天你再也不肯出门，我一次次连哄带骗才好不容易让你出去了。

　　那年夏天太热了，我每次打开水龙头你都来蹭水，你可是最喜欢冲凉了，可是你冲完凉不太能抖干，不大一会就觉得凉了，一冷就要往我卧室里钻。对你，我是从来不介意的，你在哪里玩你的，我就趴在床上玩手机，现在再也没有人能像你一样随意进出我的卧室了。

　　突然抬起头看到外面天气真好，阳光不算多，有一些风不停的往我脸上扑。我猛地想起来，你永远离开前应该用了短暂的离开提醒我，在我快要失去寻找你的信心时，你像没事一样大摇大摆的回来了，我不忍心责骂你，只给你准备了好多好多你爱吃的包子馅，那天你边吃边摇尾巴的样子蠢死了，可我看的很开心。我想你一定能知道我有多喜欢你。

　　日子不紧不慢的两点一线，我没有聚会，所以大把的时间来陪你玩，只有一次我意识到你也喜欢我，喜欢的热烈。

　　那天我趴在桌子上写文摘，你一直盯着我看，突然跳起来亲了我一下，好像怕我生气，不敢看我的表情，可又想看我的反应，你把头扭了过去，眼睛使劲往我这瞥着，总归就是羞涩极了，那是我第一次见识到人类以外的灵气。我想这么可爱的你我一定不舍得忘记。

　　有时候我会特别疑惑你为什么会喜欢那么糟糕我的，闷且没意思，还特别难缠，你从一而终的热情总算没白费，我慢慢的好起来了，我也曾因为拥有你而多了一些可以夸赞的资本。

　　长大的日子过得飞快，可还没脱离两点一线你就离开了我。

　　我知道你是因为什么离开了，而且不会回来，见不到你的那一天我哭了很久，吵闹爸妈带我去找你，可我其实清楚只是不相信你死掉的事实。

　　孩童期和青年期我都不止一次的问询家里人是否记得你，而他们总是用从来没养过狗来回复我，我开始自我怀疑和否定，为什么你只存在于我的记忆里？

　　现在我还是会经常在恍惚中看到你从远处的小路一瘸一拐的冲我跑过来。

　　我也看到过不少像你的狗，毛色一样，神态一样，一样对我热情，可他们都不跛腿，他们都不是你，全都不是你。

　　我再也不会有一只像你一样的狗，我早就该知道。