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　　今日

　　十月初六

　　忌回望

　　她梦着，梦着

　　直到在她忘了的书上

　　落下了她手中忘了的一朵小花

　　/ 罗塞蒂

　　冬日的清晨去看了《你好，之华》，之于我，这部剧的泪点居然是在子枫妹妹捧着只有两句话的表白信递给少年尹川，意料之中收到“对不起”后眼泪顺着眼眶流下来的场景，最戳心的一句话是尹川拿着之华冒充姐姐写的信轻轻说了句：“这么多年过去了，你怎么还是这么喜欢骗我。”

　　大抵是经历太过相像，因而对于“剧情正常的发展轨迹”有些遗憾。

　　“男孩子理所应当会喜欢漂亮优秀的女孩子（像之南一样的女孩子）。”几乎是我少年时期的恋爱信条，可恰好，我属于“普普通通的少女之华”那一类。又恰好，初中时期身边的朋友又都是漂亮优秀的女孩子，那样的观点便在向前滚动的岁月中与日俱增并根深蒂固，倒如今还仍有些许残余。

　　▷程璧-姑娘在路上◁

　　◎姚霏

　　女孩子要笑才好看

　　女孩子喜欢春天

　　女孩子要穿裙子才好看

　　女孩子喜欢夏天

　　冬天的时候女孩子不要谈恋爱

　　秋天的时候女孩子不要上街 风大

　　女孩子一年都在忙

　　忙着吃零食

　　女孩子一年都在想

　　想着吃了零食不苗条

　　女孩子还想要白马王子呀

　　女孩子比男孩子事情多

　　到了高中时代甚至一度发展到很极端的地步——因为发育过头变得十分臃肿。对于那时的我来说：喜欢的人不喜欢我是很正常的，没有人喜欢我也是很正常的。如果有人跟我表白我可能会想：他是不是傻呀为什么要喜欢我这样的女孩子呀！于是更别提在暧昧时刻敢向前走一步了，只敢步步后退，生怕自己会错了意招致尴尬，如果有男生说：我们是朋友，心里会认真的开心好半天而后又想：“他寻思啥呢？”

　　并且在许多时候乐意去扮丑做搞笑的事来获得存在感，最近看《青春之旅》新学了一个词叫作：降低女子力。毕竟一个“虎背熊腰”的女孩子如果连瓶盖都拧不开一定会叫人觉得特别作呢。

　　女孩子

　　◎海子

　　她走来断断续续走来洁净的脚沾满清凉的露水她有些忧郁望望用泥草筑起的房屋望望父亲她用双手分开黑发一支野桃花斜插着默默无语另一支送给了谁却从来没人问起春天是风秋天是月亮在我感觉到时她已去了另一个地方那里雨后的篱笆象一条蓝色的小溪

　　高中时喜欢写少女恋爱故事，写完传给大家看，让大家在本子上写一点点感受，结局从写的那天起就想好了，怕写到最后忘记情景就先记了下来，当时的同桌拉着我说：“不行！一定一定要改个HE的结局呀！不然我就不要看下去了！”然后我在草稿本上涂涂写写：“原该是这样的结局。”也许在潜意识里，自己都觉得这样的我不配被喜欢的人喜欢，每次看到喜欢的人和他喜欢的漂亮优秀的姑娘站在一起，我的反应居然不是嫉妒，而是，他们真的真的好般配呀。

　　如果狠下心来减减肥好好学习变成那样的女孩子不就好了？可偏生我是个很执拗且感情泛滥的人：我喜欢的人要真的是因为我变得漂亮才喜欢我那会很伤自尊吧以及不想过那种迎合别人喜好的生活。可是骨子里的自卑却又剔除不掉，十分矛盾了吧，所以很羡慕普普通通不会因别人的眼光变得自卑快快乐乐过着自己生活的姑娘。

　　◎金子美玲

　　女孩子家

　　就是 

　　不爬树捣乱

　　才像话

　　要是骑了竹马

　　就是疯丫头

　　要是玩转陀螺

　　是大傻瓜

　　我知道这些

　　是因为

　　这一样样的

　　我都挨过骂

　　有一点点不幸的是，优秀漂亮的朋友愿意同我一起玩的原因除了那一点年少情份外最多的不过是“我这种青草站在她身边能更烘托出她的美好来。”（只是当时的我不愿意承认罢了），以及傻逼男生的恶语相向，其中不乏有对外貌身材的嘲讽（我当时为啥没锤爆他们的狗头？？现在想来好后悔嘤嘤嘤）。

　　但好在幸运的是，后来的朋友，后来喜欢的人大多都是温柔的人。

　　◎郑洁

　　用一只静止的苹果靠近自己

　　像一出室内剧隔离浅浅的温情

　　用一阵动感的寒冷形状吹出自己的骄傲

　　想念事与愿违的眩晕

　　我在情不由衷的一场紫色的咳嗽之后

　　描述别人的激动

　　浓密无边的原罪感突然漏水

　　仿佛黑色玫瑰执拗地盛开

　　我无意烫伤你的观察

　　我认真端详你的邀请

　　巡查疼痛的预感水牛般反刍

　　偏远的幽蓝尖叫

　　啜饮着我缓慢的心事

　　我曾是一个早熟的女孩

　　曾经空无一人地暴露自己的涨潮

　　我也曾是一杯天真的啤酒泡沫

　　明朗地出没凌乱不堪的茫然约定

　　我目击自己流光溢彩的腼腆

　　我抵达自己闪烁不定的纯情

　　在黑暗中才看清真正的背影

　　在脆弱中才触及确切的锈迹

　　我的孤寂总在天明之前默不作声

　　我的倾泻总在起伏的翅膀之下挣脱一篇随笔

　　离开自己褪色的后院

　　有时就像离开一座陌生的花园

　　就像细瓷烟缸不再抽象烟蒂的临终

　　就像童话中的主角跟随一条鱼朝着城堡私奔

　　糊里糊涂自卑地过完了青春期，成年之后对某些事忽然豁然开朗，也愿意去追根溯源一些事情。喜欢的人不喜欢我也可能是因为我不是他喜欢的类型，年少时期好像还是有要好的男生朋友的，只是那时候太自卑不敢把他们界定成朋友罢了。愿意和我玩不是因为同情，而是自己真的有有趣之处，也开始慢慢接纳真实的自己，以及保持正常心态和男孩子玩耍。

　　如今再听到“一个好看的男孩子怎么会喜欢上（长相一般）的女孩子？”之类的疑问时，偶尔也会表示惊奇慨叹自己没能这么幸运，转念一想得到的最终答案却是：“那个姑娘有特别的地方吸引那个男孩子呀！”

　　回顾曾经，对于自己的某些行为可能也会不太理解，却绝不会有刻薄的指责：因为如今的我也无法体会到当时自己的境遇和心情，而且那时尚处于人生之路的摸索阶段，许多事也许连自己都不知道“为什么要这么想，为什么要想得这么多”。

　　妈妈常跟我讲：站在高处时不要轻视处于低处的人。那么对于以前的自己，当也是如此。

　　最后哇，想对仍处在我那时的阶段的女孩子说：无论胖瘦高矮，好看与否，只要是可爱善良的女孩子，都是宝藏一样的存在呀~那么，请自信昂扬地向前走吧！

　　?

　　你有过，难捱的时刻吗？

　　/评论区见哟 /

　　十四行诗32.0开启

　　本期主题 # 叶子? #

　　叶子/是不会飞翔的翅膀

　　翅膀/是落在天上的叶子

　　灵感来源

　　北方的树木已经变得光秃秃了

　　南方的树叶也开始摇摇欲坠了

　　想象夏天的碧绿如洗

　　不如我们为那些渐渐干枯的叶子写首诗

　　☽

　　失意的少年

　　和无意落在肩头的木叶

　　……

　　欢迎在评论区留言  一起写十四行诗啊

　　关 于 我 呀

　　▼

　　藏在借书卡中的故事

　　我曾 在青春里 爱过你

　　我在十点差三分的时候开始想你

　　◐

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