我花了三个晚上的时间弄好了论文，心里隐隐觉得似乎差不多了，其实凭良心说，它不算纠结我很多时日，不过假如重来一次，我想我会更加重视，假如我当初意识到这将是我大学里最后的一次“不情愿”去做的事，也许人生中这样“不情愿”会越来越多，但是在大学里，在它可能成为求学生涯里的终结版，我就更应该把这种“不情愿”化作一种“很享受”来对待。很可惜，我又丧失了。所以假如最后的成绩不尽如人意我也不会有太多埋怨，也许有后悔，但那只是自责，而且时间也不会太长，毕竟人生那么长，遗憾那么多，人其实记性不好，尤其是对于那些会令自己遗憾的事，那些真的是出于自己的错误的事。人记性好多半都体现在记得别人给自己的伤害上了，自己害自己的往往不以为然。

　　我一直觉得我拥有漫长的四个年头来挥霍，就像我依然年少并且永远不会长大；我以为在岁月静好的现世里，我依然有权利穿梭于校园的角角落落，在宁静的图书馆里喝着咖啡机里的速溶咖啡品读那些让我看上去有些眼花缭乱的书籍；我以为我仍然可以和宿舍的姐妹讨论娱乐八卦，说着所谓的感情问题，然后貌似很懂的样子对彼此的生活指手画脚；我以为我们不对这时遇见的爱情耿耿于怀或是期盼它天长地久就是一种绝佳的成熟和现实，却忘记放弃和不负责任的一晌贪欢比“不期盼”和“不信任”更加幼稚。我一直以为我是一个对大学并没有太多感情的人，我从小就不是学习的那块料，我超级不会考试，就算我上课一直很认真听讲，就算我在考试之前也会好好的看书，但我的成绩永远不会名列前茅，我就是那种会被老师忽略的学生，因为我什么都很普通……我突然发现那么多那么多的“想当然”，“自以为”让我失掉了那么多珍惜的机会，并且竟然原来有那么多以为有很多机会去做的事情就真的没有做成。

　　时至今日，我有一种说不出的感觉。也许所有的离别无论是否发自内心的喜欢还是应景的配合都免不了被蒙上一层忧伤的灰尘。只是此时此刻，在想到我即将无法名正言顺的行走于校园，无法再自由出入那个叫做101的寝室，听不见紫姣每天神神叨叨的自言自语，总让我担心她到底半个小时不讲话会不会死，可是郑小姣，我现在想没有你的吵，我会不会觉得太静了；不能老是动不动就埋汰宝儿一顿，而我估计再也碰不到比她更好脾气的女生了，可你的笑声真的好惊险，我总是担心你会因为我的话背过气去，那样小辛辛会找我算账吧？我不能再接受永远贴心的休休的碎碎念却永远恰到好处，暖人肺腑的贴心，我想我永远也往忘不了你讲话的强调和你无人能敌的乖巧；听不见天一的梦话，也显示不出我独特的幽默感了，你知道每次说笑话你其实才是最配合我的那一个；听不见思琪和小徐的大呼小叫会不会觉得气氛压抑啊？思琪你其实超级幽默你知道么，尤其是在和小徐在一块的时候，小徐抬杠的本事一定会让我终身难忘，那次我因为咱寝室没有水了吵着喝水，你从上铺爬上来说可以陪我去103借水，我跟在你后面把门关上的事儿已经被我排在大学期间最搞事件的前10名了；还有那个让我欢喜让我忧的小八，那个我知道很有性格，虽然小但浑身散发智慧光芒的小八，你知道其实你的成绩是咱寝的骄傲，然后因为你对我的好一度让那个小心眼儿的郑小娇很不爽，但这就是人格魅力吧……哈哈哈

　　下个学期再开学，我不用拖着行李走进去并且听见你们几个女生咋咋呼呼的大喊“老歪，你回来了！”，哦对，我就要告别老歪这个难听死的外号了，可是，我怎么一点都没觉得爽呢……也不用坐在宿舍听见某某某敲着窗户叫我一声之后再听着箱子的轮子与地面发出的难听死的摩擦声竟然有一种隐隐的失落，是的，失落，我突然想起那时候还很帅气的老狼唱着那句：“你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西。”我想我的后知后觉是因为我不想那么快的悲伤，我想用我一向不怎么正经的态度让气氛不要太压抑，就像上次吃饭一样轻描淡写，装模左眼，假装我们还会这样很多次，很多次……因为太早讲出来，太早戳破悲伤会持续很久。你知道，我不是郑小姣，我不喜欢自虐。但写到这里我转念一想，也许我这样压抑自己感觉才叫自虐……你瞧，自以为是的人总是生活的比较辛苦和压抑。

　　但无论如何，我希望不管我们日后走到哪，不管日后我们还会不会生活在一个城市，还会不会有彼此谈天说地的心境，希望我们都能彼此惦念，101是个神奇的数字，它是强力不干胶，它是需要“今天你吃药了么”的通关密语才能走进去的一扇门，它是承载了八个女生四年的悲欢离合的见证者，假如腾讯能不倒闭，咱那群可不可以一直留着？往后加齐八个老公，再加齐八个甚至更多的儿子女儿……一代一代，说不定会爆棚呐……

　　其实我是在这一瞬间突然明白的，有些事情真的无需操之过急，该来的躲不过，很多时候我们都在经历着很早以前期盼过的事情，而经历着的时候当初的期盼和快意似乎开始变淡，留下的却是一抹淡淡的忧伤，比如毕业，比如结婚，比如生子，再比如生命的终结。这些我们总要经历，只是早晚的事。而在我们心心念念期盼某事发生或者结束的时候，是不是会忽略掉很多值得品味的过程？

　　长到这个年纪，经历过了这么多次的开始与结束，起航与抵达，我突然发现人是很奇怪的动物，那就是活在当下的时候往往就只思考当下，时过境迁，无怨无悔的事情太少，愿望和期待永远留在明天，然而明天却往往如同今天一样让我们纠结和沉痛。为什么都没有好一点？因为我们始终按照最初的轨迹生活，愿望是有了，却从未改变，生活是一个最会精打细算的小气鬼，你给它什么，它还你什么。

　　我始终觉得命运待我不薄，我从不埋怨生活对我不公，因为该埋怨的那个人永远不是我。所以我始终满怀感激的对待我周遭的人和事，尽管也许平日我对除了我自己的事情显得并不很热心，但并不代表我不热爱生活，不热爱我身边的人情事。只是每一个人的表达方式不同，就像此时此刻老歪竟然坐在电脑前写这些都能拧出水的字吧……你们都要记得好好的照顾自己，其实你们都是我可爱的妹妹，虽然我这个姐姐做的有点差劲儿，但是……还好吧，至少没给你们添过啥乱是吧？其实，老歪很酷吧？但我依然会在想到即将离开你们的时候掉眼泪……

　　编辑点评：

　　岁月无情，一年一度毕业季再次悄悄来临，诸多疼痛，诸多不舍；彻底狂欢的极端发泄，对酒当歌的豪迈沧桑，一些绝望的校园恋将画上残缺的句号，要好同窗之间彼此的惺惺相惜似乎将要面临太多时间考验，都使得这个季节里充满了别样的伤感。连空气和雨水里都弥漫着怅惘气息的季节里，草莓多多为我们奉献出了一餐百味俱至的毕业之宴。如果非要定义一种味道的话，我想，酸酸甜甜或许正是此文里面隐含的那种情味吧。四年光阴，浓缩在这样一篇文字里，无论如何，细细读来，透过文章背后，我想一个女孩子此生难以重复的美丽光阴，都必将闪烁着璀璨的光泽，与她同在。推荐阅读。——小人鱼在天堂