幸福的家庭，都有一个共同点：家里没有控制欲很强的人。”而不幸的家庭，都有一个控制欲很强的人。

控制欲很强的人不仅能毁灭他人，实际上也能毁灭自己。

某项抽样调查显示，422个家庭中，有33个为了监督孩子写作业在家里安装了摄像头。

一部分家长是为了监督孩子的学习，因为孩子的自控能力确实较弱，需要家长给予适当的监督。

但是一部分家长则在不知不觉中变成了“直升机父母”，无时无刻不盘旋在孩子的上空，监视孩子的一举一动。

这种令人窒息的监视令孩子很压抑，而长期的压抑得不到舒缓，孩子就容易出现心理问题。

大家还记得《小欢喜》里面的宋倩吗？

辞去令人艳羡的工作，打通女儿卧室的墙壁换上玻璃，催促女儿吃下准备好的营养餐，毁掉女儿辛苦搭建的乐高……

单亲妈妈宋倩的日常写照，她用自己的实际行动，诠释着“为了你”的最高境界。

但是，这种无孔不入“包裹式”的关爱，让女儿英子压抑地快要窒息，却又无计可施。

以强势的风格，打着“为你好”的旗帜，将女儿从头到脚包裹地密不透风；而女儿只能被迫接受，从而变得小心翼翼。

这是影视作品里面的个例吗？

不，在现实生活中这样的父母比比皆是。

比如说，有的女生在家和男朋友打电话聊天，聊得特别开心，刚挂了电话，就发现妈妈一直偷偷站在门口听。

女生刚要张口埋怨妈妈不尊重隐私，妈妈却抢先说话了：“这男孩多大了？什么工作啊？父母是干嘛的啊？家里几个孩子啊？”

但凡这个男孩有一点不符合妈妈的要求，妈妈就会逼着女儿跟男朋友分手。

如果女儿不同意，妈妈可能还会采取各种极端的办法，甚至威胁女儿：“你要不跟他分手，我就跟你断绝母女关系”。

再比如说，有的人大学学什么专业，毕业后去哪上班，都是父母给安排好的，可能你背着父母去面试了一个自己很喜欢的工作。

刚到家父母却告诉你：“我们给你安排好了，下礼拜一你就去你舅舅公司上班。”

你要是反驳几句，父母还会说：“我吃的盐，比你吃的米都多，你选那个破工作能有出息吗？不听我的，你就等着后悔吧！”

打着爱的名义处处干涉孩子本该自己选择的事情，只会让孩子离自己越来越远。

大家还记得北大高材生王猛吗？

曾是地级市高考理科状元，还是美国排名前50大学的研究生，高考状元、北大高材生，美国名牌大学研究生。

这一系列的“光环”是许多孩子和家长梦寐以求的，可这位获得这么高成就的孩子却是对父母“恨之入骨”，

为什么呢？

他写下了万字长文，控诉父母在他成长过程中控制过度的爱，给他带来的种种痛苦。

从小母亲按照自己的意愿，把他打扮成女孩子。扭曲孩子作为男生的刚强勇敢。

这样自私的爱确实有点让人心惊。

后来，虽然不以女孩要求了，但是王猛的内心有了阴影。

从小到大，穿什么衣服，办什么样的事情父母都会干涉，但是真正需要父母给予关爱的时候却永远没有得到。

父母只是以他们以为爱的方式对待着他。

无孔不入的控制，即使后来他到了美国，依然没逃过父母的眼睛，事无巨细。

王猛的心理出现了问题。

他长达十几年不回家过年，其中有6年拉黑了父母的所有联系方式。

他自己也学习了心理学的很多知识来挽救自己的性格弱点，但是很多东西都难以改变了。

最后也没有跟父母有太多缓和。

也许他父母怎么也没有想到，自己为儿子规划的阳光大道，儿子会带着满心的愤懑离他们远去。

这种控制欲太强的爱不仅伤害了孩子，也给父母留下无尽的遗憾。

孩子总要长大，有些事情总要自己学着去选择，哪怕吃一些苦，走一些弯路，孩子有了自己的体验。

这才是孩子自己的人生。

记得女儿初一去学农基地实践时，有一个家长就跟老师沟通，说不让孩子去。

一周离开家长她不放心，孩子不会叠被子，更不会那些种菜，采茶……

老师问孩子愿意去吗？家长说不用问他，她决定了，这一周就让他在家看看书，复习复习功课。

老师尊重家长的意见。

一个周回来后，女儿说真开心，轮流值日打饭，去一起野外跑步，一起学农活。

学到了很多东西，也收获了很多的快乐。

回校后，据女儿说那个没有去的同学看着其他同学谈论实训生活，悄悄哭了。

我觉得在他的回忆相册里这肯定不是愉快的一页。

替孩子做太多决定，孩子会没有自信，更会失去自尊。

每一位父母都深爱着自己的孩子，然而有时，这样的爱却在不知不觉中超越了亲子的界限，成为了亲情的羁绊与负担。

海灵格曾说，好的家庭一定要有界限感。

所谓界限，正如心理学家玛德琳·莱文劝诫的那样，“不要为孩子做他已经会做，或者几乎会做的事”。

为什么在赡养老人上很多家庭都出现了问题？

我觉基本上独生子女家庭不存在这种问题，因为无处可以推卸责任。出现这种情况的多数是多子女家庭。

现在的社会一心向钱看的现象确实比较严重，加上很多年轻人常年在外面打工，他们自己自给自足了，就不想着家中的老父母了，主要原因还是现在社会上普遍的道德缺失，太过于物质化了。

老人如果有家产的话，子女都会抢着去孝敬老人。这样才能在老人百年之后分得一笔家产，但实际上很多老人，尤其是农村的老人没有太多的钱，这样一来子女都不肯赡养，觉得是吃力不讨好的事情、是吃亏的事情。

另外也不排除老人在抚养子女成人的过程中，老人存在偏心的问题。这样觉得自己从小没有享受过多少的子女会认为老人对谁偏心，子女分家的时候，自然应该老人就由谁来赡养。尤其如果在子女分家的时候出现了分配不均的情况下，分的少少的自然不愿意赡养老人，分得多的则认为大家要一起赡养，这样一来造成的后果就是大家都不赡养。

为什么在赡养老人上很多家庭都出现了问题？

我想基本上独生子女家庭不存在这种问题，因为无处可以推卸责任。出现这种情况的多数是多子女家庭。

老人如果有家产的话，子女都会抢着去孝敬老人。这样才能在老人百年之后分得一笔家产，但实际上很多老人，尤其是农村的老人没有太多的钱，这样一来子女都不肯赡养，觉得是吃力不讨好的事情、是吃亏的事情。

另外也不排除老人在抚养子女成人的过程中，老人存在偏心的问题。这样觉得自己从小没有享受过多少的子女会认为老人对谁偏心，子女分家的时候，自然应该老人就由谁来赡养。尤其如果在子女分家的时候出现了分配不均的情况下，分的少少的自然不愿意赡养老人，分得多的则认为大家要一起赡养，这样一来造成的后果就是大家都不赡养。

还有就是有一部分子女，确实他们的生活压力、经济压力比较大。所以他们理直气壮的认为自己没钱，对于老人自然不能尽到赡养义务，这都是自私自利的做法。

你的这种考虑其实是对的。因为有的时候一个人的成长的环境有的时候就会塑造一个人，后天的性格特点。可以说你的父母亲他们两个人的性格都不太好。而且他们经常吵架，并且一吵就是20年。可以说20年里面他们基本上就没有磨合期。一直都是处在一种。针尖对麦芒的这样一个状态，这说明两个人的性格是比较类似的。而且都是那种很容易爆发，很容易争吵的那种。可以说他们两个人的性格特点都是比较冲动型的那一种。所以他们两个人在一起会因为一丁点的小事情就会产生矛盾，而这种矛盾的话又会不断的进行放大，而放大之后呢？你就是其中的一个受害者。那么你经常在这样的环境当中长大的话，那你的性格肯定多多少少会受到一定的影响。因为那个时候你还小，不懂得什么东西是该学习的，不懂得什么东西是不该学习的，你没有拒绝你是全盘性的，希腊那么在这个时候你的性格特点就会和他们比较类似。

那么在这种情况之下我的建议就是你现在已经长大了你现在已经懂得拒绝了一你不应该学习的一些东西你现在已经懂得应该接纳那些对你有好处的东西那么在这种情况之下虽然说他们没有吵了但是平常的生活细节还是会体现的因为不可能一下子就完全信的停止这是不可能的，所以你在生活当中就要慢慢的去改变自己的性格特点，如果你也是，冲动性，如果你也是，因为一点小事就容易发脾气的人，那么现在的话你一定要理智性的思索，尽量的保持沉默，尽量的，通过，思索之后再讲出自己的话语，一定要做一个理性的人，切勿做一个感性的人。

只要你慢慢的去改变，你一定会形成一个与父母相不太类似的一个性格特点，这样的话你还是可以继续找对象的，在与对象的相处当中你一定要懂得理智性的处理问题，切勿随意，生气，切勿，一，冲动，这样的话慢慢去改变，你也能够收获属于自己的幸福。

父母在一起难免会因为一些事情发生争执，如果吵架升级大吵大闹这种激烈的方式会给孩子带来巨大的影响。

1，性格有缺陷。

孩子大多都是非常敏感的，尤其是在父母喋喋不休的争吵中在这种紧张环境下会自发的产生恐惧心理。会陷入自责中认为自己做出了事引发父母的争吵而长期生活在这种家庭的孩子性格上会比较自卑很懦弱很容易产生悲观的情绪。

2，没有安全感。

接受信息的范围比较广，有太多的电视剧电影来描述父母在争吵后发生的事情离婚以及离婚带来的连锁反应。在父母争吵的时候很容易联想到电视里发生的情节，从而患得患失，实施，担心家长会不会和自己分开，长期心里受这种折磨自然会极度缺乏安全感。

3，不能集中精神，如果家长在吵架后没有及时安抚孩子的情绪，就会使孩子一直处于焦虑的状态，做事情没有办法集中精神，也很难把注意力集中在学习上，慢慢失去对学习的兴趣。

4，影响婚姻观。

经常看到父母吵架的孩子会厌倦结婚或者对结婚感到失望，当然也有可能跟自己的伴侣大吵大架。模仿父母的行为。

家长在吵架的时候，伤害最大的就是孩子在生活上有分歧是再正常不过的事情应该想着如何化解矛盾，而不是。比谁的嗓门大就听谁的，吵架并不能从根本上解决问题，反而会引发更多的事端。

有人说，我用一生的时间来治愈原生家庭带给我的伤害，最终却失败了。

在《人间失格》这本书里，我深刻地体会到这句话的悲凉与无奈。

这本书的作者太宰治，出生在一个上流社会的家庭，从小他就缺少父母的关爱，父亲一直忙于自己的政府工作，而母亲体弱多病。

童年的他是在姑母和保姆的照顾下长大。

原生家庭,直接导致了他思想消极幻灭。

39岁那年，在完成《人间失格》后，他就与一名女读者结伴跳水自杀。

这本书，可以说是太宰治半自传性作品，因为故事的主人公叶藏藏着作者自身的影子。

他通过叶藏的人生遭遇，向世人揭开自己一生不幸的遭遇和内心的痛苦。

无论是太宰治，还是叶藏，都饱受原生家庭的苦楚。

成年后他们依旧活在童年的阴影下，他们若能与原生家庭握手言欢，治愈内心的伤痛，也许会书写不一样的人生篇章。

无数的人，在为叶藏的命运惋惜时，也在悲叹自己的童年。

01：原生家庭的伤痛，有时会困住一个人

主人公叶藏出生在家境富裕的家庭，他从小体弱多病，常常卧病不起，但是他并没有因此获得该有的关怀。

为了得到家人的爱，为了哄他们开心，他常把自己的姿态摆得很低，甚至还一味地去讨好他们。

有次叶藏的父亲问他想要什么礼物时，他不喜欢狮子舞的面具，可碍于父亲的情绪，他不得不违背本心，选择了面具。

违背内心的事做多了，就容易忘记自己的初心是什么。

叶藏本来想上美术学校，可是父亲却建议他去上高中，因为这样更好从政。从不敢还嘴的他，只好遵从了父亲。

其实，叶藏由头到尾都只是想获得父亲的认同和爱，可是他努力讨好的最后，也没有获得父亲真正的爱。

当叶藏自杀未遂躺在病床上时，父亲还让代理人向他传达了断绝父子关系的决定。

叶藏从小缺少爱与肯定，自然活得各种小心翼翼，变得胆怯、麻木、不敢抵抗，只会顺从。

他长大后开始利用烟、酒和不同的女性来麻痹自己，一步一步走到了绝境。

有人说，如果读完这本书，有一种不知所云之感。

那么，先恭喜你，因为在这之前的人生是幸福的。

如果，在《人间失格》这本书中，你找到了自己的影子，那要努力把过去的自己捞起来。

多少人在读这本书时，看到了自己的影子，从小为了讨好父母，尽力做他们喜欢的事，穿什么样的衣服，选什么样的礼物，读什么样的学校。

只要父母开心，小心翼翼听着他们的安排，活得没有自我。

02：一直陷在原生家庭的伤害里，很难找寻幸福

许多人跟叶藏一样，一生都困在原生家庭里，很难获得快乐。

我有一个闺蜜37岁了，是别人口中的大龄剩女。每逢家里人催婚，她都没有勇气去接受爱情，面对婚姻。

闺蜜是一个出落得亭亭玉立的美女，可是她并不自信，因为小时候母亲骂她，上辈子不知道倒了什么霉，生出你这么丑的女儿。

这句话许是母亲一时的气话，却深深地印在了她心里，从那时候开始她就觉得自己很丑，陷入深深的自卑中。

小时候父母经常当着她的面吵架，打架，还骂她是一个累赘。

最后，父母以离婚收场。

直到现在，她仍固执地认为自己是父母的负担，父母是因为她才离婚，从此她对婚姻避而远之。

父母他们是从婚姻里解脱了，可父母说过的气话却成了她内心深处的一道伤，到现在她依然觉得丑陋，配不上别人，她更害怕自己的婚姻像父母那样充满争吵。

原生家庭的伤，她拿什么勇气去治愈。

不可否认，原生家庭的伤痛甚至会影响一个人的一生。

但幸运的是，我们具有复原各种创伤的能力，所以我们不能被原生家庭困住，要鼓起勇气大胆地走出来，去追寻属于我们的幸福。

03：总会有一个爱你的人，会抚平你原生家庭的伤痛

《奇葩说》辩手傅首尔，曾在一档节目中谈到自己的童年，在自己很小的时候，父母就离婚了。

那时候家里穷，她想吃泡泡糖，只能嚼别人嚼过的。

后来，因为母亲改嫁，她被扔到了外婆家。

为了获得母亲的关心，她不得不偷喝洗洁精来让自己生病。

《人间失格》里写到：

“胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤。”

原生家庭，让傅首尔从小就变得敏感、胆小、自卑，甚至觉得这辈子不会结婚。

傅首尔是不幸的，童年为了引起母亲的注意，不惜伤害身体去喝洗洁精；她又是幸运的，长大后遇到了那个心疼她，发誓不再让她受委屈的老刘。

《人间失格》中的一句话：

“时间的流逝是平等赋予每个人的疗愈，或许也是自我救赎。”

是的，在时间的爱抚下什么都会过去，伤痛也是如此。

人生路漫漫，我们要有信心、要有勇气慢慢走下去，勇敢地去疗愈心中的伤痛，挣脱原生家庭的束缚，重塑自己的人生。

-01-

“我终于，拉黑了我的父亲”：不是所有的原生家庭，都能和解。

我叫张群丽，我想说说我的原生家庭，我父亲自幼残疾，小儿麻痹症有一条腿不好，但他有修理家电的手艺，人也比较勤奋。

年轻时，我们家条件在小县城里一直中上游吧，我家三个女儿，我妈妈是出了名的脾气好，贤惠又漂亮。

本来我觉得童年无忧非常幸福，但随着长大懂事明白了父亲一直遗憾自己膝下无子，也许这也是妈妈一直逆来顺受的原因。

特别是他喝了酒以后，什么不中听的话都说，不分场合和身边什么人。

我长大到十几岁，最怕就是每天回家面对酒后没事找事的父亲和一个人默默流泪的妈妈。

工作结婚后，几乎每一两天要回去为他们解决矛盾，其实我一点都解决不了，但只要父亲不高兴了就给我打电话，我如果有什么不顺他的，我妈妈就更惨了。

后来我离婚了，和家庭有一定关系，前夫家庭条件很好又是小儿子，家里宠惯了，一说起我的家庭，百般嫌弃。

我能理解，在很多次争吵后离婚了。现在的丈夫能理解并包容我的家庭。

母亲在五年前癌症去世了，照顾父亲的责任落在我们身上（姐妹都在市里离得远）。

平时不喝酒还好，喝了酒谁都骂，好像全世界都是他仇人。

前几天妹妹因婆家拆迁回来（也是我们县的），本来我们高高兴兴地和妹妹的公公吃饭，刚送走妹妹的公公，父亲因喝了酒对我儿子（6岁）发火。

说他不学习，孩子不敢说话，父亲说了好多还不停，话也很重，我就顶了两句说：跟孩子发什么火之类的。

-02-

昨天他又喝酒后骂我二叔二婶，爷爷奶奶在世时二叔二婶对他们和家人都很好，很受爷爷奶奶和家人爱戴。

堂哥堂嫂也争气，同窗多年名牌大学毕业后在北京落户生子。

父亲百般挑理，我说了他几句，说他不该平时有事二叔和姑姑们最先过来帮忙，没事就说他们坏话。他就自己拿了酒去妈妈相片前喝。

妹妹和妹夫回来后他拍桌子跳脚细数我的不是，说我儿子没教养，说我太宠他之类。

其实我儿子胆子小很少淘气，我丈夫在门口吸烟看见了也听见了，就拉我和儿子回家。

妹妹怀孕五个月了，在门外给我们说好话，说爸爸不对，知道我们不容易之类。

我们回家后，爸爸又在我们家庭群说什么没教养，姐姐和姐夫晚上十点了给妹妹和妹夫打电话问怎么回事。

我心里真的不想照顾父亲了，但他身体不好腿又残疾又爱喝酒，姐妹们回市里了又剩他自己，我也不能狠心不管，可是管的话每次都被他搅得鸡犬不宁，工作也不安心。

亲生父亲不能不管，管又管得自己里外不是人。是我想不开还是哪里做得不太合适，姐妹们能帮我出出主意吗？

-03-

父母有事作为子女自然是要负责，但若是无理取闹道德绑架，我不会理睬，像文中的父亲，任他随便说我也无动于衷，该干嘛干嘛去，家族群什么的直接退了，拉黑，若他对孩子使用语言暴力，我会说扎他心窝子的话，然后离他远点，绝不和他争论。

最好还是保持距离，不住一起。

建议把你爸送回去自己住，如果可以几姐妹合资给他请个保姆照顾他，空了就回去看看他，离得远他也干涉不了你们，电话没啥大事可以不接，不是不孝顺，如果你们几姐妹这么纵容他的话，你们几姐妹的另一半都未必能接受，时间短没什么，时间长了就会有隔阂的。

能够少管就少管，而且得板着脸。不要觉得你太好欺负，爹妈有时候也看人下菜。

你父亲对你的态度就是你默许的，你若是态度强硬些，也不会被他吃得死死的。再这样的脾气自己照顾自己去，省得天天照顾他还得受他的气，生活过得鸡犬不宁。

还搞得自己里外不是人，要么要他改脾气，要么让他天天气你，结果如何完全取决你自己。

-04-

他有来吃有来穿有地方住，其它不用理那么多 有些父母就是这样死命的作，因为他们觉得自己的子女都会包容他们，如果不包容就说什么不孝顺，好父母肯定会好好孝顺，作的父母不用理那么多。

保证老父亲基本生活，其他的爱咋地咋地，小家顾不好去顾大家，基本大家小家都搞不好。

若他生活不能自理，子女赡养是应该的，若他生活尚可自理，难不成你要管他言行举止？如果说他喝了酒就控制不住自己，你可以让他少喝甚至不喝酒么？

你考虑到父亲年迈、残疾，可父亲替你考虑了什么？树立好你的小家与父亲的边界。对于父亲，你仅仅提供必要的帮助，如果他的生活没有你也能过，那你就离他远远的。

快搬走吧，你也去市里住吧，要受气姐妹几个轮流受，不能你一个人全受。

忙起来，忙到没时间看见他，该给钱给钱，给了就闪。孩子还小不能让他姥爷瞎贴标签，不管姥爷怎么说孩子，事后都要给孩子解释把姥爷贴的标签撕掉。

少见面，多给钱。