现在是二十二点五十二分，我今天到家什么都没做就现在这个时间了我本来还想洗衣服呢拖着我这个沉重的身体怕是写完就去睡觉了。咦，我好像十八点睡觉了有点不记得了毕竟已经过了五个小时我的脑容量放不下这么多的东西。

　　我打算本周回去看陈女士给她一个惊喜，每次都是我去看她因为她说自己现在很忙有时我就说要么就不要做了过来陪我啊可是她又不愿意。她经常说我像我爸爸，可是我觉得我像她多一点。她的耐性特别好能忍受很多事情，我在某方面的忍耐能力超乎想象都归功于她。还有就是她是一个有主见想法的人，她看上去是那种会随波逐流的人可是现实相反她对于自己完全有把控能力这一点我随她。

　　当然还有很多我不说不代表不相像，只是我觉得这两点尤为突出。我说这些不是说这是缺点也不是说我像她哪里不好，很多事情就是这样否认不了。

　　人都喜欢口是心非，除了是一种谦虚的态度外更多的是害羞不想承认。明明很介意却说没关系，事实上特别想要还一味的拒绝。可有些东西是事实存在的，即使一直不要不用的还是推辞不了。我个人比较喜欢这样的缘分也好命中注定也好，因为我就是一个在喜欢面前很少表达的人我的渴望只有我自己知道。

　　我这种表现不该用矜持来形容单纯只是觉得无望，矜持的人是性格上来说内敛不好意思无望的人则是属于自暴自弃已经死心前者还抱有期待后者纯粹绝望连死灰复燃的心情都没有。因为，我表达出来的想法并没有得到回应那么还不如直接闭嘴。简单举例，我发了一句在吗迟迟都没有回复谁愿意继续发到底有多厚脸皮。我有说过我不喜欢自讨没趣我说过很多次也做过很多次这样的事情，可我还是不喜欢。前几天跟喜欢的人聊天，我说我好奇一件事情。他没有问我是什么，然后我就一直都没有说在我快要忘了的时候。他说我一个小时过去了，我说我在等你问我啊我不喜欢自己的一厢情愿尽管这种心情只有我自己知道我还是不喜欢。

　　我发现自己介意的点和常人不同，在喜欢这块我会在很多小细节斤斤计较。如果我感受到你的忽冷那么我肯定也是冷，你热我给到你的也是热。我没办法做到你冷我热然而我却做得到你热我冷，也就是说感情我既然给的出也收的回。我会问你在吗当然你不在也行。

　　别人的喜欢都是用嘴说只有我的喜欢是藏在心里，或者无法落在实际行动上以至于心理活动特别的多我该庆幸的是这样的心情只有我知道今天忧愁了没有明天会不会更快乐。我对你的情绪会根据我自己感受出来的你对我态度所改变的，我不可能一味的保持同样的热情即使我的喜欢无处安放。

　　我知道喜欢这件事未必如愿以偿，但为了你我愿意一试。哪怕我不知道你喜欢的是什么也不知道自己需要的是什么，可我仍信爱过的好人能活得到更好也正是因为如此我还寄望着下次再见你是什么时候总之我希望不会太迟。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。