作者 | 祝融

　　编辑 | 留木

　　你爱过“渣男”吗？在无人知晓的夜晚里想着他的近况，是否认为自己可以改变他的现状？

　　今天早晨，日本女星佐佐木希的老公渡部建出轨登上热搜榜TOP1，同时日媒还曝出新闻：这个人气美食家不仅出轨，还殴打佐佐木希。目前渡部建已宣布退出自己参与的所有活动，而女方已清空了推特。

　　继罗志祥事件后又一个渣男的丑闻被实锤，引发网友们一片愤怒讨伐之声。

　　前不久有一部大热的韩剧《夫妻的世界》，其中的一个小人物引起了不少女孩共鸣。她性格安静隐忍，正是因为这样的个性，却被自己的男朋友暴力对待，他打她，用她的钱，在精神和肉体上都对她进行了虐待。然而即便如此，在女主角试图拯救这个女孩的时候，她却说出了这样的话：我会让他变好。

　　诚然这样的女孩，有强大的自主生存的能力，也不是谁的附属角色，但由于过多的责任感和泛滥的保护欲，成了不了解的人口中的圣母，在爱情里一直是苦主担当，吃力不讨好。

　　在这个喧闹的世界，她们比那些在亲密关系里格局相当，能够互相保护对方的情侣无助的多。当大雨来袭，她们要把自己的肩膀让出来，还要给对方撑伞。但她们没有错，只是需要调整自己的拯救者心态。

　　弥赛亚情节

　　在爱情里，想要通过拯救他人使自己获救，通过扮演救世主的角色来体会到自己的价值，这是自卑者常常会陷入的优越情结的一种表现形态，一般被称为“弥赛亚情结”。《幸福的勇气》曾提出，这种情节是一种想要成为弥赛亚（也就是他人的救世主）的心理性反常。

　　知名心理学家谢利·E·泰勒曾提出，当遭遇危险时，相较于男性的“战斗或逃跑”反应机制，女性其实更倾向于采用“结盟与友好”的处理方式。泰勒认为，修补事情和关系是一种母性本能。

　　而认为自己是救世主，可以牺牲小我，成就别人的快乐，甚至可以修补一切并治疗关系里的顽疾的人，即感情的fixer（修补者），这正是弥赛亚情节患者存在的典型特征：过量的责任感和错觉。

　　在感情里，有人是天使，另一方却不一定能感受到她的“圣光”，通常渣男的人格特点里会有自私的个性或共情能力差的特点，对方的好到了他这里是一种理所当然。习惯成自然后甚至会演变成索求无度，让一段感情彻底变质。

　　别人的认同是养料

　　拯救本身是一种施与，给的人不一定很富有或无欲无求，恰恰相反，更多的，她想换。

　　用自己的“好”换别人的恩，以为给的越多，就像幼儿园里的小朋友一样，得到更多的小红花，这样的女孩，如果一开始没有看到自己施的结果，会不信邪，越来越多地投入，却发现自己投的是个黑洞，这个洞里没有回声，没有生机，没有爱。通常她们有几个特点：

　　1.靠别人的认同感生活。

　　阿德勒曾说：“你并不是为了满足他人的期待而活着，别人也不是为了满足你的期待而活着。”

　　因此如果过多地满足他人的需求，会让我们自己的欲望被压抑和忽略。

　　有一句很俗的话，坏女孩上天堂，好女孩却只得到一个好字。但即便如此，还是有不少“好女孩”为了别人的一个称赞忘了自己内心真正的欲求。童年时是父母，学生时是老师，长大了是男友，职场里是领导，婚姻里是丈夫，他们的话不管是对是错，即使是跟她们内心真正想去的目的地相反，可逆行的风险和恐惧吓退了她们，不知不觉的就走进了别人的蓝图里。

　　在一次采访里，演而优则导的陈思诚为“出轨无罪论”正名，而当记者问坐在他旁边尴尬无比的佟丽娅怎么看待出轨的时候，佟丽娅木然一笑，回家就行。

　　回家就代表男人顾家，女人坚守贤良，这就是女孩给自己绑上的道德枷锁，别人的认同感是吗啡，可以让自己的神经麻痹，一时间忘记自己真正想追求的。而这样长此以往，会变成一个生活的NPC（游戏中不受玩家操纵的游戏角色），生活不是美剧《西部世界》，我们是活生生的人，不是为了满足别人欲求而存在的人工智能。

　　2.情绪消耗和利他性。

　　按照别人的“建议”活着，就像自己开车却按照一个不靠谱的路牌提示去驾驶，最终去到的一定不会是自己本心想去之地。

　　可大部分的人会贪恋认同感产生的情绪价值，获取别人的赞是会上瘾的，即使它负面的作用就摆在面前，为了TA高兴，不断地牺牲自我，这是一次纯粹的、利他的、消耗极大的不归路。

　　3.自我价值认知较低。

　　独立思考，发掘自我所求，并不顾身旁的杂音去前行是极度需要勇气的。相反，单纯的为他人服务就简单得多。可只有发展出自我价值感包括自豪感、完整感，以及带来满足的幸福感，才可以拥有独立的自我与世界。

　　而自我价值认知过低会导致很难感到正向情绪。

　　前段时间，东亚暴力“拳王”蒋劲夫的第二个异国前女友爆出了被他暴打，收缴手机，砸坏电脑等事件，彼时蒋劲夫已经臭名昭著，可为什么日本前女友被殴打之后，还是有女孩子前仆后继地要去变成刀俎上的鱼肉？

　　从以往的前任采访里可以看出，他找的女友都有很明显的低自尊和软弱的人格特质，她们通常都温柔忍让，认为自己是成熟大气的姐姐，男友是长不大的小男孩，所以当小男孩的需求得不到满足时，他会吵会闹会摔东西是正常的，自己要学会包容，可这样一而再再而三的你进我退之后，自己的做小伏低就造成对方的肆无忌惮。

　　根源竟然是同情？

　　大部分“沉迷”渣男，默默付出的女孩，当别人问她到底喜欢他什么时，其实并没有意识到，崇拜他的大男子气息和桀骜的背后，真正的原因是同情。

　　心理学家詹姆斯·马克·鲍德温提到，情感本身是具有驱动力的，只要兴趣与记忆中的痛苦和快乐相关，就会带来关心，于是同情具有了一个明确的个人对象。而典型的拯救者心态的发展历程是这样的。

　　第一阶段：同情催生情感

　　第二阶段：情感诱发兴趣

　　第三阶段：兴趣造成关心

　　第四阶段：关心养成习惯，转化为迷恋和崇拜

　　第五阶段：迷恋产生情感错觉和误判，导致拯救心态

　　同情会催生情感兴趣和关心，甚至迷恋和崇拜，最终导致圣母情节和拯救者心态。

　　PAPI酱旗下的签约艺人，美妆博主宇芽在被男友（微博ID：沱沱的疯魔教）家暴后，曾发文提到，自己刚开始也是因为崇拜他的大男子气概和艺术气质。宇芽不自觉的觉得他很需要被照顾，自己又刚好有这个能力，于是欣赏转换成了溺爱、一步步的后退和忍让，直至男友彻底失控，不仅找她要钱，还殴打虐待她，最终忍无可忍，宇芽爆发，揭露了这个软饭暴力男的真面目。

　　筑起自我认同之墙。

　　很多时候，当你越想明确知道我是谁，你就变得越脆弱。因为自我认同感低了，才会去别人的嘴里找好评和赞许。

　　与其问“我是谁”，不如问自己：“我想怎么体验我自己的人生？”因为前者关注的是存在，而后者关注的则是成为。

　　而当拯救者们不再把心思全部投入到别人的反馈时，才能让生活真正的流动起来，这个过程或许很艰难，但一生里，从“存在”到“成为”本就是一次蝶变。活在蛹的束缚之中，空气会越发的稀薄，每一次自我升级和改变，都是一次打碎重铸的血淋淋的过程，而这只能靠自己。

　　按照这样的步骤，选一个只有自己的时刻，安静的冥想。学会拥抱自己的脆弱，知道自己不是万能，有缺点亦是正常；专注自尊不要他尊，不要满足别人不合理的要求，学会说不。接着专注自身，从问我是谁改变为我想要什么样的人生体验？知道了自己的真实想法之后，回过头来正面感情里的不和谐时刻，才能改变关系磁场，得到一段健康的对等的关系。

　　不能爱自己，也就无法爱他人，如果不能信赖自己，也就无法信赖他人。

　　别找渣男要奖状，小红花，要自己给自己戴上。

　　《认知情感意志》[美]詹姆斯·马克·鲍德温

　　《幸福的勇气》[日] 岸见一郎 / 古贺史健

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