作者 | 花下

　　编辑 | 阿海

　　社长曾经在后台收到过读者的这样一份留言：

　　最近有一个男生频频对我表示好感，我觉得他也挺帅挺有意思的，但是听共同朋友说，他的感情经历似乎很丰富，经常频繁地换女朋友，每一个交往的时间又都不太长。这是不是说明他人品有点问题，不太长情，或者很花心呀？我身边好像总有人是这样的恋爱模式，和这样的人交往是不是不容易有好结果呢？

　　我们身边似乎常常有这样的人，异性缘不错，虽然每一段感情相处的时间并不长，但身边却也总少不了一个伴。频繁更换伴侣，却又无法维系长期的感情，这样的人是真的不靠谱吗？

　　也许TA并非频频花心，而是对恋爱上了瘾。

　　爱与被爱，也是一种瘾

　　我们在生活里有许许多多戒不掉的瘾，有人爱酒，有人爱火锅，有人离不开某一种香水味，也有人认为自己永远需要怀抱和亲吻，需要被关注和被照顾。

　　也许是痴迷一个人，也许是痴迷亲密的感觉，这样一种对亲密关系断不了的执迷，其实就是“恋爱成瘾”。

　　恋爱成瘾并不是一种医学上的临床术语，它更多的被用来形容无限渴望理想爱情的心理状态。比如期待遇到一个完美的人，认为爱情可以解决生活里的麻烦和不快乐，认为对的另一半可以拯救和修复自己。

　　在纪录片《恋爱成瘾》中，导演把恋爱成瘾描述为一种对于获得和猎捕爱人的痴迷行为。女主角Eliza疯狂的喜欢上了一个几乎不知道她的存在的男性，并且无限地想象他们有可能发生的故事和未来关系，她会逐渐以这个人的活动范围作为自己的生活轨迹，无法克制地关注、记录对方的一点一滴。这样的痴迷和想象不光影响着她的生活，也影响着她在亲密关系里的态度和她的爱情观。

　　影片把这样的心态成为“幻想的宇宙”，也就是我们犯瘾的时候，会通过想象创造出一个幻想的世界，认为只要有了这样的人或感情，一切都会改变，并依赖这样的幻想来维持生活。

　　每一个“恋爱成瘾”的人的表现可能是不一样的，你会像Eliza一样，把所有的关注给到一个人，想象TA与自己无限适配，你也可能会不小心陷入一个怪圈，不断地更换伴侣来满足自己的幻想。

　　也许我们可以通过一些简单的问题，来更好地了解所谓“恋爱成瘾”，比如：

　　你是否一旦失去新鲜感，就难以保持亲密关系；

　　你是否难以忍受一个人的独处，或不愿意去解决情感中的问题；

　　不恋爱时，需要用强迫性的幻想来填补孤独，渴望快速结束单身；

　　你需要大量的关注和注意力，但无法给予对方同样的感情；

　　你曾试图用频繁的承诺、性、诱惑或是操纵来捆绑伴侣；

　　在恋爱中拼命取悦对方，并把爱情视为最重要的东西；

　　相信“对的人”和“对的感情”可以修复自己。

　　这么说来，频繁地更换伴侣其实与人品或靠不靠谱关系并不大。也许“离不开爱情”的表现背后，有着更深层的原因。

　　缺爱的根源是早早埋下的

　　在知名美剧《老友记》中，女主角Phoebe一次和朋友聊天中偶然发现，自己这么多年来少有长久的感情，大多数的状态下都是很快动心，很快进入一段感情，又很快分手，又迎来下一段感情。朋友说觉得她自由又洒脱，不需要考虑承诺和婚姻。

　　她却突然慌了神，我到底是哪里不对劲，为什么无法拥有持久的爱情呢？

　　恋爱成瘾的根源，常常并不来源于当下的亲密关系，而是来源于早年的经历。

　　比如，童年时期经历的创伤、性侵、被抛弃，或是曾经痛彻心扉的感情经历等等。

　　在Phoebe的原生家庭中，父亲离去，母亲自杀，她不得不从小就一个人在街上讨生活。所以虽然她向往亲密持久的感情，却无法维持这样的关系。一方面可能是确实没有遇到对的人，另一方面也是随着失败的感情，他们会更迫切地希望被爱被关注被认可，并去寻找下一个怀抱，从而变成了一种无效的循环。当Phoebe意识到这个问题的时候，正好又遇到了合适的人，从而在自我调整和珍惜中获得真爱。

　　童年当中不幸的经历，有可能演化成以下几种心态，从而对亲密关系产生消极的影响。

　　“有多少人爱我，我就有多少价值”：早年不幸福的生活经历常常使人感觉到不被爱，甚至是把被爱与否和自己存在的价值画上等号。只有证明有人非常爱我，或是有非常多人爱我，才能找到一些存在的价值，才能拥有基本平衡的生活，所以离不开伴侣离不开爱人。

　　“为了不被抛弃，我要先抛弃你”：早期经历中有被抛弃的惨痛经历的人，常常在亲密关系中充满焦虑和回避。只要在感情里稍有不顺，或感觉到对方的一点点走神，他们就很容易开启自我保护机制，选择先放弃或是回避，使得每一段感情稍有碰壁就走不下去。

　　“如果是对的人就能拯救我”：也有人把爱情当做救命的稻草，认为只要抓住，就能把自己从深渊当中拉出来，也寄希望于好的另一半可以解决自己生活里的不安。所以对伴侣的态度并非共同成长，而是不断索求，如果求而不得就会怀疑和失望。

　　恋爱成瘾本身无罪，但也许想获得最好的感情，首先需要戒掉这种瘾。

　　恋爱成瘾的心态是可以调整的

　　随着我们越来越多地关注自己的感受，很多人会爱情误解为可以随时获取爱的ATM机。

　　于是频繁地索取、频繁地否定、频繁地更换，就像在一个巨大的迷宫里，每一道转弯似乎都有些许微光，但永远找不到出口。

　　前段时间知名女星萧亚轩带男朋友登上综艺节目的话题又上了热搜。她的感情状态一直以来常常受到大家的关注。这么多年来，她的交往的对象似乎一个紧接着一个，一个比一个年轻、甜蜜，网友甚至还整理出了她恋爱的大事年表，并调侃道：“没有人可以永远年轻，但萧亚轩的男朋友可以”。

　　她也曾在综艺节目当中大方地调侃自己，说自己一直享受爱情。

　　（“我只是一个平平无奇的恋爱小天才”）

　　萧亚轩的感情经历听起来似乎罕见，但其实现代人频繁地更换伴侣的情况非常普遍。英国有统计机构做过一项非常有趣的调查，调查结果显示，在现代社会人们更换伴侣的频率，远远高于人们更换手机的频率，大多数人5年内只会更换2台手机，但却会更换超过6个伴侣。调查结果打趣地说，大多数人在睡觉前都会在床上玩手机，未来人们更忠实可靠的床伴可能会变成手机而非伴侣。

　　所以频繁地更换伴侣，并不是一件让人羞耻的事情，也不需要由此对他人的人品做出判断和揣测。但如果你是这个陷入迷宫的人，希望能够全面地认识自己，并获得持久稳定的亲密关系，也许你可以从这些方面着手努力。

　　你可以尝试回溯过往的经历，可以和亲人或朋友聊一聊，尝试寻找自己需求的源头是什么，也许是未被处理的创伤、逃避多年的回忆，找到自己上瘾的原因，才能更好地走出迷雾。

　　同时，尝试重新建立对爱情的认知与边界也很重要。明白爱情并非万能的，能够改变生活状态的只有自己，放下一些被拯救的期待，与爱和解。

　　最重要的是，学会与自己相处。不要急着寻求别人的陪伴，培养一个新的爱好，比如每周看一部电影、每天画一幅画，建立一些属于只自己的生活习惯，把更多的注意力放在自己身上，找到独处的乐趣。

　　戒掉爱情成瘾的过程，也是我们找到自己的过程。

　　理解爱情的不万能，才能让自己更完整。

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