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　　文 | 伊姐（周桂伊） 李艾修

　　最新一期《拜托了冰箱》中，何老师闲聊中问到papi酱有没有去过陕西，毕竟那是她的婆家。

　　没成想，一问问出了一个颠覆传统的夫妻相处之道。

　　她不仅没去过陕西，结婚五年，过年也是各回各家各找各妈。

　　甚至，双方父母从未见过面。

　　一语震惊四座。

　　以传统思路而言，两个人结婚几乎等同于两个三口乃至N口之家的融合。

　　但papi酱，摆脱了“婚姻是两个家庭的事情”。

　　当大众每年为了回男方还是女方家过年争执乃至不合时，她和老胡（她丈夫）身体力行，安逸地过着两个人的生活。

　　为此，网上吵翻天。

　　一方喜欢她的方式，认为这样的婚姻实属神仙婚姻，非常潇洒。

　　另一方又觉得，他们过于任性，结婚家长出于礼貌也应该见见面。

　　更有甚者，直接扣上了“这种婚姻是随时准备散伙，两个人不像夫妻，倒更像炮友”的帽子。

　　传统的中国式婚姻关系，意味着结婚后，两个家庭的融合势在必行。

　　可不论妻子之于婆婆公公，还是丈夫之于丈母娘丈人，都是陌生人，双方之间并没有多少感情铺垫。

　　碍于长辈身份，不论媳妇还是女婿，都在话语权上天然矮一截。

　　若没有家庭生活的智慧、强大的关系润滑能力支撑，中国式家庭的矛盾就此诞生，苦不堪言的悲剧往往接踵而至。

　　困扰我们几千年的婆媳关系，以及那道送命题“先救我还是先救你妈”都是非常鲜明的例子。

　　东南亚极为推崇“三从四德”，女性会被各种道德绑架，只能乖巧地把自我压缩，努力当一个听丈夫话的乖妻子，做一个听公公婆婆话的乖儿媳。

　　竭力遵循忍字诀。

　　即便在现代社会的东南亚，这样的潜意识依然存在，生活中处处可见。

　　最近有部日剧《坡道上的家》，几乎道尽了东南亚地区由来已久的，以妻子、媳妇、宝妈为名的对女性的绑架。

　　它巨细靡遗地通过许多琐碎的日常情节，阐述一个道理：整个社会评价体系里，人们潜意识中早就习以为常的观念，其实内在的逻辑处处都是对女性的歧视。

　　比如，“为母则刚”似乎女性只要有了孩子就能瞬间懂得所有为人母的知识与责任，也一定要做到照顾子女的义务，更要承包所有的家务活，男性则不尽然，能够调出奶粉便是一件值得赞扬的事；

　　但随着女性收入提升，全球化的平权行动推进，传统观念铐在女性身上的枷锁一次次被质疑，开始渐渐消解之后。

　　所形成的便是，成长于80年代的女性普遍认为不要婆媳同住，也更为尊重孩子的个性以及人生选择。

　　而90后，乃至00后，不仅不想生孩子，连婚都不想结了，甚至怀疑婚姻制度的合理性，详情见往日推送《90后何止不想生孩子，婚都不想接了》。

　　犹记得去年有则上过热搜的社会新闻“儿媳不满婆婆参加蜜月旅行还指指点点，回国就离婚”。

　　闪婚闪离的状态下，还带出了90后正渐渐加入离婚大军，而排名靠前的原因之一，赫然有看不惯婆婆教育孩子。

　　往往一个小家便要面对性格改变、爱情消退、出轨、家暴等等潜在风险，而当双方父母在场，开始没有界限地参与子女婚姻生活，婚姻变质、感情走向衰败的概率几乎呈几何级增长。

　　所以，papi酱的夫妻之道并非标新立异。

　　有许多人都在开始降低父母对自己婚姻的参与度。

　　知乎上有个问题：过年回男方家还是女方家？

　　最高赞的回答如下——有问题男生先出面沟通，不要把太太推到风口浪尖，也不要把女性的牺牲当作理所当然。

　　一些网友，也坦露了自己的婚姻状态。

　　时代一天天在转变，通情达理的父母、懂得互相体谅的伴侣会越来越多。

　　有些博主高声论调，要想有papi酱那般让人羡慕的婚姻状态，一定要有钱。

　　然而我们看过太多阔太，依然放低姿态、委曲求全的故事。

　　不可否认，papi酱现在事业蒸蒸日上，演电影、开公司，日进斗金。

　　毕业于中央戏剧学院导演系硕士班，还曾指导过周冬雨毕业论文。

　　她精神独立，对自我也有清醒的认知。

　　但是，认知是因，精神独立是因，钱财只是果。

　　谈及为什么过年各回各家，她也并非单纯地“肆意妄为”，而是建立在清晰的理性思考之上：对于老胡的父母，他们的儿子是最重要的，对于自己的父母，他们的女儿是最重要的，其实女婿要不要带回来，儿媳要不要去，这个是次要的。

　　她并非排斥、摒弃婆婆公公，互相之间也有见面、相处。

　　这和她之前被认为“过激”的的人生排序观点，其实异曲同工。

　　其次，这个局面，有双方父母的修为与支持，但最最重要，基于她对个人和老胡两个个体的深刻认识。

　　她和老胡结婚时，一穷二白。

　　api酱曾在短视频里提过，本科毕业后，因找不到合适的工作待业在家，那段时间都是老胡在养她。

　　两个人没喜酒、没婚礼、没蜜月，甚至连求婚的过程都没有，自然而然地就领了证。

　　顺嘴说一句，看得出来，老胡也是明白事理的人，没有直男癌患者的通病。

　　她挣得少，老胡养她也不会看轻她，她赚钱多，老胡也不会觉得面子上抹不开，看轻自己。

　　整个事情里，papi酱的婚恋观，其实只是表象，本质是，她有一套完全自洽，且有能力和条件推动执行的人生价值观。

　　她自认是一个容易受外界影响的人，所以拒绝侵入式婚姻模式，可以主动规避掉中国式家庭的婆媳矛盾、两代人育儿理念的冲突（当然她现在还没孩子），诸如此类的婚姻生活中潜在的摩擦、矛盾因子。

　　在一部分人看来，觉得她和老胡的情感淡漠如炮友，毕竟，在大多数国人心中，没有深入原生家庭的姻亲关系，是薄脆的。

　　况且，互有来往，且过得其乐融融的两个家庭也不在少数。

　　这大概也是网上有人觉得，姜逸磊的婚恋观看起来好像很对，但又觉得哪里不对的因由所在。

　　因为papi酱的故事的确是极端的孤例，不具备普世参考性。

　　但是，个人独立婚恋观，是社会发展使然，是发展中国家迈向发达国家的多元趋势之一。

　　这几天朗朗娶中韩混血妻子被全中国祝福，他父母婚礼上也是喜庆模样。可大家还记得，当初朗朗父母放话，非皇室不娶，非研究生不恋吗？

　　父母越来越会明白，强悍的是孩子自身的选择和命运。

　　健康的家庭关系，与亲家究竟是割裂，还是融合在受过高等教育的三代家庭里，这只是一个个体选择。

　　重要的永远是婚姻生活和睦大于矛盾。

　　正如支撑papi酱言论的是她戳中了当下中国传统式家庭的痛症，并以自己的婚姻状态，为大家提供一种可能。

　　api酱的人生建立在她本身的才华、长相、收入、话语权之上，但我觉得，也建立在“她遇到了谁，选择了谁”这件事上，也许后者更加重要。

　　所以，婚姻幸福最重要的一步究竟是什么？婆媳之道？驭夫手段？浪漫消逝后的忍耐？孩子的牵绊？

　　我觉得都不是，最重要的几乎只有一步———

　　自己做一个有能量的人，然后选一个够合适的人。

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